На заседании Верховного Совета
Спикер:
- Вчера произошел вопиющий случай, заказное изнасилование депутата
Верховного Совета, Ирины Хакамада. О том, что изнасилование заказное,
говорит контрольное изнасилование в голову.

Едет автобус с евреями посетить конц. лагерь в Германии. В Германии автобус
ломается, вокруг на дороге ни машины, водитель не знает что делать, потом
смотрит не в далеке крестьянский дом, подходит на пороге его встречает
типичный немецкий фермер.
Водитель говорит: "Мы везем евреев в конц. лагерь, но у нас к сожалению
сломался автобус, Вы бы не моглм нам помочь?"
Немец говорит: "Конечно, но у меня дома печь только микроволновая."

Акушер принимает роды.Родился первый ребенок ,тут начал лезти другой ,
за ним третий,четвертый,......,двадцатый ,....
Все в ужасе!!! Тут слышен чей-то голос:"ВЫКЛЮЧАЙТЕ СВЕТ ,
ОНИ НА СВЕТ ЛЕЗУТ!!!"

Просыпается американец: перешагивает через жену, подходит к холодильнику,
выпивает рюмашку виски, идет на работу...
Просыпается француз: перешагивает через жену, любовницу, подходит
к холодильнику, выпивает бокал мартини, идет на работу...
Просыпается русский: перешагивает через жену, двоих детей, подходит
к тому месту, где должен стоять холодильник, чешет яйца, идет на работу...
Просыпается китаец: перешагивает через жену, двенадцать детей, подходит
к тому месту, где должен стоять холодильник, чешет то место, где должны
быть яйца, идет на работу...

Едут два грузина в "шестерке", в дубленках, андатровых шапках, перчатках.
Все окна наглухо закрыты, едут - потом обливаются. На улице ЖАРА - женщины
в купальниках, мужики в шортах, вобщем - ЛЕТО.
Вдруг один говорит:
- Гиви, можэт аткроем акно, а?
- НЭТ, пускай всэ думают что у нас КАНДЫЦЫОНЭР...

Красный свет светофора.Два крутейших Мерса стоят на готове,кто быстрее
тронется. Вдруг между ними с неимоверной скоростью пролетает "Окушка".
Сзади подъазжает мужик на джипе:"Вам гол,че стоите"?

Подлетает Змей Горыныч к Избушке-на-курьих-ножках и говорит:
- Избушка-избушка, а повернись-ка к лесу передом, ко мне - задом!
Избушка моментом принимает требуемую позу, после чего Змей делает свое
"черное" дело, и улетая довольный и умиротворенный приговаривает:
- Хорошо иметь свой домик в деревне!

Сидит девочка в песочнице а мимо нее дяденька проходит и слышит самые
отборные маты .....
- подходит к девочке и говорит :
- такая маленька я а так материшься ???
- а девочка отвечает :
- иди дяденька куда шел .....
- мужчина разворачивается и идет дальше ....
-вдруг слышет уже маты в свой адрес..
- подходит к девочке и говорит :
- а ручка по попе ...
- а девочка ему отвечает:
- а лапаткой по еблищю ...........

Встречаются две собаки: питбуль и мопс.
 Питбуль: "Ты, Мопс, никакая псина, вот то ли дело - я."
Показывает переднюю правую лапу: "вот шрам - на медведя охотился".
Показывает заднюю левую лапу: "вот царапина - волк, паскуда, укусил".
Выставляет заднюю левую лапу: "вот след - с соседским кобелем подрался".
Крутит хвостом: "видишь, пообкусан - на крокадила охотился".
 Мопс: Натягивает кожу со спины, тянет, тянет, тянет : "Вот видишь дырка - это Жопа".

1812 год. Петербург. Великосветский Бал.
Танцуют нарядные дамы, гардемарины порхают. Решила Наташа Ростова
выпендриться: сделала в воздухе пирует, приземлившись на паркет, села
на шпагат.Только захотела встать, а чуствует прилипла к паркету п"@дой к полу.
Озабоченные гости столпились вокруг и решают, что же делать.
Ржевский:
- Давайте ножовкой ее с паркета выпилим!
Хозяин:
- Нет!Ни Х"", не позволю, паркет дорогой 17 века, 1000 рублев плачено!
Тут Ржевский снова:
- А тогда давайте господа с нее платье снимем, я ей соски потереблю, она
возбудится,п"@да увлажнится и мы ее по паркету на кухню перетащим, там паркет
дешевый - там и выпилим

Проголосовало 54 человек(а)