Аpмянин пpишел к фотогpафy и попpосил сфотогpафиpоваться, фотогpаф
согласился и начал готовить фотоаппаpат к съемке. Повеpнyлся,
видит - аpмянин лежит голым на диване с невинной yлыбкой. Обалдевший
фотогpаф:
- Что все это значит!?
- А я все свои детские фотогpафии потеpял...

Руссский народ вот уже 80 лет качает права.
Скачать пока удалось только процентов 10...

Молодожены едут в свадебное путешествие. Жена говорит:
- Милый, а давай мы не будем на людях целоваться. Пусть все думают,
что мы женаты уже давно...
- Давай, но тогда на тебе твой чемодан и тащи его дальше сама!

Сказка о принцессе:

В некотором царстве, в некотором государстве жила-была прекрасная,
независимая, уверенная в себе принцесса. Однажды, на берегу экологически
чистого пруда, в центре зеленеющего луга, неподалеку от ее дворца,
принцесса заметила лягушку.

Лягушка прыгнула на ладонь принцессы и заговорила человеческим голосом:
"О, прекрасное творение, когда-то я был принцем-красавцем, пока злая
колдунья не наложила на меня проклятье и не превратила меня в лягушку.
Один твой поцелуй, и я снова стану молодым принцем, и тогда, моя дорогая,
мы сможем пожениться и поселиться в твоем дворце....с моей мамой,
ты будешь каждый день готовить, стирать мою одежду, растить моих детей
и будешь безгранично счастлива и благодарна за все это."

В этот же вечер на ужин у принцессы были свежеприготовленные лягушачьи
лапки в винном соусе, смакуя их, принцесса сказала сама себе: "Черт побери,
я так не думаю".

В совместном предприятии прихоодит менеджер на работу - с костылями,
нога в гипсе. Его окружают коллеги - американец, француз и русский.
- Что случилось?
- Да в ванне поскользнулся и упал.
Американец:
- А ты в страховую компанию позвонил?
Француз:
- А что, рядом не было женщины, чтобы тебя поддержала?
Русский:
- И чего это тебя в ванную-то во вторник понесло?

Замученный управляющий на мгновение оторвался от телефона и спросил
у секретарши:
 - Эльза, где мой карандаш?
 - У вас за ухом, шеф.
 - Вы же видите, как я занят, - раздраженно сказал он, - у меня нет
времени! За каким ухом?

- Аннушка, хорошо тебе сидеть у окна?
 - Очень хорошо.
 - А не холодно ли там?
 - Нет, совсем не холодно.
 - А ветер дует?
 - Нет, нет, не волнуйся.
 - В таком случае, дорогая, давай поменяемся местами!

- Сегодня я расскажу вам, как стать душой компании. Для этого вам
потребуется пузырь водки и... пожалуй, все!

Анекдот
 Бегут по лесу на встечу друг другу на огромной скорости заяц и скунс.
Сталкиваются на всей скорости и падают от ударов. Через некоторое время
 приходят в себя, но оказывается что у них амнезия.
Заяц: Слушай, опиши меня, а я узнаю кто я.
Скунс: Ты маленький, серенький и хвостик пупочкой.
Заяц: Наверно я- Заяц.
Скунс: А я ?
Заяц: А ты средних размеров, у тебя продольная полоса и ты жутко воняешь.
Скунс: Ая по- моему жопа!

Собирается муж на субботник, а жена ему приговаривает:
- Опять с друзьями встретишься, опять водочки возмете, опять нажрешься,
как свинья, опять в три часа ночи проползешь....
- Ты что? А же уже второй год не пью. Я бросил!
И ущел. Вот время уже четвертый час ночи. Звонок в дверь.
Жена соскакивает, бежит к двери. А там мужа синего друзья на руказ
держут. Та открывает дверь, завод мужа. А тот:
- Что, сволоч, накаркала!!!!!

Сын просит у папы: - Папа, если ты разрешишь мне один раз прокатиться
на карусели, я разрешу тебе выпить бутылочку пива. Вечером пришла мама,
подняла с земли синего папу и сняла с карусели зеленого сына.

Идет женщина с рынка. Под мышкой несет утку живую. Навстречу идет пьянный
мужик. Подходит мужик к женщине и спрашивает:
-Ты где такую свинью взяла?
-Мужик,ты что совсем сдурел? Это ведь утка!
-Тихо,тихо. Я же с уткой разговариваю.

Иван-царевич лягушке:
- Холодна-ль водица, лягушечка?
Лягушка презрительно:
- Я тут сижу как женщина, а не как термометр!

Сидят в песочнице три малыша трех лет, а рядом девочка лет пяти
на скакалке прыгает...
Начали обсуждать кто как на свет появился. Один говорит:
 - А меня в капусте нашли!
Другой:
 - А меня АИСТ принес!
Третий:
 - А меня мама в магазине купила!
Девочка слушала, слушала и говорит:
 - Можно подумать, можно подумать, в нашем доме никто не ебется...

Лежат два обкуреных чувака на лужайке. Один другого спрашивает:
-"Коооля ты дрочиш ?"
-"Дрочу"
-"Так дрочи у себя" 

анекдот или афоризм:

Странно, на выборах в США Буш сделал Гора,
а рыба называется ГорБуша ?

Идет как то заяц по лесу , видит лиса к дереву превязанна ,
ну и говорит заяц лисе: че сволочь допрыгалась ,
взял и отъеб!л  лесицу ,идет дальше смотрит волк он ему говорит :
там  лиса к дереву превязанна хочешь иди позабався,
так он говарил всем  кого он только встречал, смотрит медведь
он и ему:иди медведь  кидани пару палок лисе ,смотрит медведь
идет  назад неее!!! палок не было полную пизду шишок напихал

"Новый русский" заказал кухню в одном из салонов.
К его дому подъезжает машина доставки.
Один грузчик берет тумбочку и идет первым.
Нашел нужную квартиру, позвонил, дверь открыла супруга "нового русского".
Увидев человека с тумбочкой в руках, она поинтересовалась
кто он. Получив ответ, что человек грузчик и доставил заказываемую мебель,
она встала перед ним на колени, расстегнула ширинку
и забацала обалденный минет. Полностью офонаревший грузчик после
завершения всей процедуры вышел на улицу.
Когда он рассказал о том, что с ним произошло,
второй грузчик, его напарник, ни слова ни говоря хватает часть кухонного
уголка и бежит в подъезд...
Он нашел нужную квартиру, позвонил, дверь снова открыла жена.
И произошло то же самое: получив ответ, что визитер является грузчиком,
она молча встала на колени и отгрохала парню роскошный минет.
Когда и второй грузчик вышел из подъезда, они увлеченно с напарником
принялись обсуждать  все перепитии данной ситуации.
Водитель машины, рассудив, что он сам ни чем не хуже грузчиков,
тоже хватает тумбочку и бежит в подъезд, находит нужную квартиру и звонит.
И происходит такой вот диалог...
Водитель:"Здравствуйте!"
Жена "нового русского":"Здравствуйте! Вы кто?"
- Я водитель!
Жена подходит к полке, берет 400 рублей и отдает водителю.
Водитель:"А мне бы того.. ну это.. ну то же, что и им, а ?!"
Жена "нового русского":"НЕ А! МУЖ ЧЕТКО СКАЗАЛ:
ВОДИЛЕ 400 РУБЛЕЙ, А ГРУЗЧИКАМ - ХУЙ СОСАТЬ!"

Заяц подходит к норе и кричит:
- Х@евина!
В ответ тишина.
Кричит громче: - Х@евина!!
Снова тишина.
Заяц на весь лес: - Х@евина, вылезай!!!
Из норы вылезает зверек и говорит:
- Сколько раз тебе говорить - я выхухоль!

Кстати, зоологи обнаружили, что выхухоль бывает двух видов -
добрая - похухоль
и злая - нахухоль

Приходит мужик на новую работу в зоопарк , деректор смотрит его дело
и говарит : почему вас отовсюду гонят ? Он отвечает я очень
медлительный , но нечего говарит деректор я тебе работу дам будеш
черепах охранять.На утро приходит деректор смотрит в клетку там неодной
черепахи он спрашивает в чем дело ? Мужик отвечает я им попить принес
как клетку открыл они как ЛОМАНУЛИСЬ!!!!!!!!!

 -Чем вы занимаетесь?
 -Котят развожу.
 -Ой, как интересно! А как?
 -Как, как - три котенка на литр воды!

Учитель делится с коллегами: " Класс попался тупой-тупой, я им объясняю
теорему - не понимают, второй - не понимают, третий, четвертый, сам уже
понял, а они не понимают!"

Нищий и Алкоголик нашли пятьдесят рублей.
Нищий: - давай проедим.
Алкоголик:  - давай пропьем.
После долгого спора решили пойти к Попу, что бы тот их рассудил.
Выслушав их, Поп молвил: - купите, дети мои арбуз и наедитесь и напьетесь.
Немного подумав, Алкоголик  в ответ:  - слышь Поп, ты, когда ни будь
трахаться в присядку пробовал?
Поп:  - нет.
Алкоголик:  - ну попробуй и наебешся и напляшешься.

Шрайбикус

Женщина за рулем пытается припарковаться.
Включает заднюю передачу, жмет на газ... БУМ! Бьет сзади стоящую
машину... резко включает первую скорость... и со всего маху врезается
во впереди стоящую машину...
К женщине подходит полицейский:
- Мадам! Паркуемся на слух?

Наступил день большой распродажи. Слухи об очень низких ценах и реклама
в газетах сделали свое дело: перед открытием магазина у его дверей
образовалась длинная очередь. Какой-то невзрачный мужичок стал борзо
протискиваться к началу очереди, но его тут же со смачной бранью
отшвырнули назад. Он предпринял еще одну попытку, но на этот раз его
уже саданули прямо в челюсть, и немного поколотив, отбросили в самый
конец. Бедняга поднялся, отряхнулся и, обращаясь  к последнему
в очереди , заявил: « Все, блин, достали! Если еще раз врежут, вообще
магазин не открою!»

Сразу предупреждаю, история не моя. Я вам новогоднюю историю расскажу. :))
Вольный перевод с немецкого,
но сначала маленькое предисловие...

Как известно (вполне возможно, что немногим) на западе макушку елки
украшают
не кремлевской звездой, а фигуркой феи такой, нежно-милой, серебристого
цвета... Так вот,

ИСТОРИЯ (о том каким образом фея оказалась на макушке рождественсской елки)
------

Даже у Санта Клауса бывают паршивые дни. Давным давно, в заснеженной
Лапландии (или Финляндии) была ночь перед рождеством. Санта Клаус уже
собирался в свое ежегодное путешествие и завершал последние приготовления,
как вдруг проблемы посыпались одна за одной! Четверо эльфов слегка перебрали
накануне и не пришли на работу, а оставшиеся не могли никак выполнить план
по производству игрушек и подарков. Санта Клаус начал очень сильно
волноваться и нервничать, что он не успеет вовремя выехать с подарками.

Вдобавок ко всему, его жена объявила о том, что к ним в гости едет ее
мамочка. "Бесподобно! Только ее здесь и не хватало" думал Санта Клаус выходя
на улицу, чтобы запрячь оленей в упряжку. Тут обнаружилось, что трое олених
беременны и вот вот дадут потомство, а двое оленей вообще ускакали в
неизвестном направлении. Санта Клаус забился в истерике, но все же собрался
с последними силами и начал грузить мешок с подарками на сани.

Вдруг одна лыжа обломилась и мешок с игрушками вывалился из саней и половина
игрушек выкатилась наружу, побилась и поцарапалась.
"!*$*&^%*($!!!!!!" - Вырвалось у совсем озверевшего Санта Клауса!!!
Он решил взять себя в руки и ослабить стресс выпив немного чаю с коньячком
и пошел обратно в дом.

Заварив чаю он обнаружил, что проклятые эльфы вылакали все спиртное еще
вчера, а рождественский торт аккуратно подточен со всех сторон мышами!!! В
припадке бешенства, чайничек с заваркой выпал у него из руки и разбился на
тысячу грязных кусочков, которые разлетелись по всему полу кухни. Как раз в
это время вернулась жена (с тещей) и подняла страшный вой по поводу
забрызганной заваркой кухни, грязного пола и битого фарфора!!!!!

Санта Клаус просто вышел из себя и больше не мог держать себя в руках. Из
ушей начал выходить пар под высоким давлением а волосы встали дыбом! И
вдруг......

Зазвонил дверной колокольчик.

Санта Клаус распахнул дверь... На крыльце стояла маленкая серебристая фея с
огромной рождественской елкой в руке. Нежным голоском она сказала... "С
рождеством тебя, Санта Клаус. Я принесла тебе рождественску елочку. Она
очень большая, поэтому нужно ее быстрее куда-то вставить"....

Вот, собственно, и сказке конец :))))

У двух беззубых сестер была одна всавная челюсть на двоих. Они носили ее
по-очереди. Однажды вкладывает одна из низ челюсть в рот о говорит:
-Сестра, хочешь я сейчас угодаю, что ты ела и что пила сегодня.
-Тафай попопуй.
-Тьма, тьма, тьма, ... (чмокает). Ты сегодня ела шоколад,
 тьма, тьма. Ела малиновое варенье.
 тьма, тьма, тьма... а что сегодня Леха приходил???

Парень с девушкой занимаются любовью. Парень ласкает грудь девушки,
потом говорит: - Ты что, кормящая?
- Бери выше, это фурункул.

Чем отличаются Санта Клаус и Дед Мороз ?
Санта Клаус всегда трезвый и ходит один, а Дед Мороз всегда
пьяный и с девкой.

Еврей, это профессия
Хохол - черта характера
Русский, это судьба...,
Чукча - диагноз.

Сын (С) подходит к отцу (О) банкиру и спрашивает:
(С) Папа скажи, а в чем смысл взятия денег на хранение?
(О) В смысле?..
(С) Ну вот приходит организация, дает тебе свои деньги, и уходит.
Через некоторое время приходит и их забирает. Но денег сколько было
столько и осталось... В чем твоя выгода?
(О) Понимаешь сынок... Сейчас объясню. Вот сходи на кухню и достань
из холодильника сало.
(С) Достал.
(О) А теперь положи его на стол...
(С) Положил.
(О) А теперь возьми сало и положи его обратно в холодильник.
(С) Положил. Но ведь сала сколько было столько и осталось... :-(
(О) Да, правильно. Но пальчики ведь жирные.... :-)

Едут два мужика на машине с огромной скоростью. Пролетают перекресток
на красный свет светафора, затем еще один и еще. Пассажир спрашивает
у водилы:
  -Ты че на красный-то проезжаешь?
  -Не боись - мастер за рулем.
Едут. Загорается зеленый свет. Он тормозит на перекрестке. А мужик
и спрашивает:
  -Че на зеленый-то остановился?
  -А щяс мастер справа поедет.

Славик

В продаже появился шампунь, альтернативный Низоралу -- Верхмолчал.

Международная авиакомпания открыла вакансию пилота.

На собеседование приходит англичанин. Менеджер по персоналу его
спрашивают: "У Вас есть опыт полетов?" - "Да, я работал в British
Airways, 30000 часов в воздухе" - "Сколько хотите получать?" - "$7000"
- "На что потратите деньги?" - $3000 - на раcходы, $3000 - на налоги,
и еще немного - на любимый клуб".

Приходит француз. Тоже с большим опытом, 50000 часов, Air France.
"Сколько хотите получать?" - "$8000. $2000 - на семью, $3000 -
на любовницу и еще $3000 - на ее подругу".

Приходит немец. Бывший военный летчик, 100000 часов налетал в Люфтваффе.
"Сколько хотите получать?" - "$10000. $3000 - на нас с женой, $3000 -
детям, $3000 - в банк, $1000 - пожертвования в церковь."

Приходит русский. "Это у Вас в пилоты записывают? Хочу получать $30000" -
"А опыт у Вас есть?" - "Не-а" - "Что же Вы без опыта да с такими деньгами
делать будете?", - спрашивает менеджер. - "Как чего? $10000 - мне,
$10000 - тебе, ну и $10000 - немцу, хрен с ним, пусть летает!"

Приходит молодой человек на исповедь, по настоянию своей девушки
которая выросла в католической семье.  Только он начинает, как священник
прерывает его и говорит: "Сын мой.  Я сьел что-то не то и мне срочно надо
в туалет, но я не могу оставить моих прихожан.  Не мог бы ты меня
заменить на несколько минут."  Парень сначала отказывается но потом
соглашается.  "Все очень просто, говорит свяшенник, вот тут у меня висит
список.  Если кто придет, найди их грех, прочитай что им делать
и отпусти."
      Первой приходит молодая девушка.  "Простите меня святой отец,
я согрешила.  Неделю назад я была в ювелирном магазине и мне очень
хотелось брильянтовое колечко, но у меня не было денег.  И я его украла."
Парень смотрит по списку... воровство... "Дай церкви 100 долларов
и ты будешь прощена," говорит он.  Девушка благодарит его и уходит.
      Следующим приходит пожилой мужчина.  "Простите меня святой отец,
я грешен.  Я изменил своей жене с проститукой."  Парень смотрит
по списку... прелубодеяние..."  Дай церкви 200 долларов и ты будешь
прощен," говорит он.  Мужчина благодарит его и уходит.  Так продолжается
еще некоторе время.
      Парень уже гордится собой видя что дела у него идут очень неплохо
и священника он не подведет, когда к нему приходит женщина и говорит:
"Простите меня, святой отец.  А согрешила.  Я сделала соседу миньет."
Парень смотрит по списку - миньет, миньет, где это...  и не может наидти
ничего подходящего.  В панике он выбегает из комнаты в надежде что ему
кто-нибудь подскажет что делать.
      Как на счастье рядом проходит мальчик из хора.  "Мальчик, мальчик!
Иди сюда!  А что святой отец дает за миньет???" - спрашивает он.  Мальчик
удивленно поднимает глазa и отвечает: "Ты что, не знаешь?  Шоколадку!"

Замполит орет солдату:
-Товарищ рядовой! Почему Вы пошли в столовую не убрав своего рабочего
места?
-Вам-то хорошо, товарищ майор, рот закрыли и все.

К перекрестку подъезжает 600-й. Браток, сидящий за рулем, замечает
в зеркало подъезжающий "запор" и резко тормозит. Запорожец с большим
трудом останавливается в 5 см от задницы мерина.
Браток выскакивает из кабины, вытаскивает водителя "запорожца" и возюкая
его мордой об капот кричит: "Что, мля, уже брезгуешь, да?!!!"

- Чем ихний Санта-Клаус отличается от нашего Деда Мороза?
- Их Клаус всегда трезвый и один, а наш вечно поддатый и девкой!

- Вась, а Вась, а чей-то твоя теща то померла, ведь еще ж вчера здоровая
была, носилась, материлась...
- Да, понимаешь, Коль, грибочков поела и вот...
- А че ж это она вся в синяках?
- А ОНА ИХ СУКА ЖРАТЬ НЕ ХОТЕЛА!!!!!!!!!!!

В грузинской школе:
- Гиви, докажи, что этот треугольник равнобедренный,
то есть равнобедренный.
- МАМОЙ КЛЯНУСЬ!

Армянское радио спрашивают:
- Что такое "тютелька в тютельку"?
Армянское радио отвечает:
- Гномики ебутся!

Едут в машине муж и жена.
 Жена:
- А ты знаешь, наша невестка изменяет!
- Это ее проблемы...
- Да, но она изменяет нашему сыну!!
- Это его проблемы...
- Да, но она изменяет ему с тобой!!!
- Это мои проблемы...
- А как же я!?
- Это твои проблемы...

...Он еще поспал немножно, снова выглянул в окошко, а с платформы говорят:
-Это город Ленинград.
Он еще поспал немножко, снова выгляглянул в окошко, а с платформы говорят:
-Это город Ленинград.
Он ЕЩЕ поспал немножко, снова выгляглянул в окошко, а с платформы говорят:
- СПИ ТЫ НАХ@Й, ЗАЕ@АЛ!!!!!!!!

Объявление в публичном доме провинциального городка.
Господа! Пожалуйста, не выкидывайте гондоны в окно, гуси давятся!

Мужик имел лошадь, а лошадь ничего не имела против.

pzrk 

Тюрьма.Сидят зэки в камере,скучно.Тут заводят новенького.Они решили
приколоться,говорят:"Слышь ,братан,у нас тут прописка существует.
Выбирай,или мы все тебя в жопу ебем,или один глаз выкалываем".
Тот к двери ломится и кричит:"Эээй,охрана, вы че меня к пидорам
посадили?" Зэки охуели:"Эй,козел,ты че,какие мы тебе пидоры?"
Он:"Да что-то я среди вас одноглазых не вижу..."
Леха.

Проголосовало 49 человек(а)