Я работаю в полиграфической фирме. Обычно под конец года мы печатаем
под заказ карманные календарики. И тут как-то поступил необычный заказ.
Приходит один весьма известный журналист и просит изготовить календарики
к свадьбе своей дочери, чтобы раздать гостям, причем год начинается
со дня свадьбы, а красным цветом помечены знаменательные даты из жизни
молодоженов (день знакомства, день предложения руки и сердца и др.).
На лицевой стороне календарика - улыбающаяся парочка. Заказ мы приняли.
Календарики мы обычно печатаем не по одному, а несколько разных целым
листом - так дешевле. В тот же день поступил еще заказ на календарики -
от интим-сервиса, на лицевой стороне - тоже обнимающаяся парочка, но без
одежды, причем девушка - практически один в один дочь журналиста, а вот
парень - накачанный мачо, не чета жениху. Через несколько дней тираж
привезли из типографии, приходит журналист, получает упаковку своих
календариков. На следующий день приходят из интим-сервиса, начинаем
искать их тираж - нет нигде! В той упаковке, что отдали журналисту, были
оба тиража. Срочно ищем телефон журналиста - нет телефона! Кто-то
догадался позвонить в газету, где он печатается - там ответили, это,
мол, наш внештатный корреспондент, мы его телефона не знаем. Звоним
в кафе, где должна состояться свадьба - там нам любезно дают телефон...
отца жениха! А теперь представьте, что бы вы на моем месте рассказали
отцу жениха, который о каких-то календариках ни сном ни духом. Вот и я
не стал его беспокоить.
Слава богу, на свадьбе не догадались раздать все полученные календарики.

Из годового отчета тренера по баскетболу в еще далекие советские времена.
"Перевел десять девушек первого разряда в женщин третьего разряда".

Звоню в службу по борьбе с тараканами и прошу перезвонить, когда станет
известно время прихода дядьки-травильщика. Перезванивает эта тетка моему
ничего не подозревающему мужу и выдает:
"Здравствуйте, с вами говорит диспетчер по тараканам..."

История произошла с моим знакомым на одном из питерских перекрестков.
В общем, ситуация следующая (рассказываю от первого лица):
Стою я, значит, на "красном", сзади останавливаются ГИБДД-шники.
Загорается "желтый"... Я, ессно, стою жду зеленый ... Ведь неохота
оказывать спонсорскую помощь доблестным работникам автоинспекции ...
Далее следует фраза из громкоговорителя:
- Ну хорош тупить - езжай. Мы тебя потом оштрафуем.

Все.

Об оговорках.
Знакомая недавно рассказала - приходит к врачу за какой-то справкой.
Врач заполняет данные. На вопрос о семейном положении знакомая как-то
на автомате отвечает: "Не женат". Потом понимает, что сказала что-то
не то и говорит:"Холост". Врач на нее странно так посмотрел и говорит:
"Так и запишем - не замужем".

В 1991 г. заканчивал 11 класс средней школы. В нашем классе учились
два брата близнеца Трепы (погонялы). Братья учились так себе и преподы
им делали постоянные скидки на умственною недостаточность.
Шел последний выпускной экзамен по русскому языку (сочинение).
Братья где-то подсуетились и достали шпоры в виде фотографий
с мелким-мелким шрифтом. Ну прошло где-то минут тридцать сначала
экзамена и директор решил пройтись по классу, чтобы проверить
не списывает ли кто. Подходит к одному из Треп и видит: сидит наш
близнец - на столе маленькая шпора, а в руке большая лупа. Ну директор
в курсе, что писателя из него в будущем не получится, и решил не мешать,
только слегонца постучал по плечу и поинтересовался, все ли ему видно.
Тот утвердительно покачал головой и продолжил сдувать дальше. После
экзамена преподаватель по русскому (Валентина Николаевна) попросила
мужскую половину класса остаться. После того как все остальные удалились,
ВН попросила нас собрать ручки, чтобы в случае чего, если у кого
не будет хватать какой-нибудь запятой для тройки, то она поставит
той же пастой. Ну все, вроде экзамен закончен и мы сидим в столовке
и ждем результаты. Минут через тридцать забегает взъерошенная ВН
в столовку и кричит:
- Александр (т.е. Трепа-младший), что такое пр...... ые ?!!!
Трепа удивленно пожимает плечами и говорит:
- Да там, Валентина Николаевна, не видно было.
ВН, еще больше раскрасневшись:
- Дурак, давай сюда свою шпору и лупу...
Вот такая история.

История произошедшая со мной сегодня утром...
Собираюсь на работу, подхожу попрощаться с еще полуспящей женой.
Она просит погулять с собаками, их у меня две, очаровательные боксеры.
Иду гулять, выхожу из подьезда и как всегда останавливаюсь посреди
двора, с целью дать им побегать. Минут через 10 начинаю оглядываться,
потому что собак не видно и тут до меня доходит... что я забыл их дома.
Возвращаюсь и застаю рыдающую от смеха жену, которая встала сразу же
как только за мной закрылась дверь и ессно увидела собак дома.
Дошла до кухни и увидела меня идущим через двор, сначала она подумала,
что я пошел за машиной. Но тут я остановился посреди двора и стал
"гулять".

По поводу лучшей истории от 27.01.01 г. про курсантика, секс и пост
у боевого знамени. Сразу видно - гражданский» рассказывал с чужих,
много раз перевранных, слов.
На самом деле реальная история имела место быть в совковые времена
в Забайкалье, на одной из тщательно охраняемых ракетных точек.
Рассказана мне военным прокурором (ныне покойным) - участником событий.
Тайга, сопки, в шахте ракета соответствующего назначения, глухой дощатый
забор, вдоль которого ходит часовой, три ряда колючей проволки, а потом
еще минное поле. Ближайший населенный пункт - у черта на куличиках,
относительно недалеко - санаторий для доходяг-туберкулезников. Здоровые
молодые медсестры и нянечки томятся без мужского внимания и ласки,
т.к. местный контингент напрочь непригодный.
Поскольку об увольнениях солдатикам и мечтать не приходилось, был найден
компромиссный вариант. В минном поле - проход, в ограждении - пролаз,
в заборе «заветная» доска - отодвигалась в сторону, позволяя совокупляться
не допуская гражданское население на охраняемый объект. «Место встречи
изменить нельзя» и оно пользовалось огромной популярностью с обеих
сторон, бойцы в караул просто рвались без очереди.
Все было хорошо, пока однажды какая-то комиссия не застала часового
непосредственно «в процессе». Военный трибунал, статья «Нарушение правил
несения караульной службы», суд публичный (чтоб не повадно было) в клубе
дивизии. Прокурор «попросил» бойцу немерянный срок дисбата :-(
В прениях адвокат заявил, что его подзащитного следует оправдать,
т.к. статья ему вменяется бланкетная (т.е. отсылает нас к другим
нормативно-правовым актам, в данном случае - к Уставу гарнизоной
и караульной службы), а в Уставе четно прописано чего часовому делать
нельзя - есть, пить, курить, сидеть, выпускать из рук оружие и т.п.
А вот трахаться - уставом не запрещено. Получается - не за что судить
солдатика...
Но военный прокурор взял реплику и убедительно возразил, что мол
 адвокат - человек сугубо штатский и плохо знает устав, где четко
сказано в обязанностях часового: «нести службу бдительно, ничем
не отвлекаться».
Боец дослуживал в дисбате...
P.S. Эй, Охлобыстин, даешь новый сценарий для «ДМБ»?!

Случился у нас на работе у девочки Оли день рождения. Ну, с кем
не бывает. А день выдался какой-то суматошный, все бегают, типа
работают, за подарками сходить некому. И случилось так, что часам
к пяти вечера я оказался свободен. Маша (директор) тут же меня
загрузила.
Маша:
- Влад, смотайся быстро на ВДНХ, купи духи.
Я:
- Машик, да я духи покупал последний раз, когда мне 17 лет было,
  и они "Клима", помню, назывались.
Маша:
- Будь спок, я тебе все на бумажке напишу. "Хеджи Ямамото"
  называются.
Прихожу я в магазин, спрашиваю :"Ямамото, этот, Хеджи, есть?",
"Есть, -говорят, - выбирайте". Я смотрю, стоит Хеджи, этот, родимый.
Выбираю бутылек за 550 руб, мне его заворачивают, покупаю цветы
и бегом в контору.
Успел, все отлично. Поздравляем Олю, дарим подарок, цветы. (Ой, желтые
розы, мои любимые!).
Разворачивается упаковка, достаются духи, пшикаются, все женщины
принюхиваются...
Маша:
- Ты что купил!!!???
Я:
- Ямамоту, этого, Хеджу. Как заказывали.
Маша:
- Мужские!!!!!!!

Было это летом 1987 года. Поехали мы с супругой первый раз в Питер
(тогда это был Ленинград). Наверное, не все помнят - начались дефициты.
Если что-нибудь интересное продают, то выстраивается жуткая очередь.
И вот, заходим в ДЛТ (Дом ленинградской торговли - большой универмаг),
а там... Точно, что-то очень интересное продают - очередь аж на два
этажа. Мы сразу с супругой сориентировались: я занял очередь и стою,
а она пошла узнавать, что там продают.
Прибегает она минут через 15, хватает меня за руку и тащит из очереди:
"Пошли отсюда".
Я сопротивляюсь: "Подожди, может быть нам это нужно, сначала скажи,
что продают".
Она: "Я тебе потом расскажу, пошли".
Я: "Нет, сейчас".
Весь диалог происходит достаточно громко.
Я сразу не обратил внимание, что в очереди одни женщины стоят.
Оказалось, что эта очередь была в ЖЕНСКИЙ ТУАЛЕТ.
За мной уже выстроился приличный хвост очереди. Так я стоял в очереди
в женский туалет.

Вторая половина истории о том, как супруга пошла узнавать, что именно
там продают.
Как обычно, очередь у входа сильно расширяется. Так и здесь, очередь
расширилась настолько, что совсем непонятно к чему она подходит. Стоит
толпа, через которую не только не пролезть, но даже и не видно, что там.
Сначала супруга пыталась пролезть, чтобы узнать. Но была сильно обругана
и вытолкнута из очереди. Она попрыгала, но и сверху ничего не было
видно. Очередь же возмущалась: "Бессовестная, куда без очереди лезешь"
и т.д. и т.п.
А посмотреть, что именно продают, все-таки надо. Тогда супруга решила
просто попросить: "ВПУСТИТЕ МЕНЯ, МНЕ НИЧЕГО НЕ НАДО - МНЕ ТОЛЬКО
ПОСМОТРЕТЬ..."

Значится дело было :) Сам не участвовал, но рассказавшему верю :)
Авиалиния местного радиуса, самолет Ан-24.
Три экипажа, один в центральном аэропорту (отпускники), один на точке
(сменный), и один значит летает. История в следующем: возвращаясь
с точки, забрали сменный экипаж, дабы произвести пересменку, этих сдать
на руки родственникам (ибо сухой закон на работе свят, а тут уже как бы
отпуск, то бишь до дому они никакие добираются :)) а новый экипаж
следующим рейсом на точку забросить.
Итак. Картина маслом. Продолжающий пьянку во время рейса сменившийся
экипаж на определенной стадии желает поделиться радостью с пассажирами
(трудная смена была, вот они и расслабились :)). Командир берет баян,
штурман балалайку (откуда они там - история умалчивает :))
И толпой они вываливаются в пассажирский салон... В качестве конферансье
был бортмеханник... Должен сказать, что ребята были в форме...
Итак. Бухие в зюзю три чела в летной форме... Коронная фраза:
- А теперь силами экипажа вам будет исполнен концерт!

Но как ни странно, жертв не было :)  Во всех смыслах :)

Приятель рассказал, его друг на экзаменах в мед. вузе написал:
"Больной в постели активен часто меняет позы",
и еще он потом отвалил -
"при осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца
в мошонке".
Экзаменационная комиссия ржала до слез.

У нас на Gala-радио в Киеве как-то проводился конкурс на самую смешную
фамилию. Победил человек по имени Александр Пидорашко. На интервью он
пришел как победитель - у человека ни разу желания не возникло фамилию
сменить. Он ею даже гордится! Когда у Пидорашко спросили, женат ли он,
Александр утвердительно кивнул головой. Естественно, мы поинтересовались,
стала ли жена менять фамилию, на что Пидорашко ответил: "А ей было все
равно, потому что девичья фамилия моей жены: Какун". В результате эта
семейка победила еще и в номинации "Сладкая парочка". Кстати, выиграли
они тогда немаленький денежный приз.

Но и это еще не все! Второе место в конкурсе заняла дама по фамилии Попа.
Вот так! С каким-то все одним уклоном... Правда, третье место досталось
товарищу, чья фамилия не носила тематического характера, но тоже была
совершенно уникальной: Интелигатор. А Пидорашко честно признался, что
в школе его дразнили Сашка-пидорашка.

Сидим на уроке биологии. Сижу на первой парте, биология - пофигу,
так как рядом очень приятная одноклассница. Ессно обсуждаем другие
проблемы. Учитель-мужчина - под два метра роста с ручищами как у Арнольда.
Ходит между рядами и подкрадывается к нам сзади, держа в руках длинную
деревянную линейку. Мы - ноль внимания. Вдруг передо мной появляется
учитель и, хряпая со всего размаха указкой по столу (моему, на котором
полное отсутствие учебников,) выдает такую фразу:
- Встань, Болван, когда с тобой разговаривает Болван, дубина ты
  редкостная.
Класс лег. Мне стало СТРААААШно

Давно было, году в 90-м. Я еще в школе учился. А что такое средняя
подмосковная школа? Праильно, распиздяй на распиздяе. Я вот был как раз
одним из самых заправских.
   Короче сплю я на физике, на первой парте. Училка шо-то там про
броуновское движение несет, бред какой-то. Про диффузию. Вдруг
прерывается и уходит с кафедры в лаборантскую. Ну все ей так недоуменно
вслед зырят... Тут мой голос с первой парты:
- Ща, бля, диффузию принесет...
В классе есессна ржач. Тут училка приходит и, не обращая внимания
на гогот, поднимает руку с какой-то хуйней рычагастой на ладони
и говорит:
- Диффузия, эт...
Все, договорить ей не дали. Все взвыли. Прав я оказался, принесла.

"Есть женщины в латвийских городах..."

Стою на улице Риги, вдыхаю "свежий воздух" и, как натура любознательная,
гляжу по сторонам. Вдруг из близлежащего здания выходит колоритная
парочка (на лицах написано лет этак 30 совместной жизни) - дама лет
55-ти телосложения аля-сумо и мужичонка сухонький, шустренький.
Мужичок осторожно достает из кармана пачку "Браво", тайком вытягивает
сигаретку и уже прицеливается зажигалкой на предмет прикурить, но...
Дама молча к нему поворачивается, выхватывает из зубов цыгарку, ломает,
выкидывает и с неподражаемым презрением и раздражением произносит:
"Ну куда ж тебе курить?... и так помрешь скоро... Слава Богу!..."
Мужик вздыхает, убирает зажигалку, прогулка продолжается...

По поводу женской логики...
Выдала моя мама.

Братец залез на кровать в тапочках.
Мама (возмущенно):
- Ты что в обуви на кровать забрался, насмотрелся фильмов-то!
Брат (удивленно):
- Каких фильмов?
М.:
- Да сериалов, там все время в постели в обуви валяются.
Б.(задумчиво):
- Да? Что-то я такого не помню.
М.(с претензией):
- Ну правильно, ты же их не смотришь!

Ната

Иногда мужская логика бывает еще похлеще женской. Стал однажды
свидетелем вот такой сцены: утро, берег реки, два хорошо уже поддавщих
мужика загружаются в моторную лодку с явным намерением порыбачить.
Удочки там всякие, бутылки в сумке позвякивают:)) Ну, загрузились
кое-как, завели мотор, поплыли. Отплыли метров на двадцать и заглохли.
Долго и упорно пытались оживить мотор. Далее следует такой диалог:
- Слушай, а мы водку-то взяли?
- А как же!
- А грибочки?
- Тоже вроде взяли.
- Огурцов банку не забыли?
- Да нет, вот она.
- Так значит, все взяли...
- Ну да...
- Ну так какого х.. она не заводится-то?!?!?!

Проголосовало 690 человек(а)