Ежик приходит в ЗАГС менять фамилию.Говорит-

-Я бы хотел поменять фамилию.Что мне надо сделать?-
-Конечно,конечно.Какая у Вас была фамилия?-
-БыстрыйюХочу поменять на просто-фии-ть!

Дочка спрашивает  у папы :
-Папочка, можно я схожу на дискотеку?
-Доченька, а ты сделай мне минетик!
-Папа, ну что ты такое говоришь!
-Ну и все - никуда не пойдешь.
-Я всего на часик!
-Так давай быстренько, ты же большая, на танцы ходишь.
-Папа, как не стыдно.
-Тогда я тебя не отпускаю.
-Ну папа... и т.д.
В конце концов уговаривает ее, она мастерски отсасывает и сплюнув говорит:
-Папа, что-то твой конец говнецом попахивает...
-Да это твой брат в кино отпрашивался. 

Красные захватили железнодорожную станцию, и Василий Иванович по-
шел ее осмотреть.Идет и видет цистерна, на которой написано: С2Н5ОН - и
думает:"Бойцы прочитают и напьются",-успел только С2Н5 стереть, как
караул идет.
	- Ну,думает,недогадаются!
Вечером сидит вдруг вдрызг пьяный Петька заваливается.
	- Ты, где напился?- спрашивает Василий Иванович.
	- А я иду по вокзалу - отвечает Петька - смотрю на цестерне
написано ОН, порпробовал, точно ОН !!!

-Вано, ты слышал, у Гоги ночью парализовало всю правую половину тела!
Правая рука не двигается, правая нога не двигается, правое полушарие мозга
отказало!
- А член?
- Успел перекинуть налево.

В цирке объявление: "Уникальный номер! Свинья, говорящая по-французски!"
Аншлаг, яблоку негде упасть.
На сцене лежит огромный боров. К нему подходит дрессировщик и со всей силы
ногой бьет по яйцам:
- Парле ву франсе?
Боров как резаный на весь цирк:
- Уи-и-и-и-и-и!  Уи-и-и-и-и-и!

Сие произведение необходимо представить наглядно.

Звонит девочка на радиостанцию:
- Здравствуйте! Я бы очень хотела передать привет своей бабушке.
- нет проблем! только у нас заявки платные - 500 рублей.
- ой. а что же мне делать, я так хочу пердать привет моей бабушке!
- а ты попробуй сходить к нашему главному редактору, может он чем нибудь поможет.
Девочка приходит к главному редактору, он смотрит на нее сверху вниз
и интересуется:
- в чем дело?
- Я хочу передать привет моей бабушке....
- ну, я могу тебе помочь, только надо ВЗЯТЬ...
При этих словах он многозначительно указывает на свой детородный орган.
Девочка:
- ну, конечно!
И беря обеими руками за @@@ как в микрофон говорит
- Дорогая бабушка....!!!!

Едет Иван-царевич по дорогое и видит как, это водится, на перепутье
камень с надписями :
1. "Направо поедешь - коня потеряешь."
2. "Прямо поедешь - голову потеряешь"
3. "А налево поедешь - домой лучше не возвращайся"
                        Василиса Прекрасная

Звонит Валико из Грузии Гиви в Москву:
- Эй, Гиви, дорогой, хочу к тебе Москва приехать!
- Вах, Валико, приезжай! Гостем будешь!
- Слюшай, Гиви, а какую там в Москва сейчас одежда носят? А то приеду
немодный - стыдно будет с девушками знакомиться!
- Э, Валко, всо нормално! Едешь через Тбилиси, идешь там в любой бутик
на проспекте Руставели - знаешь? Покупаешь пиджак цвета бордо, рубашка
цвета бордо, бруки цвета бордо, галстука цвета бордо - и приезжаешь!
Тут в Москва очень сейчас цвет бордо в моде! Понял, дорогой?
- Спасибо, Гиви, дорогой, все понял!
Через пару дней звонит Валико опять:
- Гиви, дорогой, я уже регистрацию прохожу, сейчас лечу уже! Все купил,
как ты сказал! Весь модный!
- Молодец, Валико! Жду тебя!
-Вай, Гиви, дорогой, ты только скажи: цвет бордо - это желтый?

Москва. Кремль. Ленин лежит тихонько #бет Горького приговаривая:
"И кто же тебя горьким назвал сла-а-аденький ты мой?"

Мужчина приходит к врачу...
- Доктор, помогите! Сделайте что-нибудь! У меня дикие головные боли.
Я не знаю что делать, ничего не помогает!
- Ну давайте посмотрим. Роздевайтесь... Вы знаете, у меня для Вас плохие новости.
Единственный способ Вам помочь - кострировать.
- Нет доктор, только не это. Неужели ничего нельзя сделать? Я Вам заплочу,
ну придумайте что-нибудь, только не кострируйте.
- Боюсь, что это единственный способ.
- Ну ладно делайте свое дело, Я больше не могу терпеть эту боль.
Прошло время...Этот же мужчина приходит в модный бутик нижей одежды.
- Девушка, а можно мне вот эти плавки, только размером поменьше?
- Мужчина, Я думаю, Вам следует взять на размер побольше.
- Да нет же девушка, мне надо размером поменьше.
- Нет мужчина, я Вам все таки рекомендую размером побольше.
- Девушка, Я же знаю,что мне нужно - размером поменьше.
- Мужчина, Вы не понимаете. Если Вы купите размером поменьше, то плавки Вам
будут сдавливать яйца и у Вас будут дикие головные боли.

-Доктор, а куда мы едем?
-В морг.
-Так я же еще не умер!
-Так мы же еще не приехали!

Приходит Изя домой из школы и показывает свой дневник маме, а там написано:
"Изя плохо пахнет, Изю надо помыть!"
На следующий день Изя приносит дневник и передает его учительнице:
"Изю не надо нюхать, Изю надо учить".

Письмо Кашпировскому:
Многоуважаемый доктор!!!
Пишут Вам благодарные матросы линкора "Победа",после Вашего сеанса
у нас рассосался боцман.
Раньше он сосал у капина , а теперь сосет у всей команды.

На светофоре останавливается крутой джип и сзади в него въезжает черная волга
вся в тонированных стеклах и прочими наворотами. Из джипа выскакивает бритоголовый
амбал с битой и начинает дубасить волгу. Когда практически все, что можно разбить,
было разбито и когда последним ударом он разбивает лобовое стекло, то замечает
внутри генерала-майора милиции, и говорит: "Ой, товарищ генерал-майор, а я тут
стучусь, стучусь, смотрю кому деньги за аварию отдать".

Идет Ленин по улице и видит: стоит девочка и плачет.
Ленин подходит к ней и спрашивает:
     - девочка, почему ты плачешь?
А она ему:
    - мама дала мне копеечку на хлеб, а я ее потеряла.

Ленин пожалел девочку и дал ей копеечку, а девочка опять плачет.
ОН: Ну а теперь почему ты плачешь?
Девочка: А если бы я не потеряла ту копеечку, у меня было бы две копеечки...

Ну, Ленину не понравились эти буржуазные штучки и он отобрал у нее копеечку,
а также шапочку и кофточку.

   Маня   :-)

Три женщины обсуждают возможности своих мужей.
- У меня муж совсем ослаб, второй раз не может!
- А у меня так совсем импотент - он и первый раз не может!
- А мой - импотент на 300%
- Как это на 300%, разве это возможно?
- На 100% он импотент со дня свадьбы, а когда недавно прищемил палец
и прикусил язык, стал импотентом на 300%.

Мыши плакали и кололись,... но продолжали жрать кактус.

Утро. Час пик. В троллейбусе ужасная давка.Мужик никак не может прокомпосировать
талончик.
- Мужчина!Вы на мне лежите уже 15 минут и никак не можете засунуть!
-Ну я же не виноват,что он скомкался и не лезет!

Сделал как-то себе Валера крылья с моторчиком, и решил полетать ночью
над Обнинском. Летит и видит за окном девушка лежит в постели голая
с раздвинутыми ногами. Подлетел поближе, увидел что спит решил тра***ть,
все равно никто не узнает. Тра**ет, тра**ет и улетает. Тут девушка вскакивает
и спрашивает "-Что это, было?". "-Не знаю"-отвечает Человек-невидимка.
"-Но, жо*а, болит".

Встречаются две подруги. Одна говорит:
- Что-то у тебя вид какой-то затраханный.
Вторая, вытирая губы:
- А теперь?

Putin. перевод с английского - вкладывайте сюда.

Какая разница между Клинтоном и Бушем?
Клинтон даже Монику не трахнул а Буш трахает всю Америку.

Вопрос: Как разводят котят?
Ответ: Два котенка на литр воды.

Подъехал Илья Муромец к развилке дорог,читает на камне:

 " Налево поедешь пизды получишь,направо поедешь тоже пизды получишь,
 ну а прямо поедешь пиздюлей не избежишь."

Закручинился Илюша,призадумался...А сверху голос грозный:
" Думай быстрее,а то прямо здесь пизды получишь!"

- Слушай, ты чем свои мандавошки лечишь?
   - А они у меня не болеют.

Нобелевская премия по биологии. Один энтомолог скрестил мандавошек
со светлячками..
Из доклада:" ... приходите Вы к себе домой,крадетесь к жене в спальню
в темноте,снимаете трусы!!!! А у Вас там Лас-Вегас!!

Поймал мужик на вокзале проститутку и выговаривает ей:

- После тебя я уже месяц весь в мандавошках хожу!
- А че ты хотел-то, в соболях что-ли красоваться.

За ходит красная шапочка в комнату, где лежал серый волк вместо красной
шапочкиной бабушки.Красная Шапочка спрашивает:
-бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
Волк:
-что бы тебя лучше видеть.
Красная Шапочка:
-бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
волк:
-Чтобы тебя лучше слышать.
Красная Шапочка:
-Бабушка, а почему у тебя такой большой хвост?
Волк:
-это не хвост.
сказал волк и покраснел.

Три причины, по которым можно считать, что Иисус Христос - еврей.
1. Он до тридцати лет жил с родителями.
2. Он стал проповедником, как и его отец.
3. Он считал, что его мать - девственница, а отец - святой дух.

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки со стола,
раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру.
- В какую?
- "іб твою мать, где ключи от машины!?"

Проголосовало 44 человек(а)