Интернет мы с другом впервые увидели и попробовали, когда учились
несколько лет назад в Америке. На кампусе там с этим делом было просто -
пришел в компьютерный лаб, включил комп и можно запускать браузер
и вперед. Никакого гемороя с дозвонкой, о которой я даже не подозревал,
и скорость отменная (файлы на многие десятки мегабайт качал без
менеджеров закачки - про них тоже не знал, или их еще не было?)
Настала пора ехать домой. Общаги закрылись на каникулы и поэтому
перед отъездом мы поселились у знакомых студентов-американцев,
которые снимали целый дом. А там у них были комп, подключенный
к Интернету. Ну мы сначала спросили разрешения им воспользоваться,
убедившись что у них unlimited. Получили несколько инструкций
по подключению. Наши друзья уехали на каникулы, и вот настал этот
долгожданный час, мы решили полазить в сети. Сделали все как надо,
ввели логин, ввели пароль. Дальше выскочило окошко, в котором бежали
минуты. А Интернета нет! Че делать? Почесав репы, мы решили прогуляться,
авось Инет появится. Придя обратно часа через полтора, наблюдали
ту же картину. Интернета, понимаешь, нет, а только какое-то непонятное
окошко торчит. Напуганные (вдруг чего сломали), мы выключили компьютер.
Потом уже, осторожно подбирая вопросы, выяснили, что надо было запускать
браузер. Но видно лица у нас были настолько озабоченные, что наши друзья,
кажется, всерьез забеспокоились.

Сегодня по телеку рекламу увидел.
В палате лежит больной,весь перебинтованый,
смотрит только в одну  точку и недвигается.
Заходит медсестра,смотрит на состояние больного,
чтото записывает,замечает что больной начел
двигать глазами,позвала врачей.
Врачи долго стоят в раздумьях,больной начел
рукой шевилить,ему в руку дали ручку и подложили
под нее лист бумаги.
Написал он на листе чтоб все отошли от экрана телека.
Рекламировался телеканал.

Только очнулся.

Бухал, но помню, что вчера сосед, в ответ на вынесенный в подъезд
орущий центр, вместе со своей белой горячкой кидал в нас петарды
и орал:"Товарищ генерал, снеговики рассеяны!!!"

Произошло это года два тому назад, когда я будучу ординатором в одном
из крупных лечебных центров в Москве, проходил ординатуру
по сердечно-сосудистой хирургии. Раннее утро, поднимаемся в операционную,
для несведующих в этом деле, операции у нас начиналиь около 10 утра.
Мне говорят , что сегодня ассистируем мы нашему зав отделением, оговорюсь
сразу, что он немного по-жизни не в себе, очень не аекватная личность
по всем параметрам...
Нектороые моменты я опущу, что бы не занимать достаточно много времени
у читателя. Основной этап операции, я стою 2-м ассистентом и все 30 ниток
держу в одной руке... Секундная пауза и наш оперирующий хирург в приступе
очередного припадка гнева выбивает все эти нити из руки и начинает дико
матерясь, меня "бить"))) Мат и хохот стоял на весь операционный блок...
Скажу честно мне было не до смеха, было мокрым все начиная от костюма
до трусов...Самое главное все закончилось успешно и пациент в полном
благополучии на следующий день пришел в сознание.
А теперь самое главное - утро следующего дня конференция. Встает наш
светоч и рассказывая об операции говорит: А вчера мне помогали два
муда..а, один своими советами достал, а второй вообще ничего не умеет.
Гробовая тишина , а так как все его знали какой у него характер, то один
из наших докторов отделения так тихо и говорит М.А. ,а кто самым главным
му...ом был, вы себе не представляете какой хохот сотряс все здание)))

Сидим как-то у меня дома с подругой.
Начинаю до нее домагатся, потехоньку здираю ее юбку, на что
подруга отвечает:
 - Ты ее что, минимизируешь?

вот.

Под новый год... Последняя программа "время" на ОРТ. Показывают
вечернюю Москву, красную площадь. Голос за кадром вещает какая
благодать у нас, какой хороший праздник новый год и тд. итп.
И тут показывают близкий план площади (видны даже лица людей), и
сообщают так с гордостью что для удобства встречающих на красной
площади добрыми властями поставлен большой экран (он маячит на заднем
плане) и тут происходит ЭТО. Раздается довольно громко и отчетливо
(а нада сказать , что фоном ко всему видеоряду идет людской гомон
на красной площади): "ВО БЛ@ДЬ!!!" (Себя увидели граждане!!!
Вполне Ессный позыв). Реакция следует незамедлительно -
звук вырубается, и тут же врубается ГИМН СССР/России.
Ех,Слався отечество... нас к комумизьму ... или куда подальше

Рассказали ребята за праздничным столом.
Уже около десяти вечера 31 декабря, то есть за два часа до встречи
Нового, 2001, года  обнаружилось, что компания будет побольше, чем
ожидалось, и надо бежать за дополнительным шампанским, вином и т.д.
  Когда поднимались  на 12-ый этаж,  лифт застрял. Перспектива встретить
новый год, век и заодно тысячелетие в грязном, вонючем (очень!) лифте
так напугала ребят, что они начали судорожно тыкать все кнопки лифта
и кричать в микрофон! Диспетчер откликнулась довольно быстро, попросила
назвать адрес. Все от дикой радости заорали:
"улица Мира, дом 9, корпус 2, подъезд 2, КВАРТИРА 42!!!!"
  Смешно им было только  когда рассказывали все это нам за праздничным
столом.

Предлагаю сделать еще одну рубрику, назвать ее "Околокомпьютерные маразмы"
(или "РС-маразмы") и помещать туда всякие рассказы о том, как люди мух
с монитора курсором сгоняют :)
А для почина свой маразм расскажу.

Стою как-то на перекрестке, жду зеленого, от нечего делать скольжу
взглядом по номеру впереди стоящей "десятки" (Р450ВХ) и машинально
отмечаю "не очень навороченная тачка - второй пень 450 МГц на
чипсете ВХ" :)

Моя история такова:
2 января 2001 года. После встречи нового года и 1 января состояние очень
тяжелое, думаю многие меня поймут. То есть очень плохо и я в не состоянии
не только разговаривать, но и думать. И тут мне на пейджер приходит
гороскоп на сегодняшний день. В гороскопе пишется : "Сегодня вы будете
на редкость комуникабельны". думаю коментарии излишни.

...таки история про новогоднюю ночь....встречали мы новый год спокойно
так....по обычной программе...сначала шампуньское , потом мартини...
потом водка...потом пиво....потом активированный уголь))
и значт, в результате такой попойки все были обездвижены... и вот..
лежу я , сплю... никого не трогаю... тут грохот...ну думаю, кто-то
с кровати е#@нулся...но не встаю - не могу попросту... тут слышу-
кто-то ползет по коридору... потом раздается сильный удар и громкий
крик.."ДА іБАНА В РОТ....ГДЕ ТУТ СОРТИР!!!?"... ладно...встаю, то думаю
все нахрен все разнесет... смотрю,друг мой под ногами копошится...
ну я свет в сортире зажег..он так оживился, и НА СВЕТ ПОЛЗіТ)))...
а глаза закрыты))....
лана ддумаю, хрен с ним... ушел спать...)... утром просыпаюсь -
смотрю из сортира выходит)).... я как давай ржать...я блин думал,
что он, мудила, там и уснул)))... оказалось-нет... вот така блин
новогодняя ночь))

Недавно сижу на кухне, пытаюсь одновременно есть и разговаривать с мамой.
Бубнит радио, рекламная программа "Коробейники". Дикторша милым голосом:
"В ГУМе большой выбор одежды для детей русского и корейского
производства". Мне до сих пор интересно, чем отличаются дети русского
и корейского "производства";)

Я до 12ти лет своей жизни частенько отоваривалась в кОнц-товарах.
Жестокая, деспотическая девочка была я...

Ехали мы как то за городом долгое время на машине. И чего то мне
не хорошо стало, замутило, жизнь не мила вообщем. Остановились
проветриться, погулять. Моя любящяя мамочка сорвала какую то ягодку
с дерева и предложила мне, мол заешь сладеньким. Я с благодарностью
поглощаю, успевая с восхищением оценить знания мамаши в области флоры.
Когда процесс пережевывания был закончен, мама посмотрев на меня
с каким то нездоровым интересом, от которого у меня мурашки пробежали
по коже и я почувствовала себя подопытным ежиком, премилейшим тоном
спросила:"Ну и что это за ягодка была?"

меня снова замутило...

Времена точно изменились...

Раньше, чтобы позвонить, стреляли 2 копейки. Потом 15 копеек.
Потом жетончик. Потом карточку.
А теперь...
Подходим с женой в новогоднюю ночь к метро, около подземного перехода
стоит компания и с надеждой спрашивает у выходящих из метро:
"Народ, телефон есть?"

Дело было году в 94-ом. Как-то пригласили меня с приятелем на День
Рождения к одной девушке. Как выяснилось позднее, ДР был вовсе не у нее,
а у ее подруги, и вообще-то нас там (кроме пригласившей) никто не ждал.
Тем не менее, мы купили каких-то смешных цветочков, 0,75-л  бутылку
"Распутин" и в назначенный час звонили в дверь квартиры. Дверь нам
открыл мрачный быкан в спортивном костюме и голдой на шее.
- Вы за Наташкой что ль? – неприветливо осведомился встречающий,
оглядывая двух стоящих перед ним длинноволосых персонажей в "косых"
куртках
- Да мы это …  на день Рождения – промямлили мы.
- Короче она тут нажралась, все облевала, увозите ее отсюдова, – заявил
быкан и добавил – короче, чтобы через 20 минут вас здесь не было.
Мы на изменах прошли в комнату с уже разграбленным к тому времени
праздничным сто-лом. По пути нам встретилось несколько подобных
встречавшему "пацанов", смотревших на нас явно недружелюбно. Сели за стол.
Пара парнишек приволокла и плюхнула на один из стульев на-шу подругу.
Та была в невменяемом состоянии и спрашивать ее о чем-либо было
бессмысленно. Однако мы решили не сдаваться, а главное – не оставлять
врагу напиток. Поэтому за 15 минут из отведенного нам срока мы,
не закусывая, практически не запивая, просто стаканами выхлебали
принесенное. В иных условиях на это ушло бы гораздо больше времени,
но тут стресс, сами пони-маете. Несмотря на потрясение, водка
не замедлила оказать свое действие – захмелели мы очень быстро и весьма
изрядно. Пришла Храбрость. Не помню, как так получилось, но я отловил
самого крупного из быканов и начал ему говорить примерно следующее:
"Ты не встречай по одежке. Это ничего не значит, что мы волосатые
и в "косых", на самом деле, я вот, не так уж и прост. Читал в "Московском
Комсомольце" про серию взрывов в Москве?" "Ну, что-то слышал…" –
недоверчиво, но с некоторой долей испуга прогнусил "пацан" (никаких
публикаций он, конечно, не читал – их и не было,  однако предположить
о существовании таковых было несложно). "Моя работа" – залих-ватски
закуривая, сказал я". Собеседник опешил, однако еще не веря, побежал
аккуратно спросить об этом моего приятеля. Приятель не растерялся и бодро
отрапортовал: "Да, на его счету около пятнадцати трупов". "Пацан" убежал
в комнату, из которой доносились звуки дискотеки. Звуки дискотеки
прекратились. Мы же, видя, что время наше истекло, потихоньку начали
приводить подругу в чувство, чтобы выдвигаться к месту проживания.
Тут в комнату вошла делегация, воз-главляемая, видимо, бабушкой
именинницы. "Куда же вы, ребятки, – ласково осведомилась она, –
а покушать?" Именинница (которую, мы, кстати, видели в первый раз)
и "пацаны" наперебой ста-ли нас отговаривать уходить прямо сейчас,
ибо День Рождения только раз в году, а без нас он и не праздник, а так,
просто выпивалово. На столе тут же появилась разнообразная снедь –
салатики всякие, курочки, деликатесики и прочие атрибуты праздничного
угощения. В бокалы были разлиты напитки. Именинница, гости и мы расселись
за столом и праздник начался по новой. Только бабушка, знай, все время
подкладывала нам в тарелочки еду и приговаривала: "Вы главное кушай-те,
ребятки, закусывайте". Мы кушали, закусывали и выпивали, поначалу
не понимая, чем вызвана подобная смена отношения к нам. Когда поняли,
то, сославшись на скорые Важные Дела, подхва-тили подругу, тепло
попрощались с гостями и двинулись домой, нахваливая российскую смекал-ку,
народный российский напиток, а также наше везение.
Вот такая история.

Проголосовало 41 человек(а)