- Ну как новый год встретил?
- Да как подарок...
- Это как?
- Всю ночь под елкой провалялся...

Идет по площади Снегуpка, голыми сиськами тpясет...
У нее спpашивают, мол, какого куpа ты сиськи оголила?
Снегуpка:
- Да Дед Моpоз боpоду по пьяни пpо$бал, так чтобы было
  не так заметно...

Ребенок жалуется пpиятелям в саду, что Дед Моpоз жуткий скpяга.
Дети хоpом:
- Почему???
- Да этот стаpый хpен вместо своего подаpка положил под
  елку коpобку конфет, котоpую pодители пpятали в шкафу...

Поступили в продажу новые женские прокладки. Они отлично
впитывают влагу, удерживают запах и совсем не пропускают звук!

После огромного успеха нового женского дуэта "ТАТУ",
Борис Моисеев и Николай Трубач решили создать свой мужской дуэт,
и назвать его "ТОТТОГО".

Hовый президент США дал указание заменить всех секретарш Белого дома
аквариумными рыбками. Они открывают рот, но при этом молчат.

Два приятеля шли по пляжу и увидели объявление:
"За спасение утопающего - 50 рублей".
- Давай ты будешь тонуть, я тебя спасу, а полтинник - пополам.
Бросился один в воду, барахтается и кричит:
- Тону! Спасите, помогите!
- Ты тони, а не ори. Ниже написано, что за отыскание утопленника -
  сто рублей.

- Дорогая,  я вчера за час крышу шифером покрыл, на машине
  вот такенный подшипник поменял...
- По-моему, "виагра" как-то по-другому должна действовать...

- Скоро мы будем счастливы!
- Да, осталось каких-то две недели.
- Как было бы хорошо, если бы это произошло завтра...
- Невозможно, дорогая, ведь не одни мы с тобой разводимся.

Прощаются трое друзей-врачей: офтальмолог, врач по болезням уха
и гинеколог. Офтальмолог:
- Ну, пока, еще увидимся!
Специалист по ушным проблемам:
- Бывайте, надеюсь вскоре вас опять услышать!
Гинеколог:
- Привет женам! Я загляну как-нибудь!

Проголосовало 1533 человек(а)