Этим летом я ездил на месяц в Швецию. Причем не в какое-нибудь
туристическое путешествие, а на практику/заработки. И вы знаете,
понравилась мне страна викингов с первого же дня.......
.... После двух перелетов (международный + местный) и часовой
дороги до дома на авто, я, совсем измученный и голодный (что, в
принципе, эквипенисуально) добираюсь до своих аппартаментов -
двухэтажный дом со всеми наворотами полностью к моим услугам.
За мной пообещали заехать через десять минут, чтобы направиться
в ресторан. Не теряя времени даром, я плюхаюсь на диван и
включаю TV без всяких задних мыслей. Поскольку в шведском я
тогда был полный, прямо-таки тождественный НОЛЬ (общались на
английском), то думал, что начну потихоньку просвещаться....
Наивный! Первая же услышанная фраза убила меня наповал.
Радостный закадровый голос произносит:
- ОХ, іБНИ!
К такому, знаете ли, я просто не был готов.... >8-[]

P.S. Когда подоспевшие шведские кореша нашли меня бьющимся в
истерике, то обьяснили мне, что это означает. Оказывается,
по-шведски слово "работа" пишется "jobb" (читается "еб").
Дословно говорилось ".... и на работу". Естественно, они не
могли не понтересоваться, что же привело меня в столь
неописуемый восторг. И лишь после того, как я зачитал им
краткий экскурс в русский матерный, они сообщили, что до
них теперь дошло, почему русские так угорают на хоккейных
матчах: у нас кричат "Шайбу-шайбу!!", а у них "работай-
работай!!" (еба-еба!)

История из серии нарочно не придумаешь. Произошла она в 1989 году,
я тогда заканчивала 9 класс, а 10-й класс был уже выпускным. В то время
я была отличницей, комсомолкой и вообще пай девочкой, слова грубого
не то, что произнести, подумать не смела.
Учебный год заканчивался, на дворе стоял май, и приближался последний
звонок для десятиклассников. Мне и еще двум девочкам классная
руководительница поручила оформить актовый зал для предстоящего торжества.
В числе прочих украшений в нашу задачу входило написать крупными буквами
плакат «ПОЗАДИ УЧіБА, ВПЕРЕДИ ЭКЗАМЕНЫ!», и повесить его на самом видном
месте, а именно на занавес сцены. Изобразить на бумаге это напутствие
досталось мне.
Поскольку длина плаката должна была быть значительной, на одном листе
ватмана он, естественно, не поместился. Прикинув, я решила, что три листа
будет в самый раз. Почему я предварительно не склеила эти листы, я уже
не помню, наверно так было удобнее, но факт тот, что я расписывала листы
по отдельности. То есть, я сначала сложила все листы вместе, набросала
карандашом текст, так чтобы он распределился по всей длине плаката.
А затем разъединила листы и принялась раскрашивать краской каждый лист
по отдельности. В итоге получилось очень даже красиво, я сложила листы
в нужном порядке, перечитала для проверки всю надпись целиком и,
удовлетворенная своей работой, с чувством выполненного долга отправилась
домой.
На следующее утро оформление актового зала продолжилось, теперь уже
подключились наши мальчики, которым было поручено развешать наши
художества. Мой плакат решили не склеивать, а просто повесить листы
рядом. Мальчики влезли на стулья и стали прикреплять плакат к занавесу.
Все было нормально, пока дело не дошло до второго листа из трех, мальчики
вдруг начали неожиданно давиться смехом и буквально попадали со стульев.
Со словами: «Девчонки! Вы чего тут написали, вы сами-то читали!?» они
принесли его нам. На листе, написанная крупными буквами, красовалась
надпись: «іБА, ВПЕРЕД» Как говорится, не убавить, не прибавить.

Я тормоз, и о фамилиях рассказываю только сейчас, когда тема уже
закрылась. Был у нас на работе мужик в руководстве с фамилией Хахулин.
А я только-только пришла туда работать после вуза. И вот на какой-то
планерке слышу очень отчетливо - "А хули нам!"  Ж:|  И так пару раз...
Оказалось, что они этот сложный вопрос намеревались отослать
"К Хахулину", но я-то еще о нем не знала. Можете представить всю глубину
моего изумления от этой милой фразы из уст солидных взрослых теть и дядь.

Реклама - двигатель торговли!
Пьем недавно с приятелем пиво, решили рыбкой закупиться. Ну и купили -
лососевые палочки ( кстати, рекомендую!) Но потрясли не так сами палочки,
как рекламная надпись на них: "Благородно и красиво - пару палочек под
пиво! " Поневоле призадумаешься...

Вспомнил одну рекламу, которая участвовала в конкурсе рекламы в Каннах...
Значит висят на прищепках семейные трусы и сзади у них здоровенная
прожженная дыра...
Это реклама ОСТРОГО ПЕРЦА

Сергей Моша(Новороссийск)

Одна наша знакомая работает в аптеке. Клиент, конечно, попадается самый
разный,в  том числе и откровенные придурки. Как-то подходит к прилавку
человек с бровями как у Брежнева и интимно так ее пальчиком манит -
явно вопрос какой-то конфиденциальный. Ну, аптекари народ привычный -
мало ли чего человеку надо! И она тоже к нему наклоняется. А он говорит:
- Девушка, вы знаете, у меня такая проблема! У меня мондавошки. И их так
  много, что они даже у меня в бровях!!!!!!
Бедная девушка в следующий момент треснулась затылком об шкаф,
стоящий сзади нее метрах в двух-трех.

Рынок - кладезь удивительных историй, если не только торговаться,
но еще и смотреть, и слушать...
В мясном отделе рядом со мной две женщины. Одна, покупательница,
задумчиво смотрит на кусок мяса, даже перевернула его вилкой, потом
спрашивает:
- Это какая часть?
- Как какая? Задок! - продавщица для наглядности звонко хлопает себя
по соответствующему месту - объемистому, надо сказать.
- Не, мне грудинку надо, для борща, - тычет покупательница себя в пышный
бюст.
А вот две старушки, божьи одуванчики. Торгуют хреном. У одной корешки
молоденькие, тонкие -с мизинец. У другой палки, явно старые - толщиной
в руку. Подходит мужик:
- Бабушки, а какой хрен ядреней - помоложе, аль постарее?
- Дак ты че, - молодой хрен лучше, дело ясное!
- Сказанула! Чего в ем, молодом есть? Старый хрен лучше!
- Молодой хрен вкусней!
- Старый хрен забористей!
И тут, почувствовав двусмысленность, обе принимаются хихикать, прикрывая
беззубые рты платочками. Глаза горят - молодость вспомнили!
   Рядом по копеечной цене продаются странноватые наборы из куриных
голов и лап. То ли на заливное, то ли собакам на корм. Название набора
гениальное, ни один филолог не додумается. ПОТРОХА НАРУЖНЫЕ!
Люблю ходить на рынок. Не только за покупками.

Посылаю сообщение одному пейджерасту.
Время - восемь вечера. У операторов, видимо, конец смены:) Звоню...

О: Здравствуйте, компания Пейджком, слушаю вас.
Я: Здравствуйте. Абоненту "три-три-шесть-семь".
О: три-три-шесть-семь. Это все?
Я: ...эээ...
   ...да вообще-то нет, не все. Это номер только...
О: Ой, извините, я того...

Дело было ранним утром, часиков эдак в 6. Была зима, так что на улице
еще темно. Вышел я погулять со своей собакой. А пес отличался своим
злобным характером, т.е. хочу-кусаю, хочу-гуляю и т.д.
Вышел я из подъезда и стою курю. Собака без поводка бегает - ищет, чем же
поживиться! И тут из соседнего подъезда тетка выходит. И так получилось,
что тетка оказалась между мной и собакой. Расстояние от меня до тетки
метров 30, ну и от тетки до собаки метров 25. Я так прикинул, что лишние
проблемы с собакой мне не нужны и решил его позвать к себе, чтобы он
теткой-то не позавтракал. Ну и ору собаке (а получилось так, что мне
приходиться орать в сторону тетки): Иди ко мне!
Пес голову поднял и стоит на месте. Я еще громче: Ну ты тварь, иди сюда!
Он стоит. Я наматываю на руку поводок и с угрожающим видом иду к нему,
т.е. двигаюсь в сторону тетки и ору: ну ты тварь, я что должен сам
к тебе идти.... ну сейчас ты на поводке повиснешь...
Тетка остолбенела и на меня смотрит... А я иду...
И тут она как заорет: ВООООЛОДЯЯЯЯЯ! Я аж сам напугался. Потом, секунд
через 10 до меня конечно дошло, но гулять я уже не мог из-за сильных
болей в животе. (А Володя так и не вышел... спал наверное.)

Историю рассказал Ваныч

Работаю я в Америке, сижу в кубике, рядом работает такая нехилая
австралийская деваха-аудитор. Я ее и так уламывал, и сяк, весь мрачный
хожу, переживаю, а она уж чуть не прячется от меня, старается в коридоре
не встречаться. Ну вот, взгрустнулось мне, полез я впервые за долгое
время (месяц) читать истории на анекдот-ру. И так меня разобрали они,
особенно про то как Битлов покупали в шашлычном ларьке, и про падающую
старуху, что начало меня колбасить просто не по-детски, и хрюкаю я,
и всхлипываю, и ржу, просто бьет меня неустанно. Ну а чувиха все это
слышит через картонную стену. С трудом выползаю из кубика, она выходит,
говорит так с участием, все ли со мной в порядке. Я, с трудом дыша, весь
красный, волосы дыбом, говорю - комси комса. Ну она берет меня за руку
(тут у меня шпангоуты так и встали), ведет к лифту, потом заводит
в бар, поит там, везет домой и трахает от души. Я ее утром спрашиваю:
так в чем же дело, что вдруг так все и решилось. Она и говорит: у вас
в Нью-Йорке одни маньяки с параноиками, стараюсь не связываться, но как
услышала как ты смеешься, так поняла, что у тебя если какие проблемы
есть, то совсем другого плана.
Вот такая волшебная сила расейского хумора. Спасибо анекдот-ру!

Проголосовало 650 человек(а)