На операции:
-Вам какой наркоз-подороже или подешевле?
-Денег у меня немного, давайте самый дешевый.
-Ну ладно,давайте. Баю, баюшки,баю...

  В гостях знакомятся три автомобилиста.
Первый предстовляется:
-Иванов Сергей Петрович-москвич.
-Степаненко Грицко Тарасович-запорожец,-говорит второй.
-Хусейнов Аскер Вагиф-оглы
-"Мерседес-600",-говорит третий.

            Юра В.

В армии, как обычно, построили солдат.
Командир:
- Иванов!
- Я!
- Выйти из строя!
Иванов как стоял, так и упал.
- Где Иванов?
- Вышел из строя..

Посадил дед репку, выросла репка большая пребольшая.
Пришло время тянуть репку.  Мышка за репку, кошка за мышку, жучка за кошку,
внучка за жучку.................. Тут и лопнула мышка.......

Приходит женщина к гинекологу и жалуется на боли. Гинеколог уложив поциентку
сует руку... и периодически спрашивает:
-- Где боьно?  сдесь?
Поц.: Нет дальше
-- Сдесь?
-- Нет дальше
-- Сдесь нет еще дальше
-- Аа это гланды...

Обьявление в публичном доме:
"Введен новый тариф: "Молодежный".
Первые 15 секунд-бесплатно!"

Гуляют парень с девушкой. Первое свидание, трепетные чувства. Захотелось ей
по маленькой нужде, а ему по большой, и так, что невмоготу! А сказать об этом
стыдно. Она и предлагает: пойдем ко мне, чаю попить. Пришли, а она сразу
в туалет. Он забегает в комнату, видит в углу собаку, садится на ковер и с..т,
после чего выбегает в корридор. Тут девушка выходит из туалета и говорит:
- пойдем в комнату!
он:
- я боюсь, там собака!
она:
- не бойся, она плюшевая!

Московского мэра спросили:
- Скажите, какие ассоциации у вас возникают насчет
президентских выборов в США?
- Да просто Горбушка ...

Пришел Гулливер на дискотеку к лилипутам и как начало его колбасить,
а их соответственно плющить...

Приходит заика в бар.
- М-м-мне п-п-пож-жалуйста к-к-кофе.
Бармен:
- П-п-пожалуйста.
Через минуту к бармену обращается другой посетитель:
- Мне кофе пожалуйста.
 Бармен:
- Пожалуйста.
Заика бармену:
- Т-ты чт-то п-п-подъебываешь м-меня?!
- Н-нет, это я е-его п-п-подъебываю.

Около 2000 тысяч лет, где-то на Ближнем Востоке....
Лохматый молодой человек с добрыми-добрыми глазами читает за
жизнь огромной толпе, все расчувствовались, кто в слезах, кто в соплях...
Тут подходит к нему человек, и на ухо- "Слышь, Иисус, ты вот тут распинаешся,
а там на задних рядах Андрей с Петром в кости режутся!" Ну, Ииисус и рогом не повел,
дальше свою тему двигает, "..и покайтесь, и раскайтесь, и вам за все про все
воздастся и зачтется..и т.д." Дочитал и потихоньку сзади подходит к Андрею с
Петром. Ну, те увлеклись так, что ничего вокруг не замечают. Бросает Андрей кости -
10 очков, Петр бросает- 12 !!.  Иисус руку протягивает,-"дайте-ка мне", бросает ДВЕ
кости- 16 очков!!! Андрей Иисуса в бок толкает- "Слышь, Иисус, ты давай тут без
чудес- мы ж тут на ДЕНЬГИ играем!!!!"

- Почему у милиционеров на рукаве пришиты металлические пуговицы?
- Чтобы они сопли рукавом не вытирали.
- А почему эти пуговицы блестят?
- Потому что все-таки – вытирают.
 http://oleksa.narod.ru
Владимир Олекса

- Закройте правый глаз. Какую строчку из самых мелких видите?
- Нижнюю.
- Читайте.
- Типография г. Нежин, тираж 10000 экз.
http://oleksa.narod.ru
Владимир Олекса

Заходит музык в переполнении автобус:
-Граздане, осторознее, я с яицами!
-Здеси все с яицами!
-Да нет, музыки, я с куринними!
-Ребята, уступите место инвалиду!

Навеяно рекламой:

Хотите, чтобы ваша собака была такой же (радио)активной?
Педигри-радионуклид.
Теперь ваша собака светится здоровьем (в темноте)!

1 января. На столе записка:

Милый! С Новым Годом! Желаю тебе всего-всего!

Твоя жена.

P.S. У нас есть рассол.
P.P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.P.S. Холодильник на кухне.
P.P.P.P.S. Кухня - это по коридору и направо.
P.P.P.P.P.S. Дверца холодильника открывается наружу.

Andrey G. Sergeev (AKA Andris)

Садится мужик вечером в поезд и говорит проводнице:
- Моя станция ночью будет,я уж ждать не буду-спать лягу,устал очень.
  Только вы меня разбудить не забудьте! И еще,спросонья я все,что
угодно говорить могу - поспать люблю очень.Вы уж высадите меня
пожалуйста!
Проводница в ответ:
- Пассажир!Всех высадим где положено!
Мужик ложится спать. Просыпается: день за окном,солнце светит,а он
все в поезде едет. Соскакивает с полки,хватает вещи,на бегу одевается,
забегает в купе проводников,мат-перемат трехэтажный.А там сидит провод-
ница его вагона,с которой он накануне разговаривал и проводница вагона
соседнего. Она смотрит на него и говорит хозяйке:
- Ну надо же! Матерится-то как изощренно!
А та в ответ:
- Это че, вот ночью из его купе мужика высаживали, вот матерился-то!

                                             Робан     27.11.00

Приходит боксер к своему менеджеру:
 - Я в великолепной форме! Я сплю по 9 часов в день, усиленно питаюсь,
не нарушаю режим и тренируюсь, тренируюсь, тренируюсь...
Я готов к схватке с Роки Корделлой!
Менеджер устало отвечает:
 - Я уже сто раз тебе повторяю - ты и есть Роки Корделла...

Крупская спрашивает у Ленина:
-Володенька, а что ты пишешь?
-Мандаты.
-Сам ты х%й лысый.

Недорогой способ нажраться (рекомендован Вологодской областной писательской
организацией): намешиваешь литр воды с сахаром, выпиваешь, быстренько глотаешь
пачку дрожжей - и на горячую  печку пузом вниз - разбирает до самых пяток :)

Приходит мужик в ресторан. Заказывает борщ.
Официант несет тарелку.
Вдруг мужик замечает, что официант опустил оба больших пальца в тарелку и
так и несет.
Мужик возмушенно говорит:
-Чего это вы окунули пальцы в мой борщ??!!
Официант, как ни в чем ни бывало, вежливо отвечает:
- Вы понимаете, у меня пальцы сильно гнояться, и врач сказал мне все время
их держать в тепле...
- Ну так засунь их тогда себе в жопу!!!
- А в перерывах я именно так и делаю... :)

Вопрос:
- Что такое с луком, с яйцами, но не пирожок?
Ответ:
- Робин Гуд.

Тундра. 2 чукчей завалили белого медведя и тянут домой.
Чукча-оптимист:
-Юрта все ближе и ближе.
Чукча-пессимист:
-А тащить все тяжелее и тяжелее.
Тут мимо них на лыжах пролетает чукча-рационализатор:
-Ну кто-ж медведей против шерсти по снегу тягает. По шерсти легче будет, однако.
Охотники сказали:
-Верно, однако!!!
И потянули медведя по шерсти.
Чукча-оптимист:
-Тащить все легче и легче.
Чукча-пессимист:
-А юрта все дальше и дальше.

Дама в секс-шопе долго выбирает вибратор, наконец обращается к продавцу:
- будьте добры, дайте мне вон тот голубенький и этот красненький.
 Продавец:
- мадам, с голубеньким проблем нет, а вот на счет красненького я должен
поинтересоваться у директора на сколько ему нужен огнетушитель.

Подходит мальнький мальчик к отцу и жалуется:"Папа, а почему меня в школе
жопой обзывают?" Папа отвечает:" Сынок это потому что твое лицо на жопу
похоже. Мальчмк полходит к маме и задает тот же вопрос, а мама в свою очередь
отвечает тоже. Он в расстроенных чувствах идет по улице, смотрит люк открытый,
заглядывает туда, а оттуда сантехник, заслоняясь руками кричит:" Не срааать!"

Мужик сэкономил 100$ и пошел в публичный дом.
Радостный залетает туда и говорит: "Мне две по 50$!!!!"
Ему отвечают: "Понимаете, у нас такса - 100$."
Он почесал голову и говорит: "Ну, ладно, давайте таксу за 100$ ....."

на приеме у врача:
Пациент:
-Извените за беспокойство,Доктор, я в последнее время по каждой ерунде впадаю
в ярость. Сделайте что - нибудь.
Доктор, отрываясь от написания рецепта:
Простите, что вы сказали?
Пациент(cо злостью):
НЕ ЗЛИ МЕНЯ СВОЛОЧ!!

Тихая украинская ночь. Три хлопца подходят к одной хате, видят окна открыты,
а света нет. Начинают кричать:
- Микола , выходи, пидем сало исть.
Тишина.
- Микола, выходи, пидем горилку пить.
Тишина.
- Господи. Микола, Микола, Микола!!!!! Мобудь он помер.
Вдруг голос из окна:
-Да, ебусь я, будь оно неладно.

Заяц с Лисой собрались весной лес будить. Бегают радостные будят всех,
вдруг видят Медведь в берлоге храпит, подбегают, берлогу разрыли,
радостные такие, а Медведь лежит весь в сперме:
- Косолапый ты чего?
- А блять, опять хуй с лапой перепутал.

Рассказал, Alliens

Два наркомана обкурились.
На следующее утро обсуждают, как кого торкнуло:
- Мне вчера нахлобучило ...
- Это что! Меня нахлобучило, зацепило, протащило, на улицу поперло,
об забор репой торкнуло, пизды дало, карманы вывернуло и отпустило ...

Идет мужик. Курить охота жутко, в кармане рубль.
подошел к ларьку, видит бабка лотерейками торгует.
- А хрен с ним,с куревом... Куплю лотерейку...
Стирает. Шоу, презентация вручение денег, охрана до дома.
Заваливает домой, два мешка баксов на стол:
- Жена, собирайся!
Та бегает радостная, довольная, кричит:
- Милый, что брать? Зимнее или летнее? Куда поедем?
- Бери все свое и вали отсюда нахрен!

- Вчера тещу хоронили, два баяна порвали...

В детстве я мечтал быть дворником, а когда подрос понял что буду глупо смотреться
на лобовом стекле автомобиля.

Проголосовало 35 человек(а)