произошло не далее как сегодня утром в субботу...

- Милая, обращаясь к жене, что ж ты сегодня с утра такая грустная ?
- Да вот приснилось что кто-то умер... не могу вспомнить кто.
- Ну значит будет долго жить...эээ... уж не теща ли?

Было это во времена моего обучения в Рязанской радиотехнической академии
(тогда еще институте) где-то 93-94. Как и во всяком уважающем себя
учебном заведении была у нас война (для тех к в танке - военная кафедра).
Так вот, первое занятие. Всем весело, еще бы на халяву стать лейтехой и
потом рассказавать детишкам о "тяжелых" армейских буднях.
У каждого стьюдента должна быть своя тетрадь для конспектов (на хуя ?).
Тетради енти хранились там же на кафедре, а потом стал секретчиком
и таскал чемодан с ними. Ну ладно, история.
Итак, первый день. Все познакомились с преподами, всякими майорами и
подполковниками. Сидам подписываем тетради. Там такой штамп на первой
странице, а в нем ФИО, группа и всякая такая хуетень.
Заполняем под чутким руководством подполковника (в упор не помню фамилию).
Доходим до ФИО.
-(Подполковник):Пишем в штампе фамилию, имя, отчество.
-(Я): А в каком падеже? (по русскому-то у меня четыре было, вот и запомнил
слово)
-(П): Я же сказал в ШТАМПЕ!!!
Все охуевают. :-)))

А вы говорите армия.

Было это пару лет назад...Еще будучи студентом приехал я на каникулы
домой... Ну и как  полагается мама накрыла стол, а отец по секрету мне
шепнул:"Мол, у мамы в заначке 3 литра отличного коньяка". Настроение,
понятно, заметно улучшилось и мама без труда выставила на стол
бутылочку...Надо бы еще отметить, что мало того что папа у меня кузнец
(вобщем бугай), так еще и старший брат кандидат в мастера спорта по боксу
(при этом супертяж)... Ну , значит сели мы за стол, раздавили ту самую
бутылку и всем (в том числе маме) стало ясно - мужикам надо еще...
Мама подумала-подумала и наливает еще один батл... Сидим, пьем...
Выпили...Мало... Мама начинает нервничать, но мы втроем ее, так сказать,
морально задавили и на столе появляется третий фунфырь... Пока мы давили
коньяк, мама демонстративно встала и пошла спать, при этом клятвенно
пообещав не наливать больше ни грамма...
   ...Закончился третий пузырь, ЗАКОНЧИЛАСЬ РАЗМИНКА. Посидели мы,
посмотрели  друг на друга и решили пойти за догоном... Надо отметить
что папа пришел с работы и смертельно устал... Стало нам с братом
очевидно не вяжет он лыка... Вернее вяжет, но так, е-еле-еле...
Но делать нечего, берем его с собой и идем на трассу Ростов-Баку
к ларькам за спиртным. Посадили его на лавочку за каким-то автобусом
и пошли за покупкой. Тут у ларька я встречаю таксующего мужика, который
когда-то жил в Москве. Понятное дело стоим с ним разговариваем, почти
побратались. И, вдруг, КРИК:
    - СЫНЫ, СЮДА-А-А!!!!
   Ну, думаем, точно с батей что-то приключилось...Подбегаем... Стоит
"шестерка", в ней две девочки, рядом с машиной мой батя и три азика.
Так, как кубанские казаки не испытывают сильной любви к кавказцам,
то сразу почему-то подумалось о драке... А нет, испугались азики...
Запрыгнули в машину и умчались...
   Идем домой,в хмуром настроении, в руках еще 2 пузыря...Батя молчит.
У нас с братом завязался незатейливый и прямо скажем, нецензурный диалог
о истории этих азербайджанцев и о истории Азербайджана в целом...
Вдруг становится интересно а как же вся эта разборка завязалась...
Спрашиваем:"Пап, за что наехали азики???" Отец отвечает:"Да не за что...
Я просто открыл заднюю дверь машины и сказал:"ТА-А-АК... ВЫ,ДЕВКИ -
МОИМ СЫНАМ. А ВЫ,АЗИКИ НА Х..Й ОТСЮДА"... О дальнейшем продолжении пути
рассказывать не буду...

Молчанофф

Живое воображение - помеха в изучении ин.языка
Иван шести лет услышал по телеку имя финского Деда Мороза.
- Как? Как?
- Да, вот так,- повторила я самое популярное лапландское мужское имя.
- Фу! Мама, ты что! Не говори больше это слово!
- А что такое?
- Ну...эти...Yellow.Желтые...,-скривился киндер. Фу...пуки.

Короче история эта произошла в летнем спиртивно-оздоровительном лагере
для студентов.
В тот день мы решили не пить :-) , так как надо было нарисовать плакат
с символом нашего отряда(традиции культурно-массовых мероприятий так и
остались с давних и светлых времен).У парней работы было не особо много
и от нечего делать мы решили приколоться: записали на конец кассеты
несколько раз подряд такой интересный отрывочек из вступления к песне
Сектора газа, с недвусмысленными вздохами и воплями.Свет мы выключили
и врубив мафон на полную(а было, надо сказать, часа 3 ночи) поспешно
удалились в другую комнату.Дикие стоны и вопли раздавались в ночи
довольно долго, когда я от любопытства решил выглянуть в коридор.
Аккуратненько отогнув краешек одеяла я к своему большому удивлению
обнаружил на входе в наш барак(по другому это строение никак нельзя
назвать)  милиционера, который призван был блюсти порядок в нашем лагере.
Не заметив меня он прошел дальше по коридору, но в той комнате было темно
и уже сработал автостоп у мафона.Побродив по коридору и наконец заметив
в нашей крмнате свет, он обьявился на пороге.
Мы конечно уже минуты 3  все старательно делали вид, что вносим огромный
вклад в рисование плаката и с "недоумением" обернулись.
Все что он смог вымолвить: "Орлы!Чтобы больше этого не было!"
После его ухода все просто легли на пол от истерического смеха.

Привезли как-то в одну контору кампутер, да с ним еще и струйник в
придачу. Девки молодые, которые на нем "печатать" должны были, компы
до этого уже видели на курсах, и поэтому решили, что с установкой
принтера справятся. Достали, значит, диск с драйверами, глядь, а
вставлять его некуда! Ну, забыли, видать, в магазине сидиром
приделать... После недолгих раздумий и наружного осмотра компа была
обнаружена щелка между панельками, которые закрывают спереди карманы
дисководов. Туда и решено было впихать сидюк. После нескольких
настойчивых попыток им-таки удалось это сделать! В итоге одна из
заглушек была выломана ВНУТРЬ (а говорят, слабый пол!), вместе с ней
улетел и диск, который при этом ободрался с ног до головы...
А принтер все-таки установился. Виндовские дрова были на харде.
Так что, девки наши даже не поняли что сделали, а только порадовались за
свою сообразительность.
Вот уж точно, баба за компом - хуже пьяного эсэсовца!

Indians sign Tim Byrdak to minor league contract
CLEVELAND (AP) -- Left-hander Tim Byrdak agreed Saturday to a minor
league contract with the Cleveland Indians, who invited him to spring
training. Byrdak, 27, went 6-2 with four saves and a 4.44 ERA with
Triple-A Omaha and was 0-1 with an 11.37 ERA in 12 appearances for
the Kansas City Royals last season. Byrdak was Kansas City's fifth-round
pick in the 1994 amateur draft. He went 0-4 with an 8.27 ERA in 48 relief
appearances for the Royals since 1998.

Индусы(индейцы) подписывают Тима Бирдака к незначительной(младшей) лиге,
заключают КЛИВЛЕНДСКИЙ (АГЕНТСТВО АП) - Левша Тим Бирдак, согласованный
в субботу на незначительный(младший) контракт лиги с Кливлендскими
Индусами(индейцами), кто пригласили его на весеннее обучение. 27-летний
Бирдак пошел 6-2 с четыре, экономит(спасает) и 4.44 ЭРЫ с Тройной-A
Омахой и был 0-1 с 11.37 ЭРАМИ в 12 приличиях(появлениях) для Города
Канзас-Сити в США Royals последний(прошлый) сезон. Бирдак был Город
Канзас-Сити в США пято-круглый, выбирают в 1994 любительском проекте.
Он пошел 0-4 с 8.27 ЭРАМИ в 48 приличиях(появлениях) помощи(облегчения)
для Royals с 1998.

Не так давно купил сотовый, при подключении положил на счет 25 долларов.
Сегодня решил проверить состояние счета, звоню тетьке-роботу на станцию,
а мне отвечают : сейчас на вашем счету - 26 долларов! :)
Большое спасибо моей сотовой компании! Мало того что они, оказывается,
предоставляют бесплатную связь, так еще и для меня денюжки зарабатывают! :)

Дело было совсем недавно, вчера. В фирме, в которой я работаю решили
устроить встречу Нового Года, сняли клуб, все как положено. Естественно
выпивки было предостаточно - чем я собственно и воспользовался, конечное
почти в разумных размерах. Вышел я из бара на танц-площадку, где было
полно прожекторов со сменяющимся цветом ламп, такие крутящиеся. Сел
за столик, взял себе еще коктельчика. На мне был педжак, в фактуре
которого находилось некоторое количество белых нитей. Ну как известно
людям посещающим сии веселые заведения, при попадании белого или синего
света на светлую одежду, она начинает светиться в темноте. Сижуя, значит
расслабляюсь и вдруг замечаю ужасную вещь - мой пиджак полностью усыпан
толи перхотью, толи мелким мусором, от чего я просто офигиваю.
Я методично, со всем присущим мне рвением начиню это все стряхивать -
стряхивается, но через мгновение вновь покрываеться изрядным количеством
этой же ерунды! Я стряхиваю еще и еще - стряхивается,но потом снова
появляется - и так несколько раз пока это меня окончательно не вывело
из себя. Я побежал на свет посмотреть, что за хуйня - я выпал - пиджак
чистый, я уже подумал, что зрение стало изменять мне, и только сегодня
до меня доперло, что это было из-за прожекторов со сменным светом.

ПЕЙТЕ ДЕТИ МОЛОКО!!!!

И снова о женской логике.
В компании рассказали старый анекдот про мужика, у которого палец
застрял в телефонном диске, и который набирает 444-44-44 и просит
вызвать скорую.
Комментарий одной из дам: "Сколько слушаю этот анекдот, никак не
могу понять, он что, не мог набрать номер ДРУГОЙ РУКОЙ ?"

Очень короткая история: есть в Екатеринбурге развлекательный центр
"Водолей" (кабак, бары, боулинг,... вплоть до таракньих бегов). Неплохое
место в принципе.. Но вот что меня убило совершенно - это сортиры
тамошние: там для слива ручку на унитазах надо вверх потянуть (сами
знаете, чаще бывает, что надо, наоборот, нажимать). Так вот, на каждом
бачке приделаны таблички: "Поднимать вверх". Ребята, а вы когда-нибудь
пробовали "поднимать вниз"? Вот уж точно, "лифт вниз не поднимает"..
PS: хотел табличку на память с собой забрать - не вышло.. наметрво
скочем примотана; видно, не первый я, у кого такое желание возникло

И снова екатеринбургский клуб "Водолей": хочу рассказать историю, после
которой мое мнение об этом заведении изменилось - к сожалению,
не в лучшую сторону.. Где-то с месяц назад один мой приятель пошел туда
поиграть в боулинг с компанией своих друзей. В "Водолее", как и во всех
приличных боулинговых заведениях (если кто не знает) положено перед тем,
как играть начнете, свою обувь снять; взамен заведение дает что-то типа
кроссовок. Все бы хорошо, только вот гардероба для снимаемой обуви там
не предусмотрено (а почему, собственно? Вот в "Луне-2000" специальный
гардероб есть). Посему оставляют гости свои шузы непосредственно
у подножия боулинговой площадки..
Итак, возвращаясь к нашей истории: стали ребята играть. Хорошо, весело,
дорожки надолго сняли… но всему конец приходит. И вот собираются они
уходить, начинают обратно переобуваться; смотрит мой приятель - а его
новеньких ботиночек-то нету! Он к персоналу местному - они ему говорят,
дескать, подождите, пока все остальные посетители обуются, авось,
найдутся ваши шузы..
Ладно, ждем-с. Поиграли еще, хотя настроение уже не то, конечно.. Время
позднее, все постепенно разошлись; осталась только наша компания.
Ботинки, как и следовало ожидать не нашлись; зато взамен "добрые люди"
оставили нашему герою.. тоже, конечно, ботинки, только старые
и истрепанные.
Что тут делать? Пошли ребята к охране, а те отвечают, дескать, мы ничего
не видели.. На требования сатисфакции, компенсации и т.п. охранники
ответствуют, что, мол, не уполномочены мы.. а руководство все давно дома,
сны десятые видит, так что приходите, уважаемые, завтра - и будет вам
щастье!
Наш герой, как человек нормальный, понимает, конечно же, куда именно его
пошлет завтра руководство клуба, когда придет с телегой про украденные
ботинки, а потому, посоветовавшись с друзьями (кстати, почти все были
юристы) вызывает тут же ментов. Приезжает милиция, "опись, прОтокол,
отпечатки пальцев".. все как положено.. и, помимо прочего, забирает
с собой ТЕ САМЫЕ старые шузы, которые пострадавшему оставили воришки.
Exit милиция.
Акт завершающий: на дворе ночь -полночь, у бедного парня обуви ВООБЩЕ
никакой! Между прочим, за окошком отнюдь не месяц май, а вовсе даже
ноябрь (что в наших широтах означает "зима, холода"). Ладно, он, имея
на ногах те самые местные псевдокроссовки, решает пока ехать домой хотя
бы в них.. А хрен вам, говорит ему охрана! Извольте сдать, или платите
за наши драгоценные белые тапочки ..аж 30 баксов! На возражения типа
"мужики, ну будьте людьми", "не в чем ведь идти", "завтра принесем"
и т.п., охрана встает в позу отнюдь не лотоса и доходчиво объясняет, что,
мол, вы с нами по-хорошему (т.е. без ментов) не захотели - так и мы
с вами не будем!
Финал: поскольку парень, слава Аллаху, не один был, привезли ему друзья
обувь, и уехал он таки домой.. А ботинки так и не вернули!

Как-то в парке машин была старая параша - на улице, и вот ее
снесли, а яму не закопали. А тут как-раз комиссия какая-то.
Ну, и эту яму так сверху забросали, чтобы было невидно. (А в
часть можно пройти кроме всех прочих дырок и проходов в
заборе и через парк.) И вот два прапорщика (один здоровый, а
второй ему по плечо) решили пройти через парк. И, конечно,
угодили прямо в эту яму. Здоровому прапору яма как раз по
грудь. А вот маленькому... Он стоит на цыпочках и голову
задрал вверх, и все равно содержимое ямы доходит ему до
подбородка. Стояли они - стояли, надоело. Здоровый
начинает делать попытки выбратся. А маленький тихим -
тихим голосом просит:
- Вась: не колыхай, не колыхай, а?...

Моя дочь учится в 5-м классе. Приходит она со школы и рассказывает.
На уроке русского языка они повторяют звонкие (з, б и др.) и глухие
(х, ш и тд.) согласные. Учительница просит их составить слово только
из звонких согласных. Ребенок думал-думал: «Жир» – коротко, «жирок» -
тоже. Ну и выдала «Жириновский».
Весь класс умер, а учительница сказала, что это смешно, но в этом слове
буквы «к» и «с» глухие.

дело было на охоте,  охота с борзыми и верхом на лошадках, у всех лошадки
как лошадки но одному повезло больше всех, его конь ни секунды не хотел
стоять на одном месте, и вот по прошествию часовой борьбы скачек и прочих
прелестей охоты, наконец главному герою удалось установить коня
и остановился как вкопаный, стоит так 3 минуты пять десять, он ужасно
обрадовался! и кричит в рацию нашей главной всаднице которая заведует
всем конным хозяйством, до словно: ЛЕНА ЛЕНА СМОТРИТЕ КАК ОН СТОИТ!.....
что случилось дальше трудно пересказать, ЭФИР взорвался! Лена тихо
сползла  в дикой истереке со своей лошадки,  и тут ключевая фраза егеря
в эфир на полном серьезе, Валера ты что так обрадовался в первый раз
что ли стоит?!

Не так давно мой друг получил права.После долгой пьянки,на
следующий день мы поехали кататься на машине по городу,где
нас и остановили первые гаишники,которые проверили наши документы,
попросили водителя дыхнуть в аппарат,и со словами:,,Че не пьешь что-
ли!!!'', отпустили.Примерно через три светофора нас останавливают
еще одни гаишники,которые без всякой на то причины положили кого руками
на копот,а поскольку тачка была-копейка,а нас 5 челове,то некоторым
пришлось лечь на землю и со словами :,,Есть колющее,режущее!!! '',начали
нас обыскивать,за тем обыскали всю машину,вернее чуть ли не перевернули
ее,когда они ни чего не нашли со словами:''Ну вас нахуй в пизду!!!,
отпустили на.Вот такое у нас было первое знакомство с ГАИ!!! 

Произошло это после полугода семейной жизни моего приятеля Карася.
Страсти первой влюбленности прошли и он опять вернулся к веселой жизни.
Как-то в пятницу (дело было летом) вышел он из дому (от любимой жены)
пополнить запас сигарет. Совершенно случайно встретил свою старую
компанию. Ну и понеслось и поехало.
Часть 2. Понедельник, 7 утра. Карась возвращается домой.
Жена причитает и жалуется на свою бедную судьбу, обращается к Карасю
с риторическим вопросом " Ну и на кой ты вообще приперся ?"
На что Карась отвечает "Что, я уже и позавтракать с семьей не могу ?"

Еду на работу утром в метро. Время около 9 утра - народу очень много.
Подъезжаем к станции, вижу за дверьми 2-е серьезно пьяных мужиков
с немного удевленными лицами. Двери открываются - их заносит толпа,
стоящая сзади и сдавливает. Мужики стоят в полудреме. На следующей
остановке, прямо перед кольцевой, когда концентрация людей достигает
предела (у некоторых ноги не достают до пола) и когда мужиков совсем
конкретно сплющивает, один из них говорит тихо другу на ухо:
"М-да, Ни хуя себе первая электричка..."

История приключилась на втором курсе в Волгоградском "Политехе"
на престижном факультете для студентов в пиджачках - факультет
Экономикик и Управления.
Дело было так... Накануне, совпало сразу 2 праздника - день конституции
и День рождения одной моей хорошей подруги. Сабо самой, мы отмечали
второе... Отметили хорошо, но на следующее утро рано, рано надо было
езать на зачет, а затем было 3 лекции. Поэтому, не ложась спать, мы всю
ночь гуляли а на утро поплелись в любимый универ. Перед лекцией
по правоведению я зашел на кафедру права и отдал семестровую работу
преподу, стараясь при этом не дышать... Зачем то ляпнул уходя:
"ДО свидания", - и поплелся в аудиторию. Дойдя до заветной аудитории
с закрытыми рядами амфитеатром, я уложил свою тяжелую голову на колени
другой своей подруги, вставил наушники и заснул сладким сном. На перерыве
мне радостно поведали мои одногрупники, что случилась следующая беда...
Препод был с чувством юмора, и поэтому, где-то на середине первой
половины лекции он заметил: "Вы знаете, я вот тут стою, читаю про
административное право, и все удивляюсь - как же это Любименко умудряется
так лежать на столь узкой и твердой скамейке, и не падает???!!! Ему ведь
неудобно... Ну, да ладно, наверное он День конституции отмечал, - его
можно понять, не трогайте товарища, - пусть отдохнет..." Ну, и в том же
духе. Оказалось, что кто-то неосмотрительно выбил пару пролетов стеночек
в рядах, так, что было видно колени моей подруги и мой расплывчитый фейс,
лежащий на ее коленях. Следует добавить, что я являюсь старостой потока,
так что все были искренне удивлены, и, говорят, даже сбежались посмотреть
на такое зрелище. Но я то был в наушниках и в таком состоянии, что меня
было невозможно разбудить, - хотя никто и не пытался. На перерыве моя
"подушка", думая, что я все слышал, обидевшись ушла от меня, так что мне
пришлось просыпаться. Кто-то мне поведал о правде жизни, поэтому, чтоб
не рисковать, я решил дождаться препода и послушать его хотя б минут 10,
чтоб удостовериться, что он меня не видел. То есть я так и не поверил,
когда мне все пытались доказать, что все было так, как я описал до этого
момента. Дальше - больше. Заходит препод, глядит на меня и сладко так
говорит: "С Добрым утром, Любименко..." - так сладко мне пожалуй никто
еще не говорил. Я, пытаясь собрать всю волю в кулак, пошевелив для
уверенности языком, заявляю: "О чем это вы???". Он продолжает: "А я еще
думаю, - зачем это вы мне, когда семистровую отдавали, так уверенно
До свиданья скзали???" Тут уж я не выдержал и покраснел. После этого
случая этот препод постоянно прикалывается, но продолжения, в виде
наказания, история не получила. Препод классный.

Не знаю, коммент ли это или история, но судите сами...

Навеяно историей от Рождества 2000 года про парня? торговавшегося во
Флоренции с негром...

Была в Питере в свое время сеть ресторанов быстрого питания Carolls
(spelling?). Так вот, в одном из них, можно сказать - основном,
располагавшимся в здании Гостиного Двора на стенах висели картины с
изображениями фрагментов известных фресок Микеланджело из Се(/и)-кстинской
Капеллы - рука старца, ангелы и т.п. Картины были довольно бездарные,
но как копии величия, тем не менее, хоть как то окупали свое место
в Гостинке (=))...
....Осенью 1999 года я впервые попал во Флоренцию и... Что вы думаете?!
На знаменитом мосту через Арно я увидел негров-торговцев дешевейшими
плакатиками - копиями фресок Ватиканской Капеллы!!! Вопрос-загадка моей
девушки - Где я это уже мог видеть? - был разгадан за секунды - Carrols
в Питере!
Вот так и родилась версия - видимо Фаст-фуд ресторан послал кого-то
в Италию приобрести что-нить для интерьера, однако нунции все пропили, а
на сдачу купили у негров во Флоренции дешевые плакаты, которые потом
гордо украшали стены Гостиного Двора! =)))))

Случилось это в уходящем 2000 году. Мои коллеги –  заядлые рыболовы –
однажды вернулись с рыбалки какие-то немного не в себе. Вот что они
рассказали.
В общем, приехали они с утречка на озеро, тихонько так надули лодки,
выплыли на прикормленные места, сидят, удят карася. А следует заметить,
что как раз на днях открылся сезон охоты на утку. И вот, слышится рев
приближающейся машины, затем она останавливается, оттуда вываливается
человек десять (все происходило за зарослью кустарника, так что друзья
мои обо всем могли догадываться только по звукам), мат-перемат, зачем-то
включили магнитофон на всю катушку и тут же начинается дикая пальба.
Полетели утки, мужики матерятся – вся рыбалка насмарку, охотники тоже
матерятся из-за кустов, только о своем – и все это под непрерывную
канонаду. Так продолжается некоторое время, рыбаки потихоньку начинают
глохнуть от выстрелов и музыки.
Затем дикий ор из кустов:
- ДА ВЫКЛЮЧИ ТЫ СВОЮ ГРЕБАНУЮ МУЗЫКУ!
И почти тут же как-то особо мощно - БАБАХ!!!
И тишина.

:-)

Было это в армии. Пошли мы с корешем в увольнение.Прошатались по городу
целый день. Накушались изрядно, да и что еще матросу в увольнении делать?
И тут приглючило меня кассету "Битлз" приобрести. Смотрим- ряд ларьков
стоит- музычкой торгуют. Я в один ларек сунулся- нет такого альбома.
В другой- тоже нет.В -надцатом продавец с ехидной рожей говорит:
" Спроси в соседнем" Я отчаявшись бегу к соседнему ларьку и с ходу
требую у лица кавказской национальности искомый мной "Битлз".
Немая сцена. Я поднимаю глаза- на ларьке надпись- "Шашлык". Занавес.

Мой ребенок (2 лет от роду) очень полюбил играт в котенка - залезает
на диван, лазит по его спинке и мяукает.Вид при этом - необычайно
довольный... И вот однажды жена говорит - слушай, откуда у нас пахнет
кошкой? Никогда вроде дома котов не держали? Повожу заложенным простудой
носом - точно, пахнет! Два дня были в полном недоумении, которое
усиливалось тем, что пахнет откуда-то со стороны дочкиной кровати.
И тут я совершил открытие века! У ребенка слегка расстроен живот,
и я измельчал ему таблетку "Мезин Форте", когда почуствовал знакомый
запах - это пахла таблетка!!!
Когда захотите довести кого-нибудь до полубезумия, подкиньте ему
в квартиру измельченную таблетку "Мезина"...

Дело было две недели назад.
Мой приятель обсмотревшись Экстрим ТВ решил попереломать все свои кости
на горнолыжной базе... здорово ушиб себе спину и когда вернулся домой
после этого "отдыха" обнаружил, что спина ясное дело затекла и болела
жутко, ни разогнуться ни согнуться. Позвонил мне чтобы я отвез его на его
машине в больницу... Съездили врач посмотрел ренген сделал вообщем ничего
серьезного только ушиб... Решили отметить это дело (ну вроде жив остался).
Поехали в круглосуточную кулинарию (дело было к вечеру). Я остался
за рулем, а он поковылял в магазин.
Дальше повествование от него самого...
...Ну купил я всего и с сумками подхожу к машине, дверь открываю, а спина
так болит что нормально залезть в дверь немогу и с ЖУТКИМ КРИКОМ от боли
плюхаюсь на переднее пасажирское сиденье... и вижу...
на месте водителя сидит какой-то мужик (!)
рука потянулась к кобуре (черт его знает чего ему надо в моей машине!)
я ему - Хм! А ГДЕ МИША?
он мне запинаясь - К-к-какой М-м-миша?
Начинаю разглядывать машину и до меня доходит...
- Понял! ну ладно, я наверно в свою машину пойду...
Занавес.
P.S. Вид с точки зрения водителя той машины в которую по ошибке сел мой
друг: ...вечер... стою у магазина подходит какой-то хрен... открывает
дверь .. скриком падает в машину и тянется за пистолетом... да! но причем
здесь Миша?

Еду в субботу с работы, стою на остановке, жду трамвая, покуриваю...
трамвая все нет и нет, от скуки начинаю прислушиваться к беседе двух
молодых людей лет 7-8 (первый-второй класс:)(ВАЖНО!!).Ну, как обычно,
базары о мультиках, играх и т.д...вдруг, слышу, как один из цветов жизни,
начинает бравировать своими познаниями в великом и могучем Английскоя
языке..слышны такие фразы типа Where are you from?(откуда вы приехали?),
Whats your name (как вас зовут) и т.д... Друган малолетнего полиглота
с уважением в глазах слушает лингвистические изощрения своего кореша.
Вдруг..полиглот на всю остановку изрекает:
FUCK!!! (думаю переводить смысла не имеет). Кореш с еще большим уважением
и благовением интересуется, что значит сие буржуйское слово.
ОСТАНОВКА ЗАМИРАЕТ...
Малолетний полиглот на секунду заминается, на лицо отчаянный мыслительный
процесс...и выдает..:
-Ну, этаа..типа..вот это..(начинает производить тазом
поступательно-вращательные движения).
В глазах друга все тот же немой вопрос..Юный англичанин на секунду
задумывается, как бы попонятнее объяснить то? Далее следует ФРАЗА:
-ну ты че, блин, не понимаешь ? ну это то, что я ОБЫЧНО СО СВЕТКОЙ ДЕЛАЮ!!
остановка рыдает, паренек готов провалится сквозь землю..
Вот такая у нас продвинутая молодежь:)

Сия история произошла прошлой зимой в Новосибирске. К нашему соседу
приехал товарищ откуда-то из солнечного Чуркестана на предмет освоения
рынков сбыта каких-то помидориев.
  А, надо сказать, хоть и шел только ноябрь (у кого как, а у нас - зима),
морозы были за 20 градусов. Ну и этот мужичек пошел на местный рынок,
купил место, привез товар, и т.д., и т.п., стоит, продает.
  А поскольку он, видимо, настоящей зимы не видел, оделся он только чуть
теплее, чем для чуркестанской зимы. Т.е. шуба из овчины, тюрбан,
и (!) кеды выпуска 1982 года. Постоял с час, чуствует - замерзает.
Смотрит - рядом наш мужичек стоит, торгует, в треухе собачьем, в унтах,
под шубой весь шарфами обмотан. Спрашивает у него, мол не холодно ли ему?
Ну наш лаконично отвечает, мол да, холодно. Ну зима ведь, зимой на улице
всегда холодно, особенно если постоять... Ну чуркестанец и подумал:
раз этому тоже холодно, значит так и надо. Стоит, дальше мерзнет.
  К концу дня кое как до моего соседа доковылял, залез в ванну и ноги
под горячую воду засунул. А зимой вода из под крана - градусов 95, рука
не терпит, а у него ноги обмороженные, ничего не чуствуют...
  Вобщем, через пару дней обе стопы почернели. Мужичек до сих пор
валяется по больницам, но зато он открыл для себя новую присказку:
  - Сибирь, зима, козел!!!

Проголосовало 25 человек(а)