Устроились работать на овощную базу русский, хохол и грузин. И стала
администрация замечать, что арбузы пропадать стали. Устроили засаду.
Поймали русского с двумя здоровенными арбузами. Удивляются: "Как же ты
их тащил?" "Ну а что", отвечает - "один под мышку, второй под мышку -
и понес!" Тут приводят хохла с тремя абузами! "А ты как тащил?"
"Ну как? Один под мышку, второй под мышку, а третий - на шишку!"
На следующий день ловят грузина с ПЯТЬЮ здоровыми арбузами!!!
"Как тебе это удалось?!" Ну грузин и отвечает: "Даа, адын пад мышку,
втарой пад мышку И ХОХЛА НА ШИШКУ!

Подарил грузин сыну пистолет.Проходит время,видит у сына дорогие часы.
-"Откуда,мол..." .
     -"Да...с другом на пистолет махнулся"
     -"Ты че,сынок,совсем оху...Если кто припрется и скажет -"Я твою
       маму имел.Я твою папу имел",что?, скажешь пол-второго что-ли?

Новости культуры:
Вчера был застрелен директор филармонии..." 

Поехали муж с женой за границу. Ходят по магазинам. Зашли в зоомагазин,
а там кошечки, собачки, рыбки... И тут жена увидела - белочку. Хочу
белочку говорит мужу. Муж ей объясняет, что белочку не возможно будет
провести через таможню, ее все равно не пропустят. У жены истерика -
хочу белочку и все, купи, а там что ни будь придумаем. Белочку купили.
Закончился отдых, в аэропорту муж заталкивает белочку в штаны. Таможню
проходят успешно, только прошли, муж достает белочку из штанов, хватает
за хвост и бьет несколько раз об пол. Жена в слезу - что ты натворил,
ты убил мою белочку. Муж в ярости объясняет: Когда она приняла мои
"яички" за орешки - я стерпел, когда она приняла мое "очко" за дупло
я стерпел, но когда она начала орешки таскать в дупло - это был предел
моих возможностей.

Вовочка и Леночка играют в песочнице. Начинают хвалиться...
Вовочка (показывает лопатку):
- А у меня вот что есть!
Леночка (показывая совочек):
- А у меня вот что есть!
Вовочка (показывает ведерко):
- А у меня вот что есть!
Леночка (показывая пасочку):
- А у меня вот что есть!
Вовочка штаны расстегивает и показывает:
- А у меня вот что есть!
Леночка юбку поднимает - а там такого и нету... В слезы и домой.....
На следующий день встречаются в той же песочнице. Играются, потом
начинается та же история...
Вовочка (показывает лопатку):
- А у меня вот что есть!
Леночка (показывая совочек):
- А у меня вот что есть!
... ну и т.д. .........
Вовочка штаны расстегивает и показывает последний "аргумент":
- А у меня вот что есть!
А Леночка хмыкает и говорит:
- Ну и что? Мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня сотни таких
будут...........

ДНЕВНИК МОЛОДОЙ ЖЕНЩИНЫ

Понедельник:
«Дорогой Дневник! Сегодня вечером я уезжаю в круиз по Средиземному морю
на огромном белоснежном лайнере!!! Какое счастье!»

Вторник:
«Я так рада, что мне удалось сюда попасть. Это будет чудесный круиз,
столько впечатлений! Капитан даже лично поздоровался со мной сегодня!»

Среда:
«Я чувствую себя Золушкой!!! Капитан удостоил меня исключительным
почтением и пригласил отужинать за его столом.»

Четверг:
«Целый день провела с Капитаном на мостике. Мне все рассказали
и показали, как интересно!!!»

Пятница:
«Сегодня на ушко Капитан шептал мне та-а-акое!!!!!!!!! Какие смелые
намеки! Он не только джентльмен, но, оказывается, и Дон Жуан!»

Суббота:
«Капитан сказал, что теряет голову, и, если я не соглашусь перейти от
его намеков «ближе к телу», то пригрозил затопить весь лайнер...!»

Воскресенье:
«Сегодня я героически спасла жизни 2 тысяч пассажиров лайнера.»

Bee
(Перевод с английского)

    Заходят в аптеку два голубых. Один:
-Продайте нам презервативы марки Mersedess!
    Второй:
-А я хочу - BMV!
    Аптекарь:
-Ребята, возьмите лучше JEEP- вам все равно по гавну ездить!

На шоу спорят женщина и мужчина:
М:Если вы такие умные, и все знаете, то объясните, почему бог создал
сначала мужчину?
Ж:все правильно, я тоже всегда пишу на черновик.

Сержант милици ходит по берегу Днепра с дельфином на плече.
Навстречу лейтенант: «Что Вы здесь делаете, сержант !»
- Сэржант Мэгэтько, ось пиймав, за буйки заплывав, глыбоко ныряв,
у маску не дывывся, у трубку не дышав,  на зауваження не
рэагував, на ластах не держытся, а зараз веду в Отделение !
Лейтенант: «Ты  шо ДЕБИЛ, это же дельфин, его в зоопарк отнести надо».
Сержант: «Есть !»
Чез 2 часа лейтенант снова видит сержанта с дельфином на плече: «Сержант,
подойдите ко мне !»
- Сэржант Мэгэтько, ось пиймав, за буйки заплывав, глыбоко ныряв,
у маску не дывывся, у трубку не дышав,  на зауваження не
рэагував, на ластах не держытся, а зараз веду в Отделение !
Лейтенант: «Идиот, я же сказал тебе отнести его в зоопарк… !
Сержант : « В зоопарци булы, на пони каталысь, морожено йлы,
А зараз веду в Отделение….

(Перевод с английского.)
В морге три мужских трупа с широченными улыбками. Коронер (судебный
исполнитель, проверяющий естественность смерти), пришел в морг
и тербует доктора показать трупы:
Д: - г. ХХХ, 60 лет, умер во время занятия любовью. Отсюда и улыбка..
К (записывая): - Ничиго противоестественного..
Подошли ко второму..
Д: - г. YYY, 30 лет, выиграл в лотерею, все деньги потратил на выпивку,
умер от алкогольного отравления. Отсюда и улыбочка..
К: - Все понятно..А где же третий??
Д: - О, это удивительный случай.. г.ZZZ, 30 лет. убило молнией.
К: - А почему улыбается?
Д: - А он думал его фотографируют...

Захадит чукча (она) к гинекологу на медосмотр.
Гинеколог осмотрел, написал ей ЗДОРОВА.
Дувушка уходит, через несколько минут прибегает обратно вся в слезах.
-Доктор зачем вы мне намисали ЗДОРОВА, написали бы МАЛЕНЬКА или такая же
как у всех.

Откладывая газету М-уж говорит Ж-ене:
М-Дорогая сделай мне минет!
Ж-чего у меня нет?
М-Все у тебя есть, иди спать!
:-)

Приходит пaциет к врачу.
- Доктор, у меня провалы в памяти!
- И часто у вас эти провалы?
- Какие провалы???!!?

Идет по улице молодая красивая женщина и ведет за руки двух
сыновей-близнецов лет четырех. Оба страшно капризничают. Один:
"Мама я хочу есть..." Другой:"Мама я хочу пить..." Проходят мимо
ларька с арбузами. Из него высовывается молодой кавказец-продавец
и весело кричит:"Эй, дэвушка, вазьми пацанам арбуз...они покушают
и попьют!" Женщина поднимает на него красивые усталые глаза и говорит:
"Слушай, братан! Ты подрачи вприсядку...И наебешься и напляшешься..."

Едет мужик на 600-ом Мерсе, а за ним Ока. Мужик прибавил скорость,
Ока не отстает. Светофор. Мужик тормозит и с зади сотрясающий удар.
Ну мужик обрадовался, сейчас, думает, разберусь с ним. Выходит и видит,
что в него врезался огромный джип.Тут же приезжают менты, начинают
разбираться.Водитель Мерса подходит к водителю Джипа и спрашивает:
- А где Ока-то?
- Тс-с-с! Она где-то между нами!

Сидит хохол около своей хаты во дворе и ест сало. В это время его
сосед заглядывает через забор и, подавившись слюной, кричит:
-Угости соседа?!
-Та, заходи, отрежь и себе сальца!
-Ты шо, у тебя же собака злая.
-А то ж!!!

Virtu

Заходят три поросенка в бар.Бармен охреневает и говорит.
-Значит так,каждый называет свое имя и что он сегодня делал.
Говорит первый.
-Меня зовут Ниф-Ниф.Ну что,встал,поел,в грязи повалялся,корыто попинал
и пришел сюда пиво пить.
Говорит второй.
Меня зовут Наф-Наф.Встал,поел,в картишки скинулся,корыто попинал
и пришел сюда пиво пить.
Бармен.
-ну а ты наверное Нуф-Нуф?
-нет,я Корыто,а про жизнь не спрашивай.

Наркоман заходит в подъезд и звонит в первую попавшиюся дверь.
Ему открывает бабуля и смотрит на него удивленно.
Наркоман смотрит на нее...
Через минуту такого молчания наркоман говорит бабуле:
- Ну, заходи, раз пришла...

Пощли в лесу слухи, что появился вежливый лось, который перетрахал
пол леса.
Зайчик испугался и подумал: Спрячусь-ка я в норку а попу, пробкой
заткну,так, на всякий случай.
Ночь.Зайчик уснул крепким сном, вдруг, его разбудил хлопок,
похожий на звук открывающегося шампанского.
Нежный баритон представился:
    Здравствуйте,я вежливый лось......

МУЖИК ПРИХОДИТ К ВРАЧУ:
-ДОКТОР, У МЕНЯ БОЛИТ РУКА
-ПОКАЖИТЕ
МУЖИК ДОСТАЕТ РУКУ ИЗ КАРМАНА:С КИСТИ СВИСАЮТ КРОВАВЫЕ КУСКИ КОЖИ.
ДОКТОР В УЖАСЕ:
-ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?
-ДА ТАК, ХЕРНЯ: ЛЕГ ПО ОНАНИРОВАТЬ И УСНУЛ 

Идет шизик по коридору психбольницы и тащит за собой зубную щетку
на веревочке. Навстречу врач. Врач думает:" Ну-ка спрошу у психа,
че это он тащит. Стопроц ответит, что собачку на поводке!". Спрашивает:
 - Вася, а что это у тебя такое?
 - Зубная щетка на веревочке!
Врач думает, выздоровел, и решил отпустить его из психушки.
Вася, немного отойдя, вслух:
 - Ну че, Бобик, клево мы его обманули!

Украина.Хата.Комната.В комнате на стене ковер , а на ковре висят всякие
причандалы - пистолет , шашка и т.п. Старый дедушка укладывает внука
спать.
- Диду , а диду , а шо це таке ?
- Це шабля .
- Шо бля ?
- Спи бля ...

Мужик жалуется другому: представляешь, Вася, купил вчера лошадь,
а она оказалась падшая.
- Это как, сдохла, что-ли, сразу?
- Да если б сдохла! А то - курит, пьет, еще и коней водит!..

Пришел мужик в баню помыться . Моется , намылился , весь в мыльной пене ,
и тут вдруг выключают воду . Он наощупь , с закрытыми глазами , идет
искать где есть вода и попадает в женское отдаление . А там куча голых
баб . И тут раз , он натыкается на одну бабу стоящую раком . Мужик
протирает глаза рукой , и видя такое дело , с ходу засаживает ей по самое
немогу.Она :
- Бабы , бабы , бейте его шайками , шайками , шаечками , шаюшечками ,....,
ша бабы , ша...

Маленький мальчик бегает по кватире, разбрасывая книжки, вещи,
переворачивая стулья.К нему подходит няня и спрашивает:
-Ты что делаешь?
-В игру играю.
-А как называется твоя игра?
-іб твою мать где ключи от машины
:)))

МИЛИЦИОНЕР ТОРМОЗИТ МЕРС, ОТ ТУДА ВЫХОДЯТ ТРИ ОМБАЛА И НАЧЕНАЮТ БИТЬ ЕГО.
ЧЕРЕЗ 5МИНУТ ПРИЕЖЯЕТ ЕГО ДРУГ МЕНТ И ГОВОРИТ:КОЛЬ НУ ТЫ ХОТЬ ЦИФРЫ-ТО
ЗАПОМНИЛ? ДА ЗАПОМНИЛ 47,48. А БУКВЫ КАКИЕ? А РАЗВЕ НА БОТИНКАХ БУКВЫ
ПИШУТ???

Собрались гусары , выпивают разговаривают .
Один говорит :
- Господа , когда я с Наташей Ростовой танцевал , я за ее задницу
подержал .
Все сразу :
- Ну и как ?
- Классная жопа , - отвечает тот.
Другой говорит :
- Ну и что . Я когда с ней танцевал - за грудь ее подержался .
Все сразу :
- Ну и как ?
- Классная грудь , - отвечает тот.
Тут встревает поручик Ржевский :
- Эка невидаль . Вот я когда с ней танцевал , я ее за пизду держал .
Все сразу :
- Ну и как ?
- Как , как - а вы лошадь с руки кормили ?...

Сталкиваются два новых Мерса. Вылазят конкретные пацаны и начинают
друг перед другом пальцы гнуть:
1 - Слышь, братан! Раз уж я виноват, так я тебе че хошь помогу... Может
тебе машинку покруче?
2 - Да я и сам тебе любую отдам, да еще и маленький самолет впридачу!
1 - А может для тебя вечеринку закатить с Мадонной и всякими прочими?
2 - Да ну... А хочешь я тебе лицензию на отстрел тушканчиков подарю?
1 - А на хрена мне она?
2 - Ну!.. (достает ствол, оглядывается, подбегает к чурбану и вышибает
ему мозги)
Пдкатывю менты:
м - И какого хрена?
2 - А у меня лицензия!
м - Базара нет! - и уезжают.
Первы браток офигевает, хватает лицензию и жмет на ближайший рынок.
Достает ба-а-альшущий ствол и крошит всех чурок. Подъезжают менты.
м - ???
браток - А у меня лицензия!
м - Хорошо конечно, НО НЕ В ЗАПОВЕДНИКЕ ЖЕ!!!

Ленин обращается к Дзержинскому:
-Феликс Эдмундович, это вы бросаете окурки в писуар?
Дзержинский смутился:
-Ну,я.
-Зря, батенька. Архисложно раскуриваются.

Бублик Бублик издевались дети над колобком не подозревая о том, что
он смертельно ранен!!!!

Хозяин аптеки высовывается в торговый зал и видит нового продавца
разговаривающего с покупателем:
- Ну коль уж Вы купили новый крючок, сам Бог велел Вам купить набор
лесок. Только что поступил в продажу...
- Да, пожалуй надо взять.
- А вот удилища - натуральный бамбук, да еще и ....
- Да ...
- А посмотрите какие чудесные болотные сапоги .......
................ и так далее.....
Через полчаса покупатель забирает огромные тюки рыболовных принадлежностей,
платит в кассу около 1500 долларов и уходит.
Восторженный хозяин подбегает к продавцу и начинает восторгаться его
уникальными способностями впаривать залежалый товар.
- Это же надо, человек зашел купить крючок за полтора цента, а набрал
товара на полторы тысячи долларов.
- Да нет, - отвечает продавец, - ему и крючок-то не был нужен.
Он перепутал дверь. Собирался в аптеке купить жене что-нибудь
от менструальных болей, но я ему объяснил, что не фига делать дома
когда у жены месячные - лучше сходить на рыбалку.

Коцертный зал им.Чайковского.Солидная культурнейшая публика.
Симфонический концерт.Рахманинов.Оркестр играет как никогда.
 Мужик сидит в третьем ряду,вдруг он толкает соседа справа:
 -Извините,это не Вы сказали еб твою мать?
 Сосед смотрит на мужика квадратными глазами,не может поверить,
что в храме культуры ему могут задать такой вопрос:
 -Нет-нет,что Вы,как можно!
 Мужик толкает соседа слева:
 -Извините,это не Вы сказали еб твою мать?
 Сосед слева от изумления вообще ничего не может произнести.
 Мужик поворачивается к зрителю из соседнего ряда и так громко
достаточно спрашивает:
 -Извините,пожалуйста,но это не Вы сказали еб твою мать?
 Весь ряд начинает шевелиться,люди оправдываются:
 -Что Вы как можно!
 Мужик поворачивается к сцене,задумчиво смотрит:
 -Наверное, музыкой навеяло...
Егор Дебальцевский

Учительница:
-Вовочка,почему ты в школу опоздал?
-У меня дедушка умер.
-Почему врешь? Я в школу шла,в окне его видела.
-Это его папа выставил-деду пенсию сегодня должны принести! 

Одесская семья эмигрировала в Америку. Через месяц скоропостижно
скончался глава семьи,надо поставить в известность всю родню.
Долго думали над текстом телеграммы,чтобы поменьше слов,а то дорого
получается.Наконец придумали:"Боря-все тчк". Через день приходит
ответ из Одессы:"Ой".

Приходит мужик  домой. Заходит в сарай и видит. Валяется его корова
дохлая с раз"№"%:ым задом. Пошол он к речке. Сидит и печалится. Видит
русалка к нему подплывает и говорит:
-Хочешь скажу почему ты печальный такой?
-Давай.
-Кинь мне 5 палок.
Мужик кинул.
-Еще 10.
Мужик кинул. И умер.
Приходит на берег реки отец мужика. Сидит печалится-корова дохлая
в сарае с большой жопой лежит, сын мертвый.
Ну, вобщем тоже самое. Умер.
Приходит сын первого мужика. Печалтся. Папа мертвый и дедушка мертвый.
Опять русалка. (Сыну 6 лет)
-Хочешь скажу о чем ты печалишься.
-Давай.
-Кинь мне 10 палок.
Кинул.
-Еще 35.
Ну он ей вобщем кидает, кидает.
Русалка взмолилась:
-Ой перестань, немогу больше.
-А ты молчи, а то как с коровой получится.

Заходит заяц заика в магазин:
-Ммммм...
 Ежик продавец думает про себя(да пока он скажет, что ему нужно,лучше
сам рпедложу)
-Вам морковь?
-ННееа!
-Вам молоко?
-ННееа!
-Вам масло?
-Ннеа!
Ежик перечислил, все, что было в магазине на  букву "M"
-Ну а что же вам нужно???
-Мммммуддак,ххлебба дай!

Вернулся внезапно муж домой из Интернета...

Приходит чайник в компютерный магазин и спрашивает продовца-
-скажите пожалусто какой компютер лучше виндус , или пентиюм ?

Доренко ведет свою передачу:
- Когда-то давным-давно на Землю упал тунгусский метеорит...
И на первый взгляд, Лужков здесь непричем...

Проиграл один мужик (М1) другому (М2) в карты на желание.
Заводит М2 проигравшего в сарай, кладет его х%# в тиски,
аккуратно так затягивает, берет ножовку...
М1: - Пилить будешь!?
М2: - Нет, пилить будешь ты. Я пойду сарай поджигать.
...
Из горящего сарая выскакивает запыхавшийся М1, волочет
в руках здоровенные тиски с куском обпиленного верстака.
М2: - Руууки ВВЕРХ!

Идут муж и жена по улице. Навстречу им идет мужчина и здоровается с женой.
Идут дальше. Другой мужчина встречается и тоже здоровается с женой.
И еще несколько мужчин поздоровались с женой. Муж не выдерживает
и спрашивает у своей жены: "Кто это постоянно с тобой здоровается?".
"Ну ты же знаешь,что я работаю по вечерам - говорит жена ,- так вот
это члены моего кружка". Идут дальше. Теперь происходит аналогичное,
только наоборот: женщины здороваются с мужем. Жена и говорит: "Ну а
с тобой-то кто здоровается?". "А это,- щтвечает муж -, кружки моего
члена."

Ныряет в море мужик с аквалангом, и вместе с ним ныряет мужик
без акваланга. Ныряет аквалангист на глубину 15 метров, мужик за ним.
Ныряет аквалангист еще на 15 метров, мужик за ним. Ныряет аквалангист
еще на глубину 15 метров, мужик не отстает! Тогда аквалангист пишет
записку: "Слушай, мужик, как ты так без акваланга ныряешь?"
А мужик ему отвечает: "Я тону ИДИОТ!!!"

Накануне нового года одна женщина решила приготовить самый изысканный
ужин по случаю наступления нового века и миллениума. Накупила море
продуктов и вот в процессе приготовления блюд вдруг обнаружила что забыла
купить улиток, а без них как раз и нет самого изыска. Время уже шло
к 6 часам вечера 31 декабря, ну вот она и попросила мужа сбегать
в супермаркет и купить там улиток. Ну и хлеба там заодно. Вот он
натурально купил улиток, идет уже домой и тут встретил по дороге старого
своего приятеля, изрядно нагруженного бутылками с разными приятственными
напитками. Решили они тут же на улице отметить встречу и все остальное.
Выпили разок, там как водится - другой, третий... Короче проснулся или
вернее сказать очнулся мужик на следующий день уже 1 января. С ужасом
он помчался домой, взбежал на свой этаж и... остановился запыхавшись
прямо перед дверью в квартиру. Что делать?
Он  рассыпает улиток перед дверью и звонит в звонок. Дверь распахивается,
на пороге разьяренная жена. Мужик стоит над улитками и машет руками:
-Ну быстрее давайте, быстрее! Опаздываем же!

Звонок в дирекцию цирка.
- Добрый день, вам уроды нужны?
- Смотря какие.
- Ну у меня две головы.
- Прекрасно вы нам подходите!!!!
- Да но на одной из них три уха!
- Еще лучше!!!
- А на другой четыре глаза.
- Нам с вами нужно срочно встретится!!!
- Хорошо я буду ждать вас в семь часов около памятника Пушкину.
В руках у меня будет журнал огонек!

nirrity

Женщина стоит с детской каляской возле магазина. Выходит мужщина,
подходит к каляске и смотрит в нее.
-Какой у вас замечательный ребенок!? А почему он синенький?
-Мертвенький,вот и синенький!

Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди. Волк
   поднимает его за уши и говорит:
   - Заяц, куда поперек Волка?
   - Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем.
   Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди. Медведь не
   выдержал. Поднимает зайца за уши:
   - Ты куда вперед медведя?
   - Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем.
   Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди. Тут уже лев не
   выдержал:
   - Заяц, совсем охамел, что-ли?
   А тот без страха:
   - Пойдем, Лева, за угол отойдем.
   Заходят за угол, а там Змей-Горыныч:
   - Заяц, сколько можно - все мясо, да мясо! Когда пиво будет?

Девушка говорит своему партнеру по танцу:
   - Почему ты никак не попадешь в такт?
   - Да ты знаешь, музыка мешает!

 - А мой дед заранее знал, в какой день умрет. И даже час
   приблизительно.
   - Экстрасенс, что ли, был?
   - Какой к черту экстрасенс! Судья ему сказал.

Гога, ты на трубе играешь?
Нэт.
А твой брат?
Да.
Что да?
Тоже нэт.

Проголосовало 49 человек(а)