Лето, полупустой автобус лениво едет по безлюдным улицам, собирая редких
пассажиров. Учитывая размеры автобуса (Икарус с гармошкой) и то, что он
ехал примерно в 12 часов дня летом в июне, сидячих мест с избытком
хватало, и люди дремали или тихонько переговаривались о чем-то своем,
глядя на моросящий дождик за окном. Но события помешали пассажирам
спокойно доехать...
Остановка, называется "Гастроном" и находится прямо напротив гастронома.
На остановке один единственный пассажир - бабка в длинном плаще, с двумя
сумками и палкой (только что из магазина). Автобус подъезжаем, слегка
окатывая ее водой из лужи. Водитель открывает все двери - мало ли кто
выходить будет, но никто не выходит, в гастроном никому не надо. Где-то
в районе средней двери послышался бабкин мат по поводу хренового водителя,
дескать не мог поаккуратнее подъехать, сукин сын, все ноги теперь мокрые
и грязные и т.д. Это привлекает к несчастной пассажирке всеобщее внимание,
и все начинают оборачиваться и ждут когда злополучная бабка заберется
в автобус со всеми своими причиндалами и успокоится. Бабка начинает лезть
в автобус, не прекращая материться.
Водитель тем временем закрывает оставшиеся двери, оставляя открытой
только среднюю дверь - для бабки, объявляет следующую остановку "Детский
сад" в микрофон, и все ждут...
Бабка лезла до-о-о-лго, так как гибкость тела в ее годы не соответсвовала
злобности, с которой она водилу обматерила. Дело в том, что первая
ступенька в Икарусе довольно высоко находится, и доброжелательные
пассажиры обычно помогают пожилым людям войти и выйти, особенно если они
стоят рядом с дверью. Но на этот раз никого рядом с дверью не оказалось,
все наслаждались тем, что удалось сесть на сиденье, и вставать, чтобы
затащить злую-матерящуюся-мокрую-грязную-бабку-с-сумками-и-палкой
в автобус, никому естественно не хотелось. Со стороны улицы ее тоже никто
подпихнуть не мог, так как на остановке никого не было.
Короче говоря, народ молча наслаждался акробатическими этюдами, водила
с нетерпением дышал в микрофон, но ничего не говорил, терпение еще было,
да и зрелище через правое зеркало заднего вида было весьма интересным.
Бабка попробовала сначала поставить правую ногу на ступеньку, но подняться
выше не смогла, так как за поручень схватиться было нечем - руки заняты.
Потом тоже самое другой ногой, опять неудача. Народ уже начал советы
давать - ты, бабка, палкой за поручень зацепись, сумки в другой руке,
и вперед... - но помогать никто не пошел. Бабка, шипя от злости, ставит
сумки в автобус, затем поднимается-таки сама на первую ступеньку,
наклоняется за сумками, берет их, и, разгибаясь, наступает на собственный
плащ, запутывается в нем. Сумки перевешивают, И ОНА ВЫЛЕТАЕТ ИЗ АВТОБУСА
и падает на них задом в лужу.
Звон бутылок и ядреный мат раздался в этот момент из лужи, цвет воды
в которой стал белесым от разбившихся бутылок с молоком. В салоне все:
"Ну, наконец-то". Через микрофон, который не был выключен, народ услышал
вздох облегчения водителя и слова "Уф!... ЕБНУЛАСЬ". Закрывается
последняя дверь, и автобус отъезжает под аплодисменты и гогот сидящих
в салоне.
Вот такие жестокие люди.

Было это давно, лет 10-15 назад, в Минске.
Купил дядя моей жены старенький Москвич. Ехали позно с дачи, машин почти
нетю Решил он почить свою жену вождению. За пару кварталов поменялись
местами. Последний поворот в родной переулок оказался самым тежелым.
Везжают в пустой переулок, а впереди идет спиной к ним по дороге
влюбленная парочка. Тетя в испуге бросает руль и закрывает глаза, и дядя
едва успел вывернуть руль. Но парня слегка зацепили. Тормазнули, дядя
подбегает к ребятам, но парень уже встал. Дядя объесняет, что вот учил
жену водить. Парень махнул рукой, ладно говорит ничего страшного
не произошло и с помощью своей подреги побрел в ближайший сквер
на скамейку.
Только у тети столбняк прошел, только поменялись местами, ГАИ поезжает.
Из соседнего дома выбегает резвый такой дедок: "Вот эти сбили человека...".
Гаишник к дяде:"Что произошло?". Дядя: "Да, вроде все нормально...".
А дедок :"Сбил, точно сбил. Вон они на лавке сидят!" Все вместе идут
к влюбленной парочке.
Гаишник парню: "Как произошло ДТП?"
Парень: "Не знаю, ничего не видел..."
Дедок: "Вот этот тебя сбил!"
Парень: "Никто меня не сбивал..."
Дедок разошелся, пытаясь доказать свое, но ребята только плечами
пожимали...
Дядя гаишнику: "Ну, значит ко мне претензий нет?"
Гаишик посмотрел на дядю, потом на парня и говорит деду: "Пока мы здесь
стоим шли бы вы домой, а то как бы вас тут не сбили два раза...".
Дедок быстро сообразил, и шустро убежал домой.
Гаишники уехали, дядя хотел дать денжат ребятам, но парень сказал:
"Ничего не было, значит не за что платить...". На том и разошлись.

Работаю я оператором в одном из городков родного Башкортостана.
Ну вчера выходной, а я на работе парюсь, ударно вкалываю значить...
Настроение предновогоднее, тормоза уже начались (7 часов за компом).
(надо сказать, что контора моя жутко навороченная, аппаратов всяких
немеряно) По той причине я ключи с собой не беру, а оставляю дежурным.
Так вот в предвкушении законных праздников беру с полки пачку
презервативов, закрываю зал, сдаю на охрану,и иду по коридору ключи
сдавать. Думаю не о работе конечно. Стучу, открывается дверь, я с жутко
серьезным видом говорю дежурное "с наступающим" сую эту пачку презиков
(вместо ключей) и с чуством выполненного долга выхожу на улицу.
Жаль глаз этой суровой тетеньки не видел! Она мне через час домой
позвонила, спросила как же там с ключами...

Взято из конференции "http://certification.ru/". (c) Dark.

Прикол, еду вчерась на маршрутке из Гатчины в Питер..
звонок мне на сотовый... коллега мой спрашивает.."Тут в РФК (наш клиент -
прим.ред.) банк-клиент стоит??", я говорю "Да, спроси у Жени нужен ли ОН
ему еще и если нет, то можешь УБИВАТЬ" :-))))))))))))))
Народ в маршрутке прекратил разговаривать и читать, очень странно на меня
посмотрел, женщщина рядом сразу отодвинулась.... я не нашел ничего лучше,
чем сказать "Профессиональный жаргон", она еще дальше отодвинулась... :-))
я правда сразу поправился "Компьютерный", но по-моему она мне не поверила
:-)))))))))))))))

Драма в двух действиях (о вреде физики).
Действие 1 (вялое и ленивое).

Года эдак три назад проводил я время бездарно, отдыхая в глуши
у родственников (недели три, не меньше). Не то, чтобы совсем
бездарно, но из развлечений там были: телевизор, самогон и хрен
знает каким путем попавший туда комп, вполне приличный по тем
временам, но (разумеется) без интернета или раскладки CD за
углом (за углом был деревянный сортир). Поэтому чудо техники могло
меня радовать только дистрибутивом форточек'95 и не менее случайно
оказавшейся дискеты с Turbo Pascal 7.0 (о!). Естественно, когда мне
надоедал телеящик, самогон и mine sweeper, я писал всякие мелкие
программки. Очень мелкие.

Среди мелочей затесалась попытка выдать звук в 9 герц. Я, конечно,
в курсе, что для этого внутренний динамик подходит, как козе коромысло,
но, наслушавшись слухов о мощном воздействии на психику человека
этого магического звука, вызывающего беспричинный страх, решил
опробовать на своей шкуре, вернее, ушах. (Для технарей: конечно, 9
герц невозможно вывести физически без низкочастотных колонок; но я
схитрил - стал переключать две разные, довольно высокие, частоты
18 раз в секунду - получилась "трель", содержащая искомую частотоу).
Получившийся "звук" не произвел на меня никакого впечатления, как
я ни вслушивался в него; я решил, что вся эта история с частотой
9 Гц - обычная утка, только старая; и программа с характерным для
меня именем файла Z.PAS уплыла в мой архив хлама. (Люблю я всякие
мелкие файлы называть Z, ZZ и ZZZ - эта клавиша как раз с края
клавиатуры).

Действие 2 (бурное и динамическое).

Сижу дома, разбираю хлам со старых дискет, которые случайно нашлись
где-то за холодильником. Иногда прикольные вещи попадаются. Сижу,
курю, чай пью и в экран пялюсь. Вижу загадочный файл - Z.PAS - а у
меня таких файлов, как песка в пустыне. Вместо того, чтобы
посмотреть, я тыцяю в него ENTERом и слышу тонкий свист - трель на
модулируенмой частоте 9 Гц. Точнее, услышал и осмыслил это я лишь
после того, как происходят следующие события, занявшие в сумме
около 2/3 секунды:
- я теряю равновесие и падаю с табуретки;
- при падении ударяюсь носом о клавиатуру;
- табуретка кувыркается в воздухе, догоняет меня и падает сверху;
- половина кружки чая оказывается в клавиатуре;
- другая половина чая оказывается у меня под рубашкой;
- я громогласно порчу воздух;
- горящая сигарета непонятным образом оказывается у меня за ухом.

Итог. Лежу я, с обожженным сигаретой ухом, мокрый от чая и
придавленный табуреткой, и думаю - КАК МНОГО БЫЛО В ЭТОМ ЗВУКЕ...

Анонимно (стыдно мне за себя).

Проголосовало 79 человек(а)