Сейчас читал в американском журнале статью о спутниках-шпионах,
где автор - бывший ЦРУшник - рассказывает в том числе и о том,
как они в годы холодной войны всякую информацию из спутниковых
имиджей вытаскивали. Ну там, дороги строящиеся на новые карты
наносили или производственные мощности предприятия по инфракрасному
излучению вычисляли. Но самым забавным оказалось, как ЦРУ определяло,
сколько людей работает на том или ином заводе: они применяли вполне
разумную для Америки, где даже бомжи на машинах ездят, методику -
считали автомобили на заводской автостоянке. Остается только
представить себе, как они восхищались невероятной эффективностью
труда :-)

У моего однокурсника есть бультерьериха Дита. Вопреки распространенному
мнению, могу засвидетельствовать, что это добрейшее существо не имеет
ничего общего с монстрическим образом Бультерьера. Историю мне рассказал
сам хозяин и я, зная его и его собаку, склонен ему верить.
У Диты есть одна скверная привычка - она ворует со стола все съедобное,
что плохо лежит. Петя борется с этим самыми жесткими способами вплоть
до телесных наказаний, и это дает иногда результаты...
Однажды у Пети собрались друзья отметить какой-то праздник.
Так получилось, что все разом вышли из комнаты и накрытый стол остался
на некоторое время без присмотра.
Гости снова расселись за стол, праздник идет своим чередом. Через какое-то
время Петя замечает, что с его собакой творится что-то неладное.
Дита уже с полчаса сидит неподвижно, уставившись безумными глазами
в одну точку на ковре. Из плотно зажатой пасти течет слюна. Петя,
который, в общем-то, очень любит свою собаку, моментально трезвеет,
начинает судорожно осматривать Диту, пытаясь установить причину такого
поведения. А Диту, ко всему, начинает бить дрожь. Наконец Петя
додумвается руками и уговорами разжать пасть собаки. Во рту обнаружился
кружок копченой колбасы...
Очевидно, Дита, воспользовавшись отсутствием гостей, стянула колбасу
со стола, но проглотить уже просто не успела. Увидев возвращающегося
хозяина несчастная собака зажала колбасу в пасти, зная, что
и пережевывание и выплевывание выдаст ее одинаково и наказание грянет
неотвратимо. Вот это я понимаю - дрессировка.:)

Ехала я как-то в автобусе. И вот в момент, когда автобус тронулся,
на подножку взлетел молодой человек. Так как в связи с блокадой
и практически ПОЛНЫМ отсутствием в республике света автобус был
единственным действующим транспортом (дело было в Армении, в Ереване,
в 93-ем году), то можно себе представить, что творилось на остановках
и особенно в автобусах: давка, мат-перемат и прочие прелести нашей
тогдашней жизни. Поэтому люди не глядя садились в любой автобус,
лишь бы проехать несколько остановок в нужном направлении. Итак,
молодой человек впихнулся на подножку и схватился за первое, что
попалось под руку. Этим "первым" оказалась пышная грудь стоявшей
у двери девушки. Схватился он, значит, за ее грудь и голосом, срывающимся
от долгой погони за отъезжающим автобусом, спросил:
- Какой номер?! (Видимо имея ввиду номер автобуса)
На что мамзель ему гордо и весьма громогласно ответствовала:
- Четвертый! А что, не нравится?!?!

С приветом из Еревана.
Эвелина

Был недавно в Астрахани, захожу в кафешку пообедать, а в меню первым
пунктом: суп гороховый "Г А З П Р О М". Вот так вот!!!

Рассказал мне ее один мой знакомый - история на тему "в милиции
не все идиоты, но там их хватает".
    Попал как-то один мой знакомый в отделение - уже не помню за что -
короче, минут через 20 приводят к нему "напарника", сажают в камеру
и делают перед этим опись изъятых вещей: бумажник, часы и т.д. -
доходят до цепочки с образком Божьей Матери - сержант призадумался
и говорит:
"Пиши - золотая цепочка с портретом матери гражданина Христа".
    Знакомый потом день от смеха ходить не мог

Зачет на военной кафедре по радиоприемникам.
На нарисованой на доске схеме есть два квадратика с
надписями Г1 и Г2. Преподаватель просит объяснить значение квадрата Г1.
Студент долго мнется и из зала конечно подсказывают:
гетеродин...
Студент отвечает: гетеродин.
Препод спрашивает про значение Г2.
И студент быстро отвечает: Гетер два!!!
Шумные овации...

Сидим, мы сейчас в офисе, последний рабочий день года, столетия,
тысячелетия, настроение ессно соответствующее, но работать надо.
Так вот, сидим "работаем". А есть у нас охранник - здоровенный мужик,
сам по себе добрый, и приколоться любит. Но на этот раз "прокололся" -
разговаривает он сейчас с кем-то по телефону, один из наших его
спрашивает:
- Что, Рома опять с женщиной разговариваешь?
На что он без всякой задней мысли выдает:
- Ты что, бл#$ь, какая женщина, это жена!!!!!
Посмеялись маленько, потом Дима, самый молодой и пока еще холостой,
задумчиво говорит:
- А я теперь, мужики боюсь жениться... (типа тоже не женщина попадется).

С наступающим,
Viagros

Побывал мой хороший знакомый на одном уральском нефтезаводе, где, между
прочим, средний возраст работников 56 лет. Но это к слову. Так вот.
На общем собрании председатель профкома высказал плодотворную мысль:
"Пусть ширятся ряды наших растущих членов".

В тамбур битком набитой электрички втискивается бабка, на спине
которой висит огромный грязный рюкзак. Поворачивается и зажимает
рюкзаком в углу тамбура молодого человека. Народ продолжает набиваться
в тамбур, прижимая старушку, вернее ее рюкзак, к парню все больше
и больше.
Парень: "Осторожно, бабуля, вы мне грудную клетку раздавите!"
Бабка (злобно): "С клетками на такси надо ездить."

Томский троллейбус тормозит на остановке. Женщина-кондуктор, не отрываясь
от своего занятия - она сосредоточенно пересчитывает мелочь в сумочке -
объявляет:
- Площадь Ленина!
Чувствует, что брякнула не то, поправляется:
- Ой, Кирова!
Отрывается от сумочки, смотрит в окошко, машет рукой и в сердцах
восклицает:
- Революции, будь она проклята!
В тридцать седьмом за такую оговорочку - о-е-ей...

Пару дней назад комментатор на Евроспорте (НТВ), комментируя японскую
борьбу СУМО, отколол следующий прикол (пардон за игру слов).
Знакомя зрителей с новым "суматори" (собственно борцом), комментатор
на автомате изрек: "Этот Миябияма - очччень перспективный суматори.
Он, как вы видите, выступает в сиреневом маваши. Вот, как раз, его
зад к нам своим лицом! Ой! Простите, я хотел сказать - своей лицевой
стороной!"
А зад у того суматори, надо сказать, и впрямь зрелище то еще!

У меня красивая грудь. Досталась в наследство от мамы. Это предыстория,
а история - вот. Есть у меня одна знакомая канадка, этажом выше живет,
и как-то она мне говорит:
- Вот если бы у меня была такая же грудь как у тебя.
(то, что она весила килограмм 100, ее как-то не смущало, а вот грудь
красивую захотелось).
- Да, - говорю, - нет проблем, я могу дать рецепт, если хочешь.
Она захотела, естественно.
- Надо каждый день по 3 раза прыгать без лифчика по 30 раз, от этого
  грудь увеличивается. Только нужно это делать каждый день и прыгать
  высоко. (честно говорю, я это на ходу выдумала смешно показалось:)
С тех пор день у меня начинается и заканчивается с равномерного
вздрагивания пола и грохота над головой - масса все-таки приличная
и усердия у нее много. Настроение при пробуждении слегка поднимает то,
что я представляла как она на работе скачет. А самое смешное, что рецепт
помог :)) от упражнений она похудела слегка и грудь стала выделяться.
Она довольна, а я скоро переезжаю... Все-таки гиппопотам над головой
это тяжеловато. :)

Значится так, друг мой, назовем его Колей, любит выпить и в тоже время
ну очень хочет быть прекрасным семьянином.
Так вот год 1999, 30 декабря, конец последнего рабочего дня, Коля купил
после работы елку и мишуры, оставалось только купить подарков для своей
двойни, ну и конечно же подарок для «любимой» жены (давала бы пить,
написано было бы без кавычек, но увы…), эти подарки он намеревался купить
возле дома, там у них рынок совсем рядом.  Идет радостный, скоро праздник,
дети будут рады подаркам, жена будет рада его трезвости накануне Нового
года… Ан нет, решил он зайти с Саше - другу своему (тот ему был червонец
должен). Пришел и тут же забыл про долг - ведь на журнальном столике
стояла она, т.е. водка и прекрасная закуска в виде красной икры (Просто
Саша ждал еще одного друга и куплено это все было на общие деньги)…
Сели-выпили, выпили еще, пришел третий…выпили за приход. Потом сбегали
в ларек взяли еще, короче пили много и аж три дня…иногда  сознание даже
покидало Колю…
Проснувшись 2-ОГО ЯНВАРЯ, у Сани дома в обнимку с Сашиным пуделем,
он помнил, что шел после работы за подарками, зашел к Саше…
- Ага,  подумал Коля, значит сегодня 31 декабря и он не ночевал дома
(ему и в голову не приходило, что он мог пить аж 3 дня и что Новый год
давно наступил). Поздравив полуживых дружков с НАСТУПАЮЩИМ, взяв елку
в руки и найдя в кармане немного денег, Коля пошел за подарками детям
и жене.
Он шел по улице и не понимал, почему 31 декабря в 10.00 улицы пусты
и все те единицы прохожих, которых он встречал были с такими же помятыми
лицами, что и то, которое он сегодня видел в зеркале у Саши дома.
На рынке торговали единицы, покупателей тоже было мало и все подозрительно
смотрели на его елку в руке. В душу закралось сомнение…Но и это сомнение
было таким, что…Коля уже стал подумывать, а не ПОХИТИЛИ ЛИ БОЛЬШУЮ ЧАСТЬ
ЗЕМЛЯН ИНОПЛАНЕТЯНЕ???
В общем купил он подарки, причем продавщицы тоже на него странно смотрели,
их разум наверное тоже похитили?
Пришел домой, звонит в дверь, открывает жена: «Ты где был?» (прям как
в рекламе пива «Толстяк»)
Коля: «С наступающим, моя любимая, с наступающим Новым годом!!!»…
После пощечины и слов: «Скоро Рождество, пьяная твоя рожа», Коля понял,
что единственным Инопланетянином в это мире был он…
И видимо обитатели Колиной планеты  празднуют  Новый год на два дня позже,
чем земляне.
Не знаю точно, может быть реклама пива «ТОЛСТЯК» - это реклама про Колю,
но отрицать это не берусь.

Сергей Моша (Новороссийск)
Спасибо, с праздником!

Проголосовало 366 человек(а)