Короче, дело было в Одессе.
Есть у нас во дворе один мужик, лет 45 ему, большой любитель засинить
(выпить). У него есть дочка, ей где-то 11 лет, зовут, Лена.
Так вот, сидим как-то вечером и наблюдаем такую картину:
Папа с другом синит(бухает) во дворе за столиком, возле них бегает его
любимая доченька и попивает Фанту--папа купил напиток, что бы запивать.
Проходит пару минут, отец замечает, что запивать нечем и зовет Лену,
что бы та принесла бутылку "Фанты". Лена видимо забыла, для чего был
куплен напиток и выпила почти все-- осталось на дне. Папа, в гневе,
произносит следующее: "Лена, ты шо охуела? Ты хоть бы половину оставила!!!!"
Лена скривила рыло и пошла домой.
Вот такой добрый папа.

Предыстория: у нас на кухне и в ванной очень старые, прогнившие трубы.
Поэтому каким-то загадочным образом в туалет проникают запахи из кухни,
из-под раковины. А под раковиной у нас давно уже лежала влажная половая
тряпка. Она уже начала издавать характерный затхлый запах, который
на кухне не чувствовался, зато очень явно чувствовался в туалете.
Мы долго думали, что у нас в туалете может так пахнуть, пока, наконец,
муж мой не догадался убрать тряпку из кухни. Итак, тряпка убрана, ждем
результатов... Тут мужу вдруг приспичило посидеть в туалете. Он туда идет,
запирается, шуршит любимым журнальчиком, и вдруг раздается ХАРАКТЕРНЫЙ
звук, но силы просто небывалой: на кухне было слышно так, что я вздрогула!
Через какое-то время муж с довольным видом выходит из туалета и говорит:
"Тебе не кажется, что в сортире пахнуть стало гораздо лучше?"
Я чуть не упала. Он, бедняга, имел в виду, что пропал затхлых запах...

История, которую я хочу рассказать грустная, но с одним забавным моментом.
Я, конечно, ненормальный, потому что живу в ненормальной стране Канаде
и вместо того, чтобы 31декабря, как большенство нормальных накушаться
шампанского, оливье, пельменей и водки, я с семьей помчался за 100 км
из Галифакса в Труро смотреть, как российские мальчишки (до 17 лет) будут
играть с канадцами на чемпионате мира по хоккею. Надо сказать, что
ненормальных было полный зал. Мы с сыном (10 лет) приготовили плакат,
взяли свистки и хотели поболеть по-нашему, дать бой 3 тысячам канадским
болельщикам. Они, конечно, не бразильская торсида, но 3000 против меня,
жены и сына - силы не равные. Игра начиналась в 19.30 и была очень важна
для наших. На эту игру вместе с официальными лицами приехали родственники
играков. Мы познакомились и сели вместе за скамейкой нашей команды. Начали
наши очень хорошо, и один из лидеров забивает канадцам первый гол. Мама
этого игрока встретила это с радостью, но сдержанно. А официальное лицо,
показавая на нее, стало кричать: " Your mother ! Your mother ! "  Он хотел
сказать, что  это его мама, а получилось "твою мать". На что мой сын
тихонечко спросил меня, чего он ругается. Сын, переведя дословно,
удивился, еще больше удивились канадцы, не понимая, почему она их мать.
А игру наши проиграли 6:3, но я бы не бросил в них камень, они сражались,
как львы и многие плакали после игры. Причина же провала лежит, как всегда
в российской бедности. Прилететь через 7 часовых поясов 28 декабря, чтобы
играть 29,30 и 31. А временная адаптация? Или это новое слово для
федерации хоккея? Ясно и ежу, что нет. Причина одна - нет средств, чтобы
послать ребят хотя бы за неделю до игр. Вот и результат. На эмоциональном
подъеме победа 29-го 7:1, затем физический спад и два поражения 10:3 и 6:3.
Дальше турнир потерял смысл.

Тут мне Геннадич байку поведал - грит все так и было. Есть у него знакомая,
хорошая знакомая, с ней и вышел казус. Муж у нее занимается перегоном
и продажей автомобилей, потому на авторынке они завсегдатаи. Ситуация:
сидят мужики, совершенно охренев от безделья, у одного труба гофрированная,
которая где-то под капотом авто используется, и он на этой трубе наигрывает
какую-то жутко задушевную мелодию. Мужики начинают у него по очереди брать
трубу с целью исполнить свой музыкальный шедевр. И потом дают ей - на, мол,
напой чего-нибудь. Она, практически не глядя берет гофру (8 см в диаметре)
и пытается засунуть  ее в рот. Мужики ржут. Она: Извините, задумалась...
А тут еще байка, про нее же. Муж на праздники дарит ей духи Moscino,
которые плескаются в весьма оригинальной упаковке, напоминающий ЕГО.
По этим ассоциациям муж кладет духи себе в трусы, подходит к жене,
говорит: угадай, что там у меня? Опять не в меру задумчивая девушка берет
его в рот и клац...
Константин (Геннадич привет!)

Две тысячи первый год, первое января, утро.
Ну, не утро конечно, около двенадцати, но мы с женой только что проснулись
и сидим вдвоем на кухне. При этом собираемся явным образом похмеляться,
жена пивом, я ,понятно, водкой (мы не алкоголики, но ведь НОВЫЙ год).
Наполнив бокалы, я поднимаю свой соображая чего-бы сказать по случаю,
и в это время жена тоже подняв бокал выдает:
  - С чего начнется утро третьего тысячилетия? С кофе конечно!

Это было в канун НГ 31 декабря 2000 года, где-то 21:30
Идет моя гелфренд на тусняк и видит такую сцену:
топает маленький паЦан (ПЦ) на встречу дед мороз (ДМ)
ПЦ - Дедушка мороз дай подарок.
ДМ - Иди на х%й мальчик!
Вот такие у нас добрые ДМ в городе.

Это даже не история, а констатация факта(кто живет в г. Талдыкургане
(Казахстан), тот поймет :-)))))
Вообщем, на одной улице стоят два почти одинаковых дома - по 3 этажа
и площадь занимаемая ими тоже почти одинаковая - +/- 1 кв.м.
В одном доме на 4 стены 4 окна, в другом - на каждой из стен по 4 окна.

Соседи - это директор местной тюрьмы, и ректор местного универа.

Догадайтесь, кто где живет?

Дело было в Америке. Ну а в Америке как это не бонально - американцы.
Я в супермаркете, хочу купить пирожное в кондитерском отделе.
Для этого я должна показать чернойбольшой женщине какое пирожное я желаю,
а она мерно это дело положит в коробку. Выбор большой.
Я интересуюсь:
я: а это что такое?
она: это пирожное.
я: а оно вкусное?
она с некоторой растерянностью: я не знаю.
я: а вы попробуйте! (сверху взбитые сливки)
она с удивлением: а как?
я: пальцем.(показываю жестом, вдруг не знает, Америка все таки)
она приготовила палец и уже потянулась к пирожному, потом у нее что-то
просветлело и
она с еще более растерянным лицом ко мне: ...но я же его испорчу...
я: если оно вкусное, я его куплю.
Палец медленно начинает приближаться к пирожному. Опять остановка. Глаза
бегают то на меня, то на пирожное. На лице немыслимая работа, плавно
переходящая в покрасневшие глаза и наворачивающиеся слезы.
Я начинаю испытывать чувство вины и говорю: я шучу.
Она в том же состоянии: ....но я не могу попробовать.
я, улыбаясь: спасибо, не надо, это была шутка.
она в панике: что? что это было? (все так же, не опуская палец)
Меня переполнило чувство сострадания к этой несчастной, чемто
обделенной американской женщине и я убежала,не купив это злосчастное
пирожное, хотя и смеясь.

Еще один пятак в кассу о фамилиях. Гуляет по американским каналам
телевидения рекламка какой-то чудо-машины, с помощью которой якобы
накачивает себе народ якобы агромадные бицепсы, трицепсы и прочий пресс.
Рекламирует это дело соответствующий хлопец со всей вышепречисленной
анатомией и неприятно пристальным взором широко открытых глаз. Как-то
неуютно на него смотреть, когда он, объясняя исключительность своего
агрегата, просто пожирает экран глазами. Я, помнится, как его увидел,
жене говорю: "Смари, мол, такое впечатление, что у парня базедова
болезнь." Реклама подходит к концу, возникает название машинки и имя
исполнителя номера: John Basedow

Форматирую сегодня дискету ...

D:\ANTIVIR>format a: /s/u
Вставьте новый диск в дисковод A:
и нажмите клавишу ENTER...

Форматирование: 1,44 МБ
Диск не может выступать в роли системного.
Форматирование завершено.

Метка тома (11 символов, ENTER - метка не нужна):

    1 457 664 байт всего на диске
      387 584 байт занято системой
4 294 756 352 байт в поврежденных секторах
Доступно на диске:     1 281 024 байт

          512 байт в кластере
        2 502 кластеров на диске

Серийный номер тома: 2936-16F2

Форматировать следующий диск [Y(да)/N(нет)]?

Было это на веселой пьянке…сижу убиваю врагов на экране, курю.
Тут сигарета губы обжигать стала, я не глядя ее раз -  и в окошечко.
А там сетка, и этот окурок рикошетит на довольно дорогой ковер на полу.
Под общий ржач один из друзей подхватывает окурок и с криком
“Ну, руки у тебя кривые!!! ” и выражением абсолютного интеллектуального
превосходства на лице кидает ее туда же. Спружинив от сетки, окурок
попадает ему прямо в лоб. Пить не от смеха не могли минут 15, каждая
закуренная сигарета вызывала истерику…

Проголосовало 34 человек(а)