Попали трое - русский,еврей и немец на остров с людоедами.Главарь людоедов
был русский, ему жалко людей стало, он им и говорит: "я вам дам каждому шанс.
Берите каждый по палатке,по два шарика и сутки времени.Кто лучше что-нибудь
придумает, тот останется в живых". Проходят сутки.Идет главарь в первую палатку
к немцу.Немец начинает жонглировать так,что как-будто там не один шарик,а тысяча.
Идет в следующую палатку, к еврею, тот тоже начинает жонглировать только ногами.
Идет к полатке русского и зовет его - он не выходит,ну главарь заходит в полатку.
Проходит 20 минут, никто не выходит,людоеды говорят: "Все, едим русского".
Вдруг выходит гловарь и говорит:"Русский меня больше всех удивил.Вы представляете -
он один шарик сломал,а другой вообще потерял".

Сидит девочка в песочнице , держа руки перед лицом , лицо в крови ,
рот и нос разорваны , на руках глаз ,кровь. Сидит смотрит на это
- Ни х@я себе чихнула !!!

- Мама, а почти все девочки из моего класса уже красят губы.Можно я тоже буду
красить.
 - Ну крась.
 - Мама, а некоторые девочки из моего класса уже наводят румянец...
 - Ну ладно и ты наводи.
 - Мам, а мам, а некоторые девочки из моего класса уже используют прокладки.
Можно я тоже буду ими пользоваться?
 - И зачем тебе это надо, сынок?

Едут в поезде 2 голубых один другому говорит:" Ну смотри все спят,дай начнем".
А другой ему:"Еще не спят".Тот говорит:"Давай проверим".И крикнул :"Дайте колы".
Никто не ответил.Ну сделали.Утром сторик с серцем загибатся к нему подбегает
офицеанка и говорит:"Что с вами".Он ей отвечает:"сердце коли еще со вчерашнего
вечера".Она ему,что же вы таблетку не попросили?Он:"один колы попросил так его
потом всю ночь ебли".

Пациент доктору:
-Доктор, что-то по мне какие-то крокодильчики ползают,-и стряхивает их с себя.
Доктор (возмущенно):
-Да что ж вы на меня-то их бросаете.

Пожилой еврей рассказывает:
-Наша семья была такой бедной, что родись я девочкой, мне совсем не с чем было бы
играть.

- Хочешь, историю расскажу?
- Ой, а страшную?
- Страшную!
- Ой, я знаю! Про жабу! Про жабу, да? Не надо, я боюсь! Не надо про
жабу!
- Да не про жабу! Другую совсем историю.
- Точно не про жабу?
- Точно!
- Тогда давай.
- Ну, слушай: в одном черном-черном городе была черная-черная...
- Жаба, да?! Жаба?!
- Да нет - улица! На этой черно-черной улице находилась...
- Жаба?! Жаба, да?!
- Да нет, гос-споди - избушка! В этой черной-черной избушке была...
- Жаба, жаба, я знаю!!! Не надо!
- Да не жаба - комната! В этой черной-черной комнате был черный-черный
стол. На этом черном-черном столе лежала...
- Жаба, да?! Жаба?!
- Ну ладно, - жаба, жаба!
- А-А-А-А-А!!!!

 -У ковбоя Джо выдался х*евый день. Он знал, что жизнь не удалась...
Въехал он в город, подъехал к этому... Ну, как его?
- К салуну?
- О, точно! К салуну! Слез Джо с лошади, привязал ее к этой...
- К коновязи?
-Да, точно! Зашел Джо в салун, подозвал этого... Как бишь его?
- Бармена?
-Точно, его! Подозвал он бармена, велел налить себе это... ну...
-Виски?
-Ага, виски! Выпил Джо виски, разбил с горя этот самый... Да, блин!..
-Стакан?
-О, точно! Разбил с горя стакан, вышел из салуна, подошел к коновязи,
поставил ногу в это... Как его?
-В стремя?
-Не-е-ет, в лошадиное ДЕРЬМО! У ковбоя Джо тогла был ПО-НАСТОЯЩЕМУ
х*евый день!

Приходит Вовочка домой и говорит:
-Мама,а к нам сегодня в туалет девочка зашла!
-Надеюсь что вы ее прогнали!?
-Ага,аж по два раза!

Залетает муха в аптеку.
Муха: А у вазз маззззь есттть?
Аптекарь: Есть.
Муха: Зззаебиззззззь!!!:-)

Едет "новый русский" на 600-м. За ним едет "Волга". На сфетофоре он тормозит
и "Волга" врезается в него сзади. Мужик из "мерса" вылазит, хватает биту
и начинает бить по "Волге". Разбив практически всю машину, он бъет по лобовухе,
стекло падпет и "новый русский" видит, что за рулем сидит полковник налоговой.
"Новый русский" стоит смотрит:
- Ой! А я тут стучу-стучу! Не знаю кому деньги отдать!

Перед тем как заняться сексом жена решила перед мужем голой сесть на шпагат.
Села и приклеелась пиздой к полу,да так сильно,что нельзя оторвать.Муж бегает,
не знает,что делать.Прибежал к соседу,который живет под ним и все рассказал.
Сосед говорит:"Давай проделаем у меня в потолке дырку,воздух попадет в пизду,
может отсосется".Муж говорит:"Не,жалко паркета.Давай лучше помасажируем сиськи,
смазка появится покатим на кухню,там ленолиум". 

--Девушка, вы с училища?
-- Еще какая СУЧИЛИЩА!

Мужик просыпается утром с бодуна.Бошка болит, все пропил, друзья еше вечером
ушли,похмелиться нечем, курить тоже нечего... Все, думает, трындец, повешусь.
Наладил петлю, встал на скамеечку и, вдруг, видит, на шкафу в стакане еще
в стакане 200 грамм. Ну, думает выпью. Выпил,видит бычок в углу валяется, взял ,
раскурил и подумал : а жизнь,блин , налаживается !
ЛенчиК

Грузин заходит в магазин и говорит:
-Дайтэ минэ кэпка!
Продавщица отвечает:
-У нас сейчас нет кепок.Но я могу дать вам папаху.
-Вах!Зачэм по паху!Болно вэдь!

В доме Наташи Ростовой идет бал. Вдруг раздается жуткий грохот.
Все останавливаются, музыка стихает.
Тут со скрипом открыватся дверь, входит Ржевский и тащит за собой
на веревке унитаз. Проходит на середину зала, снимает штаны,
садится, закуривает и говорит:
- Я думаю дамы не будут против, если я закурю?

В один прекрасный день курица снесла 3 килограмовое яйцо. Пришли репортеры
и спрашывают:
-Как это у вас получилось?
Курица: Это секрет!
Репортеры: Ваши дальнейшие планы?
Курица: Снести 6 килограмовое яйцо!
Репортеры подошли к петуху.
Репортеры: Как это у вас получилось?
Петух:Это секрет!
Репортеры: Ваши дальнейшие планы?
Петух: Набить морду страусу!!!

-Дедушка, что случилось, когда умер Ленин?
-Умер ленинизм!
-Дедушка Онан, не умирай пожалуйста!

Едет Волга вся тонированная и въезжает взад на светофоре в Гранд Чероки.
Из джипа вылазит громила с бейсбольной битой, заходит сзади Волги и бьет ее
со всего размаху по багажнику, выбивает фары, ударяет по дверям, по крыше,
ну и вконце думает, ща я ему лобовое... и разбивает лобовое стекло, потом
смотрит и говорит:
"О! Товарищ генерал милиции..... А я стучу, стучу и думаю, кому денгьги надо
платить."

Из рекламы масла "Злато"

Была картошечка простая - стала золотая
Была рыбка простая - стала золотая
Были грибочки простые - стали золотые

Еле успели водку спасти...

Разговаривают две подружки:
-Ты бы вышла замуж за радикала?
-Ради чего???

Как обычно: останавливается на перекрестке мерс и в него сзади въезжает
москвичонок. Мужик в "Москвиче" сидит не жив ни мертв к смерти готовится.
Потом говорит сам себе:
- А все равно теперь,- берет монтировку, выходит из машины и начинает крушить
мерс: выбивает все стекла, отдирает бампер, высаживает подфарники,потом садится
и уезжает.
В мерсе сидят прифигевшие братки. Тут один мозги сморщил и говорит:
- Блин, парни, а представляете что бы было, если бы мы в него въехали?

Приезжает француженка в Россию. По русски говорит но, не все слова знает.
Нанимает таксиста, едет осматривать достопримечательности. Таксисту она
понравилась, ну он ее в гости и позвал. Приехали к нему домой, выпили немного
вина и она засобиралась уезжать. Таксист и говорит: "А на посошок?" Что это
она не знает, согласилась, выпили немного водки, потом еще, женщина расслабилась
и попала в итоге в постель. Вернулась к себе во Францию, жалуется подруге,
что вот так с ней обошлись под предлогом "на посошок". Решили проверить
по словарю что же это такое, но там слова "на посошок" не оказалось, было только
слово посох. Подруга читает: "Посох - палка на дорогу" и задумчиво:
"Тебе еще повезло, что на дорогу был только посошок, а не посох".

Мент останавливает водилу:
- Ваши права...
Водила дает водительское удостоверение.
- Чего-то Ваши права какие-то странные.
- Чего странные? Третий справа на фотографии это я. 

два грузина в одной кравати.
Ладо:гоги ты спишь,да?
Гоги:нет.
Ладо:это твой хуй в моей жопе?
Гоги:да!
Ладо:висунуть?
Гоги:я тебе дам висунуть спи давай!

Трамвай.
На сидении у окна сидит пионер, а на остановке, прихрамывая и гремя медалями
входит дед-ветеран.
П: Дедушка, садитесь пожалуйста!
Д: Спасибо!
П: Пожалуйста!
Д: Спасибо тебе за пожалуйста!
П: Пожалуйста вам за спасибо!
Д: Мальчик, не умничай!!!
П: Дедушка, пошед на хер !!!!!

В свете изменения политической ситуации в США, дабы отметить данную веху
в истории предлагаю рынок Горбушка переименовать в БушГорку.

Самолет совершает беспосадочный рейс Москва - Нью-Йорк. В салоне 1 класса бухают
"новые русские". Зовут стюардессу.
- Слышь подруга? Мы хотим, чтобы самолет сделал "мертвую петлю".
Стюардесса:
- на борту 280 пассажиров. Это авиалайнер. Он не сделает "мертвую петлю".
- Мы заплатим.
Стюардесса подходит к капитану самолета:
- Там "новые русские" просят сделать "мертую петлю"...
Коммандир:
- они что о..., да я же ...
Стюардесса:
- Они заплатят.
Комманир:
- $15 000
Стюардесса берет 30 000 баксов за 2 петли. Самолет надрываясь двигателями делает
2 петли. Из туалета выходит обкуренный наркоман:
- Ни х... себе трава, два напаса, и говно за шиворот.

Бегут Алиса и Коля с мелофоном.
 За ними кое-как ковыляет Вертер.
- Ко-ля ку-да мы бе-жим.
- Быстрее Вертер сзади космические гомосеки..
- Ко-ля а кто та-кие кос-ми-чес-кие го-мо-се-ки.......а-а-ААА,
бе-ги Ко-ля бе-ги

Приходит значит мужик к врачу и говорит:
м - доктор у меня проблема.
в - какого рода проблема? - спрашивает доктор.
м - моя жена рассосалась.
в - это как так рассосалась??
м - ну вот так.
в - как так то?
м - ну всем минет делает всмысле.

Летит орел вдоль узкого и извилистого ущелья - воплощенная гордость. Вдруг,
откуда ни возьмись - воробей. Глазки красненькие, взъерошеный и с косяком.
Садится на плечо орлу и попыхивает. Через некоторое время орел медленно
поворачивает голову и, посмотрев на воробья, снова отворачивается. Воробей,
сидя на плече, пыхнул еще пару раз. Орел опять молча поворачивается и смотрит
на воробья. Воробей, глядя в глаза орлу (раздраженно):
- Че пасешь, с%ка, за дорогой следи!!!

Спорят Брежнев и Призедент США у кого воры лучше.Приезжает Брежнев в США заходит
в банк там везде охрана,хотел он посмотреть на часы, смотрит, а часов то тю - тю.
Подходит призедент США к Брежневу и говорит:"Вот какие у нас воры!" Ну поехали
они в СССР. Приезжают, содятся в запорожец. Едут, едут тут машина заглохла.
Выходит водитель, открывает капот и говорит с удивлением:"Ну ты блин, находу
мотор скрали!!!" Тут и Брежнев сказал:"А, у нас такие воры!"

Вовочка спрашивает у отца: папа, а как правильно одевать трусики?
папа: ну сколько можно повторять! Желтое спереди, а коричневое сзади!!!

Вчера тещу хоронили... Порвали два баяна...

 Доскакал Илья Муромец до перекрестка, смотрит-на камне что-то написано,
еще накакано и наблевано.

Доктотор-доктор!!!
       Что со мной!!!
   Да-так себе
               подумоешь какойто
          ГЕМОРОЙ.

Судья:
- Подсудимый! Вы состоите в браке?
- Да, гражданин судья.
- С кем?
- С женщиной.
- Не умничайте, это любому понятно.
- Не скажите. Вот, например, моя сестра состоит в браке с мужчиной!

Стоит очередь. Женщина оборачивается к стоящему за ней мужчине и говорит:
- Знаете, а ведь вы скоро умрете!!!
- Почему???
- Я чувствую ваш конец!

Идет собачка по пустыне.
И говорит: "Если сейчас столб не встречу - описаюсь".

ДВА ДРУГА БЕСЕДУЮТ:

-СКАЖИ, А ТВОЯ ЖЕНА ЧТО, ФРАНСУЖЕНКА??
ННЕЕТ, ЭТО ЕЕ ОДИН ДУРРРАК НАУЧИЛ. ДАВНО….

Начинается концерт. 2 минуты до начала. Первой скрипки нет на месте.
Дирижер бежит его искать, всех спрашивает, но никто его не видел.
Наконец, кто-то говорит, что он пошел в туалет. Дирижер бежит туда,
заходит и видит - стоит первая скрипка и дрочит.
Дирижер: "Позор! Как вам не стыдно! Вы же первая скрипка! Выше локоть!
Мягче кисть!" 

В метро:
-Молодой человек, проснитесь! Вы обассались!
 Молодой человек:
А я и не спал.

Девочка звонит на радио:
- ЗДРАВСТВУЙТЕ
- ЗДРАВСТВУЙТЕ, КАК ВАС ЗОВУТ?
- Я ГОЛОВАЧЛЕНА
....- ЭТО ЧТО, ЗАЛУПА, ЧТО-ЛИ?
- ДА НЕТ, Я ЛЕНА ГОЛОВАЧ!

Ненавижу две вещи - негров и расизм
И люблю две - детей и аборты.

едит Илья Муромец по лесу, видит стоит избушка. заходит а там баба Яга.
он ей говорит
-привет старая нука накорми меня!
ну она его накормилаи говорит: ну вот ты поем может теперь дочку выебешь
-нет, отстань. а ну баньку мне испопи!
попарился он в бане и баба Яга ему опять говорит
-может теперь дочку выебешь
-нет. спть хочу!
поспал Илья Муромец. и уже уезжает и баба Яга ему
-ну может теперь дочку выебешь
-нет все пока.
едет Илья по лесу.видит озеро. и остановился он воды попить. пьет воду,
поднимает глаза а перед ним прекрасная белокурая  девица стоит. он ее
с перепугу спарашивает
-ты кто
-я... дочка баба Яги. а ты кто
-я... долбоеб...какой я долбоеб

По ночной дороге, поднимая пыль, летят два джипа, за ними идет 600-й
мерс, за мерсом тонированный кадиллак, за кадиллаком еще два
джипа прикрытия. Вдруг перед ними на дороге показалась бабуля
переходящая дорогу. Один из передних джипов сбивает ее и
бабуля перевернувшись в воздухе падает на лобовое стекло мерса,
того заносит и он врезается в головные джипы. Сзади в мерс влетает кадиллак,
из него через лобовое стекло вылетает новый русский и улетает в кювет. Сразу же
в кадиллак врезаются два джипа прикрытия - взрывы, грохот, пламя до неба.
Тут из кювета выползает новый русский, с завистью смотрит на зарево и грит:
"А зато как красиво умерла, сссука!".

Что означает аббревиатура ГИБДД ?
А вот что: Гони Бабки Инспектору и Дуй Дальше.
=))

іЖИК СДОХНУЛ

Больной перед операцией:
- Доктор, сколько стоит анастезия?
- 100 долларов.
- А нет ли чего-нибудь подешевле?
- Да, конечно, 2 просроченные ампулы по пять долларов каждая.
- А еще дешевле?
- Есть. Баю-баюшки баю... 

Тонет программист и кричит:
  F1-F1-F1!!!
Фу ты черт:
Помогите-помогите-помогите!!!

- Почему Чебурашка не может быть новым русским?
- Сотовый телефон в уши проваливается!

В селе менты ворвались в дом к деду, нашли самогонный аппарат, и начали деда
допрашивать.
Менты: Ну че, дед, рассказывай сколько литров самогона в день у тебя выходит.
Дед: Да вы че, окозлели, я никогда в жизни самогонщиком не был.
Менты: Да ладно тебе, дед, мы ж тебя с поличным поймали. Всe:, будут тебя судить.
У тебя ж в доме самогонный аппарат!
Дед: А, ну тогда и за изнасилование судите.
Менты: А ты че, изнасиловал кого-то?
Дед: Нет, но АППАРАТ ЖЕ ЕСТЬ!

В английском клубе на приеме один джентельмен обращается к другому:
- Сэр, я слышал, что Вы недавно похоронили свою жену. Какое горе! А что с ней
случилось?
- Вы знаете, сэр, она умерла...

Новый русский купил замок в Британии, все как положено,
камин там, дворецкий системы "Бэримор" с беспристрастным лицом, овсянка по утрам
болото в конце аллеи, привидение, собака Баскервилей, в общем все.
   Вызывает он в одно туманное утро колокольчиком дворецкого,
и говорит:
- Бэримор, я давно в Англии, меня здесь уважают и признают, но снедает
меня тоска по чему-то родному, русскому, местные ваши девочки,
конечно, хороши, но нет в душе покоя. Знаешь, братец (произносится
голосом Никиты Михалкова, что-то среднее между Паратовым и Генри
Баскервилем), найди мне девушку, чтобы пела, чтобы было в ней что-то
русское, но было в ней и что-то английское все же. Сможешь? За
расходами не постою. Срок - неделя.
    Бэримор исчезает на неделю. Другим прекрасным утром обе створки
двери в гостиную, входит запыхавшийся и торжественный Бэримор и
громко объявляет:
- Овсиенко, сэр!

КОЛОБОК повесился!

- Почему в лесу вконец охрипли все кукушки?
 - Потому что Дункан МаКлауд заебал их вопросом "Сколько мне лет осталось жить?"
Е-95

В советские времена просит дядька Фидель у наших - помогите, мол, в борьбе
с американским империализмом, дайте новых истребителей, а то совсем янки
обнаглели. Ну, на благое дело не жалко. Послали. Причем послали в разобранном
виде, вместе с инструкцией по сборке, поскольку Куба далеко, да и самолеты
дорогие, а так хоть на сборке решил Кастро сэкономить.
Прибыли они на Остров Свободы. Запчасти - в ангар, туда же лучших кубинских
техников. День, два, три... Приходят техники к Кастро: "Готово!" Приезжает он
посмотреть, открывают ангар, а там... паровоз! Фидель в ярости - как, почему!?
Техники - все по инструкции. Не помогло - расстреляли.
Набрал новых. Та же история - паровоз, хоть тресни. Понял Фидель, что к новой
технике просто так не подступишься. Пришлось выписывать спецов из Союза. Приехали.
Всех выгнали, набрали спирта, как водится, заперлись в ангаре. Бум-бац, швах-трам,
мат-перемат - неделю ходуном все ходило. Наконец, приходит один наш к Фиделю -
готово. Приезжает посмотреть - батюшки, истребитель! Весь сверкает, ракеты
под крыльями - даже смотреть страшно.
Фидель доволен до соплей. Но гложут его смутные сомнения - как же так, ведь лучшие
его спецы все по инструкции делали - и не смогли, а русские - матерью да спиртом!?
Отзывает он нашего технаря и спрашивает - как, мол?
 - А вы инструкцию внимательно читали?
 - Да, конечно!
 - И на обороте?
 - ???
 - Да вот же, приписочка тут - "обработать напильником"...

Перевод с английского:

Недавно женившегося моряка посылают на какой-то тихоокеанский остров на год.
Оттуда он шлет жене письмо:
"Дорогая, хотя здесь много прелестных туземок, ты моя единственная..." и т.п.
Жена присылает губную гармошку с письмом- мол, это тебя отвлечет от соблазна.
Через год моряк возвращается домой, с ходу начинает лапать жену. Она не дает
и говорит- "Сначала, дорогой, проверим, как ты играешь на гармонике..."

Сидят в одной камере два хачика-зека.Скучно,делать нечего.
Вдруг охранник им сообщает, что скоро к ним в камеру подсадят
третьего-русского.Хачики обрадовались. Один предлагает:
-Давай мы его апустим!
Второй хачик спрашивает:
-А это как??!
Тот отвечает:
-Я буду его муж и буду пэдэрастить его по ночам, аты будэшь его лубовник
и будэшь пэпэрить его днем, когда мене будут забырать на допрос.
Сказано-сделано,но через час заводят в камеру здоровенного детину
под два метра ростом.Хачи припухли,а бугай им говорит:
-Итак,я буду вашей мамкой,но так как соска у меня одна будете сосать
ее по очереди!

Мама с дочкой гуляют по "Детскому миру",малышка дергает маму за руку:
"Мам,купи ботиночки,ну купи ботиночки!"Мама:"Отстань,коньки еще не сносила!!!"

Пенкин,Моисеев,Оскар,Elton Jhon,George Michael,Pet Shop Boys, а теперь
подумайте стоит ли отдавать своего сына в музыкальную школу!

Маленький мальчик подходит к хачику и спрашивает:
-Дядя, а вы - папуас?
-Да дарагой!!!Я ы в попу асс и спэрэди мастэр!!

Гонки.Диктор."Французкий гонщик скорость 220 км/ч сбрасывает скорость
до 200 км/ч и проходит поворот."Американский гонщик скорость 210 км/ч сбрасывает
скорость до 190 км/ч и проходит поворот."Русский гонщик скорость 200 км/ч доводит
до 250 км/ч и с криком "НУ НА ХРЕНА ВЫ ЗДЕСЬ СТРОИТЕ" "прокладывает новую трассу!"

Новый год в доме инвалидов. Все дети побежали разбирать подарки которые лежат
в центре комнаты. А мальчик без русек и ножек лежит и кричит детям:
    - Оставьте и мне подарок
    - Отстань инвалид долбанный-слышится в ответ.
Мальчик падает с кровати и делая невероятные движения головой подпалзает
в толпу выхватывает у когото из рук зубами подарок, развязывает его и восклицает:
    - БЛИН ОПЯТЬ СКАКАЛКА!!!!!!!!!!
  ТЕМА

На мосту ходит кругом мужчина и бормочет под нос "двадцать два, двадцать
два, двадцать два ...".Проходящие мимо прохожие удивлены,а один спраши-
вает. "Что за 22"? Мужчина не отвечает ему и продолжает бормотать"22,22,22 ..."
Прохожий не унимается м снова переспрашивает:
"Ответь все же,что за цифра "22". Мужчина на мосту разозлился, взял
да бросил прохожего в реку. И продолжил "23, 23,23..."

У нового русского стало что-то плохо со здоровьем и решил он пойти
к врачу, сдал анализы, все как полагается, приходит узнать в чем дела,
врач ему и говорит:
- Мужик, да у тебя глисты, вот рецепт, купишь что там написано, и все
будет в порядке.
А на рецепте крупными буквами написано "От глистов".
Новый русский посмотрел на рецепт и говорит:
- Ну это ведь беспонт какой-то, че написано от глистов, меня ведь братва
не поймет, будут смотреть как на лоха.
- Ок, тогда напишу от очковых змей.

Летят как-то в самолете Ельцин и Клинтон, а за штурвалом пилот русский.
Ельцин и говорит:
- Стоит мне только шевельнуть мизинцем, как мне все руки будут целовать.
Клинтон ему и отвечает:
- А мне только стоит глазом моргнуть как меня все на руках будут носить.
Тут пилот не выдерживает и говорит:
- А мне стоит только нажать на маленькую кнопочку и вы оба у меня член
сосать будете.

пришел дед мороз в школу для детей-инвалидов,у кого ручек нет,у кого-ножек.
Ну дети его избили, подарки отняли,растащили по углам,мороз еле убежал.
И вот выполз мальчик без рук без ног,взял мешок в зубы и утащил себе под кровать.
Через некоторое время раздается вопль:"скакалки,бля!!!"

На перекрестке в джип врезается волга с тонированными стеклами. Из джипа вылезает
здоровый бугай, берет монтировку и идет к волге и начинает монтировкой долбить
машину. Разбил фары, смял крышу. Вынес переднее стекло и видит сидит генерал-майор
милиции.
-О-па, товарищ генерал, а я тут стучу, стучу, думаю кому денег за ремонт отдавать.

Магазин игрушек в Ташкенте. В витрине стоит зебра(мягкая игрушка) на ценнике
надпись-"Ищак-Матрос"

Приходит мужик в публичный дом.
- Мне пожалуйста что-нибудь подешевле.
- Пожалуйста, "такса" - 50 рублей
- Бля, ты свою таксу сам за 50 рублей еби!!!

Вчера в Минске какой-то иностранец потерял кошелек с тысячей баксов.
Такого экономического подъема Беларусь не видела уже 10 лет!

Запорожец врезается в 600-ый Мерен. Водитель Запорожца выбегает и падает
на колени перед Мерсом.
-Прости, мужик, не хотел я! Отпусти, у меня жена, трое детей - воспитывать надо.
Молчание.
-Я квартиру продам, дачу, все продам, только отпусти!
Молчание.
Постоял водитель Запорожца пару минут и уехал.
Через 5 мин. из Мерена вылазеет Новый Русский и ругается:
-Пока эту е..ую подушку безопасности перегрызешь все ЛОХИ посваливают.

Запорожский автомобильный завод и фирма "Пежо" создали совместное предприятие.
  Теперь они выпускают две новых модели "Запежорец" и "Пежорожец" .
                                    13.11.2000

У бабочки "однодневки" начались пятисекундные

Заработал гдето мужик 100 баксов .Пришел в публичный дом и говорит :
" Дайте мне две бабы " Ему отвечают " У нас такса -100 баксов одна "
А он отвечает " Ну хорошо давайте таксу "

Короче
Приихал мужик с колхозу у город.
(Перехожу на чисто русский, внатуре)
На ВДНХ на выставку. Ну и доильный аппарт
там для колхоза закупил.
Хрущевский период.
Набегался, гум, цум, по метру погулял и тд.
А в вечеру делать нехрена...
Порезал сала, разрезал помидору,
шлепнул стаканину гарилки и че-то загрустил...
А потом думат " а че нэ попробувать цэй прибор га ?!"
Смекалка ж е ;)
Взял апарат, да и воткнул себе, извините, у самый у
@уй.
Как он начал даить......
Елы палы.!...
Ну раз закончил,,,
два,,,,
три,,,,,
А выключить - ну ни как не сообразит мужик.......
И так и сяк, ну ни в какую.
А силы-то на исходе..
........................................
Давай звонить на ВДНХ, а там сторож.
Тот говорит - никого мол нет.
Ты горит, мож знаешь дед, как отключить-то?
А то как подключить объясняли а вот ...

Дед ему, даильный-то, новый  что ль???!
За это,говорит, не волнуйся,
:)
как надоит ведро... сам отключится.
ТЕХНИКА!

Картина 1:Едет поезд.Купе.Муж и жена.
Жена говорит:"Ой,милый,прокладка протекла,глянь скорей,у туалета очередь есть?"
Он выглядывает из купе:"Да там целая толпа!"
Она:"Ну выйди,я быстренько сменю."
Через некоторое время он возвращается в купе ,у жены все в порядке, прокладку
она выкинула в окно.Едут дальше.
Картина 2 : Идет железнодорожник вдоль полотна,спокойно постукивает молоточком
по шпалам,
мимо с огромной скоростью проносится поезд.Ду-дух,ду-дух,ду-дух.
И железнодорожнику что-то плюхается на голову,он с недоумением снимает в руку
прокладку с головы
смотрит на нее и задумчиво бурчит:"Да,блин,такая маленькая,такая мягкая
и так голову расхреначила".

ЗАГАДКА.
Стоят один за одним 10 пидаров и трахают друг друга. Кто из них получает
наибольшее удовольствие?

ОТГАДКА.
Наибольшее удовольствие получает пидор, который стоит вторым, так как он может
еще подрочить первому.

У молодого попа первая служба. Ну, и накатил он для храбрости грамм так
300 - 400...
Служба прошла, он - к батюшке(Б).
"Ну как?"
Б: Да все хорошо прошло, только три небольших замечания: во-первых, кадилом
машут вперед-назад, а не над головой; во-вторых рясу в трусы не заправляют;
и, в-третьих, в конце службы обычно говорят "Аминь" а не "Пиздец".

Гуляет мужик по Кавказу, в одном ауле, заходит в кафе,
Чувствует говном пахнет. Подходит к бармену спршивает:
-слушай почему у тебя тут говном пахнет?
бармен:
- Говном пахнэт? О-о садис дарагой я тебе сейчас все расскажу.
Давным-давно в этом ауле жили молодая дэвушка и молодой парень,
они сильно любили друг друга и хотели пожениться. Но родители
дэвушки были против. Тогда они решили взойти на самую высокую гору
и сброситься вниз. Так они и сделали: взошли на самую высокую гору,
сбросились вниз и разбились.
- Ну, а говном-то почему пахнет?
- Говном пахнэт? А-а наверно насрал кто-то.

Наркоман поймал золотую рыбку, а она ему человеческим голосом молит:
"Отпусти меня, а я тебе за это 3 любых желания исполню!"
Наркоман подумал и говорит: "Ну ладно! Первое желание:
хочу, чтоб моя левая рука стала сейчас длинной - длиннющей, метров 10."
Рыбка беспрекословно исполнила его первое желание...
Наркоман в шоке: "Вот это классно!!!"
"Второе желание:" - говорит наркоман: "Хочу, чтоб такая же длинная моя левая
нога была!"
Рыбка исполнила и это желание...
Наркоман опять орет: "Вот это класс!!!"
"Третье желание: хочу, чтоб моя голова была огромная и круглая," - задал
последнее желание наркоман.
Рыбка исполнила... ...и уплыла...
Наркоман стоял, стоял... ...потом взялся своей правой рукой за голову и, дрыгая
в стороны левой рукой и ногой, заорал во все горло: "ВОТ ЭТО Я ГОНЮ!!!"

Едет Илья Муромец по дороге, и как обычно, встречается ему камень на распутье.
А на камне-то написано ... и НАКАКАНО, и НАБЛіВАНО...

По мотовам сериала НТВ:
Агент Безопасной Национальности

- Что такое сарделька?
- Это сосиска в возбужденном состоянии...

По многочисленным просьбам телезрителей передача "Играй, гармонь, играй" станет
теперь передачей здоровья под названием "Играй, гормон, играй".

Два наркомана:
- Вась, улыбайся, "бобик едет".......
Вась, перестань улыбаться... мы уже в "бобике"...

Мужик звонит на коммутатор:
- Алле, алле,...Как на хуй? 

- Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
- Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.
- Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.
- Тогда у тебя не жена, а жемчужина...

Жила-была девочка Робин-Гуд.
У богатых брала, бедным давала.

Разговор двух приятелей:
- Я тут на неделе тебе порнушку давал - ты ее посмотрел?
- Да знаешь, как-то руки не доходят...

Собрал директор зоопарка своих подчиненных и говорит:
- Ну что будем делать, у гориллы течка, а самца ближе 500 км. в округе нет.
Встает помошник и говорит:
- Да знаю я, совсем бедная измучилась, скоро клетку перегрызет уже. А с самцом
на самом деле туговато. А знаете, давайте вот что сделаем, тут у нас сторож Гоги
работает, зарплата у него маленькая, а мужик он могучий, пообещаем 300$, за такие
деньги он возможно и ублажит гориллу.
Послали за Гоги. Заходит он к комнату - небритый, волосы спутанные, на груди
вообще растительность дремучая, ну вылитый кавказский тарзан.
Директор ему и говорит:
- Давай Гоги, помоги за зоопарку, тебе поручено за 300 баксов в#$%^$ть гориллу.
Гоги отвечает.
- Я бы в#$%^л, но у меня одна проблемка, сами понимаете, зарплата маленькая,
давайте эти 300$ я вам буду по частям отдавать?

Поймал муж любовника и избивает. Жена в отчаянии:
- Что ты делаешь, это же отец твоих детей!

...Прошедшему дню милиции посвящается...
 Идет мужик ночью по кладбищу. Видит, что-то большое черное. Испугался,
спрашивает:
 - Ты кто?
 - Я большое черное уебище!
 Мужик еще больше испугался, побежал, натыкается на что-то большое,
белое. Спрашивает:
 - Ты кто?
 - Я большое белое уебище!
 Еще дольше испугался, бежит, вдруг видит, что-то мленькое серое...
 - А я знаю, ты маленькое серое уебище!..
 - Так, гражданин, пройдемте...

Проголосовало 41 человек(а)