Совсем короткая история:

Когда я был подростком, помню- очень огорчался поставленному диагнозу
"прогрессирующая близорукость".

...Подруга, наблюдающаяся в Центре репродукции, гордо демонстрирует всем диагноз
в своей медицинской карте: "ПРОГРЕССИРУЮЩАЯ БЕРЕМЕННОСТЬ"...

Прихожу вчера домой, жена жалуется - сынище (4,5 года) гулял с дедулей,
споткнулся и четко и ясно промолвил: "#б твою мать!". Ага, - думаю, - надо
разбор полетов проводить. Не то, чтоб наказывать, мал еще, не понимает,
что сказал, а просто, чтобы объяснить и выяснить, где услышал (сам я, когда
спотыкаюсь, совсем другие слова говорю). Ну, поставил мальца перед собой, говорю:
- Антоша, ругать не буду, скажи только, кто такие нехорошие слова говорил.
 Встал Антоша руки по швам, распахнул свои честнейшие глазенки и говорит
человеческим голосом:
 - Помнишь, папа, мы с тобой на море ездили летом?
 - Ну, помню...
 - Я там в лес пошел, на дубу кукушка сидела.
 - Тааааак, и..?
 - Она крылышками взмахнула и говорит: "Ку-ку, іБ ТВОЮ МАТЬ!"
... под стол сползали всей семьей...

История полностью правдивая.
Одесса, Каролино-Бугаз. Теплая летняя ночь. Если кто не знает объясню - чудесное
местно, полоса земли ограниченная с одной стороны морем с другой лиманом,
на этой полосе расположены дома отдыха и дачи. Так вот, на нашей даче отдыхал
мой дядя. Он очень любил спать на чистом воздухе. А надо сказать на даче рос
виноград всячески охраняемый моей бабушкой, поэтому дача ессно огорожена забором
из проволки(1.7м высота). Итак около забора на раскладушке под деревом усыпает
дядя, из дискотеки возврашается молодая парочка.
Парень - глянь, какой виноград(дядя настораживается)
Девушка(игриво) - достанешь?
Парень - !!!!!
 Слышится сопение парня который добрых 3 минуты преодолевает забор.
Девушка стоит около и нервно оглядывается.
Дядя вначале хотел их схватить, а потом ему в голову пришла мысль.....
 Представте ситуацию, ночь, темень девушка стоит около забора. Тут что-то хватает
ее за ногу и раздается РРРРРРРРРРРРР низким басом.
Результат. Вопль девушки обсуждали в районе километра от нашей дачи.
А парень обратно взял забор практически без труда(секунд10).

К истории об Костасе Хринапулосе Пуписдонисе от 30го октября.

Знакомый работает на таможне инспектором, и за 3 последних года накопил
 среди прочих приколов список (на n-ом количестве листов) очень
интересных и разных фамилий. Посмотрев в него на днях, он вспомнил
историю, которую я вам и рассказываю.
Пришла к ним оформляться одна из горячо желающих вернуться на обетованную
землю женщин (Ж.). Заполнила документы, на приеме стоит мой знакомый (З.)
Он принимает документы, напряженно пытается разобрать, что там написано.
Дальше диалог:
З.: Извините, тут неразборчиво написано, как вас зовут.
Ж.: Чего же неразборчиво!? Там все совершенно ПО-РУССКИ: Нюхуес Нюся Зюргберговна!
Ну, а дальше как в анекдоте
З.: Как-как ваша фамилия???!!!
Ж.: Не как-как, а пук-пук!!! 8-))))))

Произошла тут со мной история.
В общем, возвращался я домой довольно поздно, зашел по пути в магазин,
купить чего-нить к чаю (именно к чаю, а не того, о чем вы подумали :)
Выхожу, слышу сзади шаги - не отстают, не обгоняют. До дома метров 200.
Только зашел за угол родного дома (а там уже темнее), сзади голос:
"Слышь, парень, добавь мне еще на одно пивко, а?". Ну я, естественно,
оборачиваюсь - стоит достаточно крепенький товарищ, явно крепче меня самого,
да и возрастом постарше года на четыре, наверно, слегка поддатый, но держится
отлично, и явно соображает, что говорит.
Я ему: "Слышь, парень, с чего это я тебе на пиво-то добавлять стану?"
Он: "Да просто так!"
Я: "Да отстань ты от меня, мне домой пора"
Тут он мне заявляет: "В общем, так. Убежать не пытайся, я бывший спортсмен,
вот там, у магазина, стоит мой товарищ, если что, он поможет. И вообще, у меня
в кармане пушка, так что лучше не рыпайся и давай бабки". И демонстрирует мне
рукоятку, кажется, ПМ-а (а может, и липа была, но мне, сами понимаете, не до
выяснения было).
Так, думаю, попал. Надо как-то выкручиваться, поскольку, если дать ему на пиво,
придется светить баблы, а их не настолько мало, чтобы можно было с легкой руки
отдать какому-то уроду со стволом.
Вокруг ни души, не говоря уже о сотрудниках органов правопорядка.
"Ладно", - говорю, "пошли обратно до магазина, куплю я тебе пива и ты от меня
отстаешь". Он после некоторого колебания отвечает: "Ну пошли!". Я отмечаю про
себя, что шансы на выживание, вроде, появляются (ну тупой грабитель попался,
что я поделаю!? :)
Приходим мы с ним в магазин, он мне: "Бери две 'девятки'!"
Я: "Две-то на фига?"
Он: "Выпьешь со мной пива, ты теперь мой кореш."
Вижу - дело табак, только пиво с ним пить мне еще не хватало. Тут он отходит
малость, посмотреть на полки, я наклоняюсь к кассе:
"Будьте добры, две бутылки 'девятки' и охрану" (таким тоном, словно 'Охрана' -
это сорт сигарет :)
Кассирша: "Не поняла, и ЧТО?"
Я: "Девушка, охрана у вас есть?"
Она: "Ну, есть..."
Я: "Вызовите, пожалуйста, ко мне вот этот молодой человек пристает."
Тут она выдает фразу, которая при соответствующем раскладе могла бы, в принципе,
погубить и меня, и ее, и весь этот чертов магазин. Фраза звучала примерно так:
"МААААНЬ!!! НАЖМИ ТАМ КНОПКУ ВЫЗОВА ОХРАНЫ!!!"
У меня все падает, я начинаю судорожно соображать, что же сейчас натворит этот
перец, но он вместо этого бросил в мой адрес какую-то нечленораздельную "твою
мать" и ретировался вместе с товарищем.
Ну, ессно, подошли ребята, я им объяснил обстановочку, они меня в целях
безопасности до подъезда довезли на тачке, посоветовали быть бдительнее, в общем,
все закончилось хорошо. Но фраза кассирши еще долго не давала мне заснуть из-за
непроизвольно пробивавшегося смеха.
Вот такие пироги.

Всего доброго читателям этого сайта.
Владимир.

Проголосовало 93 человек(а)