Мы с моим другом на данный момент учимся в Германии. Кто не знает у нас
тут сейчас бум коровьего бешенства:даже в студенческой столовой везде
надписи"только свинина!!" (турков, в целом, жалко).
Так вот, приходим мы вчера утром на кухню
в общаге (она у нас общая на коридор), на столе стоит большая,
в чем-то похожая на советские, банка говяжих консервов неивестно
откуда взявшаяся, а под ней листочек с аккуратной надписью "bitte",
ешьте, типа, дорогие товарищи, кто хочет. Для немцев это все равно, что
мышьяк на стол вывалить в больших количествах...
Вот мы все думаем, можно ли это расценивать с позиции ненависти к
иностранцам? по крайней мере с тех пор, как банка появилась на кухне,
наши соседки из Азии стали как-то еще незаметнее...
 Может, сьели немного?

Хочу расказать историю про одного знакомого. Сам лично не видел, но смеялся
потом долго.
Начнем с того, что этого кадра надо видеть(уже от одного вида становится
смешно).  Прозвище его в определенных кругах - "Глюк".
А история такая. Приходит как-то Глюк в универ и говорит одногрупникам:
- Кто хочет поехать со мной на Гаваи? (или еще куда-то, где тепло и девушки
ходят только в бикини)
Все в шоке: - Как это?
Глюк спокойно объясняет,мол, шел по улице, подошла симпотная девица
из турагенства, предложила ответить на несколь вопросов, а поскольку Глюк
ответил на все правильно, то следовательно девица говорит, что ему, Глюку,
путевка в теплые страны пологается на двоих. Глюк от путевки отказываться
не стал, а так, как мама болеет, ему нужен компаньен для поездки. Нашлись
желающие. Начали планировать, как ехать, что брать. Тут Глюк решил посмотреть,
когда заезд. Хлоп-хлоп по карманам, а путевки нет. Потерял!! Что тут началось -
не словом сказать, не на клавиатуре набить. Все перерыли и тут Глюк говорит:
- А знаете что мне кажется...
В итоге оказалось: идет Глюк по улице, зима, холодно, думает: "Хорошо бы
сейчас на песочке теплом поваляться". И начал придумывать и что, можно было
бы ту путевку выиграть и т.д. Короче в определенный момент что перемкнуло,
и он решил что путевка у него в кармане. Дальше вы знаете.
По-моему ни одно прозвище еще настолько точно не характеризовало человека.
Прошу прощения за ошибки, с уважением SerG.

Еду я тут недавно в институт, стою в семь утра на остановке, автобусов
ессно нет. Ну, думаю, поймаю машину до метро. Торможу, сажусь, водитель
и  спрашивает(любопытный попался) куда еду так рано, потрепались мы с ним,
а потом он типа начинает комплименты отвешивать. Типа того что:
- "Какой институт украсила своим лицом, такая милая девушка."
    (А меня последний раз называли милым ребенком еще в первом классе,
когда первую пятерку принесла.Меня милой назвать очень сложно, со мной
даже маленькие дети в лифт не садятся.Особенно когда я в своем металлерском
прикиде, а я в прикиде всегда.)
 Ну я ему и говорю:"Знаете, милая девушка украсила своим лицом МГТУ
имени Баумана"...
 Водителю почему-то было весело...Ржал по крайней мере долго, даже деньги
за проезд отказался брать.

Вот, только что в спаме свалилось: Не удержался - выставляю на обозрение:

ЧТО ДЕЛАТЬ, КОГДА ВПОРУ КРИЧАТЬ

Конечно же, обратиться за помощью. Однако, в этом-то и заключается основная
проблема - куда и зачем обращаться. Предположим, вы недовольны своей
внешностью (целлюлит не позволяет юбку покороче надеть, большой отвислый
живот не спрячешь под пиджаком) или волосы требуют постоянных манипуляций
с укрепляющими средствами или зубы оставляют желать лучшего или…

Думаете, речь идет о том, что есть такое место, где вам все немедленно
вылечат и исправят? Нет такого места, да и речь совсем не об этом. Все дело
в том, что все проблемы нашего организма начинаются там, где заканчивается
система пищеварения - в толстом кишечнике. И его надо чистить.

Клизмы? - скажет искушенный читатель. - Нечего и думать: они способны
очистить лишь прямую кишку, а не весь толстый кишечник и к тому же довольно
болезненны. Что же делать?

А делать что-то надо непременно, так как, в течение жизни, на стенках
кишечника оседает изрядное количество непереваренных остатков пищи или
шлаков, которые со временем превращаются в каловые камни - человек может
носить в себе в среднем 5-6 кг таких камней. В шлаках образуются токсины
(более 20 видов известных на сегодняшний день ядов), которые затем разносятся
по всему организму и поражают различные органы, кожный покров,
сердечно-сосудистую и эндокринную системы. Вот вам и причина многих
заболеваний, недостатков внешности и даже плохого настроения, повышенной
утомляемости, страха и раздражительности. Да, не удивляйтесь! Статистика
показывает, что у многих людей заметно улучшается настроение после очистки
кишечника. Кроме того, каловые камни нарастают прежде всего на стенках
кишечника, нарушая основную его функцию - всасывающую, поэтому прием
оздоравливающих и витаминных препаратов, лекарств, средств для похудения
становится неэффективным. Женщины (как впрочем и мужчины), заботящиеся
о своей внешност и, должны знать: если кишечник не очистить, дорогостоящие
косметологические манипуляции могут не дать ожидаемого эффекта. Можно
привести еще много причин, почему надо чистить кишечник, однако проще
заглянуть на сайт (адрес приведен в конце) и подробно обо всем прочитать.

Так существует или нет альтернатива клизмам и очистительным травяным и прочим
препаратам? Да! Действующая в Москве с конца прошлого года “Система
оздоровительных станций “ХХХ” как раз и проводит аппаратные процедуры
ГЛОКтм (глобального орошения кишечника), которые позволяют комфортно
избавиться от многих проблем. С помощью специального аппарата в течение
45 минут порционно в толстый кишечник подается в общей сложности до 30 литров
тщательно очищенной подогретой воды, а затем содержимое кишечника герметично
выводится в канализацию. Никакой грязи! Все материалы - одноразовые.
Процедуры безболезненны, комфортны и проводятся амбулаторно (можно даже
в обеденный перерыв).

Приходите. На оздоровительных станциях “ХХХ” вам всегда будут рады.

Довольно короткая история но очень прикольная.
Живу и работаю я в Минске. В Минске как и везде есть полно
ночных клубов и дискотек. Один из многих - Madison Club.
Так вот - иду я однажды с работы - стою на остановке и заметил
на столбе яркое объявление которое привлекло мое внимание.
Цитирую дословно:  "Madison клубу требуется уборщица не старше 25 лет,
с привлекательной внешностью и с обязательным знанием английского языка."

;-) Неизвестно конечно нашли ли они такую но думаю у них было много
кандитатур ;-)

Произошло это сегодня в Н-ском метро.

Стоим, ждем пока подъедет поезд, никого не трогаем.

И тут диктор на всю станцию делает такое объявлени:

Уважаемые пассажиры, будте взаимовежливы и т.д. и т.п. (там что-то еще было),
и заканчивает все это такой фразой.
Напоминаем Вам, что в поездах метро нужно уступать места: инвалидам, пожилым
людям, пассажирам с детьми и женщинам.

По-моему короче было бы сказать: Мужики, все быстро встали!

смеялись мы долго :-)

Короче история!
Учусь я в Гарварде. И вообще я парень крутой - родители мои дипломаты,
в общем не чета я многим что здесь пишут. И вот значит, девушка моя тоже
крута, хотя и из простых. Вот как то делает она мне миньет, а я тащусь.
А дверь в комнату в доме, что мы снимаем с приятелем америкосом,
мы забыли с Танькой на щеколду затворить. И тут этот кент чикагский, дверь
открыл - сигареты просить пришел. Нет прикиньте, что он видит -
у сына цвета русских высших кругов стоит и девка его ему сосет! Ведь это
он будет всем потом рассказывать!
Я его простил-ничего не скзал. А мы с Танькой смеялись долго!

Киевское музучилище, 198х год. Мы с парнями сидим в столовой и уплетаем
манную кашу. Несколько слов о нашей разношерстной компании: два еврея,
один русский (утверждает что смесь поляка с евреем, что практически
исключено!), мечтает уехать за бугор любой ценой, чуть ли не делает себе
обрезание по такому поводу и т.д. и т.п. А вообще-то очень добродушный
и непосредственный человек, с таким можно смело в разведку идти.
Итак, разговор во время поглощения манной каши:
Ж (еврей): интересно, как будет полное имя Изя?
В (поляк): как-как, - Изяслав!

Манная каша пошла носом у всех троих, обед закончить уже не могли...
а этот наш дружок таки уехал на просторы Германии!

Прочтя прошлогоднюю историю о ВинСиче, навеяло...
Работал я в одном из московских музеев кем-то вроде сисадмина. И где-то
в апреле месяце мой начальник на домашнем компе словил этот самый вирус.
Я это безобразие в итоге вылечил, БИОС перепрошил и т.п. Через денек-другой
мой шеф мне звонит и говорит, что в Комитете Культуры города-героя Москва
вышеозначенный злобный вирус парализовал всю работу аж единственного
компУтера- помочь надо!! Желания ехать туда за скудную зряплату не было,
поэтому я довольно долго отнекивался.... В итоге, когда я туда добрался,
оказалось, что из дисковода этого компа просто не вытащили дискету....
И комп, имея порядок загрузки "A,C", честно выдавал сообщение об отсутствии
загрузочного диска :)) Вот такая вот фигня парализовала работу Комитета
Культуры почти на 3 недели :))

О том как маленькие случайности делают нашу жизнь веселее...
Я живу в Сиэтле. Еду сегодня на работу в скучном как всегда настроении.
Останавливаемся на светофоре. Я осматриваю машины впереди и вдруг сильно
удивляюсь, точнее впадаю в некоторый ступор. Я знаю что наши соотечественники
любят иметь своеобразные номерные знаки, но тут думаю уже слишком  - перебор.
Все выяснилось когда мы тронулись - номер был такой:
"SPDRC" - т.е. "Speed Race" или "Speed Racer" что видимо означает что-то
вроде "Я крутой гонщик и машина моя крутая - погоняйся"
Да вот только первой буквы я не видел вначале...

Предистория:
Наверное в России еще сложно смирится с мыслью, что есть люди "цвета неба",
и видеть на светских вечеринках Борьку Маисеева с тов. Пенкиным. Народ
хахочет втихаря и удивляется.

История (Реалия):
Учусь в Кенгурляндии, подробатываю в одном 5* заведении, т.е. Хотел группы
Мариот, кто знает (не буду говорить какоя Хотел именно).
Так вот, у нас на каждые ~10 человек персонала, один точно голубой, одна
точно лезби, т.е. остается только 8 человек с нормальной ориентацией.
О чем это говорит? Правильно 20% населения с отклонениями.
А правительство песпокоится почему же рождаемость падает...;))

Было это в году эдак 90-ом. Мы учились тогда на четвертом курсе в Одесском
Институте Инженеров Морского Флота и сдавали зачет по конструкции корпуса
судна профессору Юсифу Мустафаевичу Гулиеву. Несколько человек сидели
в кабинете, письменно отвечая на вопросы под присмотром профессора,
а основная масса толпилась в корридоре волнуясь и ожидая своей очереди.
Тут явился наш однокурсник Сема, который умудрился не посетить ни одной
лекции за семестр. Мало того, он даже не знал, как зовут профессора.
Естественно, мы ему сказали.
- Юсиф Мустафаевич? - переспросил он, немного офигев от труднопроизносимости
имени.
Сема ходил взад-вперед по корридору и повторял, пытаясь запомнить имя
"Юсиф Мустафаевич...Юсиф Мустафаевич".
Тут пришла его очередь. Сема зашел в аудиторию, уверенно протянул зачетку
и громко сказал:
- Здравствуйте... Сейфуль Мулюкович!

В этот день зачет больше не получил никто...

Прихожу домой!
Муж накрутил козюли и выложив на противень, поставил в духовку.
Говорит мне: сейчас еще 3 секунды и ужин будет готов!
Приятного аппетита!

(вот что в наше время от безденежья приходиться есть, не доведи Господь Вам
такого!)

Народ, ща усохнете!

Сразу необходимое отступление: у дамы, о которой пойдет речь,
"английский со словарем" _в_буквальном_смысле_ ("нет словаря -
нет английского").

Так вот, звонит она мне и говорит:
  - Помоги, у меня компьютер повис!
Я делаю глубокий вздох :) и спрашиваю:
  - А в чем, собсно, дело?
  - Я, - грит, - жму на этот ключ, а он не нажимается!
Ну, думаю, акцесс запустить хочет или базу евоную.
  - Золотой такой ключик? С бумажкой или без?
  - Какой золотой!? Железный!
8() Ага, думаю, в панель управления влезла, паролями играется!
  - Ну, там на колечке два ключика, один железный, второй золотой?
Пауза.
  - Ой, может у меня чего-то не хватает? Железный есть, колечко есть,
а золотого нет! Наверное у меня его украли?
Я начинаю сатанеть:
  - Да где ты вообще на экране этот ключ видишь? В каком-то окне?
В каком? Или на рабочем столе? Где вообще!?
  - Почему на экране? Не на экране, а не ящике!
  - На каком, %ля, ящике!?
  - Ну вот на этом, э..., дисководе, вот!
На системном блоке (пер. авт.) 8( )
  - Не понял, а какой там ключик?
Чуть не плачет:
  - Ну маленький такой... Я же объясняю!
Врубился! Жмет!!! на ключ запирания клавиатуры!!! 8[ ]
  - А зачем же ты жмешь на него!?
  - Ну он же пишет: "Press a key"...

Ей пришлось дважды перезванивать, разговаривать я не мог... :)))))

Ищу сегодня в сети портрет Куприна. Нету и все тут. Набрел на сайт
на какой-то, а там его книга представлена. Ну, думаю, может в аннотации
портрет какой будет. Вчитался в инфо - а это книга для слепых...  <:-0
Вряд ли там вообще рисунки есть... Опять мимо.

место действия город-герой Чебоксары (народ большинством полагает что ланч
это такой бутерброд и передовые технологии воспринимаются с трудом).
Одна из коммерческих компаний ищет замену на место безвременно покинувшего
ее в поисках более лучшего места сотрудника. В городе с работой напряг потому
на объяву народ звонит постоянно. И вот время к обеду ... звонит телефон,
девушка в офисе берет трубку, там звонит кандидатка и говорит, что она
по поводу вакансии и хотела бы передать свое резюме по факсу (о чудо!),
из офиса отвечают "чудесно", переключают на факс и говорят "стартую", после
этого из трубки загробным голосом ..... резюме "Я, Иванова..... и т.д." .....
Офис полчаса работать не мог :)
-------
(с) полностью принадлежит чебоксарам

Так уж получилось, что среди моих друзей большинство тех, чья работа
связана с компьютерами.
И вот как-то раз мы большой компанией поехали в самую настоящую деревню.
Таких, наверное, на свете мало осталось. Из достижений цивилизации - только
электричество. А так вокруг колодцы, сеновалы, телеги, запряженные лошадьми,
живность всякая ходит. Одним словом, красота.
     Идем мы по деревенской улице мимо сельсовета, а там во дворе стоит
деревянный туалет типа сортир. Один из нас - молодой человек по имени Антон
(а по специальности программист) говорит:
     - Я вижу туалет. И я в него хочу.
Другой молодой человек по имени Игорь (а по специальности системный админ)
отвечает:
     - Хочешь? Так посети!
Тут следует ответ-вопрос Антона:
     - В туалет ПО СЕТИ? Это ж как извратиться надо!
Цивилизация, блин!

В газете "Русская Германия" была такая аннотация к фильму "Горец":
"Родившийся 500 лет назад шотландец НЕОЖИДАННО обнаруживает,
что он бессмертен."

Как-то к одним хлопцам заглянула налоговая с обыском, и как
водится ничего не нашли, но заявили, что они изымают из офиса
компьютеры. И как Вы думаете, что они забрали? МОНИТОРЫ!!! )
Пока суть да дело, винты поснимали и попрятали. Это случай из
жизни Украинской ГНА.

*из конференции IXBT 05.2000

У моей подруги в доме лифт постоянно барахлит.
Едем с ней как-то раз с 11-го на 1 этаж.
Лифт останавливается на 7-м и дальше ехать не хочет, то есть,
если есть кто внутри, он двери принципиально не закрывает. Выходишь -
все как надо, двери закрываются. Ну мы, тоже не дуры, спускаемся на этаж
ниже, вызываем лифт, заходим внутрь, нажимаем цифру 1, двери закрываются,
лифт поехал, я злобно улыбаюсь и кричу: "Ха!! Наебали, наебали! :РРРРРР"
Через несколько секунд двери открываются - седьмой этаж.
ЗЫ - все-таки пришлось по лестнице...

Вот сижу я в расслабухе, пью кофе, заедаю "Мишкой на Севере" и думаю:
а все наоборот: CЕЙЧАС СЕРВЕР (заметьте) на МИШКЕ!

Пару дней назад на НТВ услышал фразу, продолжающую великолепное высказывание
Лукашенко о том, что белоруский народ будет жить плохо но не долго.
Вот она - Все меньше людей в приморье страдают от отсутсвия тепла в их домах.

Предыстория:
Сыну 6 лет, в садике у него есть хорошая подружка, которую иногда жена
забирает вместе с сыном и они отводят ее домой. Так повелось, что жена
остается на этаж ниже квартиры, потому что они там прощаются (ну любовь
у детей). Вечером прихожу с работы, супруга рассказывает:
- Чуть сегодня с лестницы не упала. Отвели подругу, стою, слышу разговор
ОНА - может останешься, переночуешь у нас?
ОН  - нет, поеду домой, пива напьюсь.

ЗЫ О времена, о нравы...

Vlad

Дело произошло в ванной. Жена закончила принимать душ и в чем мать родила
вышла из ванной. Это увидел наш сынишка (2 года)и подойдя к маме уставился
на ее пипиську. Стоит хихикает и вдруг на полном серьезе спрашивает:
"Мама а кто у тебя там живет?" Мы с женой долго не могли успокоиться.

Есть мода у некоторых наших автолюбителей лепить на свои "совковые" машины
символику крутых забугорных тачек, ну, типа, "запор" заделанный под
"мерина"" ;-)) Это зарактеризует видимо нелюбовь к нашему автопрому и ,
напротив, любовь к ихнему...
Сегодня видел, что на "нулячей" DAEWOO "Espero" хозяин снял родные диски
и поставил типа литые, с символикой АЗЛК...
А вы говорите, что нет больше нашего автопрома... ;-))

Иногда лучше жевать... Или о том, как трудно быть начальником.

  Эта история случилась с начальником ЦАСУ (раньше вычислительный цент
назывался) нашего предприятия. Зовут его Валерий Григорьевич, На этой
должности он уже не первый год. Жил он не тужил, но тут случилось
непредвиденное...
  Наше предприятие получило возможность организовать два выделенных канала,
один для доступа к интернету, другой для корпоративной сети. Наивысочайшим
указом все было одобрено. Все «заинтересованные лица» об этом знали заранее,
включая Валерия Григорьевича. На наводящие вопросы типа "что Вы делаете
по этому поводу" он отвечал однозначно: "никаких указаний сверху не было"
(НАСТОЯЩИЙ БЮРОКРАТ!).
  Как бы он не хотел, но какие-то телодвижения делать надо, т.к. "не хорошо"
незащищенную сеть подключать к интернету.
В лучших традициях БЮРОКРАТИИ было созвано совещание, где присутствовали
специалисты цеха связи, которые организовали сам канал, наш герой и для
солидности помощник директора.

  Теперь сама история. Привожу выдержки из разговора.

1. Валерий Григорьевич (ВГ), тыча пальцем в надпись CELERON на RoverBooke:
      "CELERON, какой хороший компьютер, а что там внутри, PENTIUM III?"

2. Инженер цеха связи (ИЦС) Обращаясь к ВГ:
      "Канал имеет окончание для подключения к LAN...
  ВГ: "А что это такое LAN?"

3. ИЦС тыча пальцем в разъемы RJ45 на коммутаторе:
      "Здесь выход для интерната, здесь для корпоративной сети"
  ВГ: "А откуда ты знаешь, что это так"
  ИЦС: "Как откуда, так настроили".
  ВГ: "А почему на нем не написано..."

Однажды собрались друзья пойти в баньку пивка попить, с девочками порезвиться
и заодно попариться. Пивка (и не только, конечно)попили, попарились, пощупали
выпуклости, оценили вогнутости. Ну и дабы не подхватить (в смысле
не подцепить) что-нибудь, они разумно пользовались презервативами.
Состояние после смешения пивка с водочкой оценивалось краткосрочной
потерей памяти и забыл один из товарищей снять презерватив. Уже под утро
друзья возвратились домой к одному из них вдвоем, и заботливая супруга,
дабы не будить домочадцев положила их (друзей) спать на одну кровать.
Одеялом они не пользовались, жары их разгоряченным телам хватало и так.
А теперь представьте выражение лица супруги, когда она увидела двух мужиков
на кровати и на одном из них был презерватив.

Крутится альбом "Наутилуса" - "Разлука".
- Слышь, перемотай, а на "Группу крови"..
- Это же "Кино"
- Дебил, *ля, это песня такая!

Рассказал мне эту обалденную историю мой друг.

Короче работал он несколько лет назад в г.Тбилиси в небольшой (в то время)
телекоммуникационной компании. Хозяином и ген. директором той компании был
человек, хорошо знающий банковское дело но очень далекий от телекоммуникаций,
информационных и компьютерных технологий. Просто имея деньги, мужик решил
нанять профессиональных сотрудников и вложить свои средства в перспективную
область, что и сделал. Фирма как ни странно потихонечьку начала развиваться.
Но и конкуренты не спали.
В один прекрасный день директор все таки решил приобрести для себя компьютер
(т.е. сделать вид для VIP клиентов что он им пользуется).
Надо сказать что когда директор тратил на что то деньги он был жутко
не в настроении - так было и в тот день.
К нему подходит мой друг и говорит:

"Константин Георгиевич - вы знаете что у  шефа компании Caucasus.Net
(а это был злостный конкурент фирмы которого  не любил директор)
есть Macintosh - может и вам приобрести такой же."

На что директор отвечает моему другу - тихо а потом с криком:

"Швило - сынок - МЕНЯ НЕ ИНТЕРЕСУЕТ НИ МАКИНТОШ НИ ДРАПОВОЕ ПАЛЬТО !!!!!
ДЕНЬГИ ПРИНОСИТЕ НА ФИРМУ ! ДЕНЬГИ Я СКАЗАЛ ! ГДЕ ПРИБЫЛЬ - ЗА ЧТО Я ВАМ
ПЛАЧУ !!!"

Вообщем как рассказывает мой друг - все кто стояли в той комнате
и слышали это - начали мычать со слезами на глазах и зажав зубы - им было
страшно заржать - могли уволить - поэтому только мычали.
а администратор говорят в тот день думая весь день о Макинтоше похерил
всю систему защиты :-)) Вот так вот бывает

Есть в Питере рынок запчастей на станции метро Автово и естественно,
 там  посетителей мужского пола больше,чем женского.Идем мы с другом,
и  слышим разговор какого то чела с продавцом касет с музыкой:
-А у вас есть такие дурочки..... Карамельки?
-Нет.
-Слава богу....

Тут было на днях...
Есть у нас в лаборатории одна дама. Русский - ее родной язык, но он несколько
испорчен 27-летним пребыванием в Израиле, поэтому она не всегда выражает свои
мысли наиболее правильным образом.
И особенно плохо у нее с идиоматическими выражениями и поговорками.
Вот догадайтесь, что имеется в виду:
“Белый чулок”.
“Собачий кашель” (вместо лающего).
"Он - петух” (вместо жаворонка).
И вот, разговаривали мы с ней о каком-то фильме, и она говорит “И играет там
этот, который в X-files (Cекретные материалы -прим. ред.) играет -
Душевный...".
А мысль передан правильно, не так ли?

дело было году где-то в 82-м в НЙорке. жил я преспокойно на пособие
по безработице, к-рое тогда было на 6 м-цев рассчитано. срок подошел,
а тут как раз офигенная распродажа на авиабилеты. я думаю, хрена напрягаться,
надо еще поотдыхать, купил дешевый билет и свалил к другу в лос-анжелес,
на песочке полежать. оттягиваюсь так неделю -- вдруг из нйорка звонок
от друга, к-рый мою почту смотрел: ввиду тяжелых экономических условий
пособие продлили -- если хочешь еще 3 м-ца получать ($125 х 13 недель),
должен явиться в ихний офис в понедельник к 11 утра.
я туда-сюда, билет менять -- нашел-таки, с пересадкой в Хьюстоне,
в воскресенье вечером вылетаю.
сидим на земле полчаса, потом объявляют: рейс отменяется, проблемы
с двигателем. я туда-сюда, нашел другой рейс на Хьюстон, но из другого
аэропорта -- или терминал другой, черт его знает, но пешком не дойдешь.
звоню другу (благо он недалеко жил), он меня отвез, все путем, в 4 утра
чешу бегом через хьюстонский а-порт -- успел! но -- прибываем где-то после
10 утра, т.е. может успею в этот офис, может нет (а нравы там строгие).
слышу, стюардесса ходит объявляет "пассажиры первого класса! для вас
в качестве промоушн бесплатная доставка в манхаттан на вертолете".
я к ней -- а для второго класса как? она пошла узнала говорит $20.
"запишите!"
в общем, прыгаю на вертолет, от ЛаГвардии до гелиопорта на 30-й улице --
пять минут! там прыгаю в такси, и -- без десяти одиннадцать -- рапортую
в офисе по безработице! вот так тогда $1625 "зарабатывались"...

Проголосовало 53 человек(а)