Еду сегодня рано утром, в воскресенье, на троллейбусе на работу. Народу почти нет,
но среди него одно лицо явно кавказской национальности. Проезжаем мимо рынка,
остановка немного за ним. Голос сзади: "Кто спрашивал рынок - вам выходить!"
Ответ с характерным акцентом: "А кдэ астановка?!"

Вчера спросил у мамы :
К чему сняться вши
Получил ответ:
У богатых - к деньгам, а у бедних - мыться надо чаще...

Интересно что она хотела этим сказать ? :(

Дочка проходит в школе Лермонтова. Сидит, старательно читает "Песню про купца
Калашникова". Наконец, не выдержав:
- Мама, я никак не могу понять, ну при чем тут Калашников?!
Очень была удивлена, что раньше эта фамилия не имела такого однозначного смысла.

Я начинающий программист, жена начинающий веб-дизайнер. У жены есть родной брат,
программист, и жена его тоже программист. Короче семейка программеров. Вчера мы
все собрались у родителей жены на обед. Сидим за столом, разговариваем. Тут жена
начинает меня подкалывать.
Ну я недолго думая говорю: "Будешь выделыватся, получишь "Format C:\".
Жена отвечает: "И ты тоже"
Я ей: "Ты же не умеешь Format делать".
Она: "Научусь".
Я: "А я тебе в start-up поставлю дурацкие программки"
Жена: "А я знаю как их убрать".
Я:"А я тебе их в registry пропишу, и не уберешь".
Ну и в том же духе в течении 10 минут. Все сидят и слушают....потом жена брата
жены выдает фразу:
"Вот так в семьях 21го века происходят семейные ссоры". Все тихонько отодвигают
тарелки, и ложатся на стол в истерике.....
Занавес :)

Убедительная просьба не обижаться на используемое в истории слово-
никакого отношения ни к кому из людей оно не имеет!
 Живет у нас дома волнистый попугайчик. В клетке он только ночует,
а днем летает по кухне, бегает по столу, висит на занавеске,
уцепившись когтями, и т.д.
 И вот, приезжает к нам недавно в гости моя бабушка, мы сидим на кухне
и пьем чай..Бабушка некоторое время любуется летающим туда- сюда
попугаем  и вдруг обращается к нему с умилением в голосе:
 -Пархатый ты мой..!
 Мы:
 -????В каком смысле пархатый????
 -Ну, порхает он красиво так..!

Учился я в МИФИ как-то. И был у нас староста. Совершенно обычный. Только любил он
картинки смотреть. Порнографические. Которые я ему иногда на дискетках приносил.
И вот, идем мы как-то раз из института на остановку и предлагаю ему познакомить
его с прелестной девушкой. На что получаю ответ: "Не, ты мне лучше Jpg'ов новых
принеси"

Данная история происходит со мной и одним моим приятелем. Для пояснения скажу,
что он работает в ОРГАНАХ далеко не внешних, а скорее внутренних. Итак мой день
рождения, мы вдвоем потихоньку напиваемся в летней кафешке. Я как человек сугубо
штатский, после 0,5 на каждого, за баранку садиться не люблю по причине злобности
наших ДПСников, но с товарищем, тем более на его машине (ВАЗ 99 в полном тюнинге
и сплошной тонировке) - почему бы нет. Далее наши тела требовали продолжения
праздника. Посетив еще несколько подобных заведений, где внутрь было принято еще
приличная доза спиртного состоящая из водки, вина и пива, мы отправились искать
приключений во тьме ночи. Эти приключения как догадываются уважаемые читатели
сводились к поиску особ пола противоположного и облика морально облегченного.
Как назло (далее поймете почему) нашлась такая дама. Причем мой приятель был с ней
знаком, но последняя их встреча была не очень радостной (это я потом понял).
Так вот пока он выяснял с ней отношения меня дернул черт сесть за руль
из соображений сугубо практических - нужно было развернуться. Поскольку дорожное
полотно разделено газоном и невысоким заборчиком, необходимо было проехать
до разворота 100 метров и столько же обратно. Но не все так просто оказалось -
в нашем городе усиленно делали дороги и вся противоположная сторона оказалась
заставленна дорожной техникой. Я как человек соблюдающий почти все правила
дорожного движения решил что двигаться задним ходом не стоит, а проще объехать
со стороны дворов. Как я заблуждался. 3 часа ночи, пустынная дорога, и как раз
возле самого поворота куда я собираюсь свернуть ДВЕ ДПСные машины. Я чудным
образом их не замечаю и проскакиваю таки во двор. Конечно же мое невнимание было
замечено. Езда по дворам, скудные мыслительные процессы как найти выезд на основную
дорогу где я оставил своего напарника и наконец понимание что таки меня загнали
в угол. Прыгать по бордюрам тем более на чужой машине я не стал. Далее
вывалакивание из-за руля обыск крайне подозрительной машины и меня. Я эту процедуру
проходил впервые поэтому сильно брыкался и сквернословил. Ребята оказались
ласковыми и быстро меня утихомирили. Правда не понимаю почему они не нашли у меня
за поясом пистолет очень похожий на макарова, правда газовый да еще и с разрешением
(хвала всевышнему), но думаю легким испугом я вряд ли отделался бы.
До сих пор помню грустные глаза своего приятеля, когда я махал ему ручкой в окно,
а он провожал взглядом кортеж из ПЯТИ машин (по рации была вызвана подмога)
во главе с его ласточкой.
Каюсь, на осведетельствовании я вел себя вызывающе, даже нагло. Дело даже не в том,
что я пытался выпить жидкость из минзурки через стеклянную соломинку (Кто бывал
тот знает что туда надо дышать), не в том что на отрез отказался подписывать
протокол по причине неясности моего задержания, и даже не в том что требовал сюда
начальства и права на один звонок, а в том что взял уже готовый протокол и начал
его есть. Я все прекрасно помню и до сих пор не понимаю как тот капитан все это
вынес. Он скрежеча зубами заново составил протокол, но подписывать его мне не дал.
И лишь в коридоре шипя в ухо пообещал мне ночь в вытрезвителе и несколько выбитых
зубов.
Каково было его разочарование, когда на улице меня поджидал приятель, который
достаточно быстро разрешил проблему с моей ночевкой и целостностью полости рта.
Представляете силу его досады,... а я нет.
Кстати забыл о вышеупомянутой девчушке. Приятель привез ее на такси с собой, почти
насильно, в мыслях томимый учинить над ней расправу... в постели. Но эта шельма
закатила истерику при полном скоплении ДПСников, что ее хотят изнасиловать и все
такое. Конечно же никто держать ее не стал.
ЗЫ А прав меня все таки лишили на год. С тех пор езжу (сам документ остался)
и даже пристегиваюсь. За руле даже пива ни-ни.

Я работаю преподом на кафедре информационных систем одного небольшого,
провинциального вуза. И вот 1 курс лаба по винде один кадр сдает "Панель
управления" и отвечает на вопрос - Какие два вида шрифтов используются
в Windows? Малый встает и громко так, уверенно отвечает - используемые
в Windows шрифты делятся на системные и мастурбируемые!
Народ ессно стек и я вместе с ним.

Я работаю экскурсоводом в Египте. Что такое русский клиент, я думаю, многие знают.
Кто не знает - скажу: туристы делятся на две категории - те, кто обреченно
довольствуется предоставляемым сервисом и те, кто ждут, когда их "обманут"
и на этом можно будет заработать. Как может обмануть эксурсовод, я не знаю.
Показать пирамиду Хеопса, а сказать, что это пирамида Джосера... Только если так.
Но тем не менее моя последняя группа очень волновалась, когда же начнут обманывать.
Но вот закончилась экскурсия по Луксору, а по школьному курсу истории, вы помните,
что к тому времени, как Луксор, а точнее Фивы стали столицей, пирамиды уж
не строили более 1000 лет.
За группой плетется дедуля, зажав в кулаке билет в гробницы фараонов и бормочет:
- Обманули, обманули... В Москву жаловаться буду...
- Дедушка, как вас обманули?
- А так - я купил путевку в пирамиду Тутанхамона, а вы меня куда отвезли?
Иветта

Ходили мы с моей будущей женой как-то по зоопарку в Москве. Идем, рассматриваем
всяких там львов, обезьян и прочую живность. Дошли до клеток с птицами.
Красотища!!! Птахи разноцветные, разнокалиберные. Народ смотрит, любуется,
аж рты раскрыли. Мы тоже остановились. А рядом две подружки друг другу
впечатлениями делятся. Вдоволь насмотревшись, моя подруга двинулась дальше.
Я повернулся, чтобы последовать за ней и увидел, что одна из стоявших рядом
девушек уже отошла, а вторая, стоя спиной и что-то объясняя про попугаев,
ищет рукой подругу. Я не мог не помочь девушке!!! Протянул свою руку ей навстречу.
Она ничего не подозревая взяла ее. Сначала сжала, потом проверила еще раз и ...
Не выпуская руки, обернулась. Видели бы вы ее глаза!!! Немой вопрос и недоумение:
"Мол подруга, ты че так изменилась сильно!?" Потом осознав, что я -- не ее подруга,
она смутилась, вырвала руку и убежала рассказывать подруге об этой интересной
ситуации. А я, рассмеявшись, пошел к своей любимой повествовать о том же.
Рассказывая, обернулся, чтобы показать ту интересную девушку. В это же самое
время и подружки, смеясь от души, повернулись в нашу сторону. Улыбнувшись друг
другу, мы разошлись в разные стороны. Вот такие истории бывают не только
с друзьями нашими меньшими, но и с нами.

Сергей_Я

Поеснение: бич - на какомто из жаргонов означает бомж, данный жаргон сильно
расспространен в нашем классе...
Както раз в конце четверти на классном чясу, наш Кл.рукавадитель изрек такую
реплику(незаконченную)"Бичом (!) нашего класса является.." и тут она отвлеклась
на чела который ее вообще не слушал, и молвила "Антон"..
А все вместе получилось "Бичом (!) нашего класса является..Антон",
класс просто выпал, Антон в ауте, мы еще долго вспоминади эту историю!

Проголосовало 43 человек(а)