В общем, была тут история про пачку журналов, застрявших в мусоропроводе.
так вот, вспомнилось:
Утро. Мне в институт, родителям- на работу. в уборную, естественно,первая
заскакивает бабушка. до того как мы все успели выстроиться в очередь бабушка
выбегает обратно с криками что " там что-то не так". И вправду не так-
в унитазе мерзкая вонючая жидкость стоит до края и поднимается выше.
После нескольких минут когда мы молча смотрели на подступающую неумолимо
жидкость, мать отдала команду"черпайте ведром!" и побежала звонить
в домоуправление. Отец черпал, я выливала в ванну. Потом пришла мать
и в течение 3-х часов без перерыва мы работали втроем. Потом пришел
водопроводчик. Осмотрев место происшествия он удивился нашей прыткости
и ушел, сказав что "где-то затор"... Мы продолжали черпать и выливать
в ванну,притерпевшись к запаху.Через час с небольшим жидкость перестала
подступать. Не в силах оставить место работы мы втроем присели на пол около
уборной, облегченно улыбаясь. И тут опять пришел водопроводчик, держа в руках
кочан гнилой капусты величиной с детскую голову и произнес: Ну кто-то же
это высрал...

Наша семья славится добрыми отношениями и глубокой степенью взаимопонимания.
Ну еще бы, при наших с женой 30 у нас 14 лет стажа знакомства, из них 10 лет
в законном браке. Наши глубокие чувства (это серьезно) не есть помеха для мелких
флиртов, которые никак не омрачают нашу счастливую жизнь Вот и дети у нас
классные - да мы их и не руками делали.
Короче, мезансцена:
Таганрог, Азовское море, июль. Мы в гостях у родственников жены, среди которых
почему-то, плодятся одни девки. Таким образом я на пляже во главе гарема
из 4 девок в возрасте от 19 до 28, среди которых 2 племянницы и их подружка,
а также и моя жена в качестве комсорга этого коллектива.
Ессно, веселая компания плещется в море, причем порой весьма смело с точки зрения
строгой морали. И вот в разгар веселья у девушки Тани, обладательницы самого
потрясающего во всей компании бюста, лопается брителька на купальнике. Глупая,
она засмущалась и вышла из игры!!! Но не в этом суть. Дабы прикрыть свое смущение
и будучи острой на язык, они, указывая на меня, говорит, что мол я бестолковый,
ничего руками делать не умею, только, мол, языком...
Я не успел достойно ответить, и об этом не жалею. Лениво и томно, со знанием дела
моя жена отвечает: Эх, девки, НО ЗАТО КАК ОН УМЕЕТ ЯЗЫКОМ!
Занавес...

Привет таганрогу!

Еще раз про Таганрог.

Надпись на заборе: ГАМНО. в смысле "говно", но ведь как слышится, так и пишется...

Эта история случилась с одним моим другом, когда наш класс был в
Питере. Точнее нас там было несколько классов, и все по молодости собра-
лись в одном очень небольшом номере, где стали предаваться всем видам по-
рока( гм... , ну или почти всем ). А когда большая часть народа дошла до
" нужной кондиции ", и в дверь постучались учителя, мой друг лежал на сво-
ей кровати абсолютно пьяный и курил нечто под гордым названием " БЕЛОМОР".
Тогда, дабы избежать неприятных разговоров с учителями, Димонннн бросил
окурок под подушку, притворился спящим и вскоре действительно заснул...
 Учителя, видя, что ребенок спит в одежде, в ботинках, да еще и в
комнате, где и мертвый бы не заснул, решили, что Дима умер или уже близок
к этому. Тогда они стащили его с кровати, протащили по всей комнате до
ванной и сунули его под ледяную воду...
 И теперь, когда мы спрашиваем у нашего боевого товарища, какие у
него остались впечатления от поездки в Питер, он говорит:" Я посыпаюсь,
а меня моют !.."

По поводу AMBULANCE. У нас в городе лет 5 назад тоже появились эти чудеса
техники, полностью ободранные изнутри(не хотелось бы мне попасть в одну из них -
явно психов возили до нашей скорой)
Но самый прикол в том, что вместо AMBULANCE зеркально было написано
SAGLIK BAKANLIGI, тоже самое, но по турецки.
Это были первые машины с зеркальной надписью, и первое время только и носились
от нечего делать по улицам с бешенной скоростью (прошу учесть этот факт)
В тот момент наша многострадальная республика только разрабатывала свой вариант
латиницы, и буква S читалась то как С то как Ш.
И вот представьте, многие русско-говорящие люди с трудом переходившие на новый
шрифт, удивлялись почему на С.П написано ШАШЛЫК БАКАЛЕЯ!!!!!
Вот вам и игра воображения, совмещенная с 120 к/м в час и лингвистическими
изысканиями народа.

Вчера вечером сижу у своих друзей. Разговор примерно такой:
Он: ...Вот моя жена - КОЗА!
Я:  :-(   )
Она: Ты что!!! Я же ОБЕЗЬЯНА!!!
Я:  :-[                ]

а разговор был всего лишь о восточном календаре...

Еду я вчера после пар домой утомленый и злой. Т.к. трамвай переполненый
как я туда влез фиг его знает, но всетаки влез. И вот веша между мощными
телесами бабок, задумался как я буду выковыриваться, благо остановка скоро
и кто мне будет чистить обувь и одежду. Перебрав все возможные кандитатуры,
понимаю что это я. Немного огорчаюсь.
За остановку до моей. Народ как обычно приступом взбирается на подножки.
Двери как-то закрываются, народ осчастливленно замолкает и тут мужик в районе
средних дверей в тишине выдает:
- Ай, дурак, ЗА ЯЙЦА...
Громкое ржание продолжалось до моей остановки.

Еще одна история про военных. Случилась она на военной кафедре ЛГУ (мат-мех лучше
всех!)
Итак, идет занятие, майор рассказывает про волоконно-оптический кабель.
Оказывается, он используется в войсках для связи (уже смешно :) Принцип действия -
луч входит в один конец и выходит из другого, таким образом, информация передается
со скоростью света (важно).
Далее говориться, что пропускная способность волоконно-оптического кабеля
2400 мегабит в секунду. Ну мы сразу начинаем переводить в более нормальные
единицы - 2400/8=300 мегабайт в секунду. Вслух произноситься: "300 метров
в секунду". Майор, услышав это поднимает голову и говорит "Ну да, со скоростью
ЗВУКА" :)))
Кстати, майор, похоже, не понял, почему все так долго смеялись.

Числа этак 26-го менял я немелкую сумму зеленых рублей в одной милой обменочке
на Вишневского (кто часто меняет - тот знает, курс там всегда приличный,
да и вопросов дурацких не задают) Как нередко в таких случаях бывает - торопился.
Крупных "деревянных" у них не было, и когда мне вывалили стопку пачек высотой
немалой, понял я, что если пересчитывать их - не успеваю. А платить нужно было
срочно. Ну, не впервой пользуясь услугами этой конторы и зная, что там все раньше
было хорошо, взял эти стопки и уехал. Начал платить (в банке) - хоп, в одной
пачке купюры недостает, в друго - двух, в третьей - еще одной. Сумма не бог весть
какая, да неприятно. Вернулся к себе и перезвонил обменщикам - так мол и так,
я конечно, понимаю, что мой поезд ушел, но вы, ребята, поимейте ввиду - у вас
там кто-то по-мелочи денежку пи**ит.Так что вот. А мне и говорят - ну что Вы,
подъезжайте, мы их Вам вернем. Сел в машину, еду - а сам расчувствовался.
Вот, думаю, говорят про барыг, что они за копейку удавятся, а тут смотри как -
поверили!!!! В таких делах вопрос веры - немаловажный, ну думаю, теперь я их
клиент навсегда! Приехал и .... короче говоря, был мягко послан на х*й.
Все встало на свои места - так и должно было быть (считать деньги всегда надо!),
но один вопрос мучает меня - зачем было нужно меня звать? Чтобы поглядеть?
Так это бесполезно - я туда больше не поеду, раз там нае**ть могут. Вот я
и в непонятках до сих пор...

Однажды мой друг пришел в детскую поликлинику  со своим  3 летним сынишкой.
Сын сидит на коленях у отца и  оба ждут своей очереди к врачу. Видимо от долгого
ожидания, его сыну стало страшно, и он громко расплакался. Мимо проходил врач,
увидавши плачущего ребенка он подошел к нему :
- Такой взрослый мальчик и так громко плачет ! Тебе не стыдно ...?
Тут сынишка друга поднимает свое заплаканное лицо  к врачу, и заявляет:
- Нет, я маленький, а еще я визжать умею ...

Поверье мне на слово, уж, что-что, а визжать этот ребенок и вправду умеет…!

Сразу 2 разных истории, вспомнившихся под влиянием основных от 31/10:

1. Кроссворная "СЕРИНАТА"
Где-то 1.5 года назад еду в электричке от ст. Нахабино в Москву
(около 20 мин. в пути). В соседнем "купе" уже ехали четверо
эдаких "слесарей-токарей", заскорузлые руки, жаргон соответствующий,
вооруженных (с утра уже!) парой пипеток пива и еще чем-то прозрачным
в стекляной таре (угадайте чем), и применяющих свой запас по прямому
назначению, то есть перс-орально. И решали на четверых кроссворд.
Один читает "Смертная казнь с применением огнестрельного оружия.
Восемь букв".
Второй (орфография моя): "Расстрел".
1-й (орфография его): "Так в слове 'Растрел' семь букв, а тут восемь".
2-й: "Ты че, типа, дурак, там два 'Л' на конце".
После чего остальные двое подключились, и всю дорогу до Москвы я был
вынужден слушать ожесточенный спор о том, с одной или с двумя буквами
'Л' на конце пишется слово 'Расстрел'. А вы говорите, 'СЕРИНАТА'.

2. О без(д)умных сокращениях
Зашел в продуктовый (не скажу какой, чтобы людей не обижать), там
ценник на Сардельки Говяжие в Натуральной Оболочке сокращенные до
САРДЕЛЬКИ ГОВ.Н/О. В силу особенностей почерка автора ценника
(небуквенные символы бледнее и намного мельче буквенных) ценник
читался сами можете догадаться как. Здесь необходимо лирическое
отступление.

    Года 4 назад я покупал в ларьке нарезку из семги. Она лежала на
    витрине, так что ярлык читался легко. И там было написано (запомнил
    с точностью до буквы) "СЕМГА НАР СЛ СОЛ ХР Т 8". Я решил приколоться
    и при покупке продавщице выдал эту аббревиатуру. Так она легко меня
    поняла! Только спросила: "Вам которая слева?"

Возвращаемся к основной истории. Вооруженный опытом приобретения товара
по аббревиатуре, я выдал: "Мне полкило сарделек говно". Реакция
продавщицы: "Еще один умник нашелся". Ну неужели нельзя было заменить
ценник на более благозвучный, если (я понимаю, у меня мозги извращенные)
ЛЮДИ замечают это?

Приятных вам сокращений, люди!

История скорее грустная, чем смешная. Рассказала ее моя хорошая знакомая,
которая работает переводчиком. Прогуливалась она как-то по центру Краснодара
с 3 американцами. Дальше от ее лица. Подходим мы к памятнику Дзержинского.
Американцы останавливаются и спрашивают: «А кто это?»
- А это основатель КГБ, - говорю я. Американцы сосредоточено смотрят на памятник
и молчат.
- О чем думаете? – спрашиваю.
И одни из них говорит: - Я чувствую гордость!..
- Какаю еще гордость, почему???
- Я почувствовал гордость и благодарность этому человеку за то, что он помог
моей стране стать супердержавой!!!
Я так и опала, не зная, что сказать в ответ

Любовная песня под гитару - СЕРИНАТА навеяла.

Работал я одно время диск-жокеем в одном из московских стрип-клубов. Всю ночь
сидишь, меняешь девочкам музыку, в общем, работа не пыльная и, в большинстве
своем, скучная. Недалеко от меня стоит скамейка, на которой сидят девочки перед
выходом на сцену. От нечего делать подсаживаюсь к одной, она как раз сидит
сканворд разгадывает. Начинаю мысленно заполнять еще незаполненные поля.
И в одном месте мое слово не стыкуется со словом уже написанным этой
стриптизершей. Долго пытаюсь разобрать, что же она написала - безуспешно.
 Пытаюсь от противного, т.е. смотрю задание, на котрое она ответила. Задание
предельно простое: "Европейская валюта - 4 буквы". Опять смотрю на ответ, опять
не могу разобрать почерк. Спрашиваю:
- Маш, а что это у тебя за европейская валюта вписана?
Ответ убил меня наповал. Мне было даже не смешно. Я знал, что стриптизерши обычно
девочки не далекие умом, но чтоб настолько.
- ДОЛР! - невозмутимо ответила Маша.

К дополнительной №10 от 31.10.
У нас есть тоже один товарищ на работе, немец по национальности. Фамилия у него
Ропперт. Как уж его по телефону токмо не обзывали: и Роббертом, и Раппопортом,
и Рапопертом. Но когда пришел факс на котором была приписка ПЕРПЕТУММу,
вся контора полдня не работала :-))

К сожалению история эта произошла не со мной, но с моим близким другом.
                   Пролог
Учился я как-то в военном училище.
А как известно, в армии матом разговаривают.
Ну и поехали мы в свой первый отпуск. Пролетели две недели очень быстро.
Встретились мы, все под впечатлением от поездки домой. Ну и рассказывает он...

Стою на кухне, мать вокруг суетится - готовит ужин ну и попутно расспрашивает:
- Как друзья?
- Да зае:?(*сь.
- Ой!!!
-Мам, ты что порезалась?
-Нет!!! Ты сказал,- (шепотом) -ЗАЕ:?**СЬ!!!!
-Ой бля...
______________
P.S.
Подозреваю, что мать после этих слов ваще в обморок упала...

Произошло со мной (вкупе с моей женой) 3 года назад. Под каждым словом
готов подписаться.

Присоветовали мне друзья, что есть теперь в Москве такая сеть
ресторанчиков - "Елки-Палки". По-русски, недорого и вкусно. Вот мы
на свою беду и решились отпробовать тамошнего.

Начнем с того, что я как-то не подсуетился заказать столик, и нам
пришлось прождать (в январе) на улице очередь где-то в час. Ладно,
ерунда. Зашли внутрь, были посажены за столик, вручены меню. Если кто
не знает, есть там такое блюдо - "телега" (salad bar по-ихнему), тебе
дают блюдо определенных размеров, ты подходишь к собственно телеге,
где расставлены салатики и закусочки и имеешь право 1 раз наложить на
это блюдо оттуда все, что захочется (что влезет на блюдо). Есть хотелось
не сильно, и мы решили взять одну телегу на двоих, и по второму. Дали
пресловутое блюдо, я пошел за провизией. Вернулся, вижу картину: на моей
стороне лежит тарелочка, возле нее нож с вилкой, а у жены - только
тарелочка. Подзываем официантку, просим еще один комплект приборов. С
ее стороны непонимание: "Второе еще не готово".
Мы:  "Да, мы понимаем, что не готово, поэтому и заказали закуски, пока
     готовиться, мы пока салатики."
Она: "Но вы заказывали одну телегу!"
Мы:  "Да. Поэтому принесите еще один комплект приборов, мы сейчас
     разложим эти вкусные салаты по тарелкам и будем пока закусывать."
Она: "Так что же, вы заказали одну телегу, а есть будете вдвоем?"
Мы:  "Совершенно верно. Именно для этого мы просим Вас принести еще один
     комплект приборов."

Далее - перл русской словесности. Не забуду эту фразу до конца своей
жизни. Было произнесено очень внятно и отчетливо.

Она: "ИЗВИНИТЕ, НО У НАС ТЕЛЕГА ЕСТ (!) НА ОДНО ЛИЦО (!!!) !"

Мы пытались вызвать менеджера. Скандала не хотели, а без этого с
менеджером, видимо, поговорить у них нельзя. Мои попытки объяснить
официантке, что, дескать, какая разница, мне выдано одно блюдо, я на
него наложил (между прочим, немного) салатиков и закусок, за это
заплачено, какая разница, сколько человек будут это есть, наталкивались
на железную логику (см. перл выше).

Мы подождали второе. Естественно, принесли второй комплект приборов.
Так вот, когда мы попытались распределить салатики на принесенные блюда,
к нам опять подскочила официантка с оч-чень озадаченным лицом: "Что вы
делаете! ЭТО (!!!) нельзя!". Задорнов просто отдыхает со своими
американцами. Мы: "Что такое? Что нельзя?"
Она: "Раскладывать по тарелкам нельзя! У нас менеджер в зале сидит!"
Мы:  "Очень хорошо. Вот пусть он и подойдет!"
Она: "Нельзя!!!"

Немая сцена. Между собой мы решили, что ЭТА официантка ни рубля чаевых
не получит. И все-таки она зажала 3 рубля со сдачи. Мелочь, а противно.

ЗЫ. Надеюсь, в "Елках-Палках" по состоянию на сегодня решили проблему
о том, на сколько же лиц ест телега. Но, извините, уважаемые, больше ни
я ни моя жена туда ни ногой.

Просыпаюсь я как обычно с утра и с переполненным мочевым пузырем,
словно лунатик, иду в туалет. Надо отметить, что прямо над сортиром
на высоте репы (в смысле головы) полочки всякие приделаны с барахлом
различным. Так вот. Стою я, никого не трогаю, жду, пока моча
покидает мой организьм. А просто так стоять скучно - сонными глазами
ищу что-нибудь достойное внимания. И вижу. Мыло SORTI (уже настраивает)
на котором крупными буквами написано: "ЕСТЕСТВО ПРИРОДЫ В ТВОИХ РУКАХ".
Я согнулся пополам от смеха, чуть себя не забрызгал...

Павел.

Истоирю рассказал отец.
Однажды видел он такую картину. На выезде из деревни дорога делает крутой поворот
практически под 90 градусов. По дороге едет на мотоцикле хорошо поддатая компания.
На самом мотоцикле сидит человека три и еще несколько человек в коляске. Едут -
песни поют, красота! Мотоцикл на приличной скорости приближается к повороту
и пьяный водила, делая нечеловеческие усилия воли ухитряется повернуть непослушный
мотоцикл, после чего этот самый мотоцикл все-таки едет по дороге в нужном
направлении.
В это время коляска отрывается и в соответствии со всеми законами физики
продолжает двигаться в прежнем направлении. Удивительно, что она ехала на одном
колесе и при этом не опрокидывалась. Народ в коляске до определенного момента
ничего не замечает и веселье идет своим чередом. Затем, очевидно не самый пьяный
представитель компашки заметил удаляющийся мотоцикл и сообщил это роковое открытие
остальным.
На борту коляски поднялась паника похлеще, чем на тонущем Титанике. Кто-то
не выдержал и очумело выпрыгнул на землю, нарушив и без того шаткое равновесие.
В свою очередь коляска (опять же в полном соответствии со всеми законами
релятивистской механики) принялась совершать фигуры высшего пилотажа, выбрасывая
членов экипажа в окружающее пространство по разнообразным траекториям. Остались
только самые стойкие: на дне коляски покоилось тело самого рьяного уничтожителя
зеленого змия, который в борьбе с последним совершенно обессилел и был не в
состоянии оценить всю значимость приоисходящего. Полет закончился громогласным
столкновением коляски с деревом, что однако не нарушило покоя героя, не
покинувшего корабль.
Самое интересное, что те, кто ехали на мотоцикле тоже опрокинулись. За компанию
наверное....

Сидим мы значит сегодня с моей подругой чай пьем,никого не трогаем
все так чинно-благородно и тут приперается ееная толи сестра толи племянница
вобщем не факт, учится она вместе с нами и приспичело ей чегото на компе
поделать. А надо сказать что она тупая как валенок(или еще тупее)и сама делать
не хера не может(кроме игры Червы где как она считает НАДО НАБРАТЬ 100 очков)
И вот она содится к компу. Моя подруга начинает вокруг нее суетится. Я зто дело
игнорирую и просто балею с похмелья лежа в кресле И тут эта самая сестра выдает
следующее видя компакт К "Брат-2" :-А чего Знаменитый ЧЕЛОВЕК наверно был этот
ЛАБРАДОР ГИБРАЛТАР если про него песни пишут !!!
P.S. А у нее будет красный диплом......

История реальная, свидетелей человек 20, плюс еще представитель нашего славного
Екатеринбургского ГИБДД. Все произошло при сдаче экзаменов на категорию "В",
31 октября сего года, возле здания ВДОАМ (областная автошкола).  Была у нас
в группе среди прочих, весьма симпатичных дамочек, одна школьная учительница,
Татьяна. Милая, добрая, никто от нее никогда ничего плохого не слышал. Про детей
своих рассказывала, которые у нее в классе учатся... Надо сказать, что вождение
было у нее слабовато, и она в самом деле здорово переживала за автодром. Так вот,
при сдаче автодрома, на котором приходится проявлять чудеса изворотливости при
всяких разворотах и заездах в боксы, под скучающими взглядами сидящих в машине
ГИБДДшников, бубнящих в матюгальник разные глупости, типа "Вы не сдали этот
элемент, переходите к следующему..." (кто автодром сдавал - помнит), как-то Таня
переволновалась и не совсем корректно заехала в бокс. Задом, по синусоиде.
Ей на это указали, но автодром засчитали. Когда Татьяна вылезла из машины,
и на подгибающихся ногах пошла в нашу сторону, еще не веря своему счастью,
администратор нашей школы ее встретил словами: "Все отлично, ты сдала, вот только
в бокс заехала кривовато." На это наша Танечка, солнышко и зайка, учительница
маленьких детишек, выдала совершенно неожиданно для всех, очень громко
и прочувствованно: "ПОХУЙ!" Дружный хохот понесся над автодромом, и почти все
в тот день получили свои выстраданные удостоверения...
Сорри, конечно, за ненормативную лексику, но все так и было.  :)
Легион.

Сижу я сегодня с другом Мишей. Пивко, как обычно, пьем, заодно играя на компе
в простенькую игрушку, чтоб не скучно было. Суть игры - набрать максимум очков...
Ну и в один из ходов я набираю большое кол-во этих самых очков, чему был
неимоверно рад  :-) и, как следствие, начинаю Мишу поучать.
Даю советы, как и куда, типа, конем ходи, век воли не видать!
Попутно беззлобно обзывая его то дурачком, то педиком, то еще кем,
на что он также беззлобно огрызается  :-)
И вот он крайне неудачно ходит, получает кучу штрафных очков, я естесственно ору:
"Я же ГОВОРИЛ!!! Надо было так .. . и вот так..."
На что он спокойно и многозначительно говорит: "Я не гоняюсь за большим очком!.."
Я аж пивом поперхнулся  :-)

Отдыхали мы этим летом с  сестрой в Испании. Когда летели туда - простояли
огромные очереди, дожидаясь пока наши фейсы сличат с лицами в паспорте. Все
"Очень организованно"было: затолкали нас в автобус, выгрузили в самолет....
Обратная дорога (в Москву) была намного интереснее.  Никаких досмотров вещей
и личности аэропорт Барселоны не производит, билеты смотрят не внимательно.
ИТАК. Наш рейс - 13.00   Время 12.40  - мы сели в автобус тоже с русскими
пассажирами, нас "выгрузили" в самолет, который оказался наиболее комфортабельным
из летевших в Москву. Мы были небольшой компанией в 5 человек. Из мест,
значившихся в билетах, свободным было одно (но можно было найти свободные места
в салоне). Как положено, мы возмущались по поводу занятости наших мест, на что
стюардесса и другие пассажиры нас дружно уверяли, что такое бывает давольно
часто, бепокоится не стоит. Время 12.50. Мы почти уже уселись, как в самолет
врывается человек, тряся в руке нашими посадочными талонами: "Что делать?
У меня 5 лишних талонов!" Стюардессы дружно вспомнили про нас, в который раз
внимательно посмотрели наши билеты, и наконец было обнаружено, что номер рейса
не тот.  В срочном порядке нас высадили на взлетную полосу и предоставили самим
себе. Мы в панике. (Через 5 минут улетает наш самолет)... Все закончилось удачно
для нас. Наш рейс задержали на 15 мин., мы благополучно прилетели домой.

Намедни отдыхал в заповеднике близ Алушты. Место солидное, часто иностранцы
приезжают на охоту, конечно без приколов не обходится. Вот что рассказала
смотрительница домика, в котором жила наша компания:

"Приехали поохотиться итальянцы, поселились у меня доме. Среди них был человек
по имени Марио, который собственно все это организовал - занимался их
расположением, питанием и т.п.
Как-то раз, когда он готовил что-то макароноподобное, (на кухне, надо сказать,
кроме него было еще человека три обслуживаещего персонала, русские ессно),
я подошла к нему и спросила:
  - O, Mario, spagetti?
  - No, pоperdello!
 Все, кто был на кухне, чуть было не попадали. Марио в непонятках. Сквозь смех
ему объяснили, что это означает по-русски. Он молча продолжил свое дело, сделав
обиженный вид.
 На следующий день история повторяется - кухня, готовящий Марио, народ вокруг
занимается своими делами. Диалог:
  - O, Mario, spagetti?
  - No, MACARONI!"

Вот так. Научили... :))

OlVo, www.Wallpaper.F-1.ru

Я тоже был свидетелем оригинальных сокращений
на ценниках в магазине:
Анан (сокращение от "ананас") - реакция всего лишь ухмылка,
Йог банановый ( " йогурт  банановый" ) - легкий смешок,
Соси  по Голландски с сыром (no coments...0) - я с трудом нашел силы
что бы покинуть злосчастный магазин........

Проголосовало 35 человек(а)