Значитца, так.
Иду это я по городу, по славной улице Дизенгоф, никого не трогаю.
Вдруг вижу - в открытой кафушке сидят за столиком мой приятель Илюха
со своей боевой подругой Галкой. Пиво пьют. Возрадовалась душа моя,
срочные дела отодвинулись на второй план... и вот я уже сижу с ними и
тоже пиво пью. Беседуем.
Приятель мой Илюха - он мужик хороший, но немного астронавт, особенно
за пивом. Галка же наоборот - поток слов и энергии. Отличный товарищ.
Но вот... ну, как бы это выразиться... на конкурс красоты не взяли бы ее,
нет... ни по одному, пожалуй, параметру... Но она не комплексует. Говорит,
что главное в женщине - это чувство юмора.
Короче, идеальная парочка.
Вот сидим мы, общаемся, и вдруг вижу я - идут мимо нас! Две! Такие! Фемины!
Ну, я вообще по натуре не Пушкин (c),- мне не описать. Пусть каждый сам
себе вообразит. Галка сначала хихикнула "не капай слюной в пиво",
но, проследив направление моего остекленевшего взгляда, тоже прониклась
моментом. И Илюху подтолкнула: глянь, мол! Да нет, бестолковый, - вон туда!
- Блондинки.., - сказал Илюха и отхлебнул пива...
- ...Длинноногие... красотки... НЕ-А... НЕ В МОЕМ ВКУСЕ...

Видели бы вы ее лицо... Даже чувство юмора ей отказало....

Сыну три года, жутко любит смотреть телевизор и иногда выдает забавные
вещи. Ночью собрались лечь спать, выключили соответственно свет. Ребенок
спать естественно не хочет и начинает буянить, выдает нам:
- Я глазам своим не верю, я глазам своим не верю, включите свет.

Не могу нарадоваться на братьев наших меньших! Я работаю в турфирме,
и сегодня нам прислали официальное письмо из пятизвездочного отеля
на острове Бали. На фирменном бланке, за подписью председателя совета
директоров. Вас приглашает... Впрочем, судите сами. Орфография
и пунктуация не изменены.

            ДЛЯ БЛИЖАЙШОЕ ОСВОБОЖДЕНИЕ
      "Резиденция" в отеле " ХХХХХХ "
  САМЫЙ ЛУЧШИЙ СЕКРЕТНЫЙ КУРОРТ ОТКРЫВАЕТ ЕГО ДВЕРЬ

" ХХХХХХ " очень рад объявлять его новое проживающее крыло в курорте.
"Резиденция" в ХХХХХХ, раньше только доступный для королевскых гостей,
теперь открывается его самые богатые помешение для гостей. У двух этажа
резиденции есть свой частный бассейн впереди пляжа. Показывающий три
живущие районы, одна столовая, и два великолепная спальня, "Резиденция"
уверен привлекать гостей которые могут оценивать только лучше всего
в жизни.Через его знаменимая история, эта гостиница уже была молчаливой
караульной для приезда много голов страны, как Принц "Нородом Сиханук",
президент "Cambodja", Принц "Бернард" из королевства Голландии, Ево
Величество Умерший Король "Хуссейн 1" и Ее Величество Королева
"Нур Ал-Хуссейн" из королевства "Jordan", президент США "Рональд Реген"
и его жена "Ненси Реген", президент Франции "Francois Mitterand", канцлер
Федеральный Республик Немца "Хелмут Холь", президент Республик Корей
"Рох Таеву" и так дале. Все посохы и директоры служили члену королевской
семьи с традицим превосходства, ставший новый штандарт гостеприимства.

 Теперь "Резиденция" отекрывается его дверь для гостей, и так как пять
звезд отель, ХХХХХХ прибавляет причину почему этот курорт получил
"The Best of the Best Hotels Award" из Tourism Asia 1998/1999.
С достижением как классный курорт, у ХХХХХХ конечно есть светлый будущий
в промышленности гостеприимства.

Для другие услуги, пожалуйста позвоните:
тел: хххххххххх
факс: ххххххххх
Пожалуйста посмотрите нас в website: хххххххх

Я - препод.
Преподаю самый смешной предмет во всем университете:
Водопровод и канализация.
И, разумеется, студенты радуют. Например:
Девушке достается вопрос: "инженерные сооружения, ставящиеся
на канализационных сетях"
Ответ короткий и очень емкий:
ГАВНОМЕТР......

Я ей за это потом пять поставил. Чувство юмора - вещь хорошая.

Увидел тут историю от 7 января про мою 279-ю школу (кстати, привет
однокашникам!) и вспомнился один из прикольных случаев из школьной жизни.
Дело было лет 7 назад, когда я закончил 11 класс. Мы на практике за год
до того делали базу данных по школьникам, и т.к. никто кроме нескольких
авторов в ней ничего не понимал, нас иногда просили доделать что-то:
отчет новый сделать или какую-нибудь сортировку. Ну и тогда как раз
попросил меня директор дописать что-то. Сижу я в его кабинете, в его
кресле, копаюсь за компьютером, он вышел куда-то. И тут стук в дверь.
Я говорю "да-да", заходит девушка лет 23-25 и обращается ко мне
"Андрей Исхакович?" (имя директора слегка изменено). А на мне был какой-то
костюм, очки, в общем, с натягом принять за взрослого мужика можно.

Ну я аттестат уже получил, бояться нечего, почему бы не поприкалываться?
(я) - А Вы по какому вопросу?
(она) - Я с Вами говорила по телефону, помните, Такая-то Такая-то?
(я) - Эээээээээ... С трудом, честно говоря.
(она) - Ну как же, по поводу вакансии учителя английского.
(я) - А, да-да, садитесь.
И понеслось. Она мне впаривает свои бумаги (по-моему, только закончила
какой-то пед), начинает говорить про ее подход к детям, про программу.
Я сижу, поддакиваю, думаю, как выходить из ситуации. И тут входит
собственно директор. И смотрит удивленно на то, как в его кабинете
свежевыпущенный школьник смотрит диплом какой-то девушки. Немая сцена,
я понимаю, что нужно форсировать события и говорю:
(ей) - Простите, секунду.
(ему) - Все в порядке, я все сделал, все работает.
И потихонечку оттираюсь к выходу.
(она, мне) - Андрей Исхакович, вы... Уходите?
(он) - Вообще-то, Андрей Исхакович - это я.
Ее раскрытый рот, его угрожающий взгляд и движение в мою сторону - это
последнее, что я успел заметить, захлопывая за собой дверь и несясь
в сторону выхода...

Несколько историй из моей аспирантской молодости:

Мне надо было слить остатки жидкого азота из криостата для замены образца.
В криостате две дырки - большая сверху для налить-вылить, во времи работы
она заткнута пробкой, и маленькая сбоку, чтобы через нее выходили пары
азота. В тот раз криостат оказался почти полон. Я его перевернул,
и через боковое отверстие ударила струя азота, прямо на штаны студенту,
стоявшему неподалеку. Ни до, ни после этого и не видел, чтобы кто-нибудь
снял штаны так быстро...

Однажды, заливая криостат, я остался с полным ковшиком азота в руках.
А ковшик был не маленький, литра на два. И в это мгновение вошла
в лабораторию уборщица с ведром, в котором было немного воды. Я спросил
ее разрешения вылить к ней в ведро содержимое моего черпака. Она
просмотрела на ковш, из которого валит пар, и с удовольствием согласилась.
Через минуту примерно, когда извержение вулкана в ведре, наконец,
закончилось, округлившиеся от ужаса глаза уборщицы уперлись в ледышку
на дне ведра.

На день открытых дверей один аспирант привел свою жену в лабораторию
лазеров - показать ей эту экзотическую по тем временам вещичку. Один из
лазеров был включен, и его красный лучик искрился на соседней стенке.
- Туда смотреть нельзя - сказал муж, показывая пальцем на лазер.
- Куда смотреть нельзя? - спросила жена, одновременно наклоняясь глазом
к выходному окошку лазера.
Только чудом сидевший за соседним столом сотрудник успел вскочить
и оттолкнуть ей от опасного прибора.

Дело было в женском отделении нашей Солнечногорской бани. Надо сказать,
что сеансы там длинные, и дамочки в баню всегда собираются капитально:
со всякими мазями, бальзамами, настойками (чтобы поддавать на камни),
разумеется уж со съестными припасами, кто-то и с пивом... всего
не перечислю, а то получится список позиций на двадцать-тридцать.
И при этом, поскольку заведение общественное, в нем обязательно
присутствует некий соревновательный дух: не кто кого пересидит в парилке,
а у кого полотенца белее, бельишко моднее, самый ароматный чай и тэ дэ.

Так вот, однажды навестили нас две необычайно изысканные московские
барышни. Все у них было по высшему разряду, и в том числе с собой они
принесли не какое-то там плебейское пиво, а бутылочку очень хорошего
дорогого вина (каюсь, не помню, какого именно). Открыли они ее внизу
в буфете, расположились в предбаннике и надо же было такому случиться,
что как-то нечаянно они ухитрились заколотить пробку в бутылку вновь.

Снова спускаться в тот же буфет - неудобно, да и притом барышни разделись
уже. Но штопора ни у кого не нашлось, и вообще, по моим наблюдениям,
наши женщины небольшие мастера открывать винные бутылки. Как-то обычно
во всех компаниях этим занимается сильная половина. Так что начались
такие позы и движения, которые было впору снимать на видео в разделе
крутая эротика с участием одной бутылки и двух раздетых девиц. В ход
пошли все маникюрные принадлежности, а потом все мало-мальски выступающие
металлические предметы по всей бане, краны, крючки и так далее.
В результате пробку раскрошили, не протолкнув ни вперед, ни назад,
а горлышко зазубрили. Тут мы ушли в парилку и не видели финальной сцены
победы над бутылкой.

А потом обнаружилось самое страшное - то, что свои хрустальные фужеры,
изящные такие, на тонкой ножке, барышни тоже забыли дома, как и штопор!!!
А горлышко они зазубрили. А попросить у кого-нибудь кружку, видимо, сочли
ниже своего столичного достоинства.

Вот и пришлось им наслаждаться букетом, прихлебывая дар Диониса из двух
половинок мыльницы.:)))

Вчера смотрим с мужем телек, клацаю пультом и попадаем на РТР -
Рождественские встречи Аллы Борисовны. Поет Боренька Моисеев -
"Аты -баты, успеем мы в солдаты", и так кому-то в зале подмигивает.
Я в ауте - такое!!! Но тут песня заканчивается, Алла говорит, типа
с таким командиром и в бой, и ..... Муж как бы сквозь сон - "ага,
и в задницу. "  Финиш. Больше я уже не выдержала...

О вреде любопытства. Поехали мы с молодым человеком к нему на дачу.
На выходные. Все замечательно, приехали, пикник устроили, нагулялись и...
разморило меня что-то от патологически-чистого деревенского воздуха,
в городе обычно видишь, чем дышишь, вот я и задремала. Проснулась -
любимый баньку стопил уже, шашлыков нажарил...Ну, попарились, еще
отдохнули и пошли спатки. Покувыркались немножко и сильная половина
кровати сладко уснула. Как-никак после рабочего дня, да еще и часа три
за рулем... а я-то выспалась про запас... бессонница.. скучно..
Это была предистория. Пошла я на экскурсию по дому. Симпатично все так,
ремонт красивый, дом свежеотстроенный, кое-что еще доделать- сущие
пустяки, как мне показалось. Осмотрела все. Но скучно таки.. На улицу
ночью одной идти страшно))..Вспомнила, что соня что-то говорил про
телевизор, музыкальный центр и прчие развлечения на втором этаже. Обошла
все комнаты, коридоры, кухню, кладовку...НЕТ лестницы...
Я в замешательстве - дом точно двухэтажный. Будить человека по пустякам
не хотелось.. через еще 15 минут поисков отсутствие лестницы начало
переставать казаться пустяком..(раньше времени не смеяться!) - я начала
искать лифт..(в деревенском доме))..Нет бы забить на это и пойти спать,
любопытство не давало покоя, КАК ЖЕ люди в этом доме попадают на 2 этаж??
Летать что ли умеют? Еще через полчаса я начала сомневаться в существовании
2 этажа)).. Страх перед привидениями, волками, темнотой был уже ничем
по сравнению с параноидальным желанием понять не СОШЛА ли я С УМА.
И тут я догадалась - лестница пристроена снаружи. В неком подобии пижамы,
с фонариком и газовым пистолетом я вышла в ночь... Кто-то где-то воет,
вокруг огромные ветвистые деревья, темно, как-то не по себе.. Обойти дом
по периметру не так-то просто. Близко посажены кусты-деревья, где-то есть
выгребная яма в которую можно угодить в темноте... строительный мусор..
Обхожу весь участок, пытаясь обойти это чудо архитектуры немалых размеров..
НЕТ лестницы!.. НО есть 2 этаж)).. И все это - вздрагивая от малейшего
шороха))..Вдруг у меня погасает фонарик.. С воплями я несусь в дом, мигом
обойдя все препятствия)).. Забираюсь под одеяло к мирно спящему бойфренду
и зарекаюсь искать что-либо, когда-либо по ночам)).. А утром все оказалось
еще смешнее - пока не закончен ремонт, рабочие замуровали все ценное
на второй этаж - от воров, простую лестницу убрали, а новую, витую -
под интерьер пока не сделали... Поскольку дом еще не обжит и пикник был
незапланированным - не предполагалось лазить на 2 этаж. О своих ночных
бдениях я умолчала что бы не позориться:-)))
Милен.

Утро. Еще не совсем проснувшийся, я еду на работу. Погодка - теплынь,
редкий снежок почему-то не превращается в дождик.. Хотя, вроде,
не положено - зима. Выхожу из автобуса на ж/д вокзале, мимо которого
лежит мой путь, подруливаю к ряду ларьков с целью купить себе что-нибудь
вкусное в качестве будущего обеда. Возле ларьков стоит классическая
"тетенька с пирожками", что-то нараспев рекламируя. Возле нее
рассматривают ценник пара потенциальных покупателей. Проходя мимо, слышу:
"Горячие чебуречки, беляшики, пирожки!".. Совершенно на автомате добавляю,
задумчиво-в тон: "Ходячие человечки, собачики, чувачки..."
Глаза тетеньки становятся немного круглее пятирублевой монетки, народ
рядом выпадает в осадок.
Через пять метров выпадаю в осадок я. :)))) Дошло :)))

Восьмое января, если кто не знает, - нынче день выходной. И только
наша редакция, как ненормальная, вышла с утра на вахту (в соответствующем
послепраздничном, а потому маловменямом состоянии). Сижу, собираю новости,
время от времени медленно и невнятно зачитываю их вслух... Попадается
строка:"Профучастники рынка ценных бумаг..." Первое слово в этой цитате
кажется мне абсолютно непонятным. Я прочитываю его вслух, раз, два,
но понятнее оно от этого не становится. Спрашиваю "в пространство":
"Это они о чем?" Слышу ответ (абсолютно серьезный) пожилого
профессионального корректора: "Очевидно, корень здесь от слова
"профукать"..." И тут же на автомате, вопрос другого корректора:
"Разве о ценных бумагах можно так сказать? Мне всегда казалось,
что так говорят только о наличных"...

Проголосовало 444 человек(а)