Вслед за миллениумом  пришел похмелиум.

Завелся в лесу зверек "ебунчик", в лесу ни кому покоя не довал,
всех в задницу поимел. Ну значит раз такое дело, собрали звери бабки
и змея Горыныча пошли просить о помощи. Змей прилетает в лес смотрит,
а там маленький зверек сидит на пеньке и мастурбирует, Горыныч сразу
выебываться стал, агонь, блять пламя пускает, а когда все кончилось
спрашивает:
 -Ну че страшный я ?
 -Ага первый раз такого страшного ебать буду !!!
       Прислал Тема из Тынды

Армянское радио спрашивают:"В чем  разница  между мужчиной и  женщиной?"
Ответ:"Женщина хочет многого от одного  мужчины,а мужчина хочет одного,
но от многих женщин". Сережка Радуга.

Проходит ВВК в военном госпитале, инспектирует больных.
Спрашивают 1-го больного солдата:
- что у тебя болит? Геморой у меня
- А как лечат? Мажут зеленкой.
Спрашивают 2-го больного солдата:
- что болит? гонорея у меня
- А как лечат? Мажут зеленкой.
Спрашивают 3-го больного солдата:
- что у тебя-то ? Ангина
- А как лечат? Мажут зеленкой.
Закончили осмотр и говорят:
Жалобы, предложения есть, господа солдаты?
Встает 3-й солдат:
Жалоб нет, есть предложение - когда будут мазать зеленкой, пусть мне
мажут 1-му, или поменяют ватку.

В одной семье жила слепая девочка лет этак 12. И ей все время казалось,
что ее обделяют едой, поэтому она постоянно поносила своих родителей,
мол, хреново кормите и так далее. Родители на самом деле кормили ее
нормально, но девочка была слепая, и хрен ей чего докажешь. Как-то раз
один добрый человек посоветовал им купить пачек 20 пельменей, сварить
их зараз и накормить ее наконец так, чтобы она не вякала; так они
и сделали.
Когда перед девочкой поставили огромный таз пельменей, она полезла
в него вилкой, лицо ее начало медленно менять выражение... "Нихера себе
суки... я представляю, сколько вы себе положили!!!"

На экзамене в институте. Студент валится по черному.

Профессор - Скажите, Вы в армии были?
Студент - Нет.
Профессор - Могу устроить.

Bamper.

Из истории болезни сексуального маньяка-убийцы:"...в детстве любил
отрывать крылышки у прокладок".

Книга:

"Энциклопедия русской коррупции от А до Ю".
Г. Явлинский

на берегу реки в 3000 году сидят 3 крокодила
первый- да...  когда то мы зеленые были
второй- да и плавать умели
третий- хорощ болтать полетели мед собирать

кар кар 

В КУПЕ ВАГОНА СИДЯТ ДВА ЧЕЛОВЕКА, ОДИН ГОВОРИТЬ ДРУГОМУ МОЖЕТ В ПОКЕР
ПОИГРАЕМ В ОТВЕТ ЕМУ ОТВЕЧАЕТ,  ЧТО В ЖИЗНИ НЕ РАЗУ НЕ ИГРАЛ В КАРТЫ
ВТОРОЙ ЕМУ ГОВОРИТЬ ,ЧТО САМ В КАРТЫ ИГРАЛ ВСЕГО ОДИН РАЗ,
НА ОСТОНОВКЕ КУПИЛИ НОВУЮ КОЛОДУ КАРТ И ВДРУГ НЕ ОТКРЫВАЯ КОЛОДУ ГОВОРИТЬ
ЧТО НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ КАРТЫ ДРУГОЙ БЕРЕТ КОЛОДУ И ОТВЕЧАЕТ НЕ НЕОТКРЫВАЯ
ДА ТЫ ПРАВ ТАМ НЕ ХВАТАЕТ ШЕСТЕРКА КРЕСТОВАЯ,

Приходит Вовочка к папе и спрашивает в чем отличие виртуальности
от реальности.
  Папа: - А ты сначала сынок подойди к маме и спроси сможет ли она
за 1 миллион долларов переспать с мужчиной. Так же спроси у бабушки
и у дедушки.
  Вовочка так и сделал. Мама сначала отказалась, потом подумала
и согласилась. Такой же ответ был у бабушки и деда. Вовочка рассказал
об этом папе.
  Папа: - Так вот Вовочка. Виртуально мы имеем 3 миллиона долларов,
а реально - двух проституток и одного пи@ара.

Чебурашка подходит к Гене и спрашивает
   Ген, а изюм по стенам ползает
     НЕТ А ЧТО
ТЬФУ ТЫ ЧЕРТ ОПЯТЬ ТАРАКАНОВ ОБЪЕЛСЯ

Идут два поддатых мужика по Москве.
1: - О, гляди, еврей идет!
2: - В натуре, настоящий...
1: - Давай ему п......й раскрутим ?!
2: - Ох..л ?! Посмотри, какой здоровый, он же нас влегкую отметелит!
1: - (возмущенно) А нам-то за что?!??!?

В: Что такое - баба с двумя мозговыми клетками?
О: Это - беременная баба.

После блестяще проведенной спец. операции сотрудники ФБР были награждены
медалями "За взятие Бородина".

На корабле. Выходит юнга на палубу, смотрит, боцман на баке трубку курит.
Подходит и спрашивает : -Что куришь?
Боцман: -Волосы с п==ды любимой женщины!
"Все-таки морской волк. Надо все повторять за ним"- Думает юнга и в первом
же порту на берег.
Возвращается бодрый. Корабль в море; юнга на баке курит трубку. Выходит
боцман.
Б:-Что куришь, юнга?
Ю:-Волосы с п==ды любимой женщины!
Б:-Дай попробую.
Затягивается и морщась говорит:
- Салага ты еще юнга! Близко к жопе рвешь!

Приходит мужик в консерваторию поступать.
- Я могу любую мелодию пропукать.
- Калинку - малинку сделай.
Мужик пропукал - все ох..ли.
- А моцарта можешь?
- Так сразу не могу ответить. Надо ноты посмотреть.
Посмотрел:
- Нет, не смогу.
- Почему?
- В двух местах точно обосрусь.

Авиакатастрофа. В живых на необитаемом острове остались трое - пилот,
механик и стюардесса.
Через неделю механик сказал - хватит разврата! - и убил стюардессу.
Еще через неделю  пилот сказал - Хватит извращений! - и закопал
стюардессу;)
А еще через неделю механик сказал  - Хватит  издевательств! -
и обратно откопал стюардессу....;)
Вот они какие, мужики.....

Тест для коммунистов

В ходе теста каждый испытуемый должен придать ленинским высказываниям
правильный смысл, выбрав один из прилагаемых вариантов.
1. Мы пойдем: другим путем - 100 очков, Северным морским путем - 10
очков, к чертовой бабушке - 0 очков, на дискотеку - 3 очка.
2. Рабочая и крестьянская революция, о необходимости которой все время
говорили большевики: совершилась - 100 очков, вы будете смеяться, но
совершилась - 10 очков, провалилась - 0 очков, состоится 25 октября в
музее "Эрмитаж", приглашаются все желающие - 3 очка.
3. Декабристы разбудили Герцена. Герцен развернул: революционную
агитацию - 100 очков, знамя социалистического соревнования - 10 очков,
флаг Ливийской Джамахирии - 0 очков, наступление на Курской дуге - 2
очка.
4. Товарищ Сталин, сделавшись генсеком, сосредоточил в своих руках:
необъятную власть - 100 очков, рыболовную снасть - 10 очков, товарищ
Крупскую - 0 очков, рычаги управления комбайном "Колос" - 1 очко.
5. Профсоюзы - школа: коммунизма - 100 очков, бюрократизма - 10 очков,
бихевиоризма - 0 очков, N3 Бабушкинского района города Москвы - 2 очка.
6. Из всех искусств для нас важнейшим является: кино - 100 очков,
вино - 10 очков, домино - 0 очков, искусство резьбы по кости и
моржовому клыку - 1 очко.
7. Партия - ум, честь и совесть: нашей эпохи - 100 очков, вашей эпохи
- 10 очков, эпохи Великих географических открытий - 0 очков, малого
ледникового периода - 3 очка.
8. Дайте нам организацию революционеров, и мы перевернем: Россию - 100
очков, памятник Екатерине II - 10 очков, кастрюлю с борщом - 0 очков,
автомобиль ГАЗ-24 - 2 очка.
9. Отберем все земли, все фабрики у помещиков и капиталистов и устроим:
социалистическое общество - 100 очков, общество ДОСААФ - 10 очков,
именины товарища Калинина на 700 человек - 0 очков, турнир по городкам
на призы газеты "Водный транспорт" - 1 очко.
10. Учение Маркса всесильно, потому что оно: верно - 100 очков, вроде
бы верно - 10 очков, скверно - 0 очков, Маркса - 5 очков.

Если вы набрали 0 очков, то вы обыкновенный человек.
Если вы набрали от 1 до 99 очков, то вы либо левый уклонист, либо
правый оппортунист.
Если вы набрали от 100 до 999 очков, то вы настоящий коммунист.
Ну а если Вы набрали 1000 очков, то вы - товарищ Ленин.

Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат.
Разделись, смотрят - у каждого - до колена.
У работяги - руки, у директора - пузо, у депутата - язык...

Папали в яму Леса,Волк,Заяц, Кабан и выбратся не могут .
Проседели день другой и еще раз другой голодные тут Леса и говорит :
Давайте в бутылучку играть ,на кого бутылачка покажет тово и сьедим .
Хоп на Зайца покозала ,а Кабан я Зайца вобиду не дам .
Опять на Зайца , Кабан я Зайца  вобиду не  дам.
Хоп на Кабана бутылка показывает ,а Заяц просебя Допизделась ТУШЕНКА допизделась!!!!

- Сынок,ты что, ухаживаешь за Танькой из соседнего подъезда ?
- А что, нельзя ? -
- Да нет, можно... Я сам в твоем возрасте за ней ухаживал.

Эллипс - это такой круг, в который можно вписать квадрат 25х40!

-Доктор у меня провалы в памяти.
-И давно это у вас?
-Что давно?
-Ну провалы?
-Какие провалы...

Самолет летел из Москвы в Нью-Йорк. Вдруг стал терять высоту. Капитан
подозвал стюардессу и приказал ей найти добровольцев, которые выпрыгнут
из самолета. Когда самолет выровнял курс, стюардесса стала рассказывать
капитану что произошло: "Сначала ко мне подошел англичанин, попросил
рюмку виски и с криком: "Да здравствует Англия!"- выпрыгнул из самолета.
Следующим ко мне подошел француз. Он попросил рюмку бренди и с криком:
"Да здравствует Франция!"- выпрыгнул из самолета.Затем, ко мне подошел
русский. Он попросил стакан водки и с криком: "Да здравствует Африка!" -
выкинул из самолета двух негров."

Едут две женщины в поезде.
-Ой, как жить-то скучно...
  -Ну так в чем проблема? Заведи себе любовника, будет тебе по 500
долларов в месяц давать.
-Да ты что! Где я сейчас такого любовника найду! У кого такие деньги!
  -Ну, заведи тогда двоих, будут по 250 давать.
-И это много, сейчас мужиков-то с такими зарплатами не найти.
  -Ну тогда четверых по 125...
Тут раздается мужской голос с верхней полки:
-Девушки, когда дойдете до 5 баксов, разбудите меня!
Наталька

Объявление в газете:  Пропала собака,   овчарка,  сука,  дрянь такая.
   Господи! Как мне надоело все в этой стране!

   Татьяна,  Филадельфия.

В парке на лавочке сидит старичок и безутешно плачет. К нему подходит
молодой человек и спрашивает:
- Дедушка, вы почему плачете?
Старичок, взахлеб рыдая, начинает говорить:
- Эх, старый я, мне 92 года, а полюбил я красивую 23-девушку и она меня
безумно любит (рыдает). Так вот, каждое утро я просыпаюсь от ее нежных
ласк и мы занимаемся любовью час, потом она приносит мне завтрак
в постель (плачет). Затем она уходит на работу и несколько раз в день
звонит мне и мы занимаемся сексом по телефону (не может унять слезы).
Когда она приходит с работы, то готовит мне вкуснейший ужин и день
заканчивается шикарным долгим сексом (рыдает навзрыд).
Парень удивленно спрашивает:
- Так что же вы плачете, дедушка? Радоваться надо!
Дедуля, весь в слезах, говорит:
- Так я забыл, где живу!!!

Ельцин и Клинтон поспорили у кого дворники живут лучше.
Приезжает Ельцин в Америку подходит к дворнику и спрашивает:
- Скажи сколько у тебя зарплата?
- 5000$
- А где ты живешь?
- А вон моя вилла с 3 домами!
- А какая у тебя машина?
- Ферарри!
- А хуй у тебя сколько сантиметров?
- 20см
Удивился Ельцин !  Подходит к Клинтону и приглашает его через неделю
в Россию и тот соглашается.
Приехав в Россию Ельцин подошел к дворнику и говорит:
- К тебе на следующей неделе подойдет Клинтон и будет задавать вопросы ,
отвечай честно , а когда я скажу КХЕ КХЕ  чуть-чуть преувеличей.
- Ладно ответил дворник
Подходит через неделю к дворнику Клинтон и спрашивает:
- Скажи сколько у тебя зарплата?
- 200р.
Ельцин: КХЕ КХЕ
- плюс премия 10000
- А где ты живешь?
- Вон в том сарае
Ельцин: КХЕ КХЕ
Который изнутри побит золотом!
А какая у тебя машина ?
- Запорожец
Ельцин: КХЕ КХЕ
- С двигателем от Макларен.
А сколько у тебя сантиметров хуй?
- 8 см
Ельцин КХЕ КХЕ
- Одна залупа!
                                 Дрон

Плывут сперматозойды в пизе один отстает и кричит народ мы в заднице
все в обратку , Вот так хитрые люди и рождаются,

Выходит русский иммигрант в аэропорту города Нью-Йорка из самолета,
весь обвешанный сумками, живого места на нем нет, и видит вдруг -
лежит на асфальте $100 купюра. Попытался он извернуться и поднять,
но ничего у него не получилось, плюнул тогда он на это дело, пнул ногой
и сказал: "Нехай валяется, завтра собирать начну".

В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар, окончив процесс,
садится в свой "Mосквич", а тронуться не может: коровы плотным кольцом
окружили машину. Он сигналит - никакой реакции. Тогда он опускает стекло
и кричит:
  -Эй, вы, пошли вон отсюда!
 Тут одна корова с большими грустными глазами наклоняет к окошку голову
и печально произносит:
  -А поцеловать?

-Фу, лягушка, какая ты скользкая, гадкая и зеленая!
-Это я просто болею! А вообще-то я белая и пушистая!

Обдолбанный нарик занимается любовью со своей подружкой.
Мееедлеееенноо - меееееедлеееееенноооооо......
Через некоторое время подруга засыпает, а нарик закуривает новый косячок
и продолжает делать свое дело.
Тут пепел с косячка падает ей на живот.
Подруга (во сне): а-а!а-а!
Нарик (гордо): Даааа, я такоооооооой!

Жил на свете мальчик - без ручек, без ножек.
Приносит ему мама на очередной день рождения подарок в коробке.
Открывает коробку, а там...
Мальчик (разочарованно):
- Опять шапка!

Стоит ежик у обрыва и орет:
-Медвежонок, медвежонок.
Рядом пасется лошадь, ее это достало, она говорит:
-іж достал,заткнись, а то лягну.
А ежик  не унимается.ну лошадь не вытерпела, разбегается и... падает
в яму.іжик вздохнув:
-Лошадка, лошадка!

Сотрудники ФБР получили медали "За взятие Бородина".

  Перекличка в армии:
- Иванов!
- Я!!
- Сидоров!
- Я!!
- Децл!
- YO!

from http://wallpaper.nm.ru

У армянского радио спрашивают:
- Какая женщина испытала самые ужасные мучения?
Армянское радио отвечает:
- Мать Карлсона во время родов.

У В. Путина спрашивают: "Можно оставить красный флаг, только снизу
приписать Кока-Кола".
- Можно,- поворачивается к Касьянову и спрашивает,- Когда у нас контракт
с Аквафреш'ем заканчивается?

Прокладки "Спрайт" - не дай себе засохнуть!

Bajoi

Встречаются 1 и 2.
1 : Заспорим на 100 баксов, что я плевательницу за 3 глотка выпью ?!
2 : Пей !
1 : Упс !
2 : Проиграл - мы мазали за 3 глотка, а ты за один выдул.
1 : Ну не моя вина, что сопля такая длинная попалась

Однажды говорит жена леснику.
Сходил бы ты в лес да пополнил запасы провизии в доме.
Делать нечего - идет по лесу, видит, толпа новых русских на охоту приехала.
На джипах, ружья клевые. И неподалеку гора уже настреляной дичи лежит.
Он к новым русским - поделитесь, типа того....
Запросто отвечают, но только уговор - ты с завязанными глазами должен
определить какой это зверь и чем его убили. Угадаешь - получишь и зверя
и еще 100 грамм.На том и порешили.
Завязали глаза, ну и лесник говорит:
- Лось, убит тремя выстрелами 12 калибра. Получил и лося и 100 грамм.
- Кабан, убит выстрелом из винтовки 7.62. Получил кабана и 100 грамм.
- Заяц, ранен дробью №5, добит ножем длиной 12 см. Забрал зайца, выпил
100грамм.
итд..
Утром просыпается дома, жена довольная.
- Молодец говорит ему жена, провианта много привез. Только вот почему,
когда спать ложился ,положил руку как обычно мне между ног и говоришь
сквозь сон:
- ЕЖ, УБИТ ТОПОРОМ.

Рижское КЗ.

Учительница диктует предложение: "На полу скребет мышь".
Вовочка тут же тянет руку и спрашивает:"А кто такой НАПОЛУСКР ?"

Пошли на охоту на уток терапевт, психолог и патологоанатом.
Ну, первая утка пошла, терапевт не стреляет. Думает: Утка это или нет ?
Пока не разберусь не буду стрелять.
Вторая утка пошла, психолог не стреляет. Думает: Утка это или нет ?
А если это утка, то она понимает, что она утка и осознает, что из этого
следует.
Пока не разберусь не буду стрелять.
Третья утка пошла. Патологоанатом вскидывает ружье и стреляет.
Говорит мужикам: сходите разберитесь, утка это или нет ?

Московское КЗ.

Реклама "ОЛЕЙНА".Жена говорит мужу:"Я беременна ...Олейна помогла"

- Мальчик, как тебя завут?
... Мальчик, ты тормоз?
- Вася!
- А фамилия у тебя какая?
- Сам тормоз!!! 

Идет мужик рано утром на работу. Проходит мимо какого-то дома. Смотрит,
а на балконе стоит красивая телка. Ну, фигура, бюст, ноги, все при ней...
Ну у мужика сердце слабое, остановился он и на бабу эту смотрит.
Она ему и говорит:
- Ну, чего вылупился-то? Поднимайся, познакомимся поближе...
Ну мужик подрывается к ней в квартиру, а там его два армянина схватили,
в задницу трахнули и выбросили за дверь.
На следующий день идет он на работу. Проходит мимо того же дома. Смотрит,
а на балконе та же самая телка. У мужика сердце слабое, остановился он
и опять на бабу эту смотрит.
Она ему и говорит:
- Ну, чего вылупился-то? Поднимайся...
Он:
- А этих там нету?
- Нету-нету...
Ну мужик опять к ней в квартиру. Там его те же два армянина схватили,
надругались над ним и выбросили за дверь.

На третий день идет мужик на работу. Проходит мимо того же самого дома.
На балконе та же телка. У мужика сердце слабое, остановился он и опять
на бабу эту смотрит.
Она ему и говорит:
- Ну, чего вылупился-то? Поднимайся, развлечемся...
Он:
- А этих там нету?
- Нету-нету...
Он:
- Ну а хули мне там тогда делать-то???

:-)

Едет убитый мужик,видит, на обочине стоит красный человек, аж светиться,
и голосует. Водила останавливается и спрашивает:
      Ты, кто такой...
      Я,пидараз с красной планеты, подвези до города...
Мужик согласился, едут дальше двоем. Вдруг видит у обочины стоит зеленый
человек и голосует.  Подезжает и спрашивает:
      Ты, кто такой
      Да я пидараз, с зеленой планеты, подвези до города...
 Едут дальше втроем. Видят у дороги опять мужик стоит и весь синий,
водила подъезжает к ниму и спрашивает:
      А ты синий пидараз с какой планеты ??!!
      Гражданин, придъявите ваши документы...

Пришел Дзержинский арестовывать Троцкого.
- Как с женой спите, товарищ Троцкий?
Троцкий подумал: скажу "сверху" - обвинят в давлении, "снизу" -
в прогибании, "справа" - в правом экстремизме, "слева" - в левом.
- А никак не сплю. Онанирую.
Дзержинский подумал, почесал репу и уехал.
Врывается через час с матросами и говорит: "Именем революции,
вы арестованы"
- За что!?
- За сношения с кулаком и разбазаривание семенного фонда!

Lorgus

   Сидит мужик на унитазе,тужится. Вдруг свет погас, он как заорет.
Мужик: Люська это ты свет выключила?
Люська:Да.
Мужик:Фу!А я думал глаза лопнули.

Возвращается мужик с охоты. Жена сразу же стол накрыла, водочки налила
и спрашивает:
-Как поохотились?
-Ну значит заходим в лес, и я сразу же от своих отбился. Зову, зову -
никого!
Жена слушает да водочки подливает.
-Ну-Ну.
-Смотрю, из кустов на меня огромный лось мчится.
-И чего.
Жена подливает да подливает.
-Ну я мужик не из слабаков, берданку вскинул, да шмальнул пару раз.
-Ну-ну
Опять подливает, муж выпивает.
-Начал своих звать, никто не откликается. Взял нож да начал разделывать
тушу лося. Сначала шкуру снял, потом отрезал ляшку, на плечо набросил.
-Ну и что дальше.
Снова наполняет стопку мужа, тот выпивает и дальше рассказывает:
-А на чем остановился?
-Ну ляшку ты на плечо забросил и ...
-А, да, значит вторуюю забрасываю, да так ей влупил, что аж шиньон слетел!!!

Лежит барин, рыгает, на диване после обеда, около него развалился
огромный волкодав, ему скучно, он орет:
-Педро, подь сюда!
-слушай Педро, ебни Мухтару по морде...
-барин, да вы что, он же меня укусит,
-Педро, ты давай не пизди, а ебни как я тебе сказал.
Халдей размахивается, и со всей дури лупит по морде волкодаву.
Мухтар отгрызает слуге ногу, Педро лежит, корячится на полу в луже крови.
Барин смотрит смотрит, а потом (задумчиво):
-Дааа Педро,..не любит тебя Мухтар!

Заходит корабль в заграничный порт.Чтобы команда не разбежалась капитан
придумал историю о,якобы эпидемии горбатого сифилиса и просил команду
подумать,к чему может привисти прогулка по берегу.Боцман подумал:
"всеми болезнями переболел,а отакой даже не слышал!" Ночью сбежал
по канатам на берег, снял тетку.Она привела его к себе домой на 18 этаж.
Разделись,только начали ,стук в дверь.Она -ему :"Забирай вещи и прыгай
в окно".Летит боцман и одевается. Херак об землю!Встает ,а разогнуться
не может.Так и приполз на корабль и говорит капитану,что он был прав.
Капитан посмотрел на него иговорит:"Боцман!Первый раз вижу мудака,
который пуговичку от ширинки пристегивает к воротнику!"

В кабинет логопеда робко просовывается голова
- Мона?
- Не мона,а нуна.

 - Я вижу товарищ солдат,вы слишком умный...
- Кто я?
- Ну не я же!

Проголосовало 57 человек(а)