Маленький штрих к вопросу о знании американцами географии.

В Нью-Йорке есть район Брайтон-Бич, заселенный в основном выходцами
из Одессы. Поэтому на заявление "я из России", коренной житель этого
города отреагирует примерно так: "а-а, Одесса, знаю-знаю".

А вот в Лос-Анджелесе русских, как и евреев, практически нет. Зато там
есть много армян. Поэтому реакция на слово "русский" будет существенно
отличаться от нью-йоркской.

Она будет примерно такой: "Ну и как там у вас, в Ереване?"

ПРИСКАЗКА.
Ни для кого не секрет, что в Москве в наше время куча сотовых у всех,
кому не лень. И все (почти) владельцы телефонов всегда рады попонтоваться
ентой электроникой на глазах знакомых и не очень знакомых людей. Причем,
как показывает практика, зависимость между "крутизной"  "мэна" и любовью
к дешевым понтам, обратно пропорциональна.
СКАЗКА.
Еду я нонче в маршрутке на работу. Слегка опаздываю. Передо мной через
сидение сидит мужчина , у которого в один прекрасный момент начинает
тихонько тренькать сотовик. Ну народ у нас уже привычный, все енто дело
игнорируют. Мужчина снимает телефон и начинает очень негромко
разговаривать. Это никому не нравится, естессно, но мужчина, в общем ,
никому не мешает. Я тоже сижу себе, помалкиваю. Хотя сам тоже
не в восторге. Хотя фразы в телефон отпускаются на пониженных тонах,
в тихой кабине маршрутке все прекрасно слышно. Короче , последняя фраза
его: "Да, я понял, я ему срочно перезвоню." Кладет трубку и начинает
набирать номер. В этот момент я отвлекаюсь от этих событий, потому как
у меня самого начинает бушевать виброзвонок телефона. Дальнейшие события
я опущу. Приведу только итог: лишь через полминуты я допер, что
разговариваю по телефону с собственным начальником, который сидит в метре
от меня!!!

Я не поручусь, что после этой поездки в маршрутке не оказалось два - три
желтых пятна на сидениях. Народ, когда въехал , ржал очень самозабвенно
и долго. :)

Вчера было... Стою в очереде в аптеке значит. Подходит моя очередь.
Говорю: "Мне, мол, "SICO" две пачки (кто не знает - это презервативы
такие...)
Продавшица в ответ: "Детский?"
Ну тут меня ступор небольшой схватил... В голове сразу куча мыслей
пробежала, думаю их что теперь на детские и взрослые разделяет,
и вообще - она что шутит, они ж вообще-то не для детей, а как раз
от детей. Продавщицав видать заметила мое затруднение и переспросила -
"Вам бисептол детский?"
Не расслышала вобщем... :-)))

Моей дочери исполнилось 1,5 года. Собралась вся семья. Выпили, закусили.
Моему отцу стало жарко, он разделся, уселся на табурет и продолжает
что-то вещать. К нему подходит Мария и , увидав выпавший из семейных
парусов парный атрибут мужского достоинства, берет его в свои ладошки
и спрашивает деда:
-Дедушка, а зачем ты с собой яйца носишь?

Было это во времена послевоенные, наверное где-то 47-50-е годы. Дед мой
всегда отличался спортивными наклонностями, причем в совершенно
разнообразных видах спорта. Работал он тогда на заводе "Запорожсталь",
авангарде тяжелой индустрии республики.
Проходили заводские соревнования по метанию ядра. Уж не знаю каким боком
деда относился к метателям ядер и прочей ерунды, но тем не менее принимал
в состязаниях непосредственное участие. И вот он берет ядро, размахивается,
и как зашвырнет его метров на 10 дальше мирового рекорда последней
олимпиады. Думаю, окружащие, мягко говоря, удивились. Народ бросился
к нему с поздравлениями и за автографами... Вообщем, сенсация мирового
масштаба-простой советсткий рабочий не напрягаясь побил мировой рекорд.
После эйфории пришло прозрение, и выяснилось, что друг деда подсунул
ему ... женское метательное ядро (для состязаний среди женщин), которое
соответственно легче мужского...слегка.
Дед говорит, что не знал об этом заранее. Не знаю :))
Армен

И опять про фамилии. Сотрудница рассказала.
А ей -ее родители. Собственно, лет 10 назад
вместе с ними в дружном рабочем коллективе
трудилась девушка с фамилией Разумовская.
Вышла она замуж и стала...Дураченко. Вот так вот.

Еще из серии сгоняния мух курсором мыши:
Купили нам новый принтер весь из себя навороченный. Стою, изучаю.
Инсрукцию, ессно, читать лень, пытаюсь разобраться в пиктограммах
на кнопочках и лампочках. Хочу понять, что за непонятная кнопочка торчит,
подношу к ней палец и, не нажимая, стою пару секунд, жду пока подсказка
выскочит, пока не понимаю, что у меня просто крыша едет...

30 декабря 2000 года. В программе "Время" показывают исполнение старого
гимна с новым текстом хором звезд (Соткилава там, Газманов и т.д.).
И вот они поют:
Славься, Отечество наше свободное (эта строчка осталась без изменения)
Дружбы народов надежный оплот (эта строчка из старого текста)
Предками данная мудрость народная (а эта - уже из нового)
... И тут звук вырубили. Но судя по рифме, дальше должно было идти:
Нас к торжеству коммунизма ведет :)

С Наступившим!
Один из эпизодов дикого летнего отдыха в Крымах...
Место умалчиваю, потому-как осталось оно практически
единственное, ввиду труднодоступности.
Так вот ввиду недоступности и удаленности
количество "напитков" приобретается
в неимоверных количествах, с целью, чтобы
хватило на несколько дней (хотя все равно
выпивается за один вечер - проверено).
В целях безопастности (спуски крутые) и облегчения
ценного груза, производится перелив напитков
в пластик...
Пили долго и упорно, потом мало что помню...
В том числе пили "Горiлка з перцем", в которой
перчинки красненькие плавают.
Значит просыпаюсь ближе к полудню в
полосе прибоя, перед мордой "двушка" из
под фанты а на донышке чутарик коричневой
жидкости с перчинками, а на этикетке надпись
"Хвиля свiжостi охопила краiну!!!", уж
не знаю как это по русски, типа
"Волна свежести охватила страну!!!",
вот это была свежесть :)

Sergej, Donetsk

Звонит девушка(учительница) в Дом культуры,
заказать билеты на вечер для Нового года.
А там ей объясняют мол, вы знаете у нас будет собираться очень
интеллигентная публика: налоговая, милиция, таможенники...

История произошла с моим однокашником. Рассказывал, соответственно,
он сам.
В начале 1995 года попал товарищ после учебы на гражданке в армию
лейтенантом-двухгодичником. Загремел после столицы, в которой прожил
всю сознательную жизнь, в ЛенВО, на границу аж с самой Норвегией
командовать взводом артиллерийской разведки. "Пиджак" полный.
Первое дежурство по части. Почти сутки отпахал без приключений. Утром
прибывает командир, которому необходимо докладывать "Т-щ командир,
дежурный по части лейтенант такой-то, за время дежурства происшествий
не было" или что-то в этом роде.
Командир заходит в дежурку, ждет доклада, а парень руку к виску приложил
и молчит, как партизан. Командир был добрый, к молодым офицерам относился
по-отечески. Видит, что человек растерялся и ласково так спрашивает
"Ну, как дела?", ожидая в ответ уставную форму (см. выше). Парень
расслабился и также ласково отвечает "Спасибо, хорошо"...
Кто служил, тот понял. Извините, если не смешно.
Ваня, с днем рождения!

1 Контрабас - струнный музыкальный инструмент.
2 Контрабас (жарг.) - перевозка груза через границу без уплаты таможенных
платежей, т.е. контрабанда.
   Одна из экспедиторских компаний, занимавшаяся доставкой импортных
грузов в Россию, повесила пару лет назад огромные плакаты со своим
названием, логотипом, и фоткой Бандероса из фильма "Отчаянный", где он
идет с контрабасом вместо гитары...

про Новый Год
Друг-гаишник рассказал, что в его батальоне инспекторы еще с октября
начали записываться, кому в новогоднюю ночь стоять, а перед самым
Новым Годом так вообще чуть не передрались за это почетное
и высокооплачиваемое дежурство (1 пьяный - $100-$200)

Налоговый Кодекс тут поменяли:
В статье 217 в пункте 16 после слов "получаемые членами" дополнить словами
"зарегистрированными в установленном порядке"

Проголосовало 32 человек(а)