-Какие у вас планы на третье тысячелетие?
- Очень скромные... Большую часть времени я собираюсь быть мертвым.  

Как-то раз, в соседних кабинках общественного туалета сидят закоренелый
интеллигент-профессор (И) филолог из крутого ВУЗа и, соответственно,
закоренелый автослесарь (С) механосборочного цеха МСЦ-9 на ЗИЛе.
Ну, как водится, туалетной бумаги в общественных туалетах не водится,
так что интеллигент вежливо стучит в соседнюю кабинку...
(И) - "Простите великодушно, у вас не найдется-ли небольшого клочка
туалетной бумаги?"
(С) - "У тебя что, майка короткая?"

и в продолжении темы...

Мама (М) утром заставляет маленького сына (С) одеваться самостоятельно...
(С) - "Мама! А как трусы надевать?"
(М) - "Сынок! Ну сколько раз говорить, желтое спереди, а коричневое сзади!"

Едут по дороге впереди "Волга" а сзади крутой Джип, вдруг красный, Джип
врезается в Волгу, из него выбегает мужик с бейсбольной битой и начинает
мочить по Волге, доходит до лобового стекла, вышибает его, видит внутри
генеральские пагоны и опешив говорит - Ой, товарищь генерал, а я стучу,
стучу, Вам когда денежки занести ?

Звонок в дверь
Мужик открывает, там два братана.
- Мужик, Деда Мороза заказывал?
- Да.
- Все, готово, гони штуку.
- ??? А Дед Мороз когда придет???
- Мужик, Как же он придет, если ты его ЗАКАЗАЛ ?????

Сидят звери в зоопарке.
Медведь сидит напротив бегемота и смотрит мечтательно
Бегемот спрашивает медведя -что мишка смотришь.
Да вот думаю таким бы ртом,да медку откушать.

Идут мексиканец(М), негр(Н) и белый человек(БЧ) по берегу реки.
Тут видят они джина в бутылке.  Отпустили они его, а он им пообещал
исполнить по желанию.
М:  Я хочу, чтобы все мои люди в Америке оказались в Мексике, и чтобы
они были все счастливы.
Джин исполнил его желание.
Н:  Я хочу, чтобы все мои братья в Америке переехали обратно в Африку.
Джин исполнил его желание.
БЧ: Так что, в Америке больше нет ни негров ни мексиканцев??
Джин:  Ну...нет
БЧ:  Тогда мне просто кока-колу.

Гольф-клуб под Лондоном. В клубе появляется новый игрок и кладет шары
в лунку один за другим. Удар - шар в лунке, удар - шар в лунке. К нему
подходит постоянный член клуба и спрашивает:
- Сэр. Вы впервые в нашем клубе и так великолепно играете, такой удар,
такой глазомер.
- Вы понмаете, моя работа очень зависит от глазомера и твердости руки.
Дело в том, что я - профессиональный убийца.
- Не может быть.
- Да как не может быть. Видите - из моей сумки с клюшками торчит приклад.
Это моя снайперская винтовка с оптическим прицелом. Я не расстаюсь с ней
потому, что могу получить заказ в любой момент.
- Как интересно, а могу я ее посмотреть.
- Смотрите, пожалуйста.
Киллер достает из сумки шикарную винтовку с новейшим оптическим прицелом,
джентльмен смотрит в прицел и наводит его на свою виллу, которая находится
в трех километрах от гольф-клуба.
- Чудеса. Вот это оптика. Видно каждый сантиметр здания. Строители
сволочи - угол недобелили. О, окно спальни моей жены... Раздевается...
А кто это рядом с ней? Сосед!? А что это они делают...Так... Сэр Вы можете
принять и выполнить заказ прямо сейчас?
- Да, конечно. Один выстрел - тысяча фунтов.
- Будьте добры, накажите этих двух голубков. Отстрелите моему соседу
мужское достоинство, а жену - в голову, чтоб не мучалась.
Киллер наводит винтовку на виллу, вставляет патрон и ждет пять, десять.
пятнадцать минут. Джентльмен в нетерпении кричит:
- Ну что-же Вы медлите?
- Не торопите меня, сэр. Я пытаюсь сэкономить Вам тысячу фунтов.

В юбилейной, 5-й редакции Советско-Российского Гимна строку "И Ленин
великий нам путь озарил" решено трактовать так: "И Путин великий нам
лень озарил". (Dyuk)

Один мyжик pаботал пpоводником в поезде. Однажды, в кyпе сидит блондинка.
Мyжик: - Ваш билетик!
Блондинка: - Ой! Он выпал в окно!
Мyжик выкидывает блондинкy из поезда на ходy и она pазбивается.
Его пpиговаpивают к электpическомy стyлy. Последнее желание: Хочy банан!
Скyшал. Включают pyбильник - ни фига! Втоpой pаз включают - жив!
По законy положено помиловать. Мyжика отпyскают. Он снова yстpаивается
pаботать в поезд пpоводником. В кyпе сидит мальчик.
Мyжик: - Ваш билетик!
Мальчик: - Ой! А я его пpоглотил!
Мyжик выкидывает мальчика в окно - тот pазбивается. Сyд. Пpиговоp
к электpостyлy. Последнее желание - скyшать банан. Тщательно пpовеpяют,
чтобы он не обматывал pyки шкypками от банана, включают pyбильник -
ни фига. Еще pаз включают - опять ни фига. Отпyскают.
И он снова yстpаивается pаботать в поезд пpоводником. Hа этот pаз он
выкидывает священника, котоpый забыл кyпить билет.
Сyд. Пpиговоp к электpостyлy. Скyшанный банан. Мyжика осматpивают, стyл
пpовеpяют еще на двyх заключенных - все pаботает. Вpyбают pаз - жив.
Еще pаз - снова жив. Отпyская, спpашивают:
- Hy как это yдается - что за сила в этих бананах?
Мyжик:
- Не знаю. Я пpосто очень люблю бананы. А остаюсь живым... нy, навеpное,
потомy, что я - плохой пpоводник!...

Едет новый русский (НР) на 600-м мерсе. На светофоре стоит навороченая
"Волга" - тонированные стекла, литье, споллер... Скоро должен загореться
зеленый свет... НР решает не притормаживать, типа пока подъеду - уже
загориться зеленый, успею... Немного отвлекся и конечно вломился "Волге"
в зад. Выскочил злой, с монтировкой и давай крушить "Волгу"!!! Разбил
ей все что можно - фары, крылья... Добрался до лобового стекла, ударил
по нему, стекло осыпается... Там сидит генерал ФСБ...!!?? НР опешил
и говорит (услужливо так...с улыбкой):
"Ой, товарищь генерал! А я стучу-стучу... кому деньги отдать...?"

Секретарша опаздывает на работу. Влетает в офис и в дверях сталкивается
с боссом, в глазах которого явное "Ну и?"
- Толстый день! Ой, то есть добрый хуй! - хватаясь за голову - Ой, что
было, что было!!!

Новый ответ ди-джея Грува.Грув занимается ремиксом на патриотическую
песню.Заходит Шандыбин:"Товарищ,че то эта музыка мне воще не вставляет,
поставь мой компакт-диск"
-Что там?
-ну типа,Александров..."
-А-А-А-А....

Слава

Идет геолог по лесу и так ему посрать захотелось,что тут же присел
под кустиком.Подползает к нему незаметно змея и кусает его за самое
мужское место.Тот в ужасе вскакивает,штаны подтягивает и судорожно думает:
"До лагеря далеко!"А рядом какая-то забытая Богом деревушка.
Он со всех ног бежит туда и стучит в первый попавшийся дом.Открывает
мужик.Геолог ему объясняет случившееся и показывает место укуса.
Мужик ему говорит:"Я ветеринар,посиди здесь,я позвоню в райцентр-
там есть фельдшер,что он посоветует сделать" и выходит в другую комнату.
Дозванивается до фельдшера и говорит ему:
-У меня больной,укушенный змеей,ни вакцины,ни сыворотки-ничего нет!
 Что делать?
Фельдшер:
-Нужно немедленно отсосать яд из раны,непрерывно сплевывая!!!
Ветеринар:
-Другого способа нет?
Фельдшер:
-В ваших условиях нет!
Ветеринар кладет трубку и возвращается к трясущемуся от страха геологу.
Геолог,робко заглядывая тому в глаза,спрашивает:
-Ну что,что сказал фельдшер???
-Он сказал,что ТЫ УМРЕШЬ!!!

После принятия в ГосДуме государственной символики, Путину позвонил
представитель "Coca-cola":
-В.В. вы не хотели бы вернуть и старый красный флаг, только вместо серпа
и молота поставили бы значок "Coca-cola". А мы в свою очередь пополним Ваш
бюджет.
  Путин обещал подумать. Звонит Касьянову:
-Так и так, мол сам понимаешь деньги нужны, как ты на это смотришь?
  Касьянов:
-А что наш контракт с "AQUAFRESH" уже закончился?

Ученые спорят, когда наступит новый век: в 2000г или 2001г. Не могут
придти к единому мнению. Решили обратиться к простому рабочему. Он им
говорит: "Это же очень просто. Третий ящик водки с какой бутылки
начинается, с 20-ой или с 21-ой?!!!"

- Мадам, где вы собираетесь встречать Новый Год??
- Как всегда в постели!
- Народу много будет?? 

Звонок в цирк :
- Правда ли, что у Вас открылось новое шоу уродов?
- Совершенно верно! А что Вы можете нам предложить?
- Видите ли, у меня две головы, на правой - четыре глаза, на левой -
три уха.
- Ух ты! Это нам подходит. Где и когда мы с Вами встретимся?
- Завтра в десять возле памятника Пушкину. А чтобы Вы меня узнали -
я буду держать в руках журнал "Огонек"...

Письмо в редакцию:
"Здравствуйте. Меня зовут Маша. Недавно я вышла замуж, а муж оказался
маньяком. Он имеет меня, когда я стираю, пишу письма, готовлю, мою пол,
глажу белье. Посоветуйте, что мне делать. Извините за неровный почерк."

Сижу я за компьютером, и приходит мне мысль:

Елки-палки, ведь мне приходится работать с техникой прошлого века!

Круглов.ru

Семья людоедов. Приходит папа с добычей: в одной руке гроб, в другой -
негр.
“Что опять консервы жрать?!", возмущается сыночек.
“Так”, говорит отец, “кто консервы есть не будет - шоколадку
не получит..."

Грузин стоит в очереди перед ним стоит женщина
Грузин ей говорит: жэнщин на вам сидит мух.
Женщина: не на вам, а на вас
Грузин: о уже на мну.
Женщина: не на мну, а на мне
Грузин: о уже опять вам. Ух какой шюстрый мух 

Любимый тост акул: "За тех, кто в море!" 

Одна пиявка звонит другой:
-Извини, дорогая, я тебя ни от кого не отрываю?

  - Девушка, а что будет, если я Вас поцелую?
  - Ты, козел, анатомию в школе изучал? Ничего не будет! Ни-че-го!
         Василь

Собрал Лев-царь зверей весь лесной народ и толкает речь:
-Меня не удоволетворяет моя половая жизнь! Не нравится мне как
львица минет делает:пасть у ней здоровая,кайфу маловато.
Поэтому,с завтрашнего дня,минет мне будет делать хомячок...
Да,хомячок?
Хомяк(максимально широко раззявив пасть):
-дААААААААА!!!!

Один мужичок собрался на карнавал, приходит в магазин и обращается
к продавцу:
- Мне нужен карнавальный костюм в соответствии с моей внешностью -
я лысый и у меня нет одной ноги.
- Вот, возьмите костюм пирата. Оденете костыль, а голову прикроете
шляпой.
- Нет, мне это не подходит, не тот у меня темперамент.
- Тогда возьмите костюм монаха. Ногу прикроете рясой, ну а лысина
и так по теме.
- Нет, тоже не подходит.
- Тогда вылейте на голову мед, а в задницу вставьте костыль - и будете
Чупа-чупсом!

Чем отличается женщина от интернета???
Ничем. И в то и в другое надо вложить много времени и денег прежде
чем найдешь что-нибудь стоящее.

Судят грузина за изнасилование. Прокурор спрашивает:
-Как вы изнасиловали потерпевшую???
-Спасыбо, хараше!!!

Закинул старик невод в синее море...
Вот и сидит теперь как дурак без невода...

Во Львове на вокзале в очереди за билетами стоит негр.По вокзалу,
в это же время, прогуливаются два вдрызг пьяных хохла из сельской
местности.
 Один из них замечает негра,долго так на него смотрит и произносит:
 -Кумэ,бля ты подывысь якый цыган,ни ну ты тикы подывысь якый цыган.
 Негру становится не удобно,уже весь вокзал смотрит на него,он
оборачивается и обращается к хохлам:
 -Извините мужчины но я не цыган.
 -А хто ж ты?
 -Я африканец.
 -И звидкиля (откуда) ж ты взявся?
 -Я из Зимбабве.
 -Ой,бля а яки ж у вас там тоди цыганы.

-Опять как в прошлом году хочу в Лондон...
-В Лондоне бывали?
-Нет,тоже хотел...

- Мадам,как вы прекрасны в этом туалете!
- Хам! Закройте дверь!

Встречают три подруги четвертую с курорта. Посидели, выпили, а она им
и говорит:
 -Я решила, что все расскажу своему мужу.
 Первая подруга:
 -Ну и дура!
 Вторая:
 - Ну и храбрая!
 Третья:
 - Ну и память!

Трахает наркоман девушку. Торопиться ему некуда и делает он это медленно.
Девушка под ним уже уснула. Взорвал нарк косячок и, значит, затянется -
туда, выдохнет - обратно,затянется - туда, выдохнет - обратно. Тут у него
уголек отвалился и девушке на живот упал. Она дернулась пару раз,
застонала. Торчок: -Да, я такой!

Поехал Новый русский отдыхать в одну из стран ближнего востока.
В первый же день нажрался в дрибадан и давай к прохожим бабам
приставать с известной целью.Ну,естественно забрали в полицию,
там объясняют,мол страна арабская,нравы строгие,по нашим законам
полагается или штраф 10000 баксов,или член отрубить.
Наш,секунду помедлив,расстегивает штаны и вываливает свой прибор
на стол.Менты в шоке:
-Что,рубить???
-Не-е,ОТСОСАТЬ.... Денег как грязи!!!!

-Огого!?
Сказал врач генеколог.
-Огогогого...
Ответило ему эхо.

Проголосовало 71 человек(а)