Сижу я в сети, на анекдотах.ру, как всегда, а в перерыве между тем,
как загружается следующие 10-15 штучек, посещаю разные там интересные
сайты.
Угораздило, меня, короче, попасть на www.cocacola.ru.
Ладна. Первое, что вижу- красный экран, внизу две надписи:
"Логин инжоя
 Пароль инжоя".
Что, думаю, за фигня такая- "инжоя"? Потом догружается все остальное-
и в том числе большая такая надпись "Enjoy!".
Ладна. Посередь экрана, значит, типа карта города, типа стилизованная
под бутылочку... Вожу я по ней мышкой, надписи читаю.
На пробке вижу надпись:
"Твой анус". Wow, думаю, не уж мои кривые очи меня не подводят?
Нифига, "Твой хаус" там написано.
Ладна. Но уже веселее. А дальше замечаю я такую надпись:
"В сети, конечно, очень клево, но вдвое курче с Coca-Cola!"
Рифма, называется, в стиле Лермонтова.
Вы думаете, это все?
Нифига. Под картой есть такая маленькая полоска, в ней типа темы новостей
прокручиваются. И вот одна такая тема (НЕ ВРУ! ЗАЙДИТЕ САМИ!) звучит так:
"Музей: Оргазм- стиль жизни"
Вот это логика, господа! Я бы в жизни не догадался в музее подумать
об оргазме, если, конечно, это приличный музей... Хотя кто их знает,
чего у них в том музее экспозируют...

Жаркий летний вечер в Силиконовой долине. Идем семьей по торговой плазе.
Все маленькие магазинчики уже закрыты, полутемно. Вдруг сзади слышим
быстрые шаги и повторяющиеся возгласы "Merry Christmas!" Прислушиваемся.
Шаги приближаются, слышится бормотание и снова "Merry Christmas!"
Настораживаемся. Стараемся в пол-оборота разглядеть, что происходит.
Длинный худющий мужик решительно движется в нашу сторону, продолжая что-то
говорить, увлеченно жестикулировать, и, по-прежнему, выкрикивая
"Merry Christmas!" Мы прибавляем ходу, уже не оборачиваемся, стараемся
как можно быстрее достичь залитого светом супермаркета. Гулкие удары
наших сердец сливаются с гулкими шагами и выкриками этого сумасшедшего.
И вот перед нами уже распахиваются двери магазина, наша скорость близка
к "беговой", но мужик-то не отстает! Не выдержав, мы решительно
оборачиваемся на очередной "Merry Christmas!", и ... видим мужика,
увлеченно разговаривающего по мобильному телефону! Уж кому он среди
знойного лета рассказывал веселую рождественскую историю - для нас
осталось загадкой.

Есть у меня знакомый в Автралии. В принципе не плохо говорящий по-русски.
Сегодня получил от него на аську вот такой шедевр:

"privet
Мой компьютер залетел и поэтому мне пришлось
переформатировать жесткий диск"

Вирусы среди компов уже давно обычное дело, а вот аборты... :)

Было это в году эдак 92, токмо мы поступили в институт. Идет лекция
по вышке, читает ее знаменательный в своем роде человек - Юрий Афанасьевич
Пешкичев. Ученой от бога, преподаватель - никакой. Значит сидим группа
человек 30, аудитория большая, сделана кафедрой, все ессно сидят сзади
и занимаются своими делами. На лектора как говорится положили. Вдруг
минуте на 50-той, этой добрейший души человек, божий одуванчик,
так тихо - тихо говорит: "Этот мелкий шум, этот мелкий шум - меня просто
раздражает" и с таким же спокойным и милым выражением лица, берет стул
и кидает по направлению ко мне ... Слава богу стул не долетел до меня
метр. После этого с не менее милым лицом, этот добрейший человек,
произносит не менее знаменательную фразу, с таким же интимно-вкрадчивым
голосом: "А если бы я убил кого?" После этого чувак так же спокойно
и размеренно складывает вещи в свой дипломат, закрывает его и движется
по направлению к двери. Перед выходом оборачивается и уже с гневом
в голосе кричит "П№дарасы!!!"
Дверь захлопывается ... слышытся топот убегающих пары ног ... аудитория
в ауте.
Вот так и началась моя студенчиская жизнь в славном городе Рудный.
Самое смешно, что это мне так запало в память, что пришлось стать
преподавателем в этом же славном ВУЗе.
Привет всем выпускникам Рудненского индустриального института.
Петрович - американский

Вчера на дне рождения нашего друга был некто Петюня, он же Петрович,
который выпил больше, чем все остальные.
И когда все просто сидели и пели под
гитару песню группы "Любэ" - "Там за туманами...",
Петюня подпевал: "Там за домамами... вычно мы пьяны мы-ы-ы..." :)

Интересно читать в конце расказанных историй реакцию окружающих - "все
смеялись до упаду", "все икали от смеха", "все очень хохотали" ну и
т.д. Хотя это могло быть приколом в узком круге. Попробую
симпровизировать, чтобы вы меня поняли.

Выхожу сегодня утром из дома, сажусь в автобус и еду на работу. Ко мне
подходит контролер и спрашивает билет. Я ему говорю "Ты что, ДУРАК ? У
меня проездной !". Весь автобус так и лег в истеричном смехе. Даже
водитель автобуса весь трясся от смеха и не мог ехать минут 15. Из
салона вываливались все красные от смеха люди. Всем было просто очень-
очень смешно.

Я пришел на работу и рассказал там эту историю. Работа на полдня
прекратилась. Все в отделе валялись вповалку. Прибежал начальник и тоже
загнулся в пополаме от смеха и весь остаток дня он посвятил тому, что
звонил всем своим знакомым начальникам и рассказывал сквозь слезы от
смеха эту историю. Те в свою очередь рассказывали эту историю
подчиненным и целые учреждения икая от смеха уже не могли работать.

А еще и вечером в новостях по телевизоу показали данную историю - и
снова, весь город повторно содрогнулся от гомерического гогота - будя
всех ворон и голубей.

Вот в принципе приблизительно что я и хотел рассказать. Кто нибудь
узнал себя ?

История про разную культурную ссылку :).

США, офис, сидим мы на переговорах. Глава нашей делегации Гиви Самуилович
(назовем его так)- мудрейший человек, менеджер IT, знаток своего дела
и т.д. и т.п.

Он всегда готов вступится за честь дамы, особенно с Кавказа. Переговоры
не клеются, и бесстыжий америкос предлагает продолжить их после общения
с caucasian women. Гиви только и смог сказать:"Сволочь! Да за такое
по законам гор..."

P.S. caucasian- всего лишь америкосовский эфмемизм белой расы.

Найдено в fido7.mo.job.service

Вот и ты , All в моей липкой паутине !
Это обьявление для скpомных/бедных-несчастных/неопытных и пp.
молодых людей , котоpые мечтают свободно знакомиться , общаться и
заниматься здоpовым таким , споpтивным сексом с девушками !
Впеpвые !
Опытный специалист в коpоткие сpоки и за умеpенную плату поможет вам
пpеодолеть ваши комплексы и наладить отношения с женским полом .
Основное напpавление - "знакомство на местности с последующим pазвитием
отношений".
Условия обучения :
1 ваш возpаст 16-23 ( молодежью и пpистаpелыми не занимаемся)
2 возpаст подсобного матеpиала (девушек) 16-25 .
3 обучение пpоходит на улице+метpо+
места массового отдыха(ВВЦ/Сокольники/Аpбат/Манеж)
4 обучение только очное , и только индивидуальное .
5 основным положением является экономия финансов - т.е. никаких
кафешек/дискотечек/цветочков .
Пpимечания :
1 Все ваши пpичуды и закидоны ("я хочу знакомиться в своей гpязной
джинсовке","я хочу познакомиться именно с этой телкой в меpседесе")
оплачиваются отдельно .
2 Экзотические места учебы ("в Бибуево-Тутуево-Соpтиpовочная",
"50 мин. поездом с Киевского вокзала") оплачиваются отдельно .
пpи этом pезультат не гаpантиpуется . ( кого мы там найдем ? )
3 Все походы в pестоpан/кафе/к маме на чай - за ваш счет .
4 Знакомства "с колес" (из автомобиля) не пpактикуются как идиотизм.
5. Т. к. зима кол-во знакомств ниже летнего так эдак на 50% .
стандаpтный гpафик обучения :
1 день
общение с заказчиком/знакомства на улице/сбоp телефонов/пpомывка мозгов
2 день
знакомства на улице / в метpо
3 день
встpечи с набpанным матеpиалом / отбpаковка
далее
pазвитие отношений в нужном напpавлении ...
для интеллектуально pазвитых все это пpоходится в 1-2 деня .

P.S. За отдельную плату возможны pазумные отступления от пpавил .

Pi.Pi.Si. По договоpенности возможны нестандаpтные заказы (для 5020) :
снять/погулять->бpосить , отбить девушку(это доpоже) ...
пpовеpить вашу девушку на веpность (возможен подход/подьезд нескольких
специалистов)
pазигpывание любых сцен (любви/pевности/веpнувшегося мужа/жены)
подстpаивание всяческих оттопыpиваний и понтов клиента пеpед его девушкой
( клиент в одиночку пинает 1-4 бpатков ) ...
возможно участие подставных девушек для сцен pевности и пp. ...
в связи с холодным вpеменем года с суммами меньше 150p пpосьба не
беспокоить 

Лежим в больнице, палата шестиместная, трое -- после операции. К одной
из них пришел муж, она его просит: "Яш, намочи тепленькой водичкой
полотенце, протереться". "Тебе для лица?" -- "Нет, для жопы".
Это без прикола сказано и без иронии: она недавно прооперирована,
еще плохо вставала, подмыться как следует не получалось.
Яша: "Фу ты. Опять я перепутал... Ну тогда надо побольше намочить..."

Между прочим, смеяться после операции -- тоже не сладко.

Проголосовало 26 человек(а)