Простая такая история .Не знаю понравится ли кому-либо.
Суть:купили ребенку (4 года) хомяка с клеткой .Он насабачился
из нее вылазить и шарится под стенкой по ночам .Мы его ловим
периодически -вылазит из под стенки грязный и пыльный -когда
ест захочет ! Тут опять удрал -а мя на 12 декабря в гости уехали ,
клетку оставили для него открытую -пусть думаем жрать захочет
тк нас то не будет дня три ! Так первый прикол -он за три дня
все свои тряпочки и жратву под стенку перенес !!!!! Второй прикол -
мои носки туда же уволок !Очень смешно было моей жене !Я утром
13 дек собираюсь на работу -хочу надеть два своих носка -их нет !!!!!
Я спускаю "лайку" на жену !Она ничего не знает !Я ищу дальше
и нахожу один под стенкой !!!Тут до нас все и дошло !!!У жены
припадок был до коликов в животе !

знакомый остался ночевать. Лежим вдвоем на моей кровати, т.к. вторая
сломана и больше положить его некуда. Я уже засыпая, выдаю фразу :
"Да, Димон, давно я тут ни с кем не спал" :-)))

На концерте Тухманова, прошу заметить, сначала выступил Б.Моисеев,
затем сразу без паузы - Н.Трубач...

Ну а потом, когда Б.Моисеев пел вместе с И.Д.Кобзоном... Кто бы мог
подумать!!!

В дополнение к истории о полковнике и "Великой Германии"

По моему, я присутствовал при данном событии.%))
Самое прикольное, что 1-го мая(!!!) полковник, не моргнув глазом,
Выдал перл.
- Здрав товарищи!!!
 все:
- Гав! Гав! Гав! Гав! (Здравия желаем тов. полковник)
-Поздравляю Вас (пауза) С...  ( Пауза) международным  женским днем!!
Все (нерешительно):
- Уряяя!!!
 P.S. Самое интерестное, что данный полкан спиртное на дух не переносил...
Тоже нонсенс однако..

Прочитав замечательное "Объявление"
НЕ ССЫ -- ПРОРВЕМСЯ
                 ТРУБЫ
в туалете (мужском) в МИФИ, вспомнил, что было у нас в ЛЭТИ.
Захожу отлить, расстегаю молнию на джинсах и вижу на торцевой стене
под бачком надпись: - "Сейчас ты возьмешься за меня...."

В дополнение к истории за 11/12/2000 №4.

Была какая-то пьянка (то ли выпускной, то ли днюха чья-то), не помню :)
Я и мой друг Рома оба не помним, как попали домой, оба в крови, и одежда
выглядела так, что... да и не опишешь совсем... но это все неважно.
Короче! Просыпаюсь утром у Ромки дома (как там оказался?), встаю,
иду умываться, потом Ромку будить... Время - семь утра. Домой пришли
под утро.

"Ромка, вставай, в институт пора... Рома, вставай... Рома, зае#$%л,
вставай говорю..." - это я его так будил...
И тут мой дорогой друг выдает такой перл:
"ДА ОНИ ВЕЧНО МОРДЫ ПИВОМ НАМАЖУТ, ЧТОБЫ НЕ БРИТЬСЯ И ХОДЯТ!!!"

я после этого потихоньку собрался и покинул его гостеприимную квартиру.
А потом напомнил ему про морды и про пиво, но... объяснить он ничего
не сумел :-)))

Я вообще - то патриот, но,как говорится,из песни слова не выкинешь

 Ездил весной к однокласснику в Австрию,он туда уехал на время
подзаработать.
 История первая.Меня попросили передать посылку бабуле.Бабуля оказалась
русской,угнанной в "рабство" во время Великой Отечественной.Помните,
по фильмам,в теплушках везут молодых девок в Германию,а они все в голос
орут.Так оно и было.Привезли эту бабу Катю,сейчас фрау Катарину,а тогда
молоденькую Катьку в далекую горную австрийскую деревушку,поселили
к "хозяевам",дали "рабский" труд: доить одну корову и две козы,это
после колхоза,где по колено в навозе 40 голов обслуживала.Первую ночь
Катя спала на полу,так как не понимала,что великолепная кровать,
накрытая накрахмаленной чистой простыней, хозяевами приготовлена для нее
 Второй казус испытала за столом (кушала  за одним столом с рабовладельцами),
не зная,что делать с ножом и вкусно пахнущим продолговатым предметом
(сосиской).В колхозе никогда досыта не ела.
 После второго дня пребывания в восточной Рейхе хозяева сказали ей :
чего сидишь дома,сходи на танцы,что ли.Пошла на танцы.Через месяц вышла
замуж.Дети пошли.Так и осталась в рабстве.Сейчас ездит на своем джипе
(ей почти 80 лет),имеет дом и квартиру,по-русски говорить разучилась,
но почти все понимает.Когда в разговоре я упомянул,что пенсия в России
20-30 долларов-расплакалась.Жалеет нас,русских в России.

История вторая

 Пьем кофе в очень дорогом кафе в Вене.Подходит аккуратный и хорошо
одетый дед.Заговорил по-русски.Оказывается,наш бывший военнопленный,
провел 7 лет в сталинских лагерях,строил аэородром в Сибири.Очень
хорошо относится к нам.Его слова: Русские хорошие люди,добрые...
(пауза)..кроме тех,кто в Кремле сидит.
 Ну что с него взять-по их ТВ показывают про Россию только Чечню,
выстрелы из танков,отрезанные головы и т.п.А может,он и прав.
  А вообще-то я патриот.

Еду я сегодня утром в переполненном вагоне метро по Филевской линии.
Народу - как сельдей в бочке и на каждой станции пытаются еще
дополнительные залезть. Так вот на одной из станций вдруг толкотня
начинается. Это оказывается какой-то дедок активно пролезал в самую
кучу и наступил на ногу какому-то мужику.
Тут началось нечто! Сначала они немного потолкались, потом начали бодро
выражать мнение друг о друге. Причем самым легким выражением
было "Козел-старый бииип". Через 5 мин мужик выдал последний "убойный"
аргумент, от которого я чуть не упал.
- Ну куда биип ты все таки биип лезешь биип! Не видишь у меня здесь РЕБЕНОК!

Историю рассказал отец. Был он в свое время курсантом одного из
орденоносных училищ. Курсанты по поводу выпить - не дураки, бросили
жребий и выбор пал на моего папаню, как на потенциального покупателя
двух бутылок портвейна. Батя после самоподготовки через забор рванул
в ближайший магазин за портвейном. Купил сколько полагается, положил
в захваченный из расположения портфель, и назад опять через забор.
Только спрыгнул, и бегом до взвода. Но то был не его день, т.к.
в наряде по училищу стоял капитан ...Запупкин. Причем засранец он был
первостатейный: жена чтоли не давала, а может теща запилила или хрен
знает что там еще было, но злой он был до офигения. И вот вираж судьбы:
сталкивается нос к носу мой отец с портфелем в руках(а за пьянку могли
и из училища выгнать) и кэп.
Капитан: Товарищ курсант, куда вы следуете и что несете в портфеле?
Отец понимает, что вот и жопа настала, теперь с позором выгонят,
и он говорит: иду в расположение, несу портвейн.
Капитан: ну ты шутник, ведь некоторые и правда носят, бегом в расположение.

Было это давненько, эдак лет 8 назад курсе на 1. Нас четверо друзей
еще с 4 класса. Собрались мы и решили отметить енто дело на природе
благо  был у одного из нас "Домик в деревне". Дык вот, идет бурное
возлияние на природе у костерка все уже изрядно ХОРОШИЕ, а топлива
еще хватает. Один товарищ жутко любил мультики про трансформеров ВООООТ...
Отдаляется он от нас к кустикам на опушке, ну думаем поплохело ща отойдет.
Через 10 мин. прибегает с большими глазами 8-[       ]
— Мужи, на нас напали, сматываемся.
Мы грешным делом подумали что братва из соседней деревни бредет
с городскими размяться, кто за дубину схватился, кто за топор, озираемся
по сторонам. — Где они?
А он и говорит: Да вон на опушке автоботы высаживаются а в лесу
десептиконы базу устанавливают.
Занавес.
После ентого его еще месяц подкалывали трасформерами.

Праздновали, мы недавно день рождения одного моего друга с воскресения
на понедельник, выпили так не слабо, да еще и водка подонская казалась,
после нее на другой день никто не выжил (тоесть на работу не смог пойти)
но речь не об этом, пошли гулять, а снегу нападало немеряно, ну мы давай,
лепить снежную бабу, лепили лепили, в итоге вместо быбы хуй получился
здоровенный выше человеческого роста :))) причем похож так, все при нем,
как говорится, муди такие огромные :))) вобщем мы там просто катались
когда его лепили, а особенно когда формы придавали :) Потом народ начал
разъезжаться, все свалили, остались мы вдвоем с другом, назовем его
Серегой, нам типа мало праздника показалось, ну мы пошли к одной знакомой
кампашке прибились, а время уже наверное часа 3 ночи было, с ними там
еще выпили :) а кампания такая разношерстная, вроде часть народа
нормальная а часть какая-то местная хронь и бабы какие-то шлюхи
страшенные... ну вот, я не знаю что такое нашло на Серегу, то ли ему
так бабу сильно вдруг захотелось, то ли алкоголь так на него пагубно
повлиял, но скорее всего и то и другое, короче хватает Серега одну
из этих шлюх и давай с ней лабызаться, потом тащит ее
куда-то в подъезд... Причем никто особо внимания тогда не обратил
в том числе и я, потому что все нажрались и всем было пофигу, кто кого
куда потащил, ну ладно... я еще немного постоял и пошел домой
На другой день (в понедельник) все учасники той пьянки пребывали
приемущественно в горизонтальном положении (я например в ванной провел
в общей сложности часа 4, лежал там, спал :) ) и друг с другом
не общались. Встретились мы с Серегой только во вторник вечером,
и он мне поведал историю о том что же всетаки с ним произошло после
того как он уволок эту подругу...
Короче затащил он ее в подъезд на какой-то этаж и давай ее там драть
прямо на подоконнике, причем подруга все время просила его лечь,
но Серега видимо еще пребывал немного в сознании и понял что если
он сейчас ляжет, то не встанет уже до завтра, поэтому он так и отодрал ее
на подоконнике и пошел домой... По дороге он осознал какую ужасную ошибку
он совершил, что засунул этой шлюхе, тут же вспомнил недавнее страшное
лечение в венерическом диспансере, (ему вообще везет на них) представил
как ему снова засовывают ершик в залупу и ужаснулся от этой мысли...
Придя домой, он то ли от волнения то ли все от того же сильного
алкогольного опьянения не смог открыть дверь ключом (по словам его отца,
он скребся минут 15), тогда Серега снял с ключей кольцо, разогнул его
и начал ковырять замок этой проволокой, тут уж отец не вытерпел,
встал и открыл ему дверь (время 5 утра). Серега ввалился, чуть не брушил
все полки в коридоре, разбудил весь дом при этом, пошел на кухню...
ему опять припомнились недавние издевательства над его членом
в венерическом диспансере, Что делать, подумал он, ага, НАДО ЕГО
ПРОДИЗЕНФИЦИРОВАТЬ!!! решил Серега и полез в аптечку, достал оттуда
первый же какой ему попался в руки пузырек, это оказалась ЗЕЛЕНКА :)))
Как уж он это делал, сувал ли своего друга в пузырек или поливал его
из пузырька он не рассказал, но в итоге он уже вот третий день ходит
с зеленым членом и никак не может его отмыть и простить себе того что
он связался с этой бабищей...

А всетаки та водка какая-то дурацкая была -  не может такого быть чтобы
всем так плохо было, не будем ее больше пить, Серега-то уж точно!

Приезжали тут ко мне погостить мои мама с братом. К слову сказать,
живу я в Техасе, в славном городе Лаббок. Ну так вот... Как и в любом
городе США -- туча пиццерий. О них и речь, точнее об одной.
Пиццерия CiCi's. По русски должно звучать вроде как "Пиццерия СиСи"
или "У СиСи". Перевод вольный, кто как хочет, так и переведет.
Так вот однажды, после утомительных прогулок по местному тороговому
центру собираются мои родственники пойти покушать. Пицца дело хорошее,
мой брательник Маме и говорит, мол пойдем покушаем у СиСи. Мама в ступор:
'Куда куда?' Брательник:"Пицеррия, ну помнишь мы ели там, у СиСи?"
Мама, восприняв это как шутку, или как издевательство со стороны горячо
любимого сына отвечает: " У сиси? У ПИСИ!!! Ешь там сам!"
Брат смеялся до коликов.

GioВАНЬКА

Навеяно историй про "Всемудачи".
Только та была чья-то прощальная фраза, а у меня - приветственная.

Заходя в чат и увидев там знакомую, под ником Юля:
- Привет, *ля!

С клавиатурой все нормально. Промахнулся малость...

Такое вот объявление я прочитал в лаборатории кафедры  «Сети и системы
связи» Ташкентского Электротехнического Института Связи (орфография
и пунктуация полностью сохранены).

Дисководами работать строго запрещается, вирусы на компьютерах.
И играться. Кто ослушается, тому выход за дверь. И немедленно.


А следующий свой перл лаборантка той же кафедры вывесила  в библиотеке.
(Типа реклама!)

	Печатаю на компьютере и вывожу на принтер разные документы (курсовые
работы – полностью или титульный лист, или рефераты). На узбекском
и русском языке.
	По вашему желанию. Желающих научиться работать с компьютером
и принтером приглашаю в 334 комнату. В него входит:
	1. Клавиатура, 	2. Языки и раскладки.	3. Мышь.
	4. Экран – 1) Фон	2) Заставка 3) Оформление 4) Параметры
	5. Параметры панели задач.		6. Настройка в меню.
	7. Работать с дискетой.		8. Создавать папку, портфель.
	9. 	Рабочий стол		10. Работать с сетью.	11. Проводник.
	12. Как найти нужную Вам папку или документ.
	13. Самое главное как работать с Microsoft Word.
	Как эго запускать. Как с ним работать. Как выводить на принтор.
Как работать с таблицами. И очень много интересного и увлекательного Вы
узнаете.
	Желающим прошу приходить с тетрадкой и ручкой, линейка и карандаш.
Приходите не пожалеете.

Было это лет 9-10 назад. Поехал я летом на базу отдыха под Полтаву.
Понятное дело: через недельку уже куча знакомых, приятелей... Кто тоже
с базы, а кто и с села, что рядом стояло.
Были мы тогда молодыми (чтоб не сказать маленькими), глупыми.
И развлечения тоже соответствующие придумывали себе.

Диспозиция такая была: два села побокам в километрах 2-3-х друг от друга.
Между ними - дорога шоссейная. База наша - посередине и немного в сторону.
С другой стороны дороги, на пригорке - небольшое сельское кладбище.

Какие развлечения у пацанов в 15-16 лет ? Конечно: пугать друг друга
на кладбище. Вечер, темно. Собирается компания, человек 5.
- Ну, что, сегодня поприкалываемся над сельскими ?
- А как же. Само собой.
- Ну, тогда пошли на могилы. Они там тоже будут, так мы раньше прийдем.

Все дружно двигаются на кладбищенский холм.
Прибываем. Занимаем позиции. Минут через 15 слышатся голоса сельских.
Вот они приближаются и разыгрывается следующая сцена:

Залегаем за могилками. Видим: в свете луны мелькнула тень. Кто-то идет
между могильными холмиками. Когда он равняется с нами, мой приятель
хватает его снизу за штанину.
Местный, удивленно: - Ой! А хто це тут ?
Приятель пытается произнести что-то "загробным" голосом. В ответ:
- Мыкола, це ты, чи хто ?
Приятель не выдерживая, давясь от смеха:
-Да не, это я.
-А, Леша ? А я думав, шо то Микола. Он також сюды збирався...
- Та не. Миколы не видели сегодня. Но ты у Васи спроси, он за третьей
отсюда могилой...

Похожие диалоги слышатся и с другой стороны кладбища. Все потихоньку
переходит во всеобщее веселье. Все друг друга узнают, чуть не обнимаются.
Наконец решаем сообща пугать случайных прохожих.

Случайные прохожие, точнее прохожая, не заставляют себя ждать:
на велосипеде с охапкой сена на багажнике, из села в село рулит бабуся.
Залегаем. Бабушка равняется с нами. Кто-то с криком выскакивает из-за
памятника. Бабка, что бы Вы думали, бросает велосипед в кусты и с диким
визгом бежит пешком по дороге в село!!!

Через пару дней уже без сельских. Решили попугать проезжие машины.
12 ночи. Нас, 5-6 человек, группа. Вытягиваемся в цепь, и, завернутые
в одеяла, медленно бредем по обочине вдоль кладбища и кукурузного поля.

Едет машина. Немного притормозила рядом. Потом дала газу и умчалась.
Никого. Вот впереди блеснули фары. Мы оправили одеяльца, приняли более
призрачный вид, ждем. Машина вроде едет, но в пол километре от нас
разворачивается и уезжает обратно. Через минут 10 то же повторяется
с другой стороны. Потом минут 20 ничего, ходим вхолостую. В наших рядах -
легкое разочарование.

Наконец видим: точно фары, причем неуклонно приближающиеся. Быстренько
поправляем наш прикид, готовимся. Фары все ближе. Наконец из темноты
начинает вырисовываеться машина. Недобрые подозрения закрадываются
в нашу душу. Машина подъезжает ближе и мы с ужасом осознаем, что это
скорая помощь ! Мы бросаемся в кукурузное поле и что есть силы бежим
врассыпную. Оглядываюсь: РАФик останавливается, выходят два дюжих
санитара, внимательно обозревают окрестности. Затем показывается еще
машина. Милицейский "бобик" !!!

Короче, понаходили мы друг друга в кукурузе только под утро...
Повеселились наславу :))

На днях болтаю в чате с друзьями и знакомыми. Девица там одна была
ее ник -Platinumgirl,учиться в Америке и типа крутая разговаривает
со своими друзьями на англииском. Подходит время прощаться и она
говоря слова прощания  и просит:" Wish me good lick", вот так
не больше и не меньше:)))осознав ошибку поправляет себя:
" I mean good luck". Выводы? Пальцы меньше загибай, а то ведь
и нажелают!!!!!!

КАЗАХСТАН ЗАНИМАЕТ ШЕСТУЮ ЧАСТЬ ДУШИ...
    Переселенческая история, особенно понятная для тех, кто приехал
из Казахстана.
   Гостил у меня старый знакомый Кежельбай, сослуживец, вместе с ним
мы почти десять лет проработали. Вообще-то, в Германии он по делам фирмы
был - какой-то такой холдинг,  в дороге неподалеку оказался,
ну и остановился у меня.
В дорогом костюме, надушенный одеколоном с портфелем полным бумаг -
таким появился он на пороге моей квартиры. Оказывается, выбился
в воротилы крупного бизнеса (люди казахской национальности делают
очень быструю карьеру в Казахстане), но приятно, что остался,
как и прежде, веселым и общительным. Немецкий язык Кежельбай учил
изо всех сил, но постиг только чтение немецких слов по буквам:
G-e-s-c-h-e-f-t.
    За завтраком спрашивает меня, много ли в Германии казахов?
Я отвечаю, что встречаются и казахи, и люди многих других национальностей:
русских, украинцев, евреев, узбеков и т. д.
- А улицу в Берлине, все же, именем Абая назвали? - и так гордо на меня
смотрит.
- Точно так же, - отвечаю, - в Берлине много улиц названных русскими,
украинскими и даже грузинскими именами.
- И все же, - не унимается он, - я слышал, что в Германии есть целые
городки населенные казахами, вот бы там побывать.
    Я только пожал плечами и этим разговор закончился.
    Однако тема имела продолжение. По дороге к вокзалу Кежельбай вдруг
завопил нечеловеческим голосом: Штой! Ну вот же казахи! Айналайн!
Земляки! Тормози!
    Я с недоумением остановил машину у автогешефта под табличкой
с надписью: BARANKAUF (скупка за наличные), которую гордый калбит
прочитал как BARANkauf (скупка баранов)... Занавес.

Прислала мне подруга ссылку: мол, зайди, ответь на тест. ОК, захожу.
Тест называется "Уверены ли в себе?". Сижу, подпирая уставшую голову,
отвечаю, попутно отвлекаяясь на более интересные сайты. В очередной раз
обращаю туманный взор на вопрос и случайно глаза набредают не на вопрос,
а чуть выше, т.е. непосредственно на тему. В результате читается мне:
"Уверены ли вы в себе?" Смело кликаю ответ: "Да". Переезжаю на следущий
вопрос... :)

История эта произошла со мной в институте на уроке Введения
в специальность. Препод грузил что-то про нашу профессию, ну в общем
не знаю как, но дошел разговор до того, что большой процент американцев
толстые. Рассказывает значит почему. Выходят они из квартиры, сразу
в лифт, из лифта в машину, из машины опять в лифт, а из него в свой
офис... И при хорошем питании, через лет пять он толстеет.
А одна из студенток спрашивает: " А почему они не проводят свое свободное
время в спорте? Взяли бы они, да активо поотдыхали."
А препод в ответ, разводя руками: " А лень!!!!"(кто не понял повторите
"А лень!!!" несколько раз)
вся аудитория лежала....

Проголосовало 33 человек(а)