В аптеку заходят парень с девушкой. Девушка продавцу бодреньктм голосом :
А какие у вас есть презервативы?
Продавец : Вон, подойдите к витрине, выбирайте.
Парень, шепотом :И, пожалуйста, снотворного.

-А мне, батюшка, привези цветочек аленький...
-Да ну тебя, дочка, с твоим маком. Опять
на таможне греха не оберешся...!!!

К врачу-косметологу приходит женщина.
-	Доктор, сделайте мне, пожалуйста, операцию на грудь, а то у меня они
разные.
Врач прости показать. Женщина оголяет первую грудь.
Врач:
-	Ну, нормальная грудь. Очень даже…
Тут женщина достает вторую, и та падает на пол.
Врач:
      -     А как это так вышло?
      -     Да понимаете, доктор, мой муж не может заснуть если он
не возьмется за мою грудь.
-	Ну, и что? У меня тоже точно такая же привычка. Я всегда, ложась спать,
я кладу руку на грудь своей жены.
-	Но выто спите, наверно, в одной комнате

Чебурашка приходит к Гене и говорит:
-Гена, нам тут Шапокляк передала 10 апельсинов, по 8 каждому
- как это по 8??????????
- Ну, не знаю, Ген, свои 8 я уже съел!

- Хотите быть нашем babysitter'ом?
- Нет! Я лучше буду вашим motherfucker'ом!

Наркоман трахает свою девчонку и при этом курит косяк. Затянется - всунет,
выдохнет - высунет. Девушка, само собой, уже спит. Нарик уже докуривает,
но вдруг с сигареты падает пепел прямо на грудь девушке. Она начинает
извиваться, кричать. Нарик с самодовольным видом говорит:
- Да, я такой…..

Встречаются два грузина.
Один спрашивает другого:
- Слюшай Кацо, ты памыдоры лубишь?
- Ну, кушат лублу, а так нэт, нэ очэн.

Инструктор по прыжкам с парашютом:
 - Готов? Пошел...
 - Готов? Пошел...
 - Готов? Пошел...
 - Не готов? Пошел-пошел-пошел... Готов!

Новый Год в детском доме. Один мальчик хвастается другому, что ему подарили:
-А мне подарили красивый самолет!!!
Второй (тихо так):
-А мне подарили мячик.
Первый не отступает:
-А мне еще подарили много классных машинок!!!
Второй (еще тише):
-А мне подарили мячик.
Первый (злорадствуя):
-А мне подарили новый огромный конструктор и еще 2 килограмма конфет!!!
И тут второй мальчик не выдержал:
-ЗАТО У ТЕБЯ РАК!!!

Приходит в автомагазин Новый русский и спрашивает:
-У вас машины с гарантией?
-Да,конечно!
-Ну тогда,мне мерс.
Через час НР возвращается и говорит:
-У меня движок выскочил!
-Как выскочил?
-Пойдем посмотришь.
Вышли,так и есть.
-Вот возьмите ключи от другого мерса.
Через час история повторяется.
-Вот возьмите ключи от другого мерса,но можно я поеду с вами?
Несутся они по дороге на D-ешке 200км/ч,и НР с криком: "А теперь Rакета!!!",
дергает рычаг вверх.

Воздушный бой. В эфире:
- База! База! У меня на хвосте «мессершмидт»! Что мне делать!?
- Одну минуту, ваш бортовой номер?
- Шестой!
- Так, шестой, вычеркиваем…

 Врывается мужик в банк. Ну, там черная маска, автомат и все такое.
Хватает девушку:
- Ты будешь моей заложницей! Тебя как зовут?
- Кыргызоль.
- Нет, не пойдет: так мою маму зовут.
Отпускает девушку, хватает какого-то мужика:
- Ты будешь моим заложником, тебя как зовут?
- Вася... Но друзья называют меня Кыргызоль...
:)

Приехала както раз балерина в один провинциальный городок
(дело было в веке 18-том) ну и гуляя по ентому угородку подвернула
себе ногу, а на следующий день ей выступать. Попросила она найти доктора
Ну народ говорит, мол нету у нас тут доктора ...тока в соседней
провинции есть один..но говорят есть у нас ветеренар..Ну че делать балерине
давайте ветеренара..
Припепрся ветеренар и начал ее ногу ощупывать..
-Тут не больно ?
-Нет.
-А тут ?
-Да нет ни больно.
-А тут ?
-ААААААААААА! ! ! ! !
Ветеренар-отскакивая:
-Тпру кобыла ! ! ! ! ! !

Юный сын к отцу пришел, и спросила кроха: "Пап, а почему я на пляже
не могу ни с кем познакомиться ?"
Папа, умудренный многолетним опытом, отвечает:"Сынок, наложи себе в трусы
вареной картошки, и у тебя не будет таких проблем".
Сын на следующий день возвращается в слезах:" Папа, что ты мне насоветовал?!!
От меня все шарахаются, как от чумного!"
Отец отвечает:" Советовал-то я правильно, а вот картошку надо было класть
не сзади, а спереди..."

Американцы окончательно запутавшись в подсчете голосов, обратились
за помощью к председателю центризбиркома Александру Вишнякову, после
длительных консультаций они наконец смогли определить своего сорок третьего
президента им стал Владимир Путин.

Прапорщик производит перекличку новобранцев:
  - Иванов !
  - Я !
  - Петров !
  - Я !
  - Три тысячи тридцать !
    Тишина.
  - Три тысячи тридцать ! Твою мать !
  - Товарищ прапорщик, моя фамилия Зозо.
         Василь.

Звонок в штаб ракетных войск стратегического назначения:
-Срочный приках, в связи с неблагоприятным материальным положением
сократить 10% штатов. Как поняли?!
- Поняли!!
-Начать с Калифорнии, Техаса, Флориды ....

приходит солидный мужик в публичный дом. Подходит к управляющей:
-	Я хочу снять школьницу.
Управляющая:
-	идите в 11 комнату.
Мужик заходит в комнату, а там на кровати сидит ЗДОРОВЕННАЯ бабища,
вся накрашенная.
Мужик:
-	Это ты школьница????????????!??!
Та очень хриплым голосом отвечает:
-	Ну, я.
Мужик:
-	А че голос такой хриплый?
-	Да, ху%в холодных на перемене насосалась.

- Вась, ты меня любишь?
- Во дура, а что я по-твоему щас делаю?!

Pizdec

Парашютно-десантный самолет Ан-2 на боевом. Инструктор открывает дверь:
- Первый готов?
- Готов!
- Пошел!
- Второй готов?
- Готов!
- Пошел!
- Третий готов?
- Не готов!!!
- Пошел!
Инструктор провожает взглядом:
- Пошел... пошел... пошел... Готов!

Муж возвращается домой далеко за полночь.
Жена :
- Ну и... ГДЕ БЫЛ ???!!!
- Да так... В шахматы с друзьями играл..
- А почему от тебя пахнет французскими духами ???
- А ты хотела, чтобы от меня пахло ШАХМАТАМИ ???!!!

Златая цепь на дубе том...
Слушатели и выпускники Академии ФСБ поймут

                                  Duke[FSB]

Анекдот немец рассказал:

Сидят в пивной три немца (ну арийцы такие натуральные) и разговаривают
про своих родителей:
(1) Мой дед на русской войне погиб. Под Москвой.
(2) Мда... А мой на войне не был. Он до старости дожил и умер в постели.
(3) А мой в концлагере умер.
(1)и(2) Как так???!!!
(3) А вот так! С вышки упал.

Пьяный в дым чувак садится в автобус. Увидев, что свободных мест нет,
обращается к одному из пассажиров:
-Слушай, ты, это, место мне уступи!
-Да пошел ты!
-Уступи, а то сосчитаю до 50 и сблюю на тебя!
-Мне 2 остановки ехать осталось, пока досчитаешь, я сойду.
-Ну, бля... 7 в квадрате- 49... 50...

Один НР говорит другому:
- Слышь, братан, я тут жениться надумал...
- Ну и че?
- Ну, повел невесту в абак, там показал себя с наилучшей стороны -
перемазал девочке из кабаре красной икрой, заставил саксофониста выпить
литр "Наполеона" прямо из саксофона, а под конец перебил из "Макарова"
все зеркала.
- Ну, а она?
- Ты знаешь, отказала мне...
- Да?! А мотив какой?

Дорoгие ребята - участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех,
   кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок,
   шубу и бороду. И пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так
   поняли...
   Ваш дедушка Мороз.

Еще в совковые вpемена, когда обычный тpудяга заpабатывал больше,
чем инженеp с двумя ВУЗами за спиной.
Коpоче, один такой инженеp pешил пеpевестись на пpостого тpудягу
(деньги то-нужны). И, дабы получить диплом о сpеднем обpазовании,
идет в вечеpнюю школу.
Отсиживается там на последней паpте, стаpается не выделятся из сеpой массы....
И тут как-то вызывают его к доске посчитать площадь тpеугольника, а он как
на зло после двух институтов фоpмулу школьную забыл. Что делать?! Пpишлось
чеpез интегpал. Посчитал, а площадь, как не кpути отpицательная!...
Он и так посмотpит, и так посчитает, ну отpицательная площадь....
И тут с задней паpты какой-то алкаш поднимает голову на шум, и после
секундной паузы выдает:
- Пpеделы интегpиpования местами махни, идиот...

Годовщина Октября. Нужно организовать торжество. Парторг вспоминает, что
истопником работает Василий  Никанорыч - бывший красный конник: у Щорса,
говорят, в дивизии  воевал.
 И вот  -  полный зал.
 Махнул Василий Никанорыч за кулисами пару стаканов и  вышел на трибуну.
 "Да-а-а,пришлось повоевать,пришлось... Однажды знаем: слева -
Буденный, справа - Ворошилов, кто  по центру - хрен его знает...
  Наш командир полка Иван Арсентьич - нам: "Шашки - вон !! Ур-р-р-ра!"
.....Задумался, качнулся и : "Ох и порубали мы тогда большевичков...!!"

Новый русский кушает на презентации. Видит рядом англичанина.
Русский: «что не ешь? Халява!»
Англичанин: «Когда я хочу есть я ем, когда не хочу не ем»
Русский: «Ну ты прям как животное».

Hовый сyпеp-гyстой "Доместос"!Его гyстота достигает невообpазимых высот!
Когда вы пользyетесь обычным чистящим сpедством,оно быстpо pасходyется,
когда вы пользyетесь сyпеp-гyстым "Доместосом" он ВООБЩЕ не вытекает
из бyтылки! Это самое экономичное чистящее сpедство!Одной бyтылки хватит
на все тpетье тысячелетие!Чистит и дезинфициpyет.Экономичней,в натypе,
не найти!А тепеpь и сyпеp-новый сyпеp-гyстой "Сyпеp-Доместос".
ВООБЩЕ БЕЗ ОТВЕРСТИЯ В БУТЫЛКЕ!

БЫЛА КОРТОШЕЧКА ПРОСТАЯ, СТАЛА ЗОЛОТАЯ
БЫЛА РЫБКА ПРОСТАЯ, СТАЛА ЗОЛОТАЯ
ЕЛЕ ВОДКУ СПАСЛИ!

Купе поезда дальнего следования. В нем четверо командировошных
(Первый, Второй, Третий, Четвертый). Как водится, бутылочка за знакомство,
дорожная жрачка и душевный разговор.
Первый: Политический анекдот слушайте...
Четвертый встает и тихонько выходит в коридор. В купе хохот. Четвертый
возвращается.
Второй: Еще на эту же тему...
Четвертый встает и тихонько выходит в коридор. В купе хохот. Четвертый
возвращается.
Третий: А теперь я политический расскажу...
Четвертый опять встает и тихонько выходит в коридор, где проходящую мимо
проводницу просит принести в купе четыре чая. В купе хохот. Четвертый
возвращается.
Четвертый: А теперь я вас повеселю. Видите радио? Кто-нибудь хоть раз его
слышал? Это же микрофон, а товарищ полковник сидит у себя в кабинете
и слушает ваш треп.
Все в один голос: Ты гонишь!!!
Четвертый подходит к радио и говорит в него: Товарищ полковник, прикажите
в таком-то составе в таком-то вагоне в такое-то купе подать чай.
Через минуту проводница приносит чай.
Трое выпали в осадок. Каждый думает о своем прошлом и будущем, и лишь
Четвертый, довольный своей шуткой, ложится спать.
Проснувшись утром Четвертый обнаруживает, что он в купе один. Выйдя
в коридор интересуется у проводницы: А где мои соседи?
Проводница: Так их еще ночью всех с поезда сняли. Хотели и Вас снять.
Но товарищу полковнику очень понравилась ваша шутка.

Летит Змей Горыныч в ясном небе. Вдруг моча ему в голову ударила,
взял он и спалил три деревни.
Потом сел на пепелище, вздохнул, развел руками:
- Ну вот такой я странный зверек...

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, я вчера анализ на СПИД сдавал. Какой результат?
- Положительный.
- Что-же теперь делать, посоветуйте, доктор!
- Ну, вообще-то, есть одно средство... Народное.
- Какое, доктор, какое?
- Ну берете стакан молока, туда кусочек селедочки с лучком, горчички,
хренку, кетчупчика и все на сутки на солнце. Выпить залпом.
- Спасибо, доктор!!!! - и мужик убегает лечится.
Медсестра:
- Доктор, зачем же вы его обманули, ведь это не лечится?
- Пусть знает зачем мужику жопа!

Блоха устраивается на работу.
Ей говорят:"Будешь работать у Сидора на усах".
Она соглашается и уходит работать.
Через некоторое время прибегает назад и говорит:"Немогу работать
у Сидора на усах: он курит, а у меня астма..."
Ей отвечают:"Хорошо, будешь работать у Ивана на хую".
Через некоторое время она опять возвращается и говорит:"Немогу работать
у Ивана на хую: вечером у него нахую засыпаю, а утром у Сидора на усах
просыпаюсь, он курит, а у меня астма..."

Меняю агента Скали на шкурку инопланетянина.
  - агент Мадлер.

Меняем шкурку агента Мадлера на агента Скали.
  - инопланетяне.

Одесса. Начало 80-х гг. Курортный сезон. Приезжает на гастроли ВИА
(вокально-инструментальный ансамбль)"Радуга" со своим конферансье,
а конферансье - молодой (МК). Ходит за кулисами перед началом первого
концерта и волнуется. Местный конферансье - мужик опытный (СК) смотрит
на него и говорит:
СК: Волнуешься?
МК: Да-да.
СК: Могу помочь за отдельную плату.
МК: Нет, спасибо, я как-нибудь сам.
СК: Ну, смотри.
Начало концерта. Выходит на сцену МК и объявляет:
МК: Здравствуйте, товарищи.
В зале шум, гам, свист.
МК: Сейчас перед вами выступит вокально-инструментальный ансамбль.....
Опять свист, гам, шум.
МК забегает за кулисы, и умоляющи голосом просит старого:
Выручай, все сделаю, только выручай.
СК: Привет, воры, бляди и проститутки!
Зал - в полном восторге.
СК: Угадайте слово из трех букв - человеческий орган.
Зал: хуй.
СК: Нет, Ухо. И сейчас вы этим ухом будете слушать выступление
вокально-инструментального ансамбля под названием "Радуга".
И так каждый день.
В конце гастролей СК спрашивает МК:
СК: Понял?
МК: Да, огромное спасибо.
Последнее выступление.
МК: Привет, воры, бляди и проститутки!
Зал - в полном восторге.
МК: Угадайте слово из трех букв - человеческий орган.
Зал: ухо.
СК: Нет, Хуй. И если я сейчас его остану, и будут ссать на первые ряды,
то последние увидят радугу. Именно так и называется
вокально-инструментальный ансамбль, который сегодня выступит перед вами.
Занавес.

Мальчик дебил идет с папой по улице.
Басом: - Папа, папа! А что это там на небе серебристое летит?
       - Это сына - самолет.
       - ПАПА!!! Я ХОЧУ ЕГО МЯСА!!!

Дума приняла новый гимн. В законе отмечено,
 что кто не будет под этот гимн вставать, будет под него сидеть.

В продуктовом магазине продавщица обращается к кассиру:
- Света перебей мужчине яйца на яичный порошок

У отца был сын дебил. И вот он постоянно спрашивал папу: "Какое море?".
Отец решил свозить его как-нибудь. Накопил денег, взял отпуск, купил путевки
и повез его к морю.
Приехали они, отец привел его к морю и показывает:
-Вот сынок море, смотри...
Сын тупо смотрит вперед:
-Где море?
-Вот синяя полоса воды, чайки, волны о берег - это море...
-Где море?
Отец подводит его к кромке воды, ногами заводит:
-Вот сынок водичка - это море.
-Где море?
Отец заводит его глубже:
-Чувствуешь вода - это море!
Сын опять тупо:
-Где море?
Отец взбесившись, хватает его, окунает в воду:
-Вот б-ь море, вот тебе море!

Идет проститутка по улице, думает: найду седня 100 баксов,
вдруг опа - 100 зеленых на тротуаре лежат. Нагибается, чтобы
их поднять, и чувствует: не найду - заработаю.

Ночь. Через высоченный забор лезет мужик (М).
Вдруг из темноты появляется собака (С).
С: -Гав!
М: -Ты кто?
с: -Я-Колли. А ты?
М: -А я-поссать!

Мужик спрашивает маленькую девочку:
- Девочка, ты отличница?
- Неа...
- Хорошистка?
- Неа..
- А кто?
- Я удовлетворительница!

Стоит лось у реки и пьет воду. Вдруг под ним пробегает ежик и останавливается.
Вау! И пробегает назад. Ух ты! И опять пробегает. Ничего себе и вновь
пробегает под лосем. Ну лосю это надоело и он спрашивает:
 - Слушай ежик, ну что ты бегаешь туда - сюда? Надоел уже.
іжик:
 - Лось я никак не пойму, как у тебя могут быть такие ЯЙЦА и такие большие
РОГА!

Валяется студент в общаге,пьяный весь облеванный . Рядом курят его
сокурссники,один тычет пальцем в пьяного - А он еще падла говорил
что рожки не ел ...

— Доктор, помогите! Я вам заплачу, только помогите скорее.
— Деньги вперед. А то поможешь человеку, а он потом лежит в гробу
и делает вид, что не узнает.

Новый год в детском доме для детей инвалидов. Собрались детишки у елки,
кто без руки кто без ноги, один вообще безрукий-безногий около стенки
прилонен. Радуются, веселятся. Заходит Дед Мороз с боольшим мешком,
ствит около елки и говорит:
- А я вам, детишки, подарочки принес - разбирайте
Ну дети налетели, вытащили каждый себе по подарку ...
Остались Вася без ноги и Петя, который около стенки прислонен (который без
рук и без ног)
Ну тот , который около стенки кричит : "Слушай, Вася, дотащи меня до мешка,
мне тоже подарок хочется".
Вася , значит, доковылял до стенки, зацепил Петю за рубашку, дотащил
до мешка, себе подарок взял ...
Петя без рук без ног мешок зубами ковыряет, подарок ищет ...
Раскрыл мешок, заглянул внутрь ... " О, СКАКАЛОЧКА" :-)))))

Проголосовало 18 человек(а)