Приходит некий изобретатель в патентное бюро и предлагает действующий
прототип уличного автомата для бритья. Эксперт с интересом
рассматривает модель, а изобретатель с увлечением рассказывает:
"Вот, видите, здесь щель для монеты, здесь - отверстие чтобы голову
туда засовывать и фиксировать, а здесь - пусковая кнопка". Эксперт:
"Это просто удивительно! Как же Вам удается так точно подбирать ход
бритвенных лезвий? Ведь все люди имеют индивидуальную форму лица!?
Изобретатель: "Ну что же, в первый раз - да..."

Седит ежик на пеньке и внушает себе :
-Я не пердну... , я не пердну...
[пууук]
-Это не я... , это не я... 

Закон "Отрицания отрицания"
Чем больше я пью - тем больше у меня трясутся руки.
Чем больше у меня трясутся руки - тем больше я проливаю.
Чем больше я проливаю - тем меньше я пью.
Таким образом, ЧЕМ БОЛЬШЕ Я ПЬЮ - ТЕМ МЕНЬШЕ Я ПЬЮ.

Приходит пациент к доктору,и говорит:
-Здравствуйте,меня зовут Пук!
Доктор:
-Как?
Пациент:
-Не Как, а Пук!
                            Настя

Пошел как-то мальчик в лес пописать. Увидел там медведя, заодно и покакал.

в армянском лагере идет линейка.
таварыщы пианеры буд готов!
 Харашо.

Самолет. Одному пассажиру плохо - сидит блюет. Все остальные пассажиры
ржут над ним. Ну стюарда дала ему покетик, сама вышла. Через 5 минут
заходит: тот, который блевал ржет, остальные - блюют.
Стюарда:
 - Что случилось?
Проблевун:
 - А я блевал, пакет был почти полный, и все думали, что ща через край
польется, а я взял да отхлебнул.

В школе Новый Год, дети наряжают елку.
Учитель: дети, какие предложения?
Леночка: давайте на макушку поставим звездочку!
У: молодец, Леночка.
Петя: А под елочку мы поставим снеговика!
У: молодец, Петечька.
Вовочка: А сюда мы прихуярим полочку!
У: Вовочка, завтра с отцом в школу!!!
Приходит отец, учительница ему все расказывает, тот немного подумав,
почесав затылок:
Прихуярить-то мы ее прихуярим, только нахуя она там нужна???

Собака приходит домой в стельку пьяная. Хозяин спрашивает ее:
- Что, опять пьяная пришла?
- Я не пь-ик-яная.
- А давай проверим? Ну, полай!
- Лай-лай-ла-а-й!

Продал чукча оленей, ну и ОБХСС на него наехало:"Куда дел деньги?"
Чукча говорит:"Моя твоя не понимай!" ОБХССники с трудом нашли переводчи-
ка, привели чукчу. Следователь говорит переводчику:"Задайте чукче вопрос
- куда он дел деньги?"
Переводчик - "Куда ты дел деньги?"
Чукча      - "Не скажу!"
Переводчик - "Он сказал, что не скажет."
Следователь- "Скажите ему, что если он не скажет, то мы его побьем."
Переводчик - "Если ты не скажешь, то мы тебя побьем."
Чукча      - "Все равно не скажу!"
Переводчик - "Он сказал, что все равно не скажет."
   Побили чукчу. Следователь говорит переводчику:"Задайте ему еще раз
этот вопрос."
Переводчик - "Куда ты дел деньги?"
Чукча      - "Все равно не скажу!"
Переводчик - "Он говорит, что все равно не скажет."
Следователь- "Тогда скажите ему, что если он не скажет, то мы его рас-
             стреляем."
Переводчик - "Если ты не скажешь, то мы тебя расстреляем!"
Чукча      - "Ладно. Деньги на озере в моей лодке под шкурами."
Переводчик - "Он сказал: стреляйте - все равно не скажу!"

Приходит овчарка на телеграф. Пишет текст своей телеграммы и передает
ее телеграфистке.
Телеграфистка читает: ГАВ-ГАВ-ГАВ-ГАВ-ГАВ-ГАВ-ГАВ-ГАВ-ГАВ. И обращаясь
к овчврке говорит: "Поскольку Вы у нас сегодня первый посетитель, для Вас
скидка - еще одно слово, десятое, БЕСПЛАТНО."
Овчарка берет свою ранее написанную телеграмму читает ее и говорит :
" Ну нет, это уже какая-то ерунда получается."

Втречаються на перекрестке два пидора,и один другому говорить:
"Слушай у меня вчера после твоего коньячка жопа болит!"

Приходит Гулливер на дискотеку к лилипутам.
Ну и начало его колбасить, а лилипутов, соответственно, плющить. 

как я не навижу Льва Толстого, Война и Мир, написал четыре тома
обалдеть же можно
-Ты что читал?
-Ксерил!!!

Вера

-А у меня вчера друг за  минут сервер сломал!!!
-Он что Хакер???
-Он дурак!!!

Нанон

Видит Вини,что Пятачок плачет и спрашивает:
-Что случилось Пятачок?
Пятачок отвечает:
-Понимаешь Вини у моей расчески сломался зубчик.
Вини удивлено отвечает:
-Подумаешь!
А Пятачок:
Но Вини он был последним!

Сумасшедший дом. По коридорам ходят больные, врачи наблюдают
за их поведением. Один пациент привязал фантик от конфетки к веревочке
и теперь возит ее по полу.
К нему подходит доктор и с понимающей улыбкой говорит:
-Ну что, Иванов? Собачку выгуливаем?
Больной (посмотрев на него как на полоумного):
-Да вы что! Это же обертка!
Удивленный врач отходит в сторону. Больной заходит за угол и, подняв
веревочку вверх и взяв фантик в руки, говоритЖ
-Ну что, Бобик, здорово мы его обманули?

Новогодняя ночь в детском доме. Огни. Салют. Полночь - все дети вбегают
в комнату с елкой и начинают распаковывать свои подарки в яркой бумаге.
Остался под елкой только один ма-аленький узелок. В комнату вползает
мальчик, без рук, без ног, зубами разгрызает бумагу и говорит:
-Вау, прыгалки!

-Авраамчик, давай назовем котика Изей.
-НУ что ты, Сарочка! Это же человеческое имя. Пусть будет Васькой.

Летит орел, царь неба, неспешно, на невообразимой высоте, обозревая
свои владения. Вдруг чувствует какой-то зуд на правом крыле. Поворачивает
голову и видит воробья. Тот уже разбил палатку, снял кроссовки, поставил
шезлонг - и вообще наслаждается жизнью. Орел смотрит на него в полном
недоумении. Воробей нагло спрашивает:
- Ты че?!
Орел, в ауте:
- Ничего.
- Ну и все, блин.

Первый финал чемпионата России по стрельбе:

      Дантес - Мартынов

Из серии -евреи шутят.
" Хаим, ты не знаеш куда пропал Мойша?" "Помоему  в больнице, он хотел
вырезать гланды" "Боже мой! Он так хотел иметь детей"
Хаим, ты не знаешь, кто был Карл Маркс. Помоему он был экономистом.
Как наша Сара? Нет. Наша Сара старший экономист.

Пришел значит мужик в публичный дом, и говорит:
 - Вот у меня есть 5 баксов, мне что-нибудь подешевле.
 - ОК. Проходите вот в эту комнату.
Ну мужик заходит, смотрит доска лежит, а в ней дырка. Ну мужик сделал
свое дело, остался доволен. Ходил целый месяц. Через месяц приходит,
а доска без дырки. Он с наездами к работающим а они ему
 - Ну вам как постоянному клиенту - девственница.

Армянин и пошел в баню попарился, потом взял ивыпил полное ведро воды.
Вода тут же из жопы прорвалась. Все это видит хохол, тоже набирает
полное ведро воды и пьет... Вода не вытекает.
-Армянин говорит:"Ха-ха, целка, да!

Пасется отара овец. Набежали волки, половину полопали. Бедный пастух
не знает, что делать. Ему советуют:"Ты купи собаку Малибу".
А он:" А что поможет?"
- конечно поможет, ты только купи.
Ну купил он эту собаку. Привозят ему огромную коробку. Он ее открывает,
там еще коробка, внутри еще и еще. Короче осталась маленькая коробочка,
он ее открывает, а там малюсенькая собачечка. Ну мужик подумал, делать
нечего. Оставил собачку у себя.
На следующий день пасется стадо овец. Бегут волки, кто-то из волков
кричит: "Там собака Малибу, собака Малибу!!!". Новый волк спрашивает:
"Ну и что, она же маленькая, безобидная, пусть лучше нас в попу поцелует!!!"
-А ТЫ ЗНАЕШЬ, КАКИЕ У СОБАКИ МАЛИБУ ХОЛОДНЫЕ ГУБЫ??? :=)))))

На войне:
Русский командир орет на бойца:
-Ты танк подбил
-Я..
-Так это же русский танк!!!
-Я, Я,...
                              Sniper

Две подруги встречаются: Одна другой:
- Как дела?
- Да плохо. Замуж вышла, а муж импотент оказался...
- А чего замуж-то выходила, не могла раньше разобраться?
- Да он говорил, что у него есть какая-то недвижимость.

Приехал как то Якубович на зону вести '' Поле чудес ''. Якубович гаварит
зеку задание,и гаварит:
- А теперь гаварите букву.
- Буква 'в ' .
- Нет такой буквы. Ваше очко уходит в зрительный зал.

Увидел мужик объявление о вакансии актера в театре. Пришел, ему говорят
роль - всего одна фраза, но очень сложная.
-Ладно, говорит, фигня, справлюсь, а денег-то много будет?
-Денег вобще куча-отвечают.
-Ладно, что делать то-надо?
-Выйти на сцену и с пафосом сказать - "Волобуев! Вот твой меч!". Иди,
говорят, репетируй. Через неделю премьера-придешь.

Вышел мужик на сцену, а его старые актеры подкалывают, говорят, никто
еще с этой ролью не справился все говорят вместо Волобуев - ВолоХуев.
Ну мужик понятно стал усиленно тренироваться, повторять про себя
"Волобуев! Вот твой меч!" не волоХуев, а ВолоБуев". И так всю неделю.
Пришел он на спектакль, естественно у всех мандраж, премьера как-никак.
А мужик знай все твердит про себя "Волобуев не волоХуев, а ВолоБуев!"

Hастал момент его выхода. Выходит и так с пафосом:
"Волобуев! Вот твой хуй!"

Жила у мужика собака.Каждое утро уходила она гулять,и вечером возвращалась
пьяная-пьяная.Хозяин ее спрашивал"пила сегодня?".А она отвечала НЕТ!Через
три дня приходит она снова.Хозяин ее спрашивает
"сегодня пила?".А собака оятьть говорит НЕТ!Хозяин ее просит,
"а ну полай!?".А она запела"ЛААИ,ЛААИ,ЛААИ!!!".

 Доктор осматривает пациента.
- Так... Хорошо.... Хорошо.... Очень хорошо...
- Доктор, все хорошо, да!
- Хорошо, что у меня такаго нет!

Вылезает червяк как-то раз после дождичка на поверхность, смотрит -
погода изумительная, влажно, птички поют, солнышко светит. Тут рядом
вылезает вотрой червяк. Первый - второму:
-Эй, подружка, а не заняться ли нам с тобой любовью?
-Идиот, я же твоя задница!

Шура спрашивает у Моисеева:
-Боря ты вибратор пробывал?
-Нет, а что?
-Зубы на фиг вышибает.

Армяна,грузина и еврея спрашивают:
-Сколько вы сможите взять арбузов?
Грузин:
-два
-Это как?
-Жва под мышку
Еврей:
-Три
-Как?
-Два под мышку и один на шишку
Армян:
-Пять
-Как?
-Два под мышку и еврея на шишку.
-Ну ара молодец ну просто гений!!!

Снесла дедушке курочка яичко. Причем начисто снесла.

Приезжает инспектор психиатрических лечебниц в очередную психушку.
Заходит в первую палату, смотрит - психи позалезали на занавески и висят.
Ему шепчут врачи: А вы скажите "Пришла осень"...
-Пришла осень...
Тут психи на пол и посыпались... Заходит в другую палату: та же картина.
Сказал заклинание - душевно больных с занавесок как рукой сняло.
Палата №3. Двое висят.
-Осень пришла!
Один псих упал, а другой ему:
- Ты шо! Мы ж хвойные...

Собрались мужики на охоте,и один начал хвастаться о своих способностях
-Я могу закрытыми глазами определить что за зверь,возраст,чем убит
Остальные:давайте проверем.
принесли зверя,а тот:заяц-русак возраст 6 лет убит дробью
Остальные удивились!И давай за это пить!
Один из них на следующий день утром просыпается,голова раскалывается,
и жена ругается.Тот:ты что ругаешься,я же ничего не натворил.
Жена:ты ночью руку мне на п...зду положил и сказал
-ежик,возраст 60 лет,зарублен топором    

В церкви.
-Ну ядренн - батон, кто еще хоить раз выругаеться в моей церкви, тому
капец.
-Батенька, вы же сами сказали ядренн - батон.
-Пездец тебе Луша.

В США разворачивается настоящее Бородинское сражение.Сам бы Наполеон
позавидовал.

Едет Наташа Ростова на лошади, за ней едут Ржевский с приятелем.
Вдруг у Наташи лошадь как пернет, да так громко. Наташа вся покраснела,
поворачивается и говорит: "Извините, господа!" А Ржевский и говорит:
"Ничего, Наташа, мы думали, что это лошадь!"

       Бабуля приходит на прием к врачу:
       - Доктор, у меня в попе что-то шуршит.
       Доктор берет фонарик:
       - У вас там газета.
       - Правда?
       - Нет, Известия.
                                        Зена Ди  

Встречаются две подруги. Одна говорит другой:
- ...Вчера была в гостях - пробовала новую водку...
- Ну и как ?
- Ой не говори... трусы как рукой сняло...

сообщение на пейджер; сосед купил новую машину, вечером приду душить .
подпись жаба

На суде, судья спрашивает у женщины:
- Потерпевшая, расскажите суду, как Вас изнасиловали?
- ВО!!!

После триумфального успеха группы "Та-Ту"
Моисеев и Трубач решили объединится в дует "Тот-Того"

Сидит папа с сыном инвалидом(без ног) у телевизора.
Папа смотрит новости, а мальчик ему говорит:
С.-Папа переключи на мультики.
П.-Ну сам встань да переключи.
С.-Папа но у меня же ног нет!!!!!
П.-Нет ног нет и мультиков.

Мужчина
      20-Playboy
      40-Playman
      50- Playeoff
      60- Game over  

Ночь.Звонок в пожарную часть .
Дежурный:Слушаю.
Голос:Я что хотел сказать,вот в прошлом году посадил я коноплю во
      дворе,выросла"елка"большая-пребольшая.Сорвал,забил,курнул-не прет.
Дежурный:Куда вы звоните?Вы ошиблись.
Через несколько минут опять звонок.
Дежурный:Слушаю.
Голос:Так я что хотел сказать,вот в этом году посадил конаплю,выросла
      махонькая-махонькая.Собрал,забил,курнул-прет,аж башню срывает.
Дежурный:Вы ошиблись номером,это пожарная часть.
Через несколько минут опять звонок.
Дежурный:Слушаю.
Голос:Так я это,чего хочу сказать,тут у моих соседей дом горит,так вы
когда приедете,не потопчите!!!!!!!!

Проголосовало 53 человек(а)