Конец отчетного периода, время готовить баланс и сдавать отчеты в фонды.
Мой бухгалтер Светка - девица приятной внешности и раскованных манер -
пошла в Пенсионный фонд сдавать отчет. Там была очередь. Светка вежливо
спросила, кто последний к Гольденбергер. Очередь пожала плечами и сказала,
что никого. Светка смело входит в кабинет и подсаживается к столу куратора.
Очередь это видит и начинает орать. Светка в растерянности. Фамилия
куратора Фингелькурц.

Короткая. Работаю в полиграфической фирме. Однажды (совсем недавно)сидел
и правил заказную статью одного не шибко нормального типа. Сидел
за кампом, по уши в мониторе - ничего не вижу, ничего не слышу.
И все-таки слышу из соседней комнаты кричит наш дизайнер: "Девочки!
Вы мне уже отсканировали?" А, надо заметить, сидел я за машиной именно
этих самых девочек. Я и отвечаю: "Здесь нет девочек." А она, не расслышав,
спрашивает повторно то-же самое. Я и говорю, уже совсем громко:"Настя!
Девочек здесь уже нет, ни одной."... Осталось сказать, что в комнате
находилось еще четыре женщины от 35 до 49, и одна из них, корректор,
поворачивается эдак на 180градусов и говорит вся пылая от возмущения:
"Вы бы подумали, Владимир Борисович, ЧТО говорите, стыдно!" А я и не знаю,
что ответить - не понимаю, то есть, что случилось?! Девочки-то
действительно покурить вышли!!!

Владимир Л. Ростов-на-Дону

Захожу сегодня в магазин, смотрю сидюки и вижу вполне цивилизованный
экзмпляр, но под большим заглавием
MS Visual Basic 6.0 Professianal
Кто работал (т.е. мучался), поймет... 

Середина 80х, Ташкентскии Универ, Студенты на сельхоз работах т.е.
на хлопке. Поселили всех в школе, мальчики в спортзале, девочки в
актовом зале, учтеля ( на 100% мужчины ) в одном из классов.
   Ночь после ударных трудов: Учтеля бухают у себя, большенство ребят
бухают с девчонками на женскои половине. Один из преподов
(не пьющии (Н)) ходит по актовому залу и ловит ребят, мало того не
спят, пьют, так еще и у девчонок. Короче поимал двоих, за шиворот
обоих и на штаб т.е. к преподам в комнату на разбор.
   Заводит он их туда а там пьянка полным ходом, ну преподы тоже люди,
расслабились значить, декан уже в отрубе лежит на своеи раскладушке,
а тут студенты с (Н). Ну преподы все на них уставились и говорят (Н)
ты чо мол одурел, чо их сюда привел? В енто самое время декан очнулся
подозвал студентов и говорит: Вы что.. ик.. как так можно..ик..ночью
..ик..на женскои половине..ик....ПОЗОР! НА ВСю ЕВРОПУ ПОЗОР! и отогнув
краи своеи подушки плотно так блеванул под нее, положил подушку обратно
и шлепнувшись на нее захрапел.

Я ходила на лекции по части психологии сексуальных отклонений,
и на один из дней был профессором Портландовского университета
запланирован визит, так сказать, живого экспоната - профессионального
доминатора.

Дэушка прибежала на лекцию в расстроенных чувствах и, вместо традиционного
представления-лекции, эта видавшая виды и учавствующая в этом курсе лекций
мадам, рассказала свежую историю, которую позже передали в местных
новостях.
А дело было так...

Девушка работает в lingerie shop, который, как и многие подобные
заведения в Портланде, специализируется не на франьузьком белье,
а на приватно-интимных шоу. Желание клиента - закон. Но до определенной
степени...
Заваливает к ним, в ее дежурство, приличного вида мужичок средних лет,
осведомляется о цене, о возможностях... Дэушка, как положено, интересуется,
нет ли у него каких особых фантазий - иначе, простите, почему искать
развлечений вне лона семьи? И он делится с ней, гм, фантазией.
Доминаторша, при всем своем экзотическом опыте работы, приходит в ужас,
но отказываться нельзя. И заявляет клиенту: «Вы, молодой  человек,
простите, но трогать клиентов нам строжайше запрещено. Вы можете это
сделать сами, а я, если хотите, посмотру.» На что мужичок, повздыхав,
соглашается.

Проводив его в одну из комнат позади магазина, девушка располагается
в кресле зрителя, а мужик, вооружается молотком, гвоздиком, и, вздохнув,
размахивается со всей дури... И приколачивает одним ударом свое мужское
хозяйство к столу.
И, понятное дело, падает в обморок от болевого шока, увлекая за собой
на пол стол, к которому прикреплен намертво.

Девушка в шоке. Хозяева вызывают скорую. Мужика приводят в чувство
нашатырем, но возникает еще одна неувязочка. Чтобы поместить его в машину
скорой помощи, его надо, как минимум, вынести из дома. Что, в принципе,
выполнимо, так как он находится рядом с задней дверью... Но пройти
в нее он не может, будучи неразрывно и чувствительно связанным
с вышеупомянутым столом.... Что делать? Надо их разъединять.
Один из санитаров переворачивает молоток, и, уперевщись в стол хогой,
вытаскивает гвоздь из члена страдальца. Тот опять отключается, и приходит
в себя уже в госпитале, видя рядом с собой заплаканную жену, недоуменно
вопрошающей краснеющию мед-сестру о происхождении необычной травмы.

О развязке этой семейной драмы история, увы,  умалчивает.

Be careful what you wish for.

(c)Кошка Которая Гуляет Сама По Себе

К истории номер 15 из дополнительных за 15-е  декабря.
 По-турецки "DURAK" означает остановка. Каждый
русский турист считает своим долгом сфотографи-
роваться возле этой вывески.
 Более того, слово "последний" по-турецки звучит
как "SAM". Так что особым изыском среди русских
считается громко объявить водителю при входе,
что он едет до последней остановки.

Работаю я в последнее время исключительно программером, и вот к
концу длинной трудовой недели собираюсь домой, выключаю свет в
комнате, закрываю дверь иду сдавать ключ!
Голова варит очень плохо, с трудом нахожу нужную клетку,
вписываю время, фамилию, и долго думаю, а с какой буквы -
большой или маленькой писать пароль для входа в корпоративную сеть!!!
...
Потом сознание вернулось, быстро расписываюсь и отправляюсь домой!!

Письмо на support@Очень_известный_бренд.ru

Добрый день!

Какое то время назад я уже отправляла письмо с просьбой помочь мне
разобраться с тем, что я не получаю письма.............до сих пор жду
ответа :-((((((

Тока-что:
Соратник по работе собирается домой и на какую-то мою фразу помаргал
немного.
Я грю: - Что заморгал-то?
Он:    - Да я подумал.
Потом подумал еще и
грит:  - Тока понял, что нихера не получается.

Сижу на кране своем, работаю как бы. Газету, короче, читаю. Тут же
стажер посапывает - учится, значит. А чему учиться? - буквы знает,
небось, букварь скурил в свое время...
   Так вот, в статье про разводы всяких типа "звезд", читаю откровение
Ирины Салтыковой о том, что "нет худа без добра: если бы она не развелась,
то не стала бы певицей". Зачитываю это вслух, вроде "горе-то какое,
гад Салтыков во всем виноват". А стажер и замечает сонно, что это
опечатка газетная. Вместо "нет худа без добра" следует читать
"беда не приходит одна".
    Хороший будет специалист по кранам, чесслово. Вона как в газетах
шарит;)

Как-то я с женой забирал мою маму с юбилея одного ее сослуживца.
На юбилее мама основательно приложилась к спиртному (хотя по жизни им
не слишком увлекается). И вот, значит едем мы, прикалываемся с женой
над маминым состонием, и какая-то моя шуточка до глубины души возмутила
маму, и она выдает возмущенную тираду, начиная ее словами:
- Юра, ... твою мать !
Почему-то это очень нас с женой развеселило ...

Проголосовало 24 человек(а)