История эта произошла в 1999 году, весной. Занимаюсь я продажей запчастей для БМВ,
ну и иногда покупаю машины на запчасти (битые и проч.)
Утро рабочего дня, телефонный звонок:(на проводе аратэк)
- Добрый дэн! Я хатэл вам мащину продат, Бе-Эм-Ве 525-ы 91 года випуска.
- А что с машиной?
- А, это, двэр чут-чут пацарапан , пассажирский.
- Машина на ходу? Документы в порядке?
- Слющий, она вообще как новий, тры недэла из Хермании!!! Докаменти масковские,
все в парядкэ.
Далее происходит выяснение места просмотра машины и проч.
Приезжаю я на какую-то автобазу в области, по Каширскому шоссе,
а там одни аратэки. Спрашиваю:
- Кто тут БМВ продает?
- Ми продаем.
- Покажите.
- Ти ходи туда, вон в тот угол, там уже адни пацани ее смотрят.
Иду в противоположный угол базы, и вижу картину:
Стоит БМВ 525 черного цвета, передняя пассажирская дверь лежит почти на
водительской, кузов машины от жуткого удара пошел винтом, все перекорежено.
Рядом стоит Крайслер, а в нем двое братков, тоже приехавшие смотреть машину,
сидят и ржут.
- Ну че, братан, тебе тоже сказали что "двэр чут-чут пацарапан"?
В пяти метрах стоят два аратэка. Братки спрашивают:
- Э, придурки, какой казел нам по телефону втирал про дверь?
У чурок трясутся руки и ноги, так как они думают, что если сейчас
кто-нибудь еще приедет смотреть эту долбаную БМВ, то их убьют точно.
- Это не ми, это брат, казель, он сука бальной савсэм на голову,
ми эта, тут савсэм не при чем. Ми нэ знаэм пачему он так гаварит,
Я САМ ЭМУ СКАЗАЛЬ, ЧТО ТУТ ДВЭ ДВЭРИ ПАЦАРАПАН, И ЭМБЛЕМ НЭТУ!!!

Занавес.

P.S. А машину эту я все-таки купил.(очень недорого)

Эта история произошла вчера поздно вечером. Но сначала несколько пояснений.
Полтора года назад мой друг с женой уехали во Флориду. Я с ним общаюсь
в основном по "аське". Пару раз попытались поговорить по телефону, но с сотового
телефона да с пригорода, где я живу, очень трудно нормально поговорить. Обычно
перед сном я устанавливаю будильник на "сотке", выключаю его и ложу рядом
в постель. И теперь сама история.
Поздно вечером мы с женой в постели занимались... сами знаете чем. Далее
комментирует жена:"Вдруг посреди процесса он оборачивается, хватает телефон
и смотрит на него. Я подумала, он вспомнил, что ему надо было срочно позвонить..."
Простите за подробности, поза была "сбоку". Голова моя лежит на подушке, вдруг
мне послышались гудки телефона, когда кому-то звонишь. Я подумал, что за
галлюцинации? А потом слышу сквозь подушку очень знакомый голос:"Алло! Алло!".
Бог мой, это же моя сотка! Я хватаю телефон и вижу, что произошел набор номера
из телефонного справочника, где первым идет номер телефона моего друга во Флориде!
Оказывается, я забыл выключить телефон и даже не заблокировал клавиатуру! И в пылу
"борьбы" в постели я случайно нажал головой на телефон. В общем, о "процессе" мы
забыли, мило побеседовали (отличная слышимость!) с подругой. Потом, когда я
попытался продолжить незаконченное дело, жена дико хохотала, и это дело пришлось
отложить.

Сверху у нас компьютерная комната, этажом ниже  -
аудитория, где мы учимся. В эту аудиторию, полную народа,
 входит некто Виталик и говорит Андрею, довольно громко:
"Я буду сверху". На что Андрей на автомате отвечает "Хорошо"...
Народ веселится.

Было советское время, был в ту пору я абитуриентом, жил в студенческой общаге
в Казани. Лето, приемные экзамены, жара, открытые окна... Аккурат над нами
проживали весьма бойкие и веселые девушки, и повадились они в 4 утра спускать
на ниточке к нашему окну заведенный будильник, видимо чтоб привлечь к себе
внимание... Получалось у них весьма неплохо, так как ответный мат спросонья
слышался не только из нашего окна, но и всех близлежащих окон.
Но в один прекрасный день месть все-таки состоялась. Мы не сомкнули глаз всю ночь,
дождались будильника и когда он зазвенел ловким движеним ножа срезали ниточку.
Он полетел вниз с эффектом Доплера, товарищ с ножиком высунулся в окно и крикнул
вслед звенящему будильнику: "Люди! Покупайте часы Полет!!!". В ответа от хохота
загнулась вся общага. В 4 утра.

Для справок: "Полет" - популярная советская марка часов.

История такова: В далекие детские годы жили мы летом в некой Летней Экологической
Школе, причем жили в палатках, причем в трехместную палатку набивалось человек
этак восемь. И у одного из обитателей палатки была собака, которая ночью, когда
начинало холодать, норовила забраться в палатку и пристроиться спать где-то у меня
на ногах, за что гонял я ее нещадно. И вот представьте - ночь, я сладко сплю,
и вдруг сквозь сон слышу, как в палатку, пыхтя, пробирается Некто, доползает
до моих ног и начинает на них располагаться. Я пинаю объект ногой и слышу
недовольное ворчание.Я пинаю объект вторично - оно скулит. Тогда я издаю тихий
вопль "Пошла вон, собака!Брысь, скотина". И тут оно мне отвечает тихим девичьим
голосом - "Ребята, на улице холодно, я у вас в палатке чуток подремлю, а?"

Летом было дело. Просыпаюсь я среди ночи (что в принципе никогда не бывает)
и все - труба - не могу уснуть, что хочешь со мной делай. В тот день, наверное,
небо на землю упало, потому как подобный феномен незасыпания со мной вообще
никогда не случался. Что делать? Птички уже щебетать начали, времени где-то
начало пятого. Солнышко по-тихоньку светит. Дай, думаю, в инет залезу...
сказано - сделано. После 10 минут в сети чувствую тошнить начало, да причем
не на шутку. Выключила комп, ну думаю, мало ли в инете чересчур много бываю,
вот и затошнило. Хм...все равно не проходит, усиливается даже. А с утра пораньше
мозги обычно спят, даже несмотря на более менее бодрое состояние тела и организьма.
Ну и начали мне в голову всякие бредовые мысли лезть: думаю, беременная наверное,
тьфу ты господи как некстати. Хотя подсознательно понимаю, что все это от того,
что спала-то всего ничего (в институте постоянно такое бывало). Дальше - больше.
Сон вообще прошел, но адекватно воспринимать действительность все еще трудно.
Тест на беременность, думаю, должен все определить. Пошла на стоянку, взяла машину,
поехала в аптеку. Благо рядом есть круглосуточная. Подъезжаю, стучу с торца
в окошечко. А накануне ногу еще вдрызг натерла, решила раз уж приехала, надо и
пластырь взять. Стучу, значит...Минут через 7 после моих нещуточных ударов по
этому окошечку выползает заспанная аптекарша, которая наконец-то легла вздремнуть
после ярых паломничеств за презервативами и противозачаточными таблетками ночных
сексуально-озабоченных товарищей, и атак за шприцами местных наркоманов (что еще
ночью более всего пользуется спросом).
Я: "Будьте любезны, пластырь, пожалста"
Аптекарша: "Нет пластыря, утром будет" (видимо мозги у нее спали летаргическим
сном:)) )
Я: "аааа...ну если нет пластыря, ТОГДА тест на беременность!"

Как-то, в момент одновременной сдачи нескольких крупных изданий, что влечет
за собой жуткий завал на работе, у нас в Дизайн-студии случилась такая забавная
ситуация: менеджер Стародубов отволок на сканирование четыре слайда, и слайды эти
нужны ему были в электронном виде как можно быстрее, так как клиент желал получить
их вечером того же дня. В сканерке работы и без того невпроворот, а тут Стародубов
с несчастным видом маячит и канючит, канючит и маячит. Жалобно так ходит
и  убеждает сделать его заказ в первую очередь, мотивируя  свою просьбу следующим
образом: рЕсли слайды через два часа не будут готовы, клиент мне яйца оторветс.
Оле, занимающейся сканированием, подсунули решать эту проблемку. Она, услышав
краем уха что это вопрос жизни и смерти, нашла таки четверть часа для срочного
заказа, и чтобы не запутаться, обозвала папку под слайды рЯйца Стародубовас.
Это пролог. Теперь непосредственно ситуация: через час издерганному Стародубову
через секретаря сообщают, что его слайды отсканированы. Он, радостно гарцуя,
скачет в сканерку, спрашивает: кто здесь Оля? (Они раньше друг друга видели,
все ж на одном этаже работали, но не знали, кто есть кто) Где на сервере можно
найти слайды, чтобы скачать их на ZIP, и т.д. Оля, невозмутимо глядя ему в глаза,
четко и лаконично выдает: рНа сервере, в рекламе есть папка рЯйца Стародубова.
с Они и естьс. Занавес.
PS. Менеджеры - специфическая публика, они полагают, что единожды названный
в компьютере документ останется под таким именем на всю оставшуюся жизнь.
Видимо, Леша Стародубов так образно представил себе, как в журнале выходит
реклама, на которой мелким шрифтом под всякими детальками написано рЯйца
Стародубовас, что Олечка не на шутку струхнула, узрев его выражение лица.
Когда недоразумение прояснилось, Дизайн-студия хохотала и валялась, а менеджеры
бычились и оскорбленно подергивали плечами... Что делать, менеджерами,
как и милиционерами, рождаются, а не становятся... К читающим и с чувством юмора
менеджерам это не относится! ;-)))

В нашем городе есть переулок с красивым названием "Лесной". И есть в этом переулке
дом номер три. На нем так и написано:
"3 пер. Лесной."

Раз пошел разговоро о детях, то...
Мой младшенький сынок (2года 5мес.), рассматривая себя критично во время вечернего
купания, выдает:
"Когда я вырасту у меня будет большая и длинная пися как у папы".
Ну как тут не рассмеяться!
(На самом деле мои размеры совершенно нормальные; недавно мы с Никиткой изучали
детскую книгу "Противовположности" - вот и результат).
Александр,
Киев

С завистью гляжу на новый коврик для мыши, что появился с утра у моего соседа
по комнате. Коврик весь в пальмах, песке и волнах! Этакие Карибы! Загляденье!
Я и спрашиваю: рСаша, где ты такие пальты себе оторвал?с Саша, не отрываясь
от экрана, голосом, лишенным эмоций: рВчера у Ивашенкова...с Занавес. Кстати,
Ивашенкову потом месяц прохода не давали, все спрашивали, не больно ли ему было
пальмы отрывать и как он без них теперь...

К истории №7 от 14 ноября:
Заводская лаборатория заказывала в столярке новую мебель и наш герой решил
под это дело поиметь себе табуреточку. Сделал чертежик, отдал. Через неделю
получил. Только вот чертеж был сделан в миллиметрах, а столяр привык работать
с сантиметрами...

История рассказана мне одним из участников.

1998 г. Кризис. В кабинете начальника собралось совещание на вечную тему
"Что делать?". Присутствуют: Лев Борисович (начальник, в народе Левик),
Алексей Николаевич (А.Н.) и Бабка- дама камбалообразного вида 2х1м размерности.

Надо сказать, что Левик отличался здравым чувством юмора. На столе у него стоял
ну очень маленький резиновый пупс с огромной елдой.

Все пытаются прочесть на потолке ответ на вечный вопрос. Бабка начинает толкать
длиннющую и пустую тираду. А.Н. случайно опускает глаза на стол и тихо давится
от смеха: Бабка в задумчивости схватила пупса и массирует ему это самое немеряной
длины. К А.Н. чуть погодя присоединяется Левик. Бабка заканчивает словоизвержение
и, заметив у себя в руках пупса, говорит: "Лев Борисович, извините".

После этого мужики уже не могли скрывать гомерического смеха.

К #18/доп от 11.11.00:

Слово “винчестер” произошло от английского ( точнее, американского ) названия
жесткого диска: winchester, что в свою очередь произошло от “project Winchester”,
кодового названия военного проекта по разработке вышеупомянутых дисков. ( см.
также “project Manhattan” ).
А изначально Winchester - это AFAIK название какой-то местности ( не помню, где ).

Прилагаемая ниже информация взята на вполне серьезном сайте "Московская коллекция
рефератов" (www.referat.ru); особое внимание прошу обратить на выделенное название
СП...
Курс “Международные экономические отношения”
Тема “Иностранные инвестиции в России”
Слушатель - Никольский А, группа I
Научный руководитель Хесин Г.В.
Москва, 1997 г.
(цитата из курсовой, стр.19):
"Турецкая фирма Bimex и АО “Воскресенские минеральные удобрения” создали СП
“ВОСКРЕСЕНСКИЕ ДЕГЕНЕРАТЫ” (51% акций принадлежит Bimex), которое будет
производить 15 тыс. тонн стиральных и моющих средств в год."
Вот я и думаю: то ли это прикол из серии "поскольку эту работу читать все равно
читать не будет, предположим, что якорь трансформатора изготовлен из дерева",
то ли опечатка.. но, согласитесь, "Воскресенские дегенераты" - это круто!

Случилось эта история поздней осенью 98 го.
Приупил я себе компьютер с монитором.
И вот этот монитор "неожиданно" сдох.
Отволок я его в сервис фирмы где покупал.
Помурыжи его дня три и говорят приходи за новым.
Ну я чуть ли не с утра ломанулся туда.
Все нормально - дали новый.
Выхожу на улицу, снег, до метро не близко.
Время было - полдень.
Ну стою я на перекрестке - ловлю тачку.
Вдруг откуда ни возьмись - менты на "уазике".
Подбегают взрослые такие, с автоматами, в бронежилетах.
"Доументы" - говорят, и внимательно так на коробку смотрят.
Я - "Какие?" - , типа н понял.
"Твои и на телевизор"
Я, было тут хотел объяснить, что это не телезор вовсе, а монитор,
но вовремя сообразил, что незнакомое слово только обозит стражей порядка.
Достал паспорт, сунул в руки одному, а гарантийный талон в руки другому (больше
ничего у меня на монитор не было).
Тот который изучал мой паспорт, быстро так пролистал нужные страницы, понял
со мной все в порядке, отдал паспорт мне и уставился на напарника.
Другому просто не повезло. У него в руках была бумажка на котрой было написано
"Гарантийный талон. Изделие: Monitor Panasonic P50 S/N..... P/N/... (и еще пара
фраз о характеристиках модели на аглицком языке).
В глазах мента читалась борьба мысли с попыткой вспомнить уроки английского языка
из программы средней школы.
Пауза продолжалась минуты три.
Он тупо смотрел в гарантийный талон, я с его на парником в ожидании смотрели
на него.
Пауза продолжалась.
Тут  напарник не выдержал - "Ну и чего"
В его глазах прочиталась мысль "Да идите вы все на ..."
Но тем не менее он гордо поднял взгляд и как-бы равнодушно произнес
"нормально"....

Как прочел № 7 из основных за 14-е про дядю Васю и чертеж сразу вспомнил как
говорил наш школьный учитель труда: - "Чтобы было без ПИЗДЕЖУ, надо делать
по ЧЕРТЕЖУ"

к истории 2 от 14.11

Поверьте, что, как житель Израиля могу заверить, что 10,000 $ для Джипа - копейки.
У нас от 28000 $ как минимум. А банажник в нормальном джипе и правда может
оборудоваться дополнительными постоянными или откидными сиденьями, что превращает
5-6 местную машину в 7-9 :) ..Покупайте джипы !:))

Вообщем предыстория такова-устраивался я как-то на работу сторожем(естессственно
самая ходовая работа у студентов)-и вот,как это водится проходит инструктаж,
сначала пожарная безопасность,а затем самое интересное - выходит врач,
ну и начинает рассказывать о первой медицинской помощи-попутно задает вопрос:
по каким признакам у человека можно узнать есть у него пульс или нет?(и вот,
из такой разношерстной публики)какой-то дяденька с задней парты тянет руку.
Цитирую:по зрачкам,реагируют они на свет или нет.

Дело происходило вчера в нашем офисе. Рядом с моим столом стоит "общественная
вешалка", куда все коллеги вешают свою верхнюю одежду. Ну так вот. Сижу и чувствую
очень приятный запах духов (?)/туалетной воды/одеколона. "Ну, - думаю, - кто-то
новым одеколоном побрызгался". Начинаю допытывать всех подряд, от кого так вкусно
пахнет. Никто не признается. Тогда я вспомнила, что шеф хвастался, что он
в Интернете заказал халявный флакончик духов и который ему пришел на днях.
Правда, он жаловался, что он слишком маленький - 2,5 мл. На один раз побрызгаться.
"Вот он и побрызгался", - сделала я заключение и успокоилась. Но лишний раз из-за
стола старалась не  выходить, дабы не пропустить этого запаха. Сижу, балдю...
...Настало время уходить домой. Я беру шарф, надеваю... и чувствую этот запах
еще ближе к себе. Оказалось, что пахнет от моего шарфа. Тут я начинаю прокручивать
события дня с самого начала. И до меня доходит, что при выходе из дома я пшикнулась
первой попавшейся туалетной водой, которой оказалась мамина, купленная накануне,
с неизвестным пока мне запахом.

Вечером после работы возвращаемся с мужем домой. А сначала надо зайти в магазин.
И вот стоим в магазине у прилавка, продавщицы естественно нет, и меня начинает
потихоньку трясти. 3 минуты нет, 5 минут нет, меня уже основательно колотит
от злости. Муж рядом стоит, успокаивает. И вот, наконец-то она приплыла.
А я к этому времени уже так ножкой подрыгиваю, каблучками постукиваю. В общем,
вид зверско-разъяренный. И она меня спрашивает, чего мол надо то. А я так ласково,
без надрыва говорю:
-Будьте добры, АКВАФРЕШ, 2 литра.
Продавщица делает недоуменные глаза и еще раз переспрашивает:
-ЧЕГО?
Мой муж, видя, что я закипаю просто на глазах, тихонько отползает в сторону,
причем давясь от смеха. Я заорала на весь магазин:
-АКВАФРЕШ!!!!! 2 литра.
Реакция продавщицы:
-АКВАФРЕШа я вряд ли Вам столько выдавлю, Но если Вам Бон Акву, то пжалста…..
Желания ходить в тот магазин у меня пропало.

Тут у нас сейчас выборная кампания вовсю идет. Реклама, агитки,
песни-пляски-свистопляски...И вот вчера утром иду я на работу и слышу перебранку
каких-то людей с плакатами около большого столба, стоящего на бойком месте
у городского рынка:
- Этот столб наш! Вы на него своих кандидатов не вешайте! Мы завтра здесь своего
повесим!
(А может они и правы - у нас есть такие претенденты...!)

О превратностях судьбы.
Сегодня, то есть 14 ноября я отмечаю день рождения. День, конечно, замечательный
и особенный (больше одного раза в год как-то не случается). Зато и помнится долго.
А этот - так на всю жизнь.
Дело в том, что мне и жене нужно пройти курс лечения ( чегой-то у нее по женским
делам не того, ну, а, я, как лицо, имеющее постоянные контакты, тоже оказался
"в обойме").
Так вот, еще на прошлой неделе мну уролог и говорит:"Ну,и для полноты картины,
сделаем мы спермограмму. Скажем, во вторник. Устроит?"
"Да, говорю, вполне."Притом без задней мысли.
Сегодня, то есть во вторник, день (т.е. мой день рождения ) начинается следующим
образом:
Умываюсь, кушаю, и провожу сбор спермы (использование презерватива недопустио,
гласит инструкция!!!). Попросту говоря, свои 24 года я начинаю с акта онанизма.
Нарочнло не придумаешь!
Влад, г. Минск

Дело было во времена повального дефицита, когда купить что-нибудь, особенно
не в Москве, а в провинциальном городе, где я и проживаю, было достаточно
проблематично. Так вот, однажды послала меня матушка в магазин купить удобрение
для садовых цветов, которое тоже выкидывали не часто, и расфасовано оно еще было
в полиэтиленовые мешки по 5 кг. Купив, как положено, возвращаюсь домой
на общественном транспорте, а куда еще с таким неудобным мешком, который ни в одну
сумку не лезет. Так и везу его на руках в автобусе. Народу между тем прибавляется,
и залезает среди прочих мужчинка с железякой какой-то, видимо, для автомобиля
предназначенной. И так как место около меня было побольше, протискивается поближе.
А тут дорога неровная, атобус трясется и в конце концов резко тормозит. Мужик
валится на меня, так как держатся ему не за что, он ведь железяку держит,
а железяка прямым попаданием в мой пакет с удобрениями ( ладно оно еще было
калийно-фосфорное, а не органичекое, то есть натуральное). Пакет рвется,
но не насовсем, а частично. Мне его бросать жалко, придется ведь снова тогда
покупать, и я, зажав порванное место пальцами, собираюсь выходить и встаю, причем
на мое место  обрадованно плюхается мужчинка с железкой. Когда автобус в очередной
раз тормозит, я, держа в обеих руках пакет,не успев удержаться, падаю в свою
очередь на мужичка и отпускаю пакет. Забыла сказать,что в пакете были не гранулы,
а мелкий порошок, который незамедлительно высыпается столбом, как мука, на мужика,
на меня и на вокруг стоящих. Автобус начинает чихать и отряхиваться, а я вылетаю
на моей остановке, как ошпаренная, чтобы не слышать заслуженной ругани. Передохнув
и зажав остатки удобрения в пакете,решила побыстрее перебежать улицу, но не замечаю,
что асфальт только что полили гудроном. Прилипнув сначала одной босоножкой, потой
второй, уже на середине дороге,решаюсь идти дальше в носочках, но прилипаю и ими
тоже.  Ну, стою  с этим пакетом и не знаю, что делать дальше. Ладно, нашелся добрый
человек из дорожной службы, который этот гудрон, видимо, и заливал, вынес меня
на руках, как с поля боя. До дома рукой подать- деваться некуда, иду в измазанных
гудроном носках, обсыпанная порошком под окнами соседней девятиэтажки. А в это
время мальчишки, любили раньше так баловаться, налили в пакет воды холодной воды
и бросили ее с балкона. Естественно он упал прямо рядом со мной, обдав меня всю
еще и брызгами.
Надо было видеть выражение лица моей матушки, когда я в таком виде вернулась домой.

Лекция о истории в Политехе.Препод что то пишет на доске.На первом ряду сидят
два отличника. Как у всяких отличников у них плохое зрение. Но у одного хуже.
Первый студент пишет с доски, второй переписывает из тетради у первого.
А у препода хороший слух,для удобства письма на доске, он стоит к ней лицом,
а к аудитории спиной &-)))
Студент переписывающий с тетрадки друга говорит другу театральным шепотом:
"Крупнее пиши, козел!"
Препод не оборачиваясь начинает писать ОГРОМНЫМИ БУКВАМИ
Занавес

СВЕЖАК 2 минуты назад произошло.
Работаю в конторе которая продает компьютерную технику. Тут звонит ну даже
не ламер, а хуже и просит СТРУЙНЫЙ МОНИТОР !!!!!

Этож надо до такого докатится

Лекция по микроэкономике в немецком универе. Проф минут сорок объясняет
и расписывает один из методов. В аудитории около 300 студентов. И вот рассказав
тему он начинает раскрывать нам секреты упрощения данного метода. В середине
обьяснения у него резонно возникают подозрения, что кто-то возможно что-то
не понял, и но спрашивает, есть ли вопросы, ... и подозрительно так осмотривает
аудиторию. Секунд через десять поднимается рука, проф кивает, мол спрашивайте.
Вопрос: "Простите, а что, собственно, Вы здесь все это время рассказывали...:))))))".
Проф свалился от смеха в первую очередь, аудитория так просто взорвалась хохотом...:)))
P.S.: Проф, несмотря ни на что, все же не поленился объяснить нерадивому студенту
все с самого начала (еще 20 минут). А в наших универах ... без комментариев...:(((

Возвращаемся вчера вечером с женой домой.
Проходим мимо круглосуточного магазина.
Она и говорит "Зайдем, мне колготки нужны". Заходим.
Идем в секцию колготок. Смотрим, а на каждом пакете
этикеточка наклеена: "Open 24 hours" (открыто 24 часа)
Я ей и говорю "ТАКИЕ колготки я тебе не могу позволить носить!".
Угорали вместе с продавщицами минут пять.

Прочла историю №4 от 14.11.00 Вспомнилось...Доче было 2.5 года.Пришел ко мне
друг на ночь глядя..шампани выпили,покушали отменно...Вродь как в постельку
пора....Дочь никак не хочет засыпать,он и говорит"Счас я с ней поиграю,вымотаю
ее,она и уснет устамшая"Наблюдаю...Как только он с ней не возился.!
И в дочки-матери играли с БарбЯми и Кэнами,и сказки читали-БЕЗПОЛЕЗНО!
Он и говорит :"А вот я сейчас Лизе носик откушу сладкий такой,если она спать
не будет!"Она грит:"Ну кусай!"сама возится....Он уже утомленный такой:
"А вот я сейчас Лизе попу откушу!если она спать не ляжет" В ответ громкий рев :
"А на чем я тогда сидеть буду?!!!"

14/11/00

ОН- Ой, как тут под одеялом тепло!
ОНА - Ничего, я еще напукаю, и будет еще теплее.

Нежные и заботливые женщины...

Предистория этой истории неизвестна...
Утро, 4-15. 1-й этаж общаги. В незакрытое окно влезает пьяный и грязный Васек.
С книгой в руке. По БИССЕРОПЛЕТЕНИЮ. Происхождение оной он так и не смог
объяснить... (Где был? - Пиво пил...)

Сегодня на работе-увидел у девченки синюю полосу на шее-спрашиваю
-Это что засос?
-Да нет это ОТАНАЛЬНОГО крема
-КАКАОГО-КАКОГО??????
-ОТ ТОНАЛЬНОГО-от него золотая цепочка дает реакцию...
РАЗВИВАЙТЕ ДЕВУШКИ ДИКЦИЮ!!:-)))

БЫЛИ МЫ С ЖЕНОЙ И МЛАДШИМ СЫНОМ   /4 года/ В ГОСТЯХ У ДРУЗЕЙ В ЗАГОРОДНОМ ДОМЕ.
В ОЧЕНЬ ПРИЛИЧНОМ РАЙОНЕ / надо вам сказать, что  дело было в Америке ,
где мы и живем лет 10/ ПРИШЛО ВРЕМЯ УЕЗЖАТЬ ,ЖЕНА ГОВОРИТ /мы с ним говорим
по-русски/ "АРТУША,НАДО ПОПИСЯТЬ НА ДОРОЖКУ"/ путь не близкий -2часа рулить
/ ЧТО-ТО ЕЕ ОТВЛЕКЛО, ОГЛЯНУЛАСЬ НЕТ ЕГО.
 ВДРУГ ВИДИМ ОН СТОИТ ПОСРЕДИ ДОРОГИ И ПИСАЕТ НА АСФАЛЬТ
  мы испытали легкий шок, а соседи -тяжелый.

История о том что контролировать свою речь в присутствии детей просто необходимо!
Моя младшенькая (5 с половиной) получила от дедушки (мой отец, проживающий
в другом городе) в подарок маленький детский кошелечек на веревочках чтобы носить
его на шее. И как водится с любыми детскими игрушками в доме - кошелечек куда-то
запропал, всякое бывает, не так ли? И вот как-то спустя неделю звонить дедушка
расспросить как у нас дела и между делом просит дать трубку любимой внучке.
Внучка (Лия) берет трубку и я слышу как дедушка расспрашивает ее о том как дела
в садике, какие буквы она уже выучила и тому подобный bullshit. Затем Лия
перехватывает нить разговора и с абсолютно потрясаюшим выражением лица
и с недетским вразочарованием в голосе говорит: "от, блядь, потеряла кошелечек!"
Я слышу как дедушка медленно умирает на том конце провода а потом со слезами
в голосе говорит: Лиечка, дай пожалуйста трубку папе...:-)
С тех пор каждый раз при слове "кошелек" у нас с женой наворачиваются слезы
на глаза.

Одна канадская газета не так давно опубликовала откопанный кем-то в архивах
свод правил эксплуатации автомобилей и иных механических экипажей на дорогах
страны, который был введен в действие с 1906 года. Судя по этому любопытному
документу, жизнь у канадских автомобилистов того времени была столь же нелегкая,
сколь и разнообразная.
  Прежде всего прочего названный свод правил предписывал владельцам автомобилей
непременно перекрашивать свои транспортные средства четыре раза в год,-"дабы
расцветка (их) соответствовала сезону и не раздрожала упряжных лошадей встречного
гужевого траснпорта". В случае встречи с гужевым экипажем на узкой пригородной
дороге автомобилисту вменялось в обязательность немедленно остановить свою машину,
приняв перед тем к обочине, заглушить мотор - и..."накрыть свое механическое
траспортное средство брезентовым полотенцем, цвет которого отвечал бы цвету
окружающей растительности". Если же лошади и после такого "камуфляжа" продолжали
упорствовать в своем нежелании проехать мимо непонятного механического устройства,
водителю предписывалось не больше и не меньше как "...разобрать свою машину
на составные части, действуя по возможности быстро, и затем укрыть названные части
в придорожной траве".
   А также приближаясь к повороту и не имея возможности видеть, что за этим
поворотом происходит, автомобилист обязан был не доезжая примерно сотни метров
до такого поворота "начать подавать звуковые сигналы всеми средствами, имеющимися
в его распоряжении: включать сирену, бить в колокол, стрелять из револьвера,
кричать "алло", подрывать пиропатроны (не менее трех и строго с пятиминутными
интервалами от взрыва до взрыва)". Еще хуже было ночью: согласно тем же правилам,
при движении в темное время суток следовало "через каждую милю пробега
останавливаться, давать красную ракету либо - при отсутствии таковой - поджигать
красный же фальшфейер и затем выжидать не менее десяти минут, пока дорога впереди
не очистится". Тронувшись затем с места, надлежало "продвигаться со всей
осторожностью, подавая через равные промежутки времени короткие звуковые сигналы
подручными средствами и стреляя из ракетницы патронами любых других цветов, кроме
красного"...
  Можно себе представить, на что были похожи канадские дороги по ночам!
Один-единственный проезжий автомобиль мог запросто перебудить всю округу, -
не исключая, между прочим, и лошадей, о которых так пеклись составители этого
свода правил.

Прочитав историю про ICQ (со случайно набранным номером) решил попробовать
набрать. Набрал 666666, в info/about прочел следующее:
This ICQ number is NOT for sell.
And no i do not have any other spare numbers to give

Видно достали :)

О прокладках и пр. радостях жизни. (вдогонку к #10 от 14.11.)

Когда-то давно, мэйби в прошлой жизни (года четыре-пять назад) я работал в одном
маленьком сраном рекламном агентстве. Раздается звонок - клиент хочет приехать
и забрать распечатки выполненной работы. Причем где-то через полтора часа.
Работа-то (что странно) готова, пытаюсь распечатать на страшной машине по имени
Hewlett Packard DJ 660C, но - биде полное. Принтер мажет, пачкает, плюется
чернилами, печатает не только нужное изображение, но и немного сверх того
(Малевич с Кандинским отдыхают...). Что делать?
Поступает предложение ентот принтер разобрать и промыть... Есть спирт для протирки
ламинатора (о нем отдельная история), есть куча тряпок, которыми протирали столы
от пива, пепла и прочих результатов жизнедеятельности человеков. Негоже как-то
технику этим трогать...
И тут я кидаю клич - Женсчины, выручайте!
Выручили. Обе. (У них что, синхронно, что ли?)... И выделили мне пару прекраснейших
прокладок, коими я чудно промыл принтер.
Была потом идея аккуратно выложить их в ведро в женском туалете со следами
CMYK-чернил, но как-то постеснялись...

Вторая история произошла со мной еще раньше, когда я занимался производством
Байдарок Водоплавающих. Среди комплектующих байдарки попадаются надувные баллоны.
Их надо клеить из прорезиненной ткани, которую перед склеиванием по технологии
требуется обезжирить. Это делается с помощью бензина и тряпки. Тряпка моментально
пропитывается тальком, и перестает проявлять свои протирочные свойства. Муторно,
короче.
И вот, один из моих сотрудников (Александр) натыкается на залежи древней ваты,
которой могло хватить на взвод Дедов Морозов (дело происходило в подвале
поликлинники), и начал протирать ею. Все бы ничего, но использованных тампончиков
скапливалось уж ОЧЕНЬ много, а иногда, когда шла в дело красная резина,
еще и того... По цвету оно как-то выглядело слишком подозрительно...
И вот, в конце рабочего дня, я прошу Сашку убрать эту гору использованной ваты,
сравнивая ее с Тампаксом, на что получаю ответ:
- А че, я и Тампаксом как-то протирал, прекрасно впитывает...

Ну, мужики, за СУХОСТЬ И ВПИТЫВАНИЕ!

...Идет урок руского...диктант, тишина...вдруг с первой прты доноситься
крик: ИДИ САСАТЬ!!!..кто-то угорает..кто-то пытаеться проверять диктант.
учила коворит: интерсено что за леденц он предложил ему?
ошибки уже не проверяют
она добовляет: прежде чем кого-то угощать, надо самому попробовать угозение %)
..все кто еще сидели, упал %)

Сегодня в универе:

Теоретическая информатика:
Тема: Model checking&Potenz Automaten (Апробирование моделей и автоматы
для потенции).

Техническая информатика:

(рассказывая о наследовании процессов в операционках)
", но отец полностью игнорирует своих полудохлых детей...".

 TiGr

Чтобы полностью прочувствовать колорит этой истории надо хотя бы пару раз побывать
на западной Украине, среди гуцулов с их неповторимым акцентом и умением говорить
на "великом и свободном".
Картина: турбаза в городе-герое Воловце, около 1 дня, выход из столовой... возле
выхода из столовой расположилась компания отдыхающих интелегентной наружности
(большинство из Москвы и других крупных городов), неторопливо течет послеобеденная
беседа... Подходит местный ханур, подрабатывающий экскурсоводом (эдакая очень
колоритная личность, самый известный в округе покоритель горных вершин и женских
сердец) и подсаживаясь грубо прерывает беседу следующим:
- Меня зовут Доктор Гомес! (явно насмотревшись мексиканский телесериал)
Одна из утонченных москвичек с характерным акцентом:
- Так Вы еще и доктор? (с наивной московской улыбкой)
- Я еще и Гомес! (с напором, без секунды раздумия)
Компания разражается диким хохотом, с хрюканием и слезами на глазах, многие
не в силах больше находится в обществе. Обиженный "Гомес" уходит со словами
"от же ж йобанi москалi..." C тех пор "Гомес" становится нарицательным в компании
отдыхающих.

Дело было пару лет назад, когда я училась на первом курсе в любимом :)) институте.
Надо было сдать  жуткий экзамен по информатике, а проходили мы тогда что-то вроде
написания алгоритмов к программам (если кто еще помнит, такие дурацкие схемки надо
рисовать),  препод был человек со странностями и преподавал из рук вон плохо.
Короче, никто ничего не понимает, экзамен на носу - выход, ясное дело, один -
писать шпоры...
Ну, я, как прилещная студентка, пишу шпоры по теории - пишу каждый из 40 вопросов
на отдельном листочке, который величиной с 1/3 тетрадного. Теории было много,
видите ли...Короче, получается изрядная стопочка, и встает вопрос, куда бы ее
положить? и надо же было мне послушать тогда родную маму - она предложила их
спрятать под юбкой, привязав резиночкой...... ну я так и сделала...
Захожу в аудиторию, все идет нормально, беру билет, там 2 вопроса теории и задача
на этот чертов алгоритм. Достаю шпоры, списываю, пытаюсь решить задачу..
не получается...., тогда я пишу начало и самый конец решения т.к. как раз
середина - и есть самое сложное и в надежде на лучшее иду отвечать...
Да, и самое главное - уж не помню почему, но списав все со шпор, я почему-то
положила их ОБРАТНО - т.е. под юбку, под резинку :)))) Иду отвечать - до препода
остается метра два  - я чувствую неладное - и тут шпоры веером из меня выпадают
на пол.( а препод читает газету и этого вроде бы не видит,..хотя кто его знает).
Гробовая тишина в аудитории, и я произношу фразу типа -" Ой! а тут что-то упало!
куда это девать ?"
Препод - "а давайте это сюда."
Я собираю шпоры, отдаю ему...Цвет лица у меня уже ярко-алый, я чувствую, что щас
меня с позором выгонят, но этого на удивление не происходит,препод спрашивает меня
по теории, потом целый ЧАС наводящими вопросами и подсказками помогает написать
мне алгоритм и в итоге ставит ЧЕТЫРЕ !
после этого я ни один экзамен сдавать не боюсь, а история эта долгое время
передавалась из уст в уста очевидцами :)))

К истории от 14.11.2000 про кота, котрый лук ел и плакал.

Так плакал он от удовольствия!
У меня четыре кота, все на Вискасе, да на Феликсе выращенные, кошачьими
поливитаминами кормленные. Специально для них женщина нанята (типа домработницы)
кормить их, убирать за ними, играть с ними и т.д.
Так вот эти пид..асы от лука балдеют! Зеленый, вообще, "сметают" в минуту,
а репчатый надо порезать.
Но лук то хоть сладковатый. А вы листья фиалки двуцветной пробовали? Горькие,
жуть!!! А мои кошаки сожрали все комнатные растения, даже кактусы. Ели и плакали.

Сыну 2 с половиной года.Читаю ему сказку "Репка":
...Позвал дед на помощь -кого?
Сынуля (слегка подумав,серьезно):ПОЛИЦИЮ!

Случилась это история когда я был студентом и жил в общаге. Вобщем были мы с моим
другом на 4ом курсе и как-то поцепили первокурсниц, наивные такие (что далеко
не скажешь про нас, за 4 года то в студенческом общежитие!),пришлось нам с ним
играть этаких порядочных и романтичных ухажеров: вечер при свечах, самогон
перелитый в бутылку от коньяка,огурцы,тушенка на красивой тарелке ну и т.п.
Подпили уже,ведем непринужденную беседу, все красиво,культурно,девченки млеют
и не могут нарадоваться: надо же какие им молодые люди культурные попались.
В этот момент распахивается дверь нашей комнаты от неслабого удара ногой
и на пороге возникает совсем никакая Алена(девушка с третьего курса и познала
все прелести общажной жизни) и произносит историческую фразу: Бля, пацаны,
я ебаться пришла! Немая сцена...ужас в глазах первокурсниц...затем два лежащих
в истереке тела на полу:) Вечер был безнадежно испорчен в смысле романтики:)
ЗЫ.Первокурсницы потом долго с нами не здоровались

О великом и могучем! :)

  Сегодня возвращался с любимой девушкой из паба. Действо происходит в Торонте.
Ехали, никого не трогали, были под влиянием пива и в прекрасном расположении духа.
А потому всю дорогу мы с ней самозабвенно целовались, почти доходя до безобразий
(дом-то был уже совсем рядом:). А ехали, надо сказать, мы в торонтском метро,
а не в машине. Вагон был полупустой, и мы чудненько проводили время. Все бы хорошо,
но из дальнего конца вагона, помахивая руками, к нам прицепился какой-то местный
негр. Такой очень черный товарищ, канадского происхождения. Че-то к нам приставал,
лопотал на ангицком, махал руками и всеми силами пытался нас оторвать от нашего
мероприятия. Я уже почти представил себя в боевой позиции нинзя, из какого-нить
американского боевика, наматывающем гениталии этого афроамериканца на руку,
как мой ангелочек, милый ребенок из Оксфорда (третий день в Канаде), с трудом
оторвав от меня свой замутненный взгяд, сказал классическую русскую фразу:
"А не пошел бы ты НА ХУЙ!"
  Чувак, с детства понимавший только английский, ни слова ни говоря, сделал
разворот на 180 градусов и моментально свалил на следующей остановке. Со всем моим
канадским опытом, я такого в жизни не видел! Местный отброс общества - бежал
по назначению, услышав мою миленку. Можно только представить себе ночь любви,
ожидавшую меня после. :) Все же русский язык - он интернационален. Не стесняйтесь
его использовать, где бы вы не жили.

К дополнительной №3 от 12 ноября
Ну и мардонг же ты, ворюга! Причем, нижнего, а не верхнего мира.
На всю планету обгадился и радуешься! А сколько еще мелочи по карманам ты
за свою жизнь натырил?

К дополнительной №3 от 12 ноября.
Какая же ты все таки скотина, тот кто написал эту историю про 800 баксов.
Но меня даже не огорчает то что ты, судя по всему, не бедствуешь, живя в Штатах,
куда, кстати, мне отказали во вьездной визе, очевидно из-за того, что страна уже
переполнена такими гнидами. Не огорчает потому, что хоть ты и гордишься своей
подлостью, но все же Боженька не фраер и тебе твое отольется, однозначно.

Рассказчику дополнительной истории номер 3, 12 ноября.

Ну прочитал я. Ну да, я это был, "мудель", как ты говоришь. Думаешь, буду теперь
у Вернера адресок твой просить? Не буду. Я уже про эту историю и забыл.
Ты мне напомнил. Сколько же лет прошло, а ты ведь не забываешь. Знаешь, что я тебе
пожелаю? Пусть этот случай у тебя самым светлым воспоминанием в жизни
так и останется. Как ты 800 баксов нашел и хозяину не вернул.

Проголосовало 53 человек(а)