Анекдоты из России * выходят с 8 ноября 1995 года * составитель Дима Вернер

14 января 2001
Новые анекдоты - основной выпуск

составляется редактором сайта



В брежневские времена, когда все государственные заведения чистили
по "пятой графе", вдруг обнаружили, что в Министерстве внешней торговли
уцелел-таки один еврей. Работает нормально, не подкопаешься, но команда
свыше... И вот вызывают его к начальству:
"Так, Абрам, ответственное задание - едешь во Францию продавать советские
духи! Заключишь контракт - премия, нет - увольняем по профнепригодности!"
Вздохнул Абрам. Уехал. Через два дня - телеграмма из Парижа в министерство:
"Есть контракт! Шлите наши духи в любых количествах!"
Вернулся. Выписали премию, соображать стали - как его все-таки уесть?
Дали отдышаться, опять вызывают:
"Абрам, поедешь в Марокко продавать наши советские апельсины! Условия
те же..."
Снова уехал Абрам, а через две недели телеграмма из марокканской столицы:
"Марокко закупает апельсины СССР любых количествах, начинайте поставки -
Абрам."
Еще одна премия вместо результата. Сам министр дыру в репе прочесывает -
что делать? Наконец - идея! Вызывает бедолагу лично.
"Слушай, Абрам, самое ответственное дело - поедешь в Китай продавать наши
кеды! Справишься - пост зав.сектором и ни одна зараза с Лубянки
не пристанет. Слово члена ЦК!"
Отбыл Абрам в Китай. Неделю - нет вестей, месяц, два, три... Министр
ожил - если что, за прогул уволим! Вдруг, в конце четвертого месяца -
телеграмма из Пекина: "КНР готова закупить советские кеды любом количестве,
шлите продукцию - Абрам."
Возвращается Абрам - чуть ли не с оркестром встречают, премия, работа,
все прочее... А в конце банкета министр спрашивает:
"Абрам Ильич, объясните все же - почему в последний раз вы так задержались
в командировке? Еще немного - и уволили бы по статье..."
Смутился Абрам: "А думаете, легко было в Китае второго еврея найти?"

magadanian
1
-2 -1 0 +1 +2


Пару лет спустя после распада СССР приехали два "старых" грузина в
Москву. Ну, за день уладили все дела, а потом неделю кутили в самых
лучших барах и ресторанах, с самыми ох%ительными девками... Ну, короче
провели время как следует.
Возвращаясь назад в Грузию, смотря сверху с самолета на исчезающую
вдали Москву, один из них с досадой говорит второму:
- Эх, Нугзар, какую колонию мы потеряли...

Реактивный Бегемот
2
-2 -1 0 +1 +2


Мужик приходит к врачу:
- Доктор, когда у меня член встает, я теряю сознание.
- Покажите.
Врач пригласил молодую медсестру, мужик снял брюки. Член резко поднялся
и сильно стукнул своего хозяина по лбу. Мужик упал в обморок.
После того, как его привели в сознание, врач спрашивает:
- А вы уклоняться не пробовали?
- Пробовал, пока в прошлом году ключицу не сломал.
3
-2 -1 0 +1 +2


Тормознутые студенты читают перед экзаменом по программированию на языке
"С++" большую и толстую книгу основателя языка Страуструпа.
Те, кто пошустрее, ограничиваются учебником "С++ за 21 день".
А одна студентка, ну очень шустрая, после отличной сдачи экзамена сама
решила написать учебник.
Учебник будет называться "С++ за Одну Ночь".

(C) Робинзон ОдЕcский
4
-2 -1 0 +1 +2


Два алкаша подходят к киоску
- Два трехразовых стаканчика, пжлста!
- У нас только одноразовые...
- Ну ты, бля, смотри - совсем молодежь пить разучилась!!!
5
-2 -1 0 +1 +2


- Когда я был ребенком, врач мне сказал: "Не перестанешь грызть
  ногти - вырастешь идиотом".
- И почему же вы не перестали?
6
-2 -1 0 +1 +2


На лекции профессор объясняет, как природа компенсирует человеку
утрату того или иного свойства:
- Если человек слепой, то у него обостренный слух. Если сильный
  как мужчина, то обычно слаб в умственном развитии.
Замечание из аудитории:
- Теперь понятно, почему вы стали профессором.
7
-2 -1 0 +1 +2


Чем жители Васильевского острова отличаются от жителей Петроградской
стороны? Петроградцы ходят по Малому и по Большому, а василеостровцы
еще и по Среднему.
8
-2 -1 0 +1 +2


- Ты штурман?
- Штурман.
- Объясни пожалуйста, что это у вас за выражение: "угол сноса"?
- Нет у нас такого выражения.
- Как нет?!
- Есть выражение "червонец с носа". 
9
-2 -1 0 +1 +2


- Дорогой, что значит "baby one more time"?
- Еще разок, детка.
- Что значит "baby one more time"?
10
-2 -1 0 +1 +2


Дети пришли проведать больную учительницу. Она лежит в постели,
на лбу влажный платок. Учительница открывает глаза и говорит:
"Дежурный, намочи, пожалуйста, тряпочку!"
11
-2 -1 0 +1 +2


Разговаривают две мамаши:
- Все столы во дворе доминошники позанимали! Детям в карты поиграть негде!
12
-2 -1 0 +1 +2


- У меня друг недавно от пьянства закодировался. И что удобно -
  код такой же, как на подъезде: 385 и держать, не отпуская.
13
-2 -1 0 +1 +2


В богатой семье была дочь дурнушка, к ней начал ходить парень,
и однажды мать застала молодых людей целующимися.
Она строго сказала парню:
- Надеюсь, вы делаете это с серьезными намерениями?
- А как вы думаете? Не из-за удовольствия же!
14
-2 -1 0 +1 +2


На всемирных соревнованиях по угону транспортных средств:
Третье место присуждено террористу Абдуле, который угнал сверхсекретный
бомбардировщик со сверхсекретного аэродрома;
Второе место присуждено  террористу Саиду за угон сверхсекретной подводной
лодки со сверхсекретной подводной базы;
Первое место присуждено террористу Хатабу  за угон мотоцикла у байкера
из банды "Пьяное Колесо". Посмертно.

                                       (C) Робинзон ОдЕcский
15
-2 -1 0 +1 +2


Проходят двое новых русских мимо памятника, на котором написано:
"Слава Героям Морякам". Один другого толкает:
- Смотри, Коль, нормальный мужик Слава.....
- ???
- ...какой памятник морякам поставил!

Юрий
16
-2 -1 0 +1 +2


Вестерн. По прерии едут два ковбоя и разговаривают. За кадром,
как положено, гнусавый переводчик:

- Fuck, Bob?  /Куда ведет эта дорога, Боб?
- Shit, Jim.  /Я не знаю точно, Джим.
- Shit, Bob.  /А как ты думаешь, Боб?
- Fuck, Jim.  /Мне кажется, она ведет в Техас, Джим.
- Fuck, Bob.  /А мне кажется, она ведет в Калифорнию, Боб.
- Fuck, Jim.  /Нет, все-таки в Техас, Джим.
- Shit, Bob!  /Черт возьми, Боб, нам не нужно в Техас!
- Fuck, Jim.  /Не ругайся, Джим.

Dori
17
-2 -1 0 +1 +2


Встречаются палестинец с израильтянином.
Палестинец:
- Какой ужас! скоро у нас будет свое государство. Надо будет
  платить налоги, служить в армии и соблюдать законы!
Израильтянин:
- Ничего страшного! Мы это делаем уже 52 года!
Палестинец:
- Зато у вас уже виден конец!
18
-2 -1 0 +1 +2


Один дуб - это дуб. Сто дубов - это роща.
Один черт - это черт. Сто чертей - это теща.
19
-2 -1 0 +1 +2


Женщина - существо заднеприводное, на поворотах - заносчивое.
20
-2 -1 0 +1 +2


Чем отличаются женщины в возрасте 8, 18, 28, 38, 48 и 58 лет?

8 лет  - Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.
18 лет - Рассказываешь ей сказки, чтобы уложить ее в постель.
28 лет - Чтобы уложить ее в постель, уже не надо даже сказок.
38 лет - Она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в ее постель.
48 лет - Сочиняешь ей сказки, чтобы только не ложиться с ней в постель.
58 лет - Не вылезаешь из постели целыми днями, чтобы только
         не выслушивать, как она сочиняет тебе сказки.

Bee
(Перевод с английского)
21
-2 -1 0 +1 +2

Проголосовало 872 человек(а)

вчера <<-- анекдоты расскажи анекдот!

-2
-1
0
+1
+2
ужасно
плохо
никак
хорошо
отлично
:((
:(
:|
:)
:))
Система голосования. По умолчанию, каждый анекдот получает нулевую оценку. Если анекдот вам понравился, вы можете изменить его оценку на положительную, а если не понравился - на отрицательную. После того, как вы прочли все анекдоты, нажмите на кнопку BOT TAK! внизу страницы. Повторные голосования не учитываются. Если вы хотите посмотреть результаты голосования, нажмите на кнопку KAK TAM?

  поиск в выпусках анекдоты:        
Rambler's Top100  Рейтинг@Mail.ru  liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".
Вернуться на главную страницу Анекдотов из Россииverner@anekdot.ru