Мент изнасиловал девушку. И его посадили. За изнасилование.
И девушку посадили. За оказание сопротивления работнику милиции.

Реклама !

Без Афлубина Вы болеете гриппом 7 дней -
с Афлубином всего неделю ... :)

- Вы похожи на моего третьего мужа.
- А сколько у вас было мужей?
- Двое.

Тайная вечеря в разгаре.Входит припозднившийся иИСУС.Все пьяные
в стельку ,гуляют, пьют.иИСУС хватает первого попавшегося -Петра
и спрашивает:"Что такое ,почему все пьют?"
- (пьяным голосом)Дааа...,Иуда что-то продал.

Девочка была настолько страшной, что ее маме приходилось привязывать
ей на уши котлетки, чтобы хоть собачки с ней играли.

Один НР (НР1) занял другому (НР2) 10 штук баксов на какое-то время.
По дружбе - без процентов. Срок уж прошел, но НР2 не торопится отдавать.
Втречаются.

НР1: Слушай, ты денег занимал, пора отдавать...
НР2: Да? Посмотрю в записной книжке... Действительно, извини, замотался
тут, до конца недели отдам.

Проходит две недели.

НР1: Слушай, ты мне денег должен...
НР2: Правда? Посмотрю в записной книжке... Действительно, извини, гадом
буду, в понедельник отдам.

Понедельник.

НР1: Слушай, как насчет денег...
НР2: Послушай, ты мне надоел, я тебя... вычеркиваю!

- Скажите, Холмс, почему у женщин на лобке волосы такие мягкие,
приятные, нежные, а у мужчин такие колючие, противные, вонючие...
 - Не философствуйте, Ватсон. Сосите.

В черной черной галактике. На черной черной планете. В черной черной
стране. В черном черном городе. На черной черной улице. За черным черным
переулком, раздаются голоса:
- Петька, кончай резину жечь!

Выходит Л.Зыкина на сцену...Прикид завльный,в косухе,вся в перятнях,цепи
гремят,на голове потрясный гребень,и начинает петь...:" ВА-А-А....!!!"
толпа скандирует:::" ВА-А-А"...Зыкина: ...:" ВА-А-!!!" ...толпа...:
" ВА-А-А....!!!" Зыкина: " Валенки...Валенки-и"

Встречаются два приятеля. Один недавно женился. Неженатый спрашивает:
- Ну как тебе семейная жизнь?
- Да как... Курить нельзя, пить нельзя...
- Да!! Жадеешь небось о том что женился?
- Жалеть тоже нельзя...

Родители ебутся в спальне, заходит Вовочка и, увидев эту картину,
охуевает:
- Папа, а чего это вы делаете?
- Делаем тебе сестренку, сынок.
- Фу, хуйня какая! Сделайте лучше мне велосипед!

Идет новый русский ночью по улице.Кнему подбегает бомж и говорит:
-Мужик,отымей меня прям здесь,штуку баксов дам?
-Да не,ты че,я только с бабами и вообще...
-Ну блин,две штуки дам.
-Нее...
-Пять штук,а?
Новый русский думает:"А что,отымею его и 5 штук мои."
Заходят в кусты и давай...Бомж орет:
-Ну,вгоняй,вгоняй меня в долги!!!

 Звонок в контору:
 - Алло ,девушка позовите,пожалуйста моего мужа.
 - Ой,а вы знаете, босс только что вышел , ой вошел, ой опять вышел,
 ой,опять вошел.

- Штирлиц! Вы сумеете объяснить фюреру при каких обстоятельствах
отпечатки ваших пальцев попали на грудь Евы Браун?
- А вы, Мюллер, сумеете объяснить фюреру при каких обстоятельствах
вы их там обнаружили?

Бухенвальд. По лагерю ползают военнопленные. Возле вышки стоит фашист
с автоматом. мимо проходит маленькая девочка.
Фашист (приглядываясь): - Девочка, ты что еврейка?
Девочка: Нет, бля, техасский рейнджер!!!

-Стой!Стрелять буду.
-Стою.
-Дай сигарету.

Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, а правда, что зайцы самые глупые звери в мире?
- Да, зайка!

-Малдер! Малдер! Во мне "Чужой"!!!
-Все в порядке, Скалли, это - мой.

Уехал муж в командировку. Жена, естественно, тут же хахаля привела,
все дела...
Тут, неожиданно возвращается муж - забыл что-то. Жена думает:
"Что делать?" - завернула любовника в простыню и поставила, как статую
посреди комнаты.
Муж заходит, что-то поискал, нашел, собрался уходить... видит мужика
в простыне посреди комнаты:
Муж: "А это что такое?"
Жена: "А! Это новый домашний робот-помощник. Делает все, что угодно!
Посуду, там, помыть, полы подтереть, еду приготовить, в общем, классная
штука - все по хозяйству делает".
Муж: "А... это... в отсутствии мужа мужские обязанности... может?"
Жена: "О, да без проблем! Я же тебе говорю - классная вещь!"
Муж: "Слышь... а если я... его... ну, чуть-чуть поимею... можно?"
Жена: "Ну, незнаю, попробуй!"
Муж пристраивается сзади. И так, и сяк, слева, справа - ну никак
не получается. Кричит:
"Жена! Неси дрель, что-то у него слишком диаметр маленький, не по размеру
мне, сейчас мы ему немного просверлим..."
Любовник (голосом робота): "Поп-ро-буй-те е-ще раз! Поп-ро-буй-те е-ще
раз!"

Запись из милицейской сводки:
"На перекрестке приоткрывшейся дверью Запорожца
был слегка поцарапан Mersedes 600-й модели. От
полученных травм водитель Запорожца скончался."

Заваливают три поросенка в бар. Заказывают водки и желудей. Ну бармен
просто офигевает (как это, свиньи - и в бар?). Один из них выходит
покурить, а бармен за ним. Узнать, мол, что они тут делают. Спрашивает:
- Ну, че? Как вообще дела? Как жизнь.
Поросенок ему:
- Да вообще, зашибись! Утром в свинарнике встал, пошел на улицу.
Гляжу - корыто.Ну я его попинал, поссал на него, потерся. Побежал
дальше. Смотрю - помои. Ну я их прохавал, повалялся в грязи, дерьма
пожрал. Об корыто потерся и спать опять пошел...
Тут второй поросенок выходит. Бармен к нему:
- А у тебя как дела?
Тот:
- Да, вообще классно. С утра встал. Гляжу - корыто. Ну, я пошел поссал
на него, Смотрю - дерьмо. Я его пожрал, в грязи поволялся. Че-то плохо
мне стало, пошел к корыту, поблевал на него, попинал его и спать опять
завалился...
И, наконец, выходит третий поросенок. Бармен:
- А у тебя как?
- Зовут меня - Корыто, а про дела мои можешь и не спрашивать...

Порутчик Ржевский (ПР)после грандиозной пьянки просыпается дома,
потягивается,чмокает губами, и обнаруживает между зубами постронний
предмет. После поределенных услий достает его, внимательно рассматривает,
после чего дико орет: "Ванька, твою мать!!!!"
Прибегает денщик (Д): "Слушаю, вашбродь!"
ПР: Я уже полгода малины не ел, откуда у меня малиновая косточка между
зубами?
Д: Как же, вашбродь, вспомните, вчера на балу ва с княжной взасос
целовались!
ПР: Ну и что?
Д: А княжна минут за 15 до этого господину полковнику миньет делала!
ПР: Ну, а малина-то тут при чем?
Д: А господин полковник за полчаса до этого во время игры в карты
рассказывал, как он своего денщика в жопу трахнул, за то, что тот банку
малинового варенья сожрал!!!!

Мужик слышит стук в дверь и спрашивает
-Кто там?
-Твоя мерть!
-Ну и что?
-Ну и все!
Стас

Идет пьяная черепаха по пустыне. Навстречу ей идет верблюд. Ну, она у
него и спрашивает:
"Слушай, у вас здесь че гололед что-ли?"
"Нет, а ты с чего взяла, что у нас гололед?"
"А я чего то не пойму, тогда зачем столько много песка,а!!!"

Новый русский из бывших интеллигентов со своим приятелем выходят
из Эрмитажа.
Друг:
- Ну, и как тебе Эрмитаж?
Н.Р.:
- Да ничего так... Скромненько, но чистенько.

Сидела ворона на дереве, желтая вся,б а под глазом синяк. Лиса подходит
и спрашивает:
- Ворона, а почему ты вся желтая?
- Моча в голову ударила.
- А почему синяк под глазом?
- А ты думаешь горшок мимо пролетел?
                                       Цветочек

Приходит мужик в пункт сдачи анализов.
Ставит перед мед.сестрой две трехлитровые банки мочи.
Мед.сестра:- Мужчина, ну вы бы еще чемодан гавна принесли!
Мужик (ставя чемодан перед сестрой):- Ну как знал!

Заказывает в столовой мужик себе 99 пельмений,
Ему говорят:а че не 100
Мужик отвечает:я че обжора что-ли

Однажды очень давно в одном чукотском селении родился очень умный мальчик.
Невзлюбило племя ботаника и изгнало из рядов своих. И пошел он на восток.
Так появились первые японцы.
Прошли века. И захотели любознательные японцы открыть для себя западные
территории. И отправили они в Сибирь экспедицию. Далеко зашла экспедиция,
но тут ударили такие морозы, что глаза у японцев от удивления расширились,
а руки слегка обморозились и искривились. Так появились первые русичи.
Боб.

онанас

Возвращается мальчик из школы. А во дворе дома - стройка.
Чтобы не топать вокруг, он думает "Срежу-ка я по стройке",
выламывает доску из забора и лезет. Есно, застрял - голова внутри,
задница - снаружи. В этот момент мимо идет мужик, видит эту картину -
из забора задница торчит. Мужик снимает с этой жопы штаны, расстегивет
свою ширинку и всаживает по самое небалуйся.
Мальчик:
- М-а-м-а, п-а-п-а!!!! =:()
Мужик:
- Сережа? =:0

Сын жалуется маме:
-Я больше в школу не пойду!Смирнов опять из рогатки будет стрелять,
Филимонова учебеником по горлове заедет,Васильев-подножку поставит...
Не пойду,и все!
-Вовочка,ну перестань,надо идти,ведь ты директор школы!

- Эх, Вован, деньги - это зло!
- Не понял?..
- Ну вот вчера груз растомаживали... Зла на них, сволочей, не хватило!

Объявление:
	"Пропала собака. Бультерьер.
	Бешеная. Нашедшему-царство небесное."

Пациент спрашивает врача:
- Доктор, я буду ходить?
- Будете, но под себя.
- А плавать я смогу?
- Сможете, если будете много ходить.

-Дети!Придумайте предложение со словом "ананас".
-Папа получил получку и всю пропил.
-А где же слово "ананас"?
-А на нас с мамой х...й забил.

подходит Старушка к Панку и спрашивает:
 -Милок, как пройти на улицу Горького?
Панк посмотрел на нее и отвечает:
 -Во-первых, не милок, а чувак; во-вторых, не пройти, а бросить кости,
в-третьих, не улица Горького, а Пешков-стрит, и вообще, пойди спроси
у свистка.
 Старушка подходит к милиционеру и спрашивает:
 -Эй! Свисток, как бросить кости на Пешков-стрит?
 Тот посмотрел на нее, прищурился:
 -Что, хиппуешь, клюшка?

Пошел как-то мужик на охоту. Идет, идет по лесу, вдруг видит берлогу,
ну он туда из дробовика пару раз выстрелил, вдруг сзади его по плечу
кто-то хлопает, он поварачивается, а там медведь охуеных размеров.
-- не, мужик ты че охуел в мою берлогу стрелять, я тут живу всетаки,
короче, выбирай: или я тебя съем или в жопу отъебу.
Ну мужик подумал-подумал и решил что жизнь дороже...
Прибегает домой злой как собака, очко по швам трещит, хватает пулемет
и в лес...
прибегает к берлоги всю обойму в нее выпустил, а сзади его опять
по плечу хлопают, поварачивается, а там тот же медведь стоит.
-- бля, мужик, я же тебя предупреждал что в мою берлогу стрелять не
надо, я в ней живу, это мой дом, а ты его ломаешь, короче давай
по той же программе...
Опять мужик домой прибегает, злющий!!! Обвешался лимонками фугасами
и в лес...
прибегает, весь боеприпас в берлогу швырнул, ее нахуй разнесло,
а сзади его тот же медведь по плечу хлопает.
-- не, мужик, я не понял ты охотник или педераст.

Инопланетяне ловят троих: англичанина,француза и русского.Говорят:
Кто назовет число,которое мы не знаем,того отпустим,а кто не назовет,
заберем с собой для эксперементов,сроку вам даем
один день.
 Думали мужики,думали и придумали каждый свое.Через сутки приходят
инопланетяне к ним за ответом.
Англичанин говорит-триллион.Подумали инопланетяне и говорят,знаем такое.
Спросили француза.
Триллиард-говорит француз.И это знаем-говорят инопланетяне.Спросили
русского.Не долго думая русский говорит-ДО ХУЯ ! Думали инопланетяне,
думали,не знаем говорят,такое число,а что это за число,спрашивают.
А русский им и отвечает:Слетайте,говорит,в село Ивановка,найдите дядю
Ваню,он
вам объяснит.
 Прилетают,короче,они в село,находят дядю Ваню,спрашивают,что это
за число такое-ДО ХУЯ ?
А дядя Ваня выводит их на рельсы и говорит:Вот это рельсы,а между ними
шпалы.Идите по ним и считайте,когда скажете-ЗАЕБАЛСЯ!-это уже половина.

По дороге мчится шестисотый мерс со страшно соскучившимся по приключениям
новым русским. Глядит он в зеркало и видит позади себя "Запорожец".
"Ну, - думает, - дай-ка я на ближайшем светофоре по тормозам ударю
и потом лоха этого с бампера соскребу и на бабки поставлю!". Сказано -
сделано. На первом же светофоре - визг тормозов и страшный удар сзади
в мерс. Братан (НР№1) выходит и видит, что в него впечатался крутейший
джип, из которого тоже вылезает его гориллоподобный "коллега" (НР№2):
 НР№1: - Прости братан, не хотел я. Запор ведь вроде за мной был...
 НР№2 (хитро подмигивая, шепчет) - Т-с-с-с! Он между нами!

Сидит еврей со скучающей рожей в цирке и говорит:
- Ой, разве это цирк - это бардак, вот у моей Сары в Одессе бардак -
так это настоящий цирк.
Проходит время...
-Ой, разве это арена - это жопа. Вот у моей Сары жопа - это настоящая
арена.
Сидит дальше...
- Ой, разве это акробатки - это бляди. Вот у моей Сары в бардаке бляди -
это настоящие акробатки.
....
Ой, разве это тигры - это мандавошки. Вот у меня мандавошки - это
настоящие тигры...
....
Ой, разве это клоун - это хуй. Вот у меня хуй - это настоящий клоун.

Два мужика в коммуналке:
- Знаешь чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
- ??? Нет.
- Ага, так, значит, это ты!!!

- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы лучше слышать, внученька.
- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтобы лучше видеть, внученька.
- Бабушка, а почему у тебя такой большой хвост?
- И вовсе это не хвост, - сказал волк и густо покраснел, - и вообще,
Красная Шапочка, тебе этого знать не положено, у тебя еще молоко
на губах не обсохло.
- И вовсе это не молоко, - сказала Красная Шапочка и тоже густо
покраснела.

в новогоднюю ночь маленький мальчик проснулся от какой-то возни возле
елки. Он протер глаза и увидел Дедушку Мороза, раскладывающего подарки:
- Дедушка Мороз, я знал, что ты есть, я так рад.
- Ты меня увидел, мальчик, теперь мне придется тебя убить.

Студент профессору приносит реферат. Профессор говорит:
- Пиздато!
Студент обалдевший:
- Ну да.. Нехуево.
Профессор:
- Без даты

Гуляет новый русский с козлом на поводке. Тока вышел на улицу,
к нему тут же подскочил миллиционер:
- Hельзя по городу гулять с козлом.
- Почему? Голуби вон летают, везде гадят в натуре, а им все позволяется.
 Милиционер замялся:
- Видете ли, голубь - это символ мира...
- Я за базар отвечаю, что мой козлик тоже войны не хочет.

Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой.
Наташа рассказывает:
- Вчера вышивала, уколола пальчик. Так больно! Так больно!
Ржевский задумчиво:
- Эх, Наташа, вас когда-нибудь веслом по яйцам били?

...вздракивая от холода....

Идет слепой мужик. С ним собака-поводирь. Заходят в супермаркет.
Мужик становиться посреди супермаркета, поднимает собаку за поводок
и начинает ее сильно раскручивать над головой. продавщица в недоумении
спрашивает:
-мужчина, что вы делаете?
-да так, присматриваюсь!!!

В фирме Volkswagen в отделе продаж работает грузин.
Заходит азербайджанец
-Я хачу ПАССАТ
-Туалет за углом, можеш даже ПАСРАТ

Заика спорит  с другом на бутылку водки:
С-с-с-сейчас  к-к-к-куплю п-п-пачку с-с-сигарет и н-н-не з-з-з-заикнусь!
Подходит к табачному киоску и говорит продавцу: L&M
Продавец: Вам, какой красный или синий?
Заика: В-в-вот  с-с-сука!

Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
1. Датчик "Хочу есть. И пить, разумеется!!!". Работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения:
"хочу", "хочу невыносимо", "здесь и сейчас".
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая
некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и
проч., звук падающего в стакан алкоголя, благодарные всхлипывания
удовлетворенной женщины.
4. Центр восприятия сортов пива.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не
пошло бы все в задницу... Еще два пива!"
6. Автопилот "Домой".
7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из
примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с
изощренной логикой.
8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-
технические параметры на основе визуального распознавания. Особо
продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В
стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости
попки и проч. У эстетов - спец.примочка для определения интеллекта
"дура/почти дура".
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками
отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается
подсказка суммой захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов
вандальски покорежен отверткой.
17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный
голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется
пунктом 9.
18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее
время.
19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый сиди-плеер,
и т.д".
20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной
машинкой.
21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу
друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит
заархивированными воспоминаниями.
22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.
23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает
преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на
небе неприличные надписи

Встречает как-то новый русский черта. Черт:
- Слышь, мужик, предлагаю сделку: ты мне свою душу завещаешь, а я
любые три желания выполню.
- Что, прямо любые, да? А слабо сделать вагон кобальта с лицензией
на вывоз?
- Вот тебе вагон и лицензия.
- Что, вот прямо так сразу? А слабо сделать пароход красной ртути
с лицензией на вывоз?
- Вот тебе пароход.
- Ну, ты, мужик, даешь! А я-то тебе что должен?
- Еще одно желание и душу после смерти.
- А можешь сделать счет в швейцарском банке и миллион долларов на счету?
- Вот тебе счет.
- Слышь, мужик, ну давай все-таки между нами, пацанами. Никому не
скажу. Давай по-честному. Скажи на ухо: в чем все-таки фишка-то?

Наконец-то разрешился древний парадокс русского матерного языка.
Парадокс такой:
Ху%во - это плохо.
Пизд%то - это хорошо.
Так почему же оху%тельно - это в два раза лучше, чем пиз%ато?
Ответ: а потому, что тогда все -- за%бись!

Пошли как-то два мужика в лес на охоту с одним ружьем на двоих .
Тут откуда ни возьмись выбегает здоровенный медведь .  Один мужик
с перепугу тот который без ружья залазает на громадную сосну а тот
который с ружьем спрятался за соседним деревом.  Медведь не долго
думая рванул за мужиком на сосну .
Мужик сверху кричит
- Вася стреляй!!!
Бабах!-  Вася отсреливает медведю правое яйцо а медведь с удвоенной
скоростью ползет вверх
- Вася стреляй мать твою
Бабах!  Вася отстреливает медведю  левое яйцо  Медведь рванул с бешенной
скоростью на верх
Вася стреляй в голову по глазам вижу не ЕБАТЬ лезет !!!!!!!!

Висильчак-У поймал Колю Герасимова и требует милафон.
- Ну хочешь, я тебе велосипед за него дам?
Коля: - Нет!
- А хочешь, мопед?
- Неа!
- А хочешь Алису трахнуть?
- ... Ага!
- Ты-ды-ды-ды-ды... (Висильчак превращается в Алису)

Bolik

К хакеру приходит ламер с тестом своей не работающей
программы и спрашивает:
- Где у меня ошибка?
- В ДНК.

RAV

Идет экзамен по физике:
-Иванов,скажите-ка мне пожалуйста,как называется сосуд в который
помещают жидкость?
-Презервуар.
-Правильно,только без буквы "п".
-Резерватив,что ли.

Была картошечка простая - стала золотая...
Были грибки простые - стали золотые...
Была рыбка простая - стала золотая....

...хорошо хоть водку успели спасти.....

наркоман варит дома химку . дым валит из окон и дверей, соседи
перепугались вызвали пожарников .Те приезжают,звонят в дверь,
Н.вы  кто.
П. мы пожарные.
Н. ну пожарьте мне тогда картошки .
П.да вы не поняли ,мы нежарим ,мы тушим.
Н. ну потушите.

Наркоман идет к своему знакомому .Помнит подъезд,расположение квартиры
но не помнит этаж,точно не первый и не последний .Поднимается на 2 этаж
звонит в дверь. Здравствуйте ,а Гошу можно.  АГоша здесь не живет
Спускается на1этаж ,думает ,не1,не2,не5,значит 3 или 4.Поднимается
на тот же этаж .звонит в ту же дверь . Здравствуйте аГошу можно.
Я же вам
сказала Гоша здесь не живет.  Тот спускается опять на этаж ,думает
не1,не2,не3,не5  полюбому 4
ПОднимается на этаж ,звонит в ту же квартиру .
Здравствуйте Гошу можно.    Я же сказала ГОША ЗДЕСЬ НЕ ЖИВЕТ!
 ЗАТО Я СМОТРЮ ,ВЫ ,ЗДЕСЬ ДО ХУЯ ГДЕ ЖИВЕТЕ.

Проголосовало 50 человек(а)