Открыли Василий Иванович, Петька и Анка магазин назовали "Все есть".
Все к ним ринулись, прибыль идет.
Конкуренты просекли подляну, пошли к шаману, мол так и так, выручай.
Шаман им говорит: - Попросите у них такоб чего нигде нету.
Сказано - сделано. Приходят в магазин, просят мяса из шеи жирафа.
Петька - продавец, сразу взвесил, отдал.
Конкуренты в шоке. Идут к шаману снова.
Шаман их выслушал и решил сам пойти. Заходит, просит у Петьки
килограм нифига. Петька испугался, бегом к Василию Иванычю, говорит
клиент просит кг. нифига.
Василий Иванович отвечает: - Зови его сюда.
Приходит шаман, а Василий Иванович заводит его в темный подвал и
говорит: - Что-то видишь?
Шаман: - Нифига!
Василий Иванович: - Ну бери сколько тебе нужно и вили отсюда!!!

просыпается мужик после встречи 2000г. небритый ,опухший ,с бодуна смотрит
на себя в зеркало и говарит так вот какой ты человек третьего тысячелетия.

В подъезде стояли трое : он,она и ... у него.

Два гаишника(Г) скучают на посту,вдруг несется мерс и они его тормозят
там сидит красивая девушка(Д)
Д-Я что то нарушила
Г-Вы привысили скорость,штраф 47 рублей
Д-У меня нет рублей,возмете 100 долоров
Смотрат друг на друга и думают:настучит,не настучит
Более старший гаишник говарит:надо поменять и заплатить штраф
Д-Мой дом недалеко там есть рубли
Сарший младшему:езжай
подъезжают к высоким воротам,там куча охранников,едут дальше там,там опять
болшие ворота и омон в масках,едут дальше,здоровый дом
зашли,она иговарит:посиди чтонибуть выпей,а я приму душ и раплачусь
она приходит,вдруг звучит серена,она говарит:муж приехал,тебе надо исчезнуть,
а то он тебя убъет.Я вобще волшебница,давай превращу тебя в комара,прилетиш
в свою машину привратишся обратно
он -А как
Д-дернеш сабя за член два раза
прилетает он в машину,дергает себя за член два раза,ничего три раза ничего
четыре ничего
ему напарнук говарит:мало того,что ты храпиш восне так ты еще и дрочеш

Молодая женщина вяжет маленькие чулочки.
- Дорогой, - нежно говорит она мужу, - ты хотел бы услышать, как по нашей квартире
бегают маленькие ножки?
- Нет, я ненавижу мышей.

Совет для настоящих мужчин.
Если хочешь разлюбить женщину – думай о том, что она
на 70 процентов состоит из воды...брррр...

Немецкий концлагерь.
Строит немец у барака шеренгу пленных.
Идет мимо тыкая в них пальцем:
-Этого расстрелять.
-Этого в газовую камеру.
-Этого повесить.
Следующий стоит огромный хохол.
Немец смотрит на него и говорит:
- Этого в газовую камеру.
Хохол с обидой:
-Товарищ фашист, ну сколько же можно! Третий
день в газовую камеру. Уже голова болеть начинает!

Ленин жил,Ленин жив,Ленин-Дункан Маклауд!

Девоча приходит из школы вся в слезах. Мама спрашивает, по какому поводу слезы.
Девочка отвечает, что в школе ее все называют страшной.
Мама успокаивает:
-Посмотри, какие красивые у тебя глазки! Какой замечательный носик! Такой чудный
ротик! Да ты самая красивая девочка в мире!
Девочка успокоенная выходит на улицу.Видит открытый люк и заглядывает в него.
А внизу сидит сантехник. Он поднимает голову и кричит:
- Не срать!! Не срать!!

Мондавошка приходит в бюро по трудоустройству.
- Устройте меня пожалуйста на работу!
- Идите на усы к Петрову.
Приходит через 2 дня назад.
- В чем дело?
-  Да видете ли все хорошо, но он курит а уменя астма я кашлию
- Идите на лобок к Сидорову.
Приходит через 2 дня назад.
- Ну а сейчас то в чем дело?
- Да видете ли все хорошо, но засыпаю я на лобке у Сидорова а просыпаюсь
на усах Петрова а он курит а уменя астма я кашлию

Большой Театр... 5 минут до начала... Дирижер выходит к оркестру и видит:
нет "первой скрипки"!??. Искал, искал по сцене, ну нету...
Заходит в туалет, открывает дверь и видит: "первая скрипка" правой,
 ка-а-рица, рукой......ананирует. Посмотрел д-р, посмотрел и грит:
"И кто вам ставил руку...выше ло-окоть, мя-я-гше кисть..!!!!" :))

На стройке цемент грузят:
- НАХУЯ ДО ХУЯ НАХУЯРИЛ??? ОТХУЯРИВАЙ НА ХУЙ!
- НИ ХУЯ НЕ ДО ХУЯ! ПОХУЯРИЛИ!

Научился ежик дышать задницэй сел на пенек и задохнулся

Жил-был в лесу лось. Был он о-о-очень интеллигентным, добрым и носил очки.
Но водился за ним маленький грешок – был он педерастом.
Трахал в ж@#$ всех подряд.
Наконец, звери задолбались и пошли ко льву просить помощи.
Лев сжалился и решил разобраться с лосем.
Приходит на поляну, одну руку подносит ко рту (чтобы громче было),
другой - прикрывает очко, и кричит:
- Ло-о-ось, иди сюда, надо поговорить!!!
Лось – ноль эмоций, щиплет травку.
Лев орет еще громче:
- Ло-о-о-ось, иди сюда, есть разговор!!!
Лось не слышит и продолжает жевать траву.
Смотрит лев, чтобы громче крикнуть надо поднести ко рту обе руки.
Берет он тогда сучок и затыкает себе задницу, ну, и есессно двумя руками кричит:
- Ло-о-о-ось, иди сюда…..
Вдруг сзади легкий шорох и звук (чпок), и интеллигентный голос:
- Добрый вечер!

Васька перед свадьбой красит член зеленой краской.
Друзья спрашивают его: "Зачем?"
- А вот Манька увидит его и спросит: "Почему он у тебя зеленый?".
А я ее - хрясь по морде: "Где ты другой видела!"

Амермканка(А), француженка(Ф) и русская(Р) вышли замуж. И вот после медового
месяца встречаются они и делятся впечатлениями.
А. -После свадьбы я сказала своему мужу, что не умею ни готовить, ни стирать,
ни гладить и т.д.  День его не вижу, два - не вижу, а на третий день появляется
и приносит мне агрегат за $100000, который все это за меня делает.
Ф. -А я после свадьбы сказала мужу, что не хочу заниматься домашними делами.
День его не вижу, два - не вижу, а на третий день он появляется и приносит мне
робот-автомат за $200000.
Р. -Я после свадьбы тоже сказала мужу, что не могу и не буду заниматься
хозяйством. День не вижу, два - не вижу, на третий день чуть-чуть одним глазом
видеть стала.

Идет по улице заика, на встречу горбун с ох..енным горбом.
Заика обращается к нему:
- за.за..закурить н....не найдется?
Горбун решил приколоться и отвечает;
- Н..н....не найдется!
Заика подумал, постоял и говорит:
- А..а..  в..в рюкзачке????

Больница. Перед операционной нервно ходит мужик. Проходит два часа.
Дверь операционной открывается, из нее выходит хирург. Мужик к нему:
-Ну, как там моя жена?
Хирург:
-Ну, что вам сказать... Не повезло вам. Лежачая она у вас теперь. Самостоятельно
ходить не будет. Будете теперь убирать за ней кал, мочу. Мыть ее в кровати
будете... В общем, мучений теперь у вас с ней буде-е-ет... :-|
Мужик в шоке начинает медленно сползать по стене.
Тут хирург с довольной рожей хлопает его по плечу:
-Хе! Да не ссы! УМЕРЛА!!!

Въезжат запорожец в 600й, братки тащат из "запора" деда:
-Ну чо, попал дед, продавай квартирку, дачку, чо у тебя там еще есть.
-Сынки, нет ничего! В комуналке живу, дачи нет, ну совсем ничего нету!
-Ну чо, дед, придется отробатывать! Пойдешь к нам в банду, тока у нас
правило - нового члена мы всей бригадой либо опускаем, либо глаз вырываем!
-Ладно, опускайте, пидоры!
-А чо эта пидоры!
-Так среди вас одноглазых то не видно!

Новый президент США - ГОРБУШа !

Пираты захватили корабль и орут:
               - Баб в море акулам, мужиков ебать!!!
               Одна женщина с надеждой:
               - Разве мужиков ебут?!
               Мужики хором:
               - Еще как!!! Еще как!!!

В связи с проблемами, возникшими при подсчете голосов, отданных за
претендентов на пост Президента США на последних выборах, российская сторона
послала в помощь американцам председателя избиркома Вешнякова. В результате
проведенных консультаций Президентом США избран В.В. Путин.

Cидит мужик в сортире на толчке.Жена мимоходно,нечаино вырубает свет.
Тут из сортира доноситса нечелевеческии вопль.
Жена испугавщися включает свет и спрашивает - ти чо арош?
Ху, я уже испугался что у меня глаза лопнули...

   Отец говорит сыну-третьекласнику:
-Вместо того, чтобы учиться, ты бегаешь за девчонками.
-Это не правда, я бегаю за одной.
-Молчи. Кто здесь отец: я или ты.
-Оба, батя, оба.   

У рокфеллера была дочь. Страшная уродина и глупа ужасно. Пришла пора выдовать
дочь замуж. Понимая, что женихов на такую не найдешь решил он заняться этим
вопросом сам.
Приходит на свою фирму, дергает молодого человека и предлагает ему большие бабки,
машину и т.п. Ну чувак думает: "Будут деньги, левые бабы, ну в общем класс.
А эту можно мешок на голову и раз в месяц".
Прошел год.
Чувак прибивает в своем замке картину и кричит жене:
- Жена! Подай гвоздь.
Жена ковыляя ужасно и заикаясь несет гвоздь
- Гвоздь, гвоздь,гвоздь,гвоздь,гвоздь... На тебе гвоздь.
Чувак дальше.
- Жена! Неси молоток.
Жена:
- Молоток, молоток, молоток,молоток,молоток... На тебе молоток.
Чувак пытается забить гвоздь и бьет со всей дури молотком по пальцу.
- Ай! Ебаться в жопу!!!
Жена:
- Мешок, мешок,мешок,мешок,мешок,мешок... :-)

Рассказал Вовочка

Женщина бальзаковского возраста мужу: "Косметолог сказал, что у меня грудь
двадцатилетней девушки."
 Муж: "А про старую жопу он ничего не сказал?"
 Жена: " Нет, дорогой, про тебя мы не разговаривали"

                              КРЫСКА

В бане:
- кипяточку?
- нахуй?
- А-А-А-А-А!!!!!!

Едет Илья Муромец на своем коне. Подьезжает к развилке трех дорог. Посреди
дороги лежит комень. На камне надпись:
 Налево пойдешь - коня потеряешь, направо пойдешь - жизнь потеряешь, прямо
пойдешь - о камень ударишься.

Стоит ГИБДДшних на посту. Вдруг слышит в кустах стоны. Подходит, смотрит
а там пингвин натуральный с ластами и всеми делами. Жалко стало его решил
доставить его в зоопарк. А с поста отлучаться нельзя.
Видит он летит на встречу 600-й. Тормозит в общем его. Вываливаются братки.
Типа того чего надо, командир. Он им объясняет, что мол так и так нашел
пингвина, жалко совсем, надо его в зоопарк отвести.
Ну те ладно, командир сделаем.
Прошло некоторое время. Сердце у ГИБДДшника волныется за пингвина. Смотрит
назад едут, ну дымает останавлю, спрошу про судьбу пингвина. Останавливает.
И видит такую картину:
Сидит пингвин в бейсболке, очках, в одной ласте мороженое, в другой Кока-кола.
Выскакивает браток и базарит:
- Командир в зоопарке были, в цирке были, теперь на дискотеку едем.

На вступительном экзамене в духовную семинарию у бывшего студента-физика
спрашивают:
- Что такое "Божья Сила"?
Тот, подумав, отвечает:
- По всей видимости, это "Божья Масса" умноженная на "Божье Ускорение".

kamyak

Хоронили тещу - порвали два баяна...

kamyak

Приходит позно вечером пес домой.
Хозяин: "Опять нажрался как собака?"
Пес: "Ты что, хозяин, ни в одном глазу"
Хозяин: "А ну-ка полай!"
Пес: "Ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-лай!"(мотив известной песни).

Попал мужик(М) в тюрьму. Вталкивают его в камеру, закрывают дверь. Он стоит,
озирается. Слезают с нар зеки(З) и говорят ему:
З: Ну здорово, мужик. Щас проверять будем - ты продувной или нет.
М: ??? Это как?
З: А так - ты становишься раком, суешь хуй в таз с водой, а мы тебя в попу имеем.
Если в тазу пузыри пойдут - значит продувной.
Мужик после недолгого раздумья:
-Не, не пойдет. Давайте я лучше в таз сяду, а вы мне в хуй будете дуть!

Приходит блоха(манд..ка),в бюро по трудоустройству: хочу говорит поменять место
работы.Ее спрашивают:
- Где работаешь?
- Да на усах у Петрова, а он курит, а я кашляю.
 Ну определили  ее на другую работу.Через некоторое время она опять приходит
в это же бюро и опять жалуется, что работа хреновая, те мол а где сейчас работаешь?
- Да говорит на лобке у Иванова. Вечером засыпаю нормально.А утром просыпаюсь
на усах Петрова, а он курит, а я кашляю.

Попали волк, медведь, лиса и ежик в яму.На третий день им так захотелось кушать,
в общем ясно - надо кого-то кушать.Медведь подходит к
ежику: "Ну скушаем того, у кого самый маленький ротик.Правда,
ежик?"
Ежик широко разинув пасть заорал: "Да-а-а-а-а-а!"

Винни-Пух надувает шарик.Пятачок ему говорит:
-Сейчас лопнет!
-Не лопнет!-И дальше надувает шарик.
Пятачок опять:
-Сейчас лопнет!
-Не лопнет!
БАХ!!!!!!!!
-Я же говорил,что лопнет,а ты еще и смеешься.
-Я не смеюсь.Это мне рот разорвало!!!

ГИБДДшник останавливает машину:" Та-а-ак! И куда ж эт мы так спешим, голубчик?
Вы что же не видете, что тут ограничение скорости - 40 км/ч? А вы, милочка,
под 80 идете!" Запыхавшийся водтель:" Да я ВАМ, товарищ лейтенант, 100 рублей вез.
Спешил."

Парень с девушкой целуются, вдруг девушка говорит:
- Ой, милый, я , кажется, проглотила твою жвачку.
- Тебе бы такой насморк.

Спорят хирурги о том, каких пациентов проще всего оперировать.
Один говорит: "Бухгалтера! У них внутри все органы пронумерованы, не ошибешься".
Другой: "Нет, не прав. Лучше всех - инженеры! Все внутри помечено разными
цветами". Третий: "Самые лучшие - библиотекари. Внутри полный каталог внутренних
органов, сразу знаешь, откуда что вынул и куда что ставить." Четвертый: "Вы все
ошибаетесь. Самые лучшие пациенты - политики. Бесхребетные, безмозглые, жопа
с головой взаимозаменяемы."

Встречает заика (З) горбатого (Г).
З (заикаясь): У-у-у т-т-тебя з-з-за-к-к-курить н-н-не надется?
Г (подкалывая заику): Н-н-нет!
З (обидевшись): А е-е-если в р-р-рюк-з-з-зачке п-п-посмотреть?

Идет крутой МУРАВЕЙ. Кожа жилет, уфель крутой, златая цепь на дубе том, аж до пупа.
А на встречу ...... стадо быков.
Растоптали муровья, чуть жив .... и он:

Меня!
Такого КРУТОГО МУРАВЬЯ втоптали в грязь,
и КТО?
Какое то бычье.

Уезжает муж в командировку и на прощанье жене говорит:" Если захочеш мужика скажи
слово Боря, с под кровати вылезит робот и удовлетворит тебя". Пошел день,
а заним другой, неймется ей. Не выдержала и сказала Боря. Вылез робот и давай
делать свое дело. Жена раз кончила, два, три уже лежит пластом, а роботу ни почем.
Вдруг заходит соседка и смотрит. И ее подруга с последних сил говорит ей, чтобы
та сказала Боря. Робот набросился на нее. А муж в комондировке вспомнил, что забыл
предупредить как выключить Борю. Быстро возвращается домой в Киев,в аэропорту
Борисполь ловит такси и говорит:" Мне на харьковский",а таксист в ответ:
"На харьковский я не поеду, там Боря ".

- Милый, ты же обещал на мне жениться!
- Мало ли что я на тебе обещал!

Решил Новый русский купить себе наследника. Приежает в Дом малютки, выводят
на выбор несколько детей, никто не понравился.
Н.Р.:
-Я плачу хорошие "бабки", мне нужен нАрмальный пацан!
Приводят крепыша, с узким лбом и бритым затылком, он по-свойски подходит к Н.Р.,
протягивает руку и говорит:
-Вован!
Н.Р.:
-Базара нет, беру!
Привозит домой там, естественно, зал игрушек, рефрижиратор продуктов.
Н.Р.:
-Играй, ешь, я на "стрелку".
Приезжает вечером, свет не горит, сын по-прежнему стоит в той же позе посреди
комнаты.
Н.Р.:
-Сынок, ты что же не ел, не играл????????
Сын по-свойски подходит к Н.Р., протягивает руку и говорит:
-Вован!

Дочь приходит домой и говорит отцу:
- Папа, меня изнасиловали, что мне делать?
- Съешь лимон.
- Зачем?
- А чтоб морда такая довольная не была...

МиК & DAMIR 

(Из справочника) Сенбернары - крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах.
Зимой ищут пропавших альпинистов. Тем и живут.

Сын спрашивает отца:
- Можно я пойду погулять?
- Только чтоб в 23 был дома.
Сын заваливается в 3 ночи.
Отец:
- Ты где был скотина?
- Да... Я... Типа... Невинность потерял.
- Ну, молодец, мужиком стал. Давай выпьем за это...
На следующий день.
Отец:
- Опять до 3 ночи пойдешь?
- Да нет, после вчерашнего что-то попа болит.

МиК & DAMIR

Очередная любовница Биллу Гейтсу после первой же ночи:
- Ааа, теперь-то я знаю, почему твоя компания называется
  "Микро  софт"... :)

К проктологу приходит пациент:
- Доктор, у меня в заднице все время что-то чешется!
Доктор велит ему спустить штаны и вглядывается в черную дыру анала.
- Так у вас тут РОЗА!
- А ЭТО - ВАМ, ДОКТОР!!!!

Парикмахерская.
Стажер подстригает клиента, а мастер стоит сзади. Стажер нервничает, торопится,
выстригает у клиента лишний клок.Говорит мастеру:"Петрович, я выстриг клиенту
лишний клок !!!!!!!". Мастер размахивается, стажер увертывается и клиент получает
в ухо. Стажера трясет еще сильнее, он вновь выстригает лишний клок и опять говорит
об этом мастеру. Тот опять замахивается и опять попадает клиенту по уху. Стажер
еще больше занервничал и отстриг клиенту ухо. Шепчет клиенту: "Я вам ухо
отстриг!!!" Клиент испуганно: "Петрович не видел? Выкинь-выкинь его скорей!!!"

Мне бы хотелось рассказать один анекдот,
 но там есть одно неприличное слово - задница.
В общем: ебуться два пидараса, у одного башка
постоянно дергается. Второй его спрашивает:
-Что с тобой?
-Да вот, галстук в задницу попал.

Перхоть - это опилки от спилинных рогов!

Внук приехал в деревню к дедушке. Давно не был. Дед сидит на крыльце,
видит идет по двору внук. говорит: "Внучек! Ты чи пидрос?"
- Сам ты чипидрос, дед!

Вопрос армянскому радио:
Что такое геморрой?
Ответ армянского радио:
Геморрой это полная задница больных зубов!

Два второклассника разговаривают во дворе дома. Один говорит:
- Мама говорит, что меня аист принес.
- А меня в капусте нашли.
Рядом в песочнице сидит трехлетняя девочкаи, лепит куличики и говорит:
- можно подумать, можно подумать, в нашем доме ни кто не е...тся!?!

Приходит к доктору дама, лет 50-55.
- Доктор, меня все раздражает.
- Да? А Вы читать пробовали?
- Пробовала, но там буквы то большие, то маленькие - меня это раздражает!
- А музыку Вы не пробовали слушать?
- Пробовала, но там то рок, то Пугачева - меня это раздражает!
- А секс Вы пробовали?
- Нет, не пробовала.
- Давайте попробуем.
- Давайте, но только или туда - или сюда, вот это туда-сюда - меня это раздражает!

Лето, жара, полный автобус.На заднем сиденье развалился прилично поддатый мужик,
один на всем сиденье.Тут на остановке входит дама с сынулей.Дама протискивается
к мужику с целью его, значит , подвинуть.Мужик только отмахивается от нее.Тут
сынуля выдает- Мужчина, я Вас ассоциирую с пьяной обезьяной..... Мужик
встрепенулся, типа че за дела, че за матерок новый !!!
-А я , говорит, тебя асссаци...не, атсации... не, астации.. да отсоси ты хер
мальчик!

Приходит мужчина в ресторан, пьяный в дрысь. Садится за свободный столик.
К нему подбегает официант и спрашивает:
- Мужчина, что Вы будите заказывать?
В ответ:
- Яйца.
Официант:
- Какие? Жареные, вареные, тушеные?
Мужик, со сладостью в речи:
 - Почеши!

Звери решили покурить травы, собрали денег, отдали их ежу и зайцу и послали их
за травой. На обратном пути зайцу захотелось покурить, он уговорил ежа и они
раскурились. Потом ещй захотелось, они снова раскурились. Потом снова и снова.
Трава закончилась и они опомнились, что нет ни денег ни травы. іж в панике:
" Что зверям скажем, когда они про траву спросят?" Заяц говорит:"Ты молчи
и лапами разводи, а я все сам за тебя скажу." Приходят они к зверям, а звери
на ежа накинулись и кричат:"Где трава, подонок?" Он молчит, лапами разводит
и на зайца смотрит. А заяц и говорит:"Ну ты чего лапами-то разводишь? Проебал
что ли?"

Анекдот:
Стоит такой чмошный гаишник, в очках (типа "батан") на посту.Остановил 600-й,
"Вы превысили скорость"
От туда типа НовыйРусский "Да ты че братан, у меня встреча, на 100р и пока"
Мент - "Вы что мне! взятку предлагаете!!!"
НР - "Ну ты типа не понял - я на встречу спешу, нету времени, держи бабули
и отстань"
Мент - "Да как вы смеете...!!""
НР - "Ну замонал, на сто баксов, ПОДАВИСЬ, и отстань"
Мент - "Да как вы.., да как вы...  ПЕТРОВ!!!"
Из кустов появился сержант, шкаф 2на2. Рожа как у Муму - полное отсутствие
интеллекта.
Мент - "Петров, отвезите это нахала в лесок и вы@#@е в ж@#у"
Петров молча кидает НР в машину садится за руль и везет в лес.
Ну НР и говорит ему - "Петров, ну ты толковый я вижу мужик, не как твой летенант,
на сотню грина и замнем это дело."
Петров молчит. Даже не обращает внимание.
НР - "Ну хрен с тобой, на две сотни и я спешу на встречу"
Петров молчит. Тут из рации голос "мента" -"Петров!! Ко мне!!!"
Петров резко разворачивается и обратно на пост.
Та стоит "Широкий" и пятеро братков.
Мент говорит "Петров!! Этих связать, в лесок и расстрелять!!""
Петров братков скрутил. Бросил в уазик и вперед.
Едут, браткм связанные и НР на переднем сиденье.
НР так окуратненько Петрова за плечо дергает.
НР "Петров.. ты не забудь .. летенант сказал меня только
в@#@#ть..."

Стоит поддатый мужик у забора и писает,
к нему подходит другой мужик и спрашивает:
-Вы не подскажите как пройти к филармонии?
Тот отвечает:
-Да ладно ссы здесь.

Пошли однажды Пятачек с Винни-Пухом в горы брать интервью у снежного человека.
Шли, шли, прошли уже две неделеи а его все нет и нет... Ну и раешил Винии
разделится. Грит он Пятачку: " Пятачек, давай разделимся, ты на юг, я на север.
Встречаемся тут через два дня". Пятачек: "Хорошо Пух".... Прошел день....
Прошел второй.... Пришел Пух а пятачка нет, ждал,ждал, не стерпел и пошел его
искать. Ищет, ищет и находит его. Сидит Пятачек весь в сперме и горько плачет.
Пух спрашивает: "Пятачек, ты чего плачешь, а? Ну Пятачек, ты чего?". А Пятачек
плачет и плачет. Тогда Пух берет радом лежащий диктофон нажимает на play
и слышит голос пятачка: П: Здравствуйте Снежный Человек, можно у вас взять
интервью? С.Ч:БЕРИИИИИ!!!! П: (жалобным голосом) Да, но это же не интервью....
С.Ч:БЕРИИИИИ.......

Петька: Василий Иванович!К нам голубая писька приехала.
Василий Иванович: Петька!Сколько раз повторять,что Блюхер на русский язык
не переводится.

Приходит Пятачок в гости к Винни-Пуху, стучит в дверь. Открывает жена Винни-Пуха
и с достоинством спрашивает:
-Вам кого?
-Позовите, пожалуйста, медвежонка Винни! - говорит Пятачок писклявым голосом.
- Медведь Вениамин ушел на прогулку!
- Тогда передайте, что приходил кабан Полтинник!

Кобруша

По загородному шоссе едет кортеж. Впереди "Мерседес-Гелундваген",за ним 600-й,
следом снова Гелундваген, затем лимузин и замыкает процессию Гелундваген.
Идут со скоростью 200 км. Идруг дорогу переходит старенькая бабушка - первый
гелундваген не успевает среагировать и сбивает бабку, та перелетает через джип
и влетает через лобовое стекло в 600-й, тот резко тормозит, ему в зад на полном
ходу вьезжает Гелундваген, Гелундвагену - лимузин. Из лимузина, пробив два стекла
в кювет вылетает новый русский. Лимузин естественно догоняет Гелундваген. Все
сопровождается пожаром, взрывами и т.д.. Новый русский выползает из кювета,
отряхивается:
- Надо же, как красиво умерла.

В старые добрые застойные времена сильно перепившего иностранца не узнали
и не пустили в свою гостиницу.
     Пройдясь по Москве он обнаружил гостиницу для простых советских
командированных. Попросился переночевать и его с радостью подселили в номер
к мужику. Они "за встречу", "за дружбу народов", "за ..." и т.д.
  Утром просыпаются - бошки квадратные.
     Наш показывает знаками, что мол сходи, купи, а то сдохнем. Иностранец -
не понимаю. Наш что-то пишет и передает бумажку. ГОУ-ГОУ в блин ШОП.
     Приходит, наконец наш иностранец в магазин и читает:
PIVO, VODKA EST?
     Продавщица отрицательно мотает башкой. Он дальше читает:
BLAT, IA TAK I ZNAL

Похороны старейшего водителя автоколонны Ивана Ивановича
-Выступает председатель профкома: Иван Иванович был хорошим человеком, семьянином,
членом профсоюза, взносы платил вовремя, был примером для всех.....
-Выступает парторг:И.И. - старый партиец, указал дорогу в партию многим нашим
товарищам, был передовиком производства, вырастил хороших детей, которые пошли
по его стопам....
-Выступает начальник автоколонны: Все здесь сказали за Иван Иваныча, что хочу
добавить-настоящий он был мужик,да и умер он как мужик, спокойно заснув за рулем
автобуса, а не как эти 30 орущих, обосравшихся пассажиров!!!

Дочь отпрашивается у отца на дискотеку:
-Пап, можно мне пойти, а?
-Отсосешь, тогда иди.
-Ты че, я же твоя дочь?
-Ничего не знаю, отсосешь тогда пойдешь.
Дочь обиделась, пошла к себе в комнату и думает: "Что делать, на дискотеку
так хочется" Через час приходит к отцу:"Ну ладно, давай побыстрому."
Чуть позже, вытирая губы,:"Пап, а че у тебя член говном воняет?"
-Пока ты, дурочка, думала твой брат уже час как на дискотеке отрывается.

Сын спрашивает папу:
-Что это папа.
-Сабля.
-Что бля.
-Спи бля, чмо бля.

Новый русский сидит в машине.Смотрит по дороге бабка идет, а перед ней
в нескольких шагах открытый канализационный люк. Ну, думает, надо ее как-то
предупредить и говорит:
-Типа...типа...оппа......

Разговаривают два грузина и спорят, кто самый страшный зверь на свете.
 Один грузин говорит самый страшный зверь это цапель,а другой говорит
 нет самый страшный зверь ето уж.
1- говорит нет цапель идет и все на своем пути ам-ам.
 2-говорит нет уж когда ползет все на своем пути ам-ам.
 1-говорит нет цапель съест ужа.
 2-говорит а уж у него через жопу вылезет.
 1-говорит а цапель съест ужа и жопой к стенке.
 2-говорит а уж тем временем через рот вылезет.
 1-говорит а цапель его ам и клув в жопу засунет и тот нитуды ни сюды.

Борис Моисеев в гастрономе:
- Дайте мне, пожалуйста, во-он тот батончик колбасы.
- Вам порезать или так?
- Ну у меня же жопа, а не копилка!!

Разговаривают три проститутки о том как с ними клиенты расплачивались.
Первая:
-Однажды один клиент говорит мне:"Сделай губки трубочкой." Я сделала он
свернул 100 баксов и в ротик мне засунул.
Вторая:
-А мне один клиент говорит: "Сожми груди поплотнее." Я сжала он мне сто баксов
между грудьми засунул.
Третья:
-Это что, вот один мне сказал:"Встань раком." Я встала, а он кредиткой по жопе
провел и говорит:"ОПЛАЧЕНО."

Муж и жена уже двадцать лет замужем
Муж " Сделай мне минет......"
Жена " Что у меня нет?"
Муж " Да все у тебя есть,спи давай........"

Идет девочка по улице: вся в кровище, ноздри все разорваны, а в руке свой глаз
несет и с удивлением говорит: "Ну ни х.. чихнула я..."
  АМА.

Это очень старый анекдот, может вы и слышали.

Вот создал Бог Землю. Посадил деревья, создал животных, птиц, наполнил реки
и моря водой. И создал он людей. В один мешок посадил умных, в другой - дураков
и сбросил на землю. Вот умные летят и кричат:
- Мы умные! Мы умные!
- Слышали?
- ................
- Значит Вы в другом мешке сидели!

Полезный совет:
Если хотите иметь большой и пышный бюст,опустите его в улей.

На светофоре в впереди стоящую волгу с тонированными стеклами со всего маху
въезжает джип. Через некоторое время из джипа вылезает браток с бейсбольной
битой и начинает ею со всей дури дубасить волгу (багажник, стекла, крылья и тд.)
и так до лобового стекла. После очередного удара он замечает, что на водительском
сидении сидит (при всем параде) генерал майор милиции. (секундная пауза).
- О  товарищ генерал майор, а я тут стучусь, стучусь, кому деньги то за ущерб
давать?

Конкурс на место пилота в крупной авиакомпании:
Собеседование:
1. Немец. Представляет море бумаг подтверждающих его квалификацию,стаж работы
и т.д.
на вопрос какую зарплату он хотел бы получать, говорит 3000 долларов.
аргументируя - " 1000 отдам жене,1000 на текущие выплаты, а на 1000 буду жить
сам."
2. Американец. Подтвердив свою высочайшую квалификацию просит 6000 долларов.
-" 2000 отдам жене,2000 на выплаты и налоги, а на оставшиеся 2000, буду жить
как Бог."
3.русский. Без опыта,кабину самолета только в кино видел, просит зарплату 9000
долларов.
На удивление управляющего зачем ему столько отвечает:
 " Ну, во первых 3000 Вам! 3000 - мне! А остальное немцу. Он же готов летать
за 3000."

идут Питачок с Пухом по лесу
Питачок-    Пух а Пух а куда мы идем??
Пух-        Свиню ебать!!
Питачок-   А даст???
Пух-       А куда ты на хуй денешся!!!! 

Молодой сперматозоид спрашивает у старого:
- Слушай, вот все говорят - яйцеклетка, яйцеклетка, а как ее узнать?
- Понимаешь, она такая большая, круглая, темная... Как увидишь - сразу беги,
может и повезет.
Выгрузились.
Молодой вдруг ка-а-к заорет: -Яйцеклетка!!! - и побежал. Остальные за ним.
И только один старый остался на месте, и тихо пробормотал:
-Придурки! Это же кариес...

Маленький Вовочка застает маму с папой в определенной ситуации (папа сверху)
и быстро выходит из спальни. Папа, чувствуя себя неловко идет за ним. И говорит
ему:
- Вовочка, понимаешь, наша мама так устает на работе, что мне приходится каждый
вечер ее подкачивать, чтобы она не сдулась.
В: -А я знаю, пап... Мы когда с мамочкой на курорт ездили там тоже каждый вечер
большой такой дядя приходил и ее подкачивал.
А потом у него наверное насос засорился. И мамочка его продувала...

Анекдот врачей невропатологов.
К доброму доктору-неврологу на прием приходит мама с маленьким сыном. Доктор
вскакивает из-за стола и бежит им навстречу, полон радушия:
-О! Кто к нам пришел! Как тебя зовут, малыш?
-Ша-аша...
-Саша? Какой ты молодец! А сколько же тебе годиков, Саша?
-Ошенью будет шешсть...
-Какой оптимист!..

Идет премьера балета. Главный герой за кулисами имеет артистку. Неожиданно
обьявляют выход на сцену. Герой в панике кончает в кулак.
На сцене делает выразительное па и швыряет сперму в оркестровую яму.
Попадает первой скрипке в глаз.
1-я скрипка - Маэстро, в меня кончили!
Дирижер - Ну и правильно! Играешь как п**да!

Врезается запор в мерседес. Дед в запоре ни жив ни мертв. Думает "все, край мне".
Ждет. Никто из мерса не вылазит. Он думает "о, они там такие крутые что даже
вылазить не хотят, наверно нужно подойти самому". Подходит дед к мерсу. Стоит
смотрит в зеркальные окна. Ничего не видно. Ну он подошел постучал. Никакой
реакции. Постучал еще раз. Тоже самое. Дед был не дурак и сразу прыгнул
в запор и дол по газам. Вдруг из мерса вылазит мужик а говорит "вот дерьмо,
пока подушку прогрыз дед сьебался, сука"

Сидят два мужика на завалинке . Один  так не спеша, задумчиво говорит:
- Нехорошо ...... нехорошо ...
- Что нехорошо-то?
- С моей женой живешь, нехорошо...
- Да вас хрен поймешь : она говорит хорошо, ты говоришь нехорошо.

Человек из Гринписа и дама:
- Мадам, вы знаете сколько бедных животных нужно было убить, чтоб
сшить ваше пальто?
- А вы знаете, скольким богатым животным нужно было отдаться, чтобы
купить это пальто?

Проголосовало 50 человек(а)