Отрывок из повести "Малыш и Карлсон".
Жила-была простая шведская семья. Папа имел Маму, Мама имела Папу
и лишь Малыш никого не имел, даже собаки.
Александр.

Приезжает Лучано Паваротти на гастроли в Таиланд, а после концерта
подходят к нему сиамские близняшки и говорят: дорогой Лучано,
мы очень хотим вам отдаться, причем не просто так, а по-художественному.
Пока вы будете иметь одну из нас, вторая в это время будет играть
на фортепьяно; а вы можете петь, а можете и не петь, если не хотите.
Лучано, понятно дело, согласился, и прошла у них веселая ночка.
И вот, года через два, тот же самый Паваротти приезжает в тот же самый
Таиланд, и между теми же сиамскими близняшками происходит разговор
на эту тему. Одна говорит: ну, что? Навестим старого друга.
А вторая: та! Ты думаешь, он нас помнит?

Приходит к доктору пожилой, бедно одетый профессор.
-Я очень плохо живу, доктор. Видимо, это из-за высокого интеллекта.
Уменьшите мне IQ.
Доктор измерил ему IQ - о'бана, 230! И доктор уменьшил его.
Через неделю профессор, уже более прилично одетый, приезжает
на собственном
автомобиле к доктору и просит уменьшить IQ еще. Доктор уменьшает еще.
Еще через
неделю профессор приезжает на крутом джипе, напонтованный,
с растопыренными
пальцами: "Еще..." Доктор уменьшает...
А еще через неделю под окнами доктора останавливается длиннющий лимузин,
по десять дверей с каждой стороны, охрана буквально выносит оттуда всего
в золоте
профессора и ведет его к доктору. Профессор пьянющим голосом просит
сделать
его интеллект еще более низким...
- Слушай, - говорит доктор, - у тебя сейчас IQ где-то 60. Если я еще хоть
чуть-чуть его уменьшу, у тебя начнутся меячные...

Три вампира, молодой, старый и бомж, стоят в очереди за кровью.
Молодой:
-Свеженькую возьму...из новенького
старый:
-А мне старой, с кладбища
Бомж, доставая использованный Tampax:
-А я чайком побалуюсь

-Ты пойдешь к Ваньке на похороны?
-Нет. Он же на мои не придет.

Русская народная сказка:
Снесла курочка Ряба, дедушке яичко начисто!

Один охотник(слегка заикающийся) рассказывает другому как на медведя
охотиться:
- Т-ты к-когда нна ох-хоту п-пойдешь, главное Н-НИЧЕГО НЕ Б-БОЙЙСЯ!!!
Вв ллес п-придешь и Н-НИЧЕГО НЕ Б-БОЙСЯ! Р-Ружье вв б-берлогу суй
и с-стреляй, главное Н-НИЧЕГО НЕ Б-БОЙСЯ!!! И к-когда м-медведь вылезет
т-ты е-ему м-морду г-гавном н-намажь и б-беги!!!
- Откуда гавно-то возьмется?
- Н-Не б-беспокойся, Г-ГАВНО б-будет!!!

сидит нарк с косячком,уделывается. подходит старушка к нему иговорит:
сынок,как найти площадь Ленина?
нарк: ну,старая,ты даешь!!чтобы найти площадь Ленина,надо длину Ленина
умножить на ширину Ленина!!

    Karh

На узкой улочке в Штатах встречаются Роллс Ройс и Лимузин и никак
не могут разъехаться.
Шоферы выходят и начинают разбираться кто кого должен пропустить.
Шофер Лимо говорит "Да ты засранец, да я везу самого Билли Гейтса".
Открывает заднюю дверцу, там сидит Билли. Шофер Ролса быстро подходит
к своей машине, нервно распахивает заднюю дверь, там сидит Английская
королева. "Ну а это кто по твоему...Х%Й МОРЖОВЫЙ?"

Пациент приходит на прием к врачу!
П: ДОКТОР ! У МЕНЯ ПРОБЛЕМА С ПАМЯТЬЮ И ПРОПАЛИ ЧУВСТВА ВКУСА!
Д: НЕТ ПРОБЛЕМ ! ТАБЛЕТКУ НОМЕР 16
ПАЦИЕНТ ПОПРОБЫВАЛ И ЗАКРИЧАЛ : ДОКТОР ТАК ЭТО ЖЕ ГАВНО !!!
Д: ООО! ВКУС ПОЯВИЛСЯ !
П: ДОКТОР А КАК НА СЧіТ ПАМЯТИ!
Д: НЕТ ПРОБЛЕМ ! ТАБЛЕТКУ НОМЕР 16
П: ДОКТОР ТАК ЭТО ЖЕ ГАВНО !!
Д: А ВОТ ИПАМЯТЬ ПОЯВМЛАСЬ!

Идет мужик ночью по лесу. Вдруг видит - навстречу ему идет что-то
зеленое и бесформенное.
- Ты кто?- спрашивает мужик.
- Я большое зеленое %#бище!..
Тут мужик моргнул, и видение исчезло.
Идет мужик на следущую ночь по лесу. Опять навстречу что-то бесформенное
и желтое.
- Ты кто?
- Я большое желтое %#бище...
Мужик моргнул, и опять все исчезло.
Идет, значит, на третью ночь опять по лесу. Навстречу появляется что-то
синее.
- Я знаю,-кричит мужик в восторге,-ты большое синее %#бище, сейчас
я моргну и ты исчезнешь!!
-Гражданин, пройдемте...

В центре подготовки шпионов в ЦРУ идет урок разговорного русского
языка. Преподаватель спрашивает, возникли ли у кого-нибудь вопросы
по вчерашней теме. Поднимается "ученик":
- Так точно, сэр. Курсант Джонс, сэр. Сэр, я никак не могу понять.
  В выражении "Эй, мужики, кто здесь последний за водкой?" в каком
  месте должен стоять неопределенный артикль "БЛЯ" ???

- Послушай, ты ведь ни где не работаешь, бизнеса
  у тебя нет, спонсора тоже нет. Откуда у тебя
  такие деньги ?
- А я минетом зарабатываю.
- Хуй сосешь ?!?!?
- Теперь ты послушай. У тебя какая зарплата ?
  А у твоей жены ? А детей у тебя сколько ?
  Так это ты хуй сосешь, а я минетом зарабатываю !

Засорился в одной квартире унитаз. Вонища стоит дикая. Делать нечего -
вызвали сантехника. Пришел матерый мужик. Обхватил унитаз ртом  -
и начал в себя втягивать. Потом вывалил все это на пол. Смотрит -
на полу на горе дерьма  - маленькая девочка сидит. Он на нее показывает -
говорит:
 - Вот причина засора!
 - Нет, дяденька! Я не причина засора! Я этажом ниже писала!

Разговор двух первоклассниц:
- Я вчера в вестибюльчике такой классный
  минетик подсмотрела !
- Слушай, я еще маленькая. Объясни мне,
  что такое вестибюльчик...

По берегу великой русской реки гуляют дедушка с внуком. Внук спрашивает:
Дедушка, а правда, что здесь была атомная станция?
-Правда, внучек, правда,-сказал дедушка и погладил внука по голове.
-А правда, что она взорвалась?
-Правда, внучек, правда,-сказал дедушка и погладил внука по второй голове.

Заходит Джеймс Бонд в ресторан, садится за столик, смотрит за соседнем
столиком сидит красивая девушка, он подходит и говорит:
- Меня зовут Бонд, Джеймс Бонд.
Девушка смотрит на него не совсем трезвым взглядом и говорит:
- На хуй, пошел на хуй.

Что быстрее всего на свете?
- Мысль. За одну минуту можно перенестись из Еревана
в Париж и поставить дюжину палок самой красивой женщине.

Едет туристический автобус по дороге вдоль моря. Возле воды
сидит грузин и купает кота. Вначале мылит, потом смывает. Не выдержала
одна туристка, требует остановить автобус. Выбегает из автобуса, бегом
к грузину и давай стыдить товарища за варварское отношение к животинке.
А грузин ее успокаивает, мол ничего с кошечкой не случится, усе так
сказать под контролем.
  Выполнив свою миссию, дама в растрепанных чувствах возвращается к
группе. Едет экскурсия обратно. На берегу того же море сидит тот же
грузин ... а рядом дохлая кошечка. Автобус по тормазам. Дама со слезами
на глазах бежит к грузину:
- Я же вам говорила, нельзя, нельзя было купать киску
- Эх, можЬно бИло купать, вИжИмать - нельзя.

Анекдот от Миши.

Приходит мент к мужику и говорит:
- У меня для Вас три новости - первая плохая, вторая хорошая, а третья
ну просто супер новость.
- Ну давайте с плохой...
- Понимаете, мы Вашу жену из озера выловили, утопилась она...
- А какая хорошая новость?
- Да, она, жена Ваша, так долго лежала в воде, что на нее нацеплялось
столько раков! Ну, мы с мужиками раков пособирали и на пиво пошли -
погудели классно.
- А какая же супер новость?
- Не поверите! Наши мужики догадались. Закинули ее второй раз! Так что
мы приглашаем Вас на завтра на пиво.

Анекдот от Миши.

Две стюардессы встречаются. Слово за слово, заговорили от том, кто из
них сколько получает денег.
- Я 200 баков за рейс получаю, - говорит одна.
- А я 250 - говорит вторая.
- Как это? Мы же с тобой в одной компании работаем, на одном рейсе -
ты 250, а я 200 получаю?
- А тебя трахают клиенты во время рейса.
- Да.
- А ты не отказываешься трахаться в разных извращенных позах?
- Нет, что ты, конечно не отказываю.
- Страно. А когда тебе член в зад засовывают ты не возражаешь?
- Нет, с чего бы это.
- Ну я прям не знаю что сказать... А миньет ты делаешь?
- Конечно, что за глупые вопросы.
- А сперму глотаешь?
- Да, глотаю.
- Ну вот, с тебя за питание 50 баков и высчитывают.

- Поручик, вы на рояле играете?
- Да!
- А на скрипке?
- Нет?
- Почему?
- С нее картs спадают...

Trianon

Тетка пришла в гинекологию. Смотрит мужик шпарит в белом халате.
Она - Ой! Вы гинеколог?
Он - Нет!.. Но посмотреть могу!

Приходит девушка к гиинекологу.
-Доктор,помогите,я замуж выхожу, жених не простит, что я не девушка.
-Ложитесь!
Она ушла. После свадьбы приходит с цветами.
-Доктор,спасибо! Было столько крови!
-Это понятно. А теперь ложитесь, будем лезвие вынимать.

Путину рассказали какой-то старый анекдот про рекламу... Он посмеялся,
потом уставился на флаг российской федерации, смотрел, смотрел - минуту
наверное смотрел, и не говоря не слова и не отрывая глаз от флага,
поднял трубку и позвонил Ельцину:
- Слыш, Борь... А мы с Aqua Fresh на сколько лет контракт заключили?

На митинге старая большевичка читает свое выступление по бумажке:
- В 1934 году, когда партия послала меня на хуй...
Оживление. Выступающая подносит шпаргалку ближе к глазам.
- Прошу прощения... Когда партия послала меня на XVII съезд...

Останавливает гаишник машину. Водитель открывает дверь, а у него
на коленях сидит обезьянка и делает мин-т. Гаишник недоумевает!
Водитель говорит:
(В) - Хочешь обезьянка еще быстрее делать будет?
(Г)- Хочу!
Водитель бьет обезьяну кулаком по голове. Она делает еще быстрее.
Гаишник офигевает.
(В) -А хочешь еще быстрее делать будет?
(Г)- Хочу!
Водитель долбит ее по голове второй раз, она еще быстрее. Гаишник в
шоке!!!
(В)- Хочешь попробовать?
(Г)- Да ты мне сейчас по голове-то настучишь!

Цирк.Идет аредставление.Арена забита битком
Выходит конферансье
- Господа и дамы следующий номер Вы нигде и никогда не увидите.
Прошу полной ТИШИНЫ!
   Гаснет свет.Луч света падает насередину арены и освещает стул.
Стоит полная тишина.
Оглядываясь выходит Мужик , садится на стул и начинает дрочить.
Через некоторое время в зале раздается :
- Кхм-хм
Мужик:
- КТО ЗДЕСЬ!!! 

1941 год. Немецкие снайперы выкрикивают русские имена и развлекаются.
- Иван! Из советских окопов высовывается голова.Выстрел. Нет Ивана.
- Федор! Появляется голова. Сразу выстрел.Нет больше Федора.
- Василий! Убит Василий. Советский окоп. На корточках сидит трясущийся
узбек в советской военной форме, судорожно повторяющий: Только не Улубек!
Только не Улубек...

Наркоман ловит кайф, вдруг стук в дверь.
Смотрит в глазок - никого...
Открывает дверь - на пороге стоит такая ма-а-а-ленькая смерть с косой.
Наркоман:
- Это че, мне кранты настали, да?
Смерть:
- Да не ссы ты, я не к тебе, я к хомячку пришла.

Вопрос:
Какие бывают положения выключателя у вибратора ?

Ответ:
"Fuck ON" u "Fuck OFF".

Бухают англичанин (А), француз (Ф) и русский (Р)...
Хвастаются...
А: Да у нас в Англии самые точная система спутникого наведения -
100 ракет из 100 поражают самые недоступные цели...
Ф: А у нас во Франции самые красивые девушки - самые дикие и страстные
любовницы...
Р: А у меня на члене 30 воробьев могут поместиться...
А и Ф: О-О-О-О-О
Пропустити еще по одной...
А: Да не такая и точная у нас система наведения - 3 ракеты попадут,
2 нет...
Ф: У нас тоже не каждая девушка красивая...
Р: А у меня на члене 30 воробьев поместяться...
А и Ф: О-О-О-О-О
Пропустили еще...
А: У нас..в ..Англии самая ...хуевая система наведения - цели
не достигает...ни одна ракета...
Ф: А у нас во Франции все бабы уродки и трахаться ваще не умеют...
Р: А у меня на члене 30 воробьев поместяться.., правда, у последнего ,
бывает, лапка соскальзывает................

Приходит блоха(БЛ) в Бюро по трудоустройству(Б):
(БЛ)Работа нужна, помогите.
(Б)ОК. Ну что у нас есть...А вот - можете поработать вшой на усах
у Петрова.
(БЛ)Вшой так вшой, чудненько!
Прибегает на следующий день:
(БЛ)(капризно)Я не могу работать вшой на усах у Петрова!!!Петров курит,
у меня астма, я заболею и умру!
(Б)Хорошо, хорошо. Можете.., ну вот,например, поработать мондавошкой
на лобке у Иванова...
(БЛ)Мондавошкой? ОК.
На следующий день прибегает и с возмущением:
(БЛ)Я не могу работать мондавошкой на лобке у Иванова!!! Я,бля...,
засыпаю на лобке у Иванова, просыпаюсь на усах у Петрова, Петров курит!
у меня астма!я заболею и умру!!!

ПАМЕЛА

  Приходит мужик к доктору и заявляет, что у него, дескать, жена
съездила на курорт, а теперь вернулась и стала постоянно заикаться.
Врач: Ну, приводите - я посмотрю...
Мужик: Да она за дверью ждет.
Врач: Пусть заходит.
  Заходит ОБАЛДЕННАЯ герла: длинноногая голубоглазая блондинка,
Врач (подсаживаясь к ней): Что я сейчас делаю?
Герла: С-с-снимаете б-б-блузку...
Врач: А что я сейчас делаю?
Герла: С-с-снимаете мне п-п-платье...
Врач: А сейчас что я делаю?
Герла: С-с-СПИД ловите!
Врач: Д-д-д-да ?!?

Врезался мерс в волгу.Из мерса выходит мужик с битой и начинает
битой бить волгу.Из волги вылазиет полковник,а новый русский
говорит:товарищ полковник,а я стучу ,cтучу не знаю кому деньги
отдать.

В окрестностях Петербурга более ста лет назад едет дама на санках
замерзла дело к ночи и она говорит ямщику: Давай на огонек.
Подьезжают. На краю дерени изба ,открывают два мужика в лаптях и дама
просит разрешения переночевать.Постелили даме на тапчане,ямщику в сенях
а мужики полезли на печь. Ночью дама будит крайнего на печи и говорит:
Хочешь ко мне,тогда надень это,чтобы не было детей.-
А через часик с другим мужиком тоже. И наутро дама укатила в Питер.
Прошла зима,весна и в разгаре лета те мужики косят сено,жара,они сели
под стог и один говорит :-Слушай,пусть она рожает,давай снимем.

Пошел мужик в поликлинику анализы сдавать.Взял с собой коробок с калом.
Исчез на неделю.
Приходит жена искать его,а ей говорят:Поищите в хирургии.
Заходит она в палату,смотрит,лежит он,весь в гипсе,на растяжках.
-Ты как тут оказался?
-Последнее что помню-как спичек попросили...

Причина смерти - острая алкогольная недостаточность

Бегут навстречу друг другу заяц и скунс, столкнулись лбами и потеряли
память. Очнулись, заяц говорит :-Давай ты опишешь меня, а я тебя.
Скунс говорит :-Ты маленький, серенький, хвостик пумпочкой.
-Наверное я заяц,- говорит заяц. А ты, тоже, маленький, с полоской
посередине и сильно воняешь. Скунс отвечает:-Наверное я жопа!!!...:)))

Еще один вариант анекдота №6 от 13 декабря про порошок, Англию и двух
сэров в поезде...

Едут, значит, в поезде два сэра. Один периодически высыпает в окно щепотку
какого-то порошка. Второй часа два молча наблюдает, потом не выдерживает.
- Простите, сэр, а что это Вы сыпете в окно?
- Это? Это Ликрузин, сэр.
- А... Благодарю Вас, сэр.
Через час следующий вопрос:
- Простите, сэр, а что такое Ликрузин?
- Это порошок от львов, сэр.
- А! Благодарю Вас, сэр.
Через час еще один вопрос:
- Простите, сэр, но ведь в Англии нет львов!?!?
- Потому и нет, сэр!

Звонок Путину из компании "Кока-Кола":
- Извините, а нельзя ли вернуть России красный флаг,
только внизу мелким шрифтом пустить надпись: "Always Coca-Cola"?
- Извините, мне нужно посоветоваться с правительством...
Путин кладет трубку, звонит Чубайсу:
- Алло, ты не помнишь. когда у нас контракт с "Аквафрешем"
заканчивается?

собрались как-то лебеди улетать на юг...подлетает к ним ворона и говорит...
возьмите меня типа ссобой!!!
лебеди ей и говорят:
-Ворона далеко лететь..не долетишь..
-Я птица гордая, я птица сильная...долечу!!!
ну долетают они до гор...лебеди опять вороне говорят:
-ворона, горы высокие не перелетишь...
-Я птица гордая, я птица сильная...перелечу!!!
долетают они до океана, лебеди вороне опять толкают тему:
-ворона, океан большой, не перелетишь...
-Я птица гордая, я птица сильная...перелечу!!!
лебеди уже перелетели океан, перезимовали, собираются обратно лететь...
тут приплывает ворона, загребая крыльями и говорит:
-Я птица гордая, я птица сильная, но на голову ебанутая!!!!

Зима. Мороз градусов 40, на дороге дальнобойщик меняет колесо автомобиля.
Замерз и бормочет себе под нос: "говориламне мама будь гинекологом -
деньги в кармане и руки в тепле".

Проголосовало 31 человек(а)