По поводу нового старого гимна, его альтернатив и вставания при нем
вспоминается шутка:
"Вставай, проклятьем заклейменный..!"
"Ложись, проклятьем заклейменный..!"
- Вы прослушали утреннюю зарядку для проклятьем заклейменных.

Eugene WT

В школе идет урок летературы учитель говорит ребятам:
  - давайте назовите первую буву писателя а я его угодаю,Дима?
  - Е!
  - это наверно Есенин, мне нравится ход твоих мыслей содись,Антон?
  - П!
  - это вероятно Пушкин,молодец содись ход твоих мыслей мне нравится, Вовочка?
  - Х!
  - что за безобразие выйде из класса!
Вовочка выходит ,но перд тем ка закрыть дверь произносит:
  - вообщето хоменгуэль ,но ход ваших мысле мне нравится.

Едут в поезде В купе грузин и девушка . Грузин хочет начать с девушкой
и не знает как . В конце концов говорит :
- А чего молчишь , девушка ?
- Хочу и молчу ,- ответила девушка .
- Хочешь и молчишь ?!

Было совершено преступление, - износиловали женщину-депутата госдумы.
Президент приказал министру внутренних дел произвести расследование в
кротчайшие сроки. Через неделю министр приходит на доклад.
- Мы установили, что изнасилование носило явно заказной характер.
- Поясните, как вы это установили.
- Было произведено контрольное изнасилование в голову.

Приходит мужик в страховое агенство.
- Застрахерте пожалуйста мое имущество.
Страховой агент: Вы что так некультурно говорите это слово?
- А что по-вашему лучше: "Застрахуйте"

Приходят в зоопарк отец с сыном дебилом. Подходят к клетке со слоном.
Отец:"Вот сынок, это папа-слон, это мама-слониха, это сын-слоненок."
Сын:"Где?"
Отец:"Да вот же. Это папа-слон, это мама-слон, это сын-слоненок."
Сын:"А где баба Галя?"   

Недовольные будут слушать гимн сидя.

Купили в семье новый шкаф - загляденье. Только вот, пройдет по улице автобус
и дверцы разкрываются. Неприятно. Позвала жена мастера. Чтоб он ни делал -
все то же самое. Наконец говорит:
- Знаете, возьму фонарик, зайду и посмотрю изнутри что там делается когда
автобус. А вы своим делом занимайтесь, сделаю - сообщу.
Конечно приходит с работы муж, килограммов 110, и конечно ненароком открывает
шкаф:
- Какого х.. ты здесь стоишь?
Тот молчит.
- Это тебя спрашивают! Какого х.. ты сюда ищешь?
Мастер (отчаянный):
- Спрашивают, спрашивают! Ну, скажу тебе "Автобуса жду". Так бы и поверил!

Идет экзамен по логике.Профессор ас своего дела.В аудиторию заходит студент
Сидоров.Сидоров в логике полный ноль.Зная это он предлагает профессору:
"Профессор, если я задам вам один вопрос по логике, если вы на него
не отвечаете, то вы мне ставите 5, а если ответите, то 2 ?" Профессор недолго
думая соглашается.
Сидоров:"Что такое логично,но незаконно;законно,но нелогично;и нелогично
и незаконно?"
Профессор долго думал , но не смог ответить на этот вопрос и поставил
Сидорову 5.
Вселед за Сидоровым в аудиторию Заходит Иванов,такой же ноль в логике как
и Сидоров,профессор смекнул , что если Сидоров живет вместе с Ивановым,
то он должен знать ответ на этот вопрос.
Профессор:"Иванов,давай те отложим билеты, ответьте мне на 1 вопрос,
ответите 5, нет-2,идет ?"
Иванову ничего не остается делать как согласится.
Профессор:"Что такое логично,но незаконно;законно,но нелогично;и нелогично
и незаконно?"
Иванов:"Это же элементарно ! Вот вы , профессор, старый хрыч и у вас есть
молодая жена - это законно , но нелогично; у вашей жены есть молодой
любовник - это логично,но незаконно; и этому любовнику вы только что
поставили 5 - это и незаконно, и нелогично.":))Дмитрий

Останавливается 600 мерс на светофоре а в него на полном ходу вьезжает запор.
Ну дело как всегда два амбала в цепях подходят, видят старичок сидит.
-"Ну Отец квартира, недвижимость, есть ну в общем все отдашь и все равно
не расплатишся."-говорят они.
-А тот говорит у меня сын директор птицефабрики.
-Ну тогда дело в шляпе поехали он расплатится.
Приезжают, высокий забор, ворота, сигналит из ворот ребята в масках скрутили
тут подходит здоровый майор и говорит: Сколько раз говорить тебе Отец
не директор птицефермы, а командир отдельного подразделения "БЕРКУТ"

Едет 600 мерс водила смотрит назат видит ТИКО догоняет (Тико это машина типа
ОКИ), тот прибавил ТИКО тоже. Летят уже 150. 600-й еще прибавляет ТИКО
не отстает, вдруг светофор и красный 600-й по тормозам удар сзади.
Оборачивается сзади Джип "Чероки". Тут как всегда гаишник появился, но его
опережает водитель джипа сует ему 100$ мол сами разберемся, тот конечно видя
такое дело не возражает. Обалдевший водитель мерса говорит
-Слыш Братан я чето не вьезжаю а где же ТИКО
-ТСССС она между нами

Василь Иваныч и Петька моются в бане.
Петька: Василь Иваныч, а че у тя такие ногти на ногах длинные?
у меня ж короткие!
Василь Иваныч: Дурррак ты, Петька, мне и годков побольше

сидят два дистрофика один другому
вась давай в домино поиграем
да ты че опять эти плиты ворочать

Лежит на диване барин и в потолок смотрит. Рядом лижит огромный пес
и зовут пса "Евграфыч". Барин подзывает слугу и говорит:
 - Дай Евграфычу ногой по яйцам!
Слуга отвечает:
 - Помилуй барин, если я ему дам ногой по яйцам, он мне ногу отгрызет!
Барин:
 - Если не дашь, я тебя запорю! Так что выбирай!
Ну что, делать нечего, подходит слуга к псу и как даст ногой по яйцам.
Пес-то не дурак, хвать его за ногу.
    Барин лежит и говорит:
 - Да-а-а, не любит тебя Евграфыч!!!

Просыпается утром после попойки генерал и видит-денщик с отвращением
отчищает с его мундира блевотину.Денщик,говорит генерал,ты представляешь,
вчера иду по части а мне навстречу пьяный солдат.Я хотел его на губу отвести,
а он мне весь китель заблевал.Если бы только китель,отвечает денщик,-он вам
еще и в галифе насрал.

К нам сегодня приходил некропедозоофил,
Дохлых маленьких зверюшек он с собою приносил.

 - "Похолодало",
 поежился Серый Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши.

Два братка разговаривают на автостоянке, вдруг подходит к ним бомж и говорит:
 -Спорим, на 10 штук баксов, шо я на своем запорожце проеду между вашими
мерсами и даже их не задену.
Братки посмеялись и говорят:
 -Ну, типа, давай.
Поехал бомж и раздолбал мерсы всмятку.
Братки просто умирают со смеху, типа, че ш ты спорил если знал, шо ниче
у тебя не выйдет?
 -А вот видите тех братанов вон там?
 -Ну да...
 -Так вот я с ними поспорил на 30 штук баксов, шо я разобью ваши машины
вдребезги, а вы будите смеяться! :))

Приходит мужик к психиатру:
-Доктор понимаете мне каждую ночь сняться крысы, которые играют в футбол.
Психиатр:-Я вам выпишу таблеточки начнете принимать с сегодняшнего
вечера и у вас все пройдет.
Мужик:-А можно с послезавтра,а то у них сегодня финал.

Вечерняя поверка на подводной лодке:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Сидоров!
- …
- Сидоров!
- …
- Сидоров!?
- Ну, я.
- А куда ж ты отсюда денешься?

Приходит девочка домой, со школы.  Не успев переступить порог, видит свою
маму, приблежающеюся к ней: * Доченька, я хочу с тобой поговорить о сексе,
ты ведь у меня уже большая. *  Доченька: * Да, мамочка, что бы ты хотела
узнать?? *

Приходит девушка к врачу.
"Раздевайтесь"-говорит доктор,после чего насилует ее.
И говорит "Я свои проблемы решил,теперь-что у вас?"

Менты стучатся в квартиру:
-Откройте здесь у вас мертвый лежит
Голос  из-за двери:
-Да он еще вчера мертвый пришел.

Ход мыслей девушки жевушей в общежитии:
1 курс - никому, никому, никому;
2 курс - ему  и ТОЛЬКО ему;
3 курс - ему и его друзьям;
4 курс - всем, всем , всем;
5 курс - КОМУ? КОМУ? КОМУ?

Сидят грузины и кушают шашлык.
Вдруг один говорит: " Гиви передай соль"
Гиви:"Гоги передаст!"
Гоги:"Кто передаст, я передаст, да сам ты передаст, и дети твои передасты!!!"

Два грузина тащат медведя из леса.
К ним подходит русский и спрашивает:"Что, Гризли?"
Грузины отвечают:"Почему гризли, так задушили!"

Приехал Новый русский на крутой тусняк. Ну базарит с братанами о том о сем
там вино, водка девочки и все такое. Решил ( уже изрядно подвипивший)
поспорить с братанами, что он кувалдой долбанет по крыше своего нового
навороченого" мерина" только вчера который он купил.Ребята не поверили
и решили поспорить.
Ну поспорили на тонну капусты . он взял кувалду и долбанул по крыше.
В крыше немереная вмятина. Ну братки расстроились отдали деньги.Через
два дня встречаются снова:
- Ну вы и лохи,я за 200 зеленых люк вставил а на остальные гудел.!!!

Хуан объяснил жестами как его зовут :-)

Поспорили 3 богатыря у кого хуй дольше простоит. Вообщем решели повесить
на член ведро с песком и кто дальще пробежит.
Выходит славный русски богатырь Алеша Поповичь, вешает ведро пробегает
километр хуй падает ведро падает. Выходит Добрыня Никитич вешает ведро
пробегает 5 км. хуй падает ведро падает. Выходит Илюша Муромец вешает ведро
убегает в точку, день нет, 2 нет, 3 нет, неделю нет.Делать нечего едут искать
обехали всю замлю. Гдето в одной деревне возле оврага нашли они Илюшу во лбу
дырка, хуй стоит ведро рядом лежит. У оврага дерево стоит на нем соловушка
сидиьт посвистывает. Ну добры молодцы подьехали к нему и спрашивают что с ним
случилось???? А соловей и отвечает: ВОТ МОЛ БЕЖАЛ ТУТ ОДИН СЛОМЯ ГОЛОВУ
С ВЕДРОМ НА ХУЮ, ДУШКА У ВЕДРА ОТОРВОЛАСЬ ХУЕМ В ЛОБ ТАК И УПАЛ ЗАМЕРТВО!!!!

Кодовое название выборов в Америке - ГОРбушКА

Загнанный в угол Штирлиц сунул руку в карман. "Это конец,- подумал Штирлиц,-
а где же пистолет?!!"

Заходит студент в столовую, все столики заняты. Подсаживается к профессору...
Профессор: Гусь свинье не товарищь.
Студент: Ну ладно, я полетел.
Решил профессор завалить студента на экзамене. Но тот на "отлично" ответил
на все вопросы.
- Ладно,задам тебе последний вопрос...Представь, идешь ты по дороге
и видешь 2 мешка: один с золотом, другой с умом. Какой ты выберешь?
- С золотом
- А я бы выбрал с умом
- Ну-у, кому чего не хватает...
Разозленный профессор пишет в зачетке: "Козел" и отдает студенту. Студент
не глядя забирает ее и уходит. Потом возвращается:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку поставить забыли

Пьянка. Мужика мутит, его зовут:
- Вася, тебе наливать?
- Буеееее.... только неполную!

На тему девальвации :) Все знают о девальвации денег :) Но что такое
девальвация металла ? Это когда жена меняет золотую душу мужа на железный
хуй соседа. :)

Однажды идут поздним вечером по улице Маяковский и Есенин. Вдруг видят,
а у дороги женчина присела, юбку задрала и сидит писает, их не замечает.
Есенин спрашивает у Маяковского:“А как бы ты, Володя, про нее сказал бы
в стихах?". Маяковский подумал и говорит:“Пизда-метр на метр, словно
витрина магазина продовольственного, Мне бы хуй с метр, я б доставил бы
ей удовольствие!... Ну а ты бы как, Сережа?" Есенин подумал и говорит:
“В небе звездочки рассыпаны биссером, вдали горит огонек. А у забора
женщина писает, между ног журчит ручеек.

Встречаются три подруги, начинают лясы чесать.
Первая говорит:" Ой, девочки, девочки, лучшее противозачаточное-
это презерватив!"
Вторая:" Да ну, лучшее из противозачаточных-это таблетки!"
Третья:" Темные вы обе, самое лучшее- табуретка!"
?????
Та начинает объяснять:" Ну понимаете мужик мой меньше меня ростом"
????
"Ну так ему чтоб меня трахнуть, приходится на табуретку встать.
А как только у него глазки закатываться начинают-я херакс, и табуретку
выщибаю!!!"

-Девушки, вас подвести?
-Мы не девушки, нас уже подвозили!!!

Просыпается мужик с утра после вчерашней выпивки, подходит к зеркалу
и видит у него со рта веревочка торчит:
- О! Господи, сделай так чтоб это был "Липтон"....

Едит дальнобойщик, под утро к Москве подъезжает, сонный, смотрит красный
горит. Он по томозам. Чувствует сзадий в его камаз удар. Бах. Выходит,
мкрс в сопли уделанный. Выходит и говорит. Нееее мужик давай разбираться
я только вчера новое ведро повесил

Если вам пришла повестка из военкомата, не расстраивайтесь.
Перепишите ее 40 раз и разошлите друзьям.
И БУДЕТ ВАМ СЧАСТЬЕ !!! 

Пяточок и Винни идут на болото лягушек трахать,с болота звуки:
-дуфф,уабба,дуфф,уабба,дуфф,ууууииииии!!!!!
Винни:
-Извини Пяточок!!!

Двое играют в морской бой:
-Д6?
-Ранил.
-Д6?
-Ранил.
-Д6?
-Ты что,садист?

Идет даун по лесу,видит грибок.Бросается на него с воплями:
"О!Грибок!Грибочек!
Тут вдруг гриб ему говорит:"Не рви меня,я за это любые три твои желания
исполню."
Даун:"Хочу стать нормальным." (Желание исполняется)
Даун(восхищенно):"Обоссаться!"(Исполняется)
Даун(Удивленно):"Ебануться!"
"О!Грибок!Грибочек!"

Штирлиц настаивал на своем...
...Вкус получился специфический.
-

Новый русский хвалится другому новому русскому:
- Вот я купил 601-ый мерседес
- Ух ты это как же пошли посмотрим, классная тачка наверное!
Приходят в гараж и новый русский начинает показывать:
- Вот мой 1, 2,3,4,5,...600 и 601 мерседес! 

Буратино дрочил, дрочил, дрочил, дрочил пока не загорелся........

   Шел ежик по лесу, и вдруг... забыл как дышать и... умер.
 Потом вспомнил и... пошел дальше.

                                  митя.

Колобок повесился

МУЖИКА ПРИВОЗЯТ В ПАЛАТУ ПОСЛЕ ОПЕРАЦИИ.НУ ОН СЛАБЕНЬКО ТАК ГОВОРИТ
- НАКОНЕЦ ТО ВСЕ УЖЕ ПОЗАДИ!
А ДРУГОИ ЕМУ
-СМОТРИ НЕ СГЛАЗЬ!ВО ВРЕМЯ ОПЕРАЦИИ ЭТОТ УРОД-ХИРУРГ ВО МНЕ ПИНЦЕТ ЗАБЫЛ.
ПРИШЛОСЬ СНОВА РЕЗАТЬ!
ТУТ И ТРЕТИИ
-А В МЕНЯ ОНИ СКАЛЬПЕЛЬ УРОНИЛИ...
 В ПАЛАТУ ВРЫВАЕТСЯ ДОКТОР
-КТО-НИБУДЬ ВИДЕЛ МОИ САПОГИ?!

Садится хохол в поезд. Заходит в купе - а там три негра сидят.
- Ой, хлопцы! А шо тут горело?

Маленький мальчик в новогоднюю ночь услышал шорох в гостинной.
Вышел из спальни и увидел Деда Мороза,раскладывающего подарки под елкой.
-Дедушка Мороз ты живой,ты настоящий!!!
-Ну что мальчик.Ты меня увидел.Теперь я должен тебя убить!

В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!

Абрам нелегально пересекает границу. Вдруг слышит:
   - Стой! Кто идет?
Абрам видит неподалеку кучу дерьма, подбегает к ней, быстро спускает штаны,
приседает и начинает кряхтеть. Из-за кустов выходит пограничник:
   - Ты что здесь делаешь?
Абрам привстает, показывает пальцем на дерьмо и говорит:
   - Шо, не видишь?
   - Так дерьмо ж собачье!
   - А жизнь какая?!

- Вы случайно не сын галантерейщика Трахтенберга?
- Таки да, но почему случайно?

По одесской синагоге ходит полковник КГБ, приехавший из Киева с проверкой.
Рядом с ним - старый раввин. Полковник задает вопросы, ребе отвечает.
   - А что у вас здесь?
   - А здесь у нас мацепекарня.
   - А есть у вас бумажка от санэпидстанции, что вам можно печь мацу?
   - Вот бумажка, вот на ней надпись "МОЖНО".
   - А когда вы печете мацу, у вас наверняка получаются крошки.
     Что вы с ними делаете?
   - Ой, мы берем крошки, складываем в маленькую коробку с надписью "МОЖНО".
И отсылаем в Киев. И оттуда нам присылают
большую коробку с надписью "МОЖНО", а в ней лежит целая маца.
   - А что у вас здесь?
   - Ой, в этой комнате мы держим веники, которыми мы подметаем нашу синагогу.
   - А у вас есть бумажка от пожарной инспекции, что вы можете здесь хранить
веники?
   - Вот бумажка, вот на ней надпись "МОЖНО".
   - А куда вы деваете веточки, что отваливаются от веников?
   - Ой, мы складываем их в маленькую коробочку с надписью "МОЖНО"
и отправляем в Киев. И оттуда нам присылают большую коробку с надписью
"МОЖНО", а в ней - целый веник.
И так целый день... Наконец доходят до последней комнаты.
   - А что у вас здесь?
   - Ой, здесь мы делаем обрезание.
   - А у вас есть бумажка от облздрава, что вы можете делать обрезание?
   - Вот бумажка, вот на ней надпись "МОЖНО".
   - Но когда вы делаете обрезание, у вас остаются обрезанцы.
Что вы с ними делаете?
   - Ой, мы берем маленькую коробочку с надписью "МОЖНО" и складываем
в нее обрезанцы. И отсылаем в Киев.
   - И что же вам присылают из Киева?!
   - Как что? Полковников КГБ!

Цирк.
Выходит диктор и объявляет : "Сейчас выступят клоуны "
Все захлопали , а мужик с последнего ряда орет :"Фу, все клоуны пидоры !"
Клоуны выступили .
Выходит диктор и объявляет :"А сейчас выступят акробаты ."
Все снова захлопали , а мужик снова орет :"Фу, у них все обтягивающее
и они тоже пидоры ." Акробаты выступили .
Снова выходит диктор и объявляет :"А сейчас смертельный номер,прыжок
из-под купола цирка без страховки ."
Все вновь захлопали ,а с задних рядов раздался голос :
"Пидоры !!! Куда вы меня тащите?!

- Алло! Это база?
- Да! Начальник базы Иванов слушает!
- Ой! Это что, военная база?!

Пocaдили дeдyшкy в тюpьмy, зaxoдит oн в кaмepy, a тaм зeки c нaглыми
poжaми cидят и дaвaй к дeдyлe пpиcтaвaть:
- Tы, xpeн cтapый, зa чтo cидишь, a нy кoлиcь, a тo oпycтим!
- Дa чтo вы, peбятки, бoг c вaми, зa пoдлянки я cижy, зa пoдлянки...
Зeки oпeшили:
- A кaк этo, дeд, a нy пoкaжи?!
Дeдyля кpяxтя вcтaeт, пoдxoдит к пapaшe бepeт ee и нaпpaвляeтcя к двepи
кaмepы, зaтeм cтyчитcя в нee, нaдзиpaтeль oткpывaeт oкoшкo и тyт нa нeгo
выплecкивaeтcя лaжa из пapaши. Дeдoк зaмиpaeт пo cтoйкe "Cмиpнo",
oткpывaeтcя двepь, и в кaмepy зaxoдят тpи aмбaлa, зacyчивaя pyкaвa:
- A нy-кa, дeдyшкa, пoдвиньcя, кaк бы тeбя нeнapoкoм нe зaдeли...

Пpoxoжий, yвидeв тpaypнyю пpoцeccию, пpиcтpaивaeтcя к нecyщeмy гpoб
мyжчинe, cнимaeт шляпy и cпpaшивaeт:
- Кoгo xopoним?
- Teщy.
- A пoчeмy гpoб бoкoм нeceтe?
- A кoгдa нa cпинy пepeвopaчивaeм - xpaпeть нaчинaeт.

B тpoллeйбyce мyжик кpичит:
- Я пoтepял изyмpyд!
Bce нaчинaют иcкaть, ищyт, ищyт, a мyжик зacoвывaeт пaлeц в нoc,
вытacкивaeт кoзявкy и гoвopит:
- Hичeгo, я нoвый cдeлaю.

Зaxoдит мyжик к coceдy и видит: cтoит тoт co cкoвopoдкoй в pyкe, жapит
яичницy, тoлькo кaк-тo cтpaннo этo дeлaeт: c oднoй элeктpoплитки
пepeклaдывaeт нa втopyю, c втopoй нa тpeтью, a пoтoм oпять нa пepвyю.
Myжик:
- Tы чeгo дeлaeшь?
- Дa вoт y мeня пpoвoд co cвeтoфopa пpoвeдeн.

- У мeня двe дoчepи-близнeцы, - гoвopит пoceтитeль кaфe coceдy.
- И кaк жe вы иx paзличaeтe?
- Пo poдинкaм. У блoндинки poдинкa нa пpaвoй pyкe, y бpюнeтки - нa
лeвoй.

Myжик зaглядывaeт в кoлoдeц: глyбoкo. Кpичит:
- Глyбoкo!..
Эxo:
- ...глyбoкo...
- Глyбoкo!..
- глyбoкo...
- Глyбoкo!..
- глyбoкo...
Бpocaeт в кoлoдeц вeдpo, дocтaeт. Кpичит:
- Дocтaл!..
- глyбoкo...
Пoдyмaл, пoдyмaл, oпять кpичит:
- Глyбoкo!..
- ДOCTAЛ!!!

- Эй, официант! Ну, я понимаю, вино - 20,
  салат - 10, обед - 30.
  Но что это за "получилось - 60" и "ИТОГО - 120"
- Ну, значит, не получилось.

Двa пcиxa peшили зaбить быкa. Oдин cтoит и дepжит быкa зa poгa, дpyгoй
лyпит кyвaлдoй. Бaм! Бык cтoит. Eщe paз! Бык cтoит. Toгдa дepжaтeль
гoвopит:
- Эй, ecли ты eщe paз yдapишь мeня пo гoлoвe - я быкa нe yдepжy...

Пcиx читaeт в гaзeтe o тoм, чтo в Лoc-Aнджeлece кaждый чac пoд
мaшинy пoпaдaeт oдин чeлoвeк.
- Бoжe! - вздыxaeт oн. - Boт нe вeзeт бeднягe!

Пcиx пpиxoдит в xoзяйcтвeнный мaгaзин.
- Mнe бyxaнкy чepнoгo.
- У нac xoзяйcтвeнный мaгaзин! Зa xлeбoм нaдo в бyлoчнyю xoдить!
Пcиx бьeт пpoдaвщицy пo гoлoвe и yxoдит. Пpиxoдит нa cлeдyющий дeнь
в xoзяйcтвeнный мaгaзин:
- Mнe бyxaнкy чepнoгo.
- Mы нe тopгyeм xлeбoм, идиoт!!!
Бьeт пpoдaвщицy пo гoлoвe и yxoдит. Ha cлeдyющий дeнь, пpиxoдит
cнoвa в xoзяйcтвeнный мaгaзин.
- Boт пocмoтpитe!!! У нac ecть тaкoй-тo, тaкoй-тo xлeб...!!!
- Heт, xлeб тeпepь и в aптeкe кyпить мoжнo, мнe мoлoчкa, пoжaлyйcтa.

Hoчь. Пo пycтыннoй yлицe идeт жeнщинa. Bдpyг видит - зa нeй бeжит
мyжчинa. Oнa зaвepнyлa нa дpyгyю yлицy, oн зa нeй; cвepнyлa в пepeyлoк, и
oн
зa нeй. Зaбeжaлa в дeвятиэтaжкy, и oн зaбeжaл. Oнa нa дeвятый, и oн нa
дeвятый. Пepeзвoнилa вo вce квapтиpы - никтo нe oткpыл, oнa в cтpaxe
пpижaлacь к cтeнe, зaжмypилa глaзa... Oн пoдбeгaeт к нeй, клaдeт pyкy нa
плeчo:
- A тeпepь ты мeня дoгoняй!

Приходит мужик к врачу:
   - Доктор, я как-то странно писаю!
   - Очень интересно! Это как?
Мужик достает член и мгновенно обссыкает весь кабинет,
врача и даже клумбу под окном. Доктор, вытираясь:
   - Действительно странно! Даже не знаю, чем вам помочь.
   - А еще я как-то странно какаю.
   - А вот с этим - к терапевту, к терапевту!

Мальчик...
Девочка...
Какая в жопу разница...

Главный.

Приезжает Чапай с командировки и спрашивает у Петьки
- Ну как?
- Все отлично.. Только Жучка сдохла...
- Жаль Жучку.. А из-за чего она сдохла?
- Да.. Мяса объелась..
- Мяса?! Солдатам еды не хватает, а она объелась?!
- Да так.. Конющня сгорела...
- Конюшня сгорела??! Из-за чего?
- Да Фурманов шел, бросил окурок...
- ФУРМАНОВ???! Он же не курит!!!
- Да тут закуришь, когда знамя полка сперли....

Встречаются две молодые женщины. И одна другой говорит:
-Иду как-то вчера по парку и вижу бумажку. Подхожу ближе, вижу - зеленая.
Подхожу еще ближе, смотрю - стодолларовая купюра. нагинаюсь, чтобы поднять,
и вдруг, чувствую: НАЧАЛА ОТРАБАТЫВАТЬ!!!

Муж приходит домой и говорит жене:
- Слышь, ты 10000 баксов мятые видела?
- Нет.
- Тогда сходи в гараж посмотри.

Сидят Пушкин и поручик Ржевский как обычно за чаем.  Ну и поручик спрашивает:
Как, мол, это вы братец Пушкин умеете словом так ловко вертеть и стихи
слагать, научили бы чтоль?".  "Да нет проблем!" отвечает А.С. "Все тут
в рифме дело - вот я намедне заглянул на почту письмо отправить а сударыня
мне и говорит: Александр Сергеич, у вас письмо без даты!, а я ей в ответ:
Сама пизда ты! - рифма и получилась."
На следующий день поручик пошел на почту с письмом.  Вручает его барышне,
а она: "Поручик, у вас письмо без штемпеля!", а он ей: "Пошла ты на хуй!"

Встречаются три подруги.
[П]ервая говорит:" Самое лучшее противозачаточное- это презерватив!"
[В]торая:"Ну нет, самое лучшее- таблетки!"
[Т]ретья: " Да ну вас, одна себя травит, вторая вечно презерватив порвать
боится, САМОЕ ЛУЧШЕЕ ПРОТИВОЗАЧАТОЧНОЕ- ТАБУРЕТКА!!!"
[П],[В] ????????
[Т]:" Ну, понимаете, муж у меня маленького роста..."
[П],[В] ????????
[Т]: " Ну ему чтобы меня трахнуть нужно на табуретку встать...."
[П],[В] ????????
[Т]: " Ну я как только увижу, что у него глазки закатываются, я ТАБУРЕТКУ
У НЕГО ИЗ-ПОД НОГ ВЫШИБАЮ"

- Пpocтитe, здecь пpoxoдит cъeзд зeлeныx?
- Heт, здecь митинг гoлyбыx
- Oй, пpocтитe - я дaльтoник

- Что это вы отмечали? Звоню тебе на мобильный, а там шум, веселье,
пьяные голоса...
- Да какой там. Это я в троллейбусе ехал.

Золотое правило требований к аппаратным ресурсам для Windows любых
версий: Размер оперативной памяти для нормальной работы в мегабайтах
больше или равен состоянию Билла Гейтса в миллиардах.

Маленькая девочка проходит в аэропорту таможенный контроль. Хорошенькая
девочка, беленькие гольфики, бантик на голове, в руках зайчика плюшевого
держит. Вот только все собаки на нее лают. Повели ее на личный досмотр.
Прощупали - ничего. Взяли зайчика, оторвали ему голову - посыпался желтый
порошок. Попробовали - кокаин.
-Девочка, это же кокс!
-Ну и что?
-А почему желтый?
-ТЕПЕРЬ БАНАНОВЫЙ!!!

Проголосовало 35 человек(а)