Навеяно январскими историями о аббревиатурах и сокращениях ( Единые
Башкирские Авиа Линии, и чешский банк EBANKA).

Случилось это в те далекие времена, когда я еще учился в МИХМе
("Московский Институт Химического Машиностроения"), на 4-ом курсе.
Год где-то 1995 или 1996...
Пошли мы (три разгильдяя) в деканат, за очередным допуском (то ли
на экзамен, то ли на зачет). У нас ведь как весь год - все уже сдают
летнюю сессию (май-июнь на дворе) - а я как самый "отличник", еще
какой-нибудь "СОПРОМАТ" за зиму сдаю... Это присказка...
Приходим. Обращаемся к секретарше...
- Нам бы допуск...(жалостливо так) :))
- Декан на совещании о переименовании !!!!

А надо сказать, что как раз в это время пошла мода переименовывать
институты в академии и университеты.
Вышли мы в коридорчик, обсуждаем и строим догадки - как же обзовут теперь
нашу альма матер...Вспомнил я (где то вычитал, по-моему в "МК"), что
"Московский Авиационный Институт" (МАИ), хотели переименовать
в "Московский Университет Дальней Авиации и Космонавтики" ( сократите
сами), да вовремя спохватились...
Пришел декан - выписал нам допуски и пошли мы сдавать (успешно)...
А через неделю нам секретарша (благо знаем ее давным-давно) нашего декана
рассказывает :
"...совещание к концу подходило и практически остановились на звучном
и длинном названии "Техническая Российская Академия Химического
Машиностроения"..." Кому вовремя пришло в голову подумать, как это будет
звучать в сокращении - история (и стенограмма совещания, кстати)
умалчивает.
И доучивались мы в "Мос.Государственной Академии Хим. Машиностроения"
(МГАХМ).
Сейчас это "Мос. Гос.Университет Инженерной Экологии" (МГУИЭ). Коцовочка
"ИЭ" - тоже как то неблагозвучно..., но... сами понимаете с этим то уж
можно смириться.

Про дедешку Ленина.Говорю своему студенту:
-А что не отмечаем ? сегодня ж 21 января !
-А чо за праздник ?
-Дык дедушка всех советских детишек в этот день копыта отбросил
-Это Дед Мороз, што ли ?

Один мой знакомец, как-то в преддверии рождения наследника, изучал некую
научно-популярную брошюрку с медицинским уклоном. Надо отметить, что
у этого товарища есть брат. Они то-ли погодки, то-ли нет, но разница
в возрасте небольшая. Ну вот, и после прочтения книжицы он впал
в состояние прострации и задумчивости. Я естественно поинтересовался,
о чем, мол задумался? На что получил немного философский ответ:
- Да, не повезло нам с братом. И не однояицевые, и не близнецы...

Новогодняя история.

Было это в новогоднюю ночь (1999/2000). Сидим мы дома, косимся в ящик.
А, надо сказать, живем мы в Польше, и ОРТ у нас идет с двух разных
спутников??? Если у кого-то нормально - то на 2 часа раньше, чем в Москве.
Но у меня дома ОРТ принимает с какого-то, по всей видимости,
дальневосточного спутника, т.е. на 4 часа раньше, чем в Москве.
Итак - самое главное: новогодняя программа, где телезрители могут якобы
выбирать свою любимою песню из 3 возможных вариантов. Надо только
позвонить под соответствующий номер. Все голосование длилось около
1-2 минут. Так вот, я-то уже привык, что людей по ящику дурачат,
но чтобы аж так!!! Валдис Пельш объявил выход ЧАЙ Ф. «Выбирали мы»
из 3 песен, в числе которых «Аргентина - Ямайка 5:0». И тут телезрители «
начали голосовать»: момент интриги - вышеупомянутый хит поначалу
проигрывает, потом вырывается в перед и побеждает. Выходит ЧАЙ-Ф
в ФУТБОЛЬНОЙ ФОРМЕ (предугадали, наверно, результаты J, ну спели
аргентину и ушли восвояси. Только неувязочка - у нас - то время было
20:00 (на 4 часа разница в трансляции), а показывали, что в Москве
уже НОВЫЙ ГОД НАСТУПИЛ!!! Короче программа снята заранее. Один вопрос
меня мучает: КТО ЖЕ ТОГДА ГОЛОСОВАЛ  во время съемки за неделю
( то и больше) до нового года ??????

Вчера я нечаянно довел девушку до истерики... Надо сказать, что особа эта
и раньше была очень нервной, и, хотя знал я ее уже недели две, до кровати
еще не доходило. Как познакомился с ней это отдельная история, но все мои
ухаживания были исключительно из-за ее красоты и обалденной фигуры -
характером и умом она отличалась в другую сторону.
Так вот, после хорошей пьянки у моего знакомого (гуляло нас человек восемь
и все остались ночевать, благо размер квартиры позволяет), мы уединились
в комнате. И как обычно бывает, перед тем как лечь в кровать, она пошла
в душ. Не долго думая, я решил пошутить, и со стола, на котором нарезали
ветчину и салаты взял палку ВАРЕНОЙ колбасы... размером приблизительно
30см и диаметром сантиметров 12!
Пока она мылась, колбаса успела нагреться.... А теперь представте
ситуацию: она ложится в пастель, набрасывается с поцелуями и...
нащупывает в причинном месте балду, которой мог бы похвалиться слон!...
Полный стопор секунд на сорок... Но, что поразило меня болше всего, что
перед тем как залиться истошным воем и выбежать из комнаты, она
инстинктивно сунула руку к себе, длабы измерить - может подойдет?

Моя двоюродная сестра работает в фирме по продаже компьютеров,
всякого хардваре, софтваре и т.д. Фирма находится в небольшом
подмосковном городке, одна на 100 км. Ессно, народ там мало
знаком с чудом ХХ века, и после покупки компьютера бывают довольно глупые
вопросы, типа: "у меня мышь доехала до края
коврика, но курсор не достал до иконки. Дурацкая мышь. что мне делать?"
Но вот один случай моей сестре (С) запомнился:
Звонит в офис как-то тетенька (Т), купившая здесь компьютер, и
таинственным голосом спрашивает:
Т: Вы знаете, вот у вас все в порядке когда сидите за компьютером?
С: Да, а что?
Т: Ничего странного не происходит?
С: Нет, а в чем дело?
Т: Видите ли, я когда сижу за компьютером, иногда у меня чешется тело.
С: И что?
Т: Вы знаете, я думаю это... КОМПЬЮТЕРНЫЙ ВИРУС!!!

После моя сестра 3 дня не могла спокойно сидеть на стуле от
раздиравшего душу собственного хохота.

JusticeRuler

Во вторник енто случилось. Еду после работы на встречу с другом,
   дабы усладить вечерок парочкой, а может и не одной(как потом
   выяснилось),бутылочек пива. На работе уже который день делать совер-
   шенно нечего,халява полная,никаких забот,в силу чего настроение у
   меня миролюбивое,созерцательное и даже ироничное,иду-улыбаюсь,ра-
   дуюсь жизни и вообще.Захожу в метро на Третьяковской,заскакиваю в
   поезд в сторону Новогиреево и тут как назло что-то у них сломалось
   и поезд стоит уже минут 15.Я спокойно встал у боковинки сиденья,
   облокотился на нее,смотрю по сторонам, с улыбкой наблюдая за
   народом- в таком настроении я даже толпу в метро могу воспринимать
   благосклонно. А тут еще машинист дополнил картину всеобщего спокой-
   ствия,который начал через каждые три минуты тихим, спокойным и
   каким-то даже задушевно-нежным голосом объявлять, что ,мол, по тех-
   ническим причинам отправка поезда задерживается,просьба не волновать-
   ся и вести себя спокойно.... И вот представьте-картина-маслом! Почти
   битком набитый поезд, я стою в радужном настроении,расслаблен как
   лев после сытного обеда,народ вокруг тоже вроде улыбается, из микро-
   фона буквально ЖУРЧИТ МЕДОВЫЙ голос машиниста о спокойствии и благо-
   получии и тут вдруг он как  ЗАОРЕТ(очень громко) в микрофон:
            ОСТОРОЖНО.....(пауза, и уже гораздо тише)...двери закрыва-
     ются ,следующая станция Таганская.
      .....нда..... не учел он одного,что после всевозможных взрывов в
   Москве нервы у народа расшатаны и слово "осторожно" где бы то ни было
   в общественных местах вызывает нездоровые реакции.А тут еще с такой
    силой произнесенное. В общем половина народа вздрогнула весьма ощу-
    тимо,чуть вагон не раскачали и непроизвольно схватилась за сердце,
    а вторая половина, видимо менее морально и психически устоичивая,
    просто ЛОМАНУЛАСЬ к дверям на выход, круша и давя все на своем пути.
    Это просто нечто,за колбасой так не ломились в период застоя.
    Ну а учитывая мое настроение-это было последней каплей-смеялся я
     еще минут 10,вызывая недовольные взгляды пассажиров.

Приехали два клоуна - мой менеджер и механик, оба англоязычные,
в город Курган, на машине, чтобы заказать емкость. Поймали они таксиста
и говорят: We are going to buy tank. Таксист отвечает: No problem.
Подвозит их к военному заводу, перед проходной на пьедестале стоит танк.
-Этот? - спрашивает таксист.
Хорошо, что хоть к заводу отвез, а не в милицию...

М-дааа. Еще раз про оговорки по Фрейду.
Только что по телевизору увидела рекламу в бегущей строке, где белым
по черному написано: Предлагаем услуги по уборке с крыш снега и люда.
Страшно, господа.

Давно не решался написать, думал эта история не пойдет сюжа, но друзья
уговорили, не знаю как она Вам подойдет.

Маленькое отступление.
Живу я в бывшей братской республике Польша уже долгое время. И за это
время я был свидетелем многих историй связанных с нашими соотечествениками,
которые приежают сюда за покупками в Варшаву на большой Европейский Базар.
Так вот одна из них...

Пошел я как-то на Базар купить пиратский CD. И вот прохожу мимо одного
ларька, который продает нижнее белье (трусы, майки, носки и т.д.) И вижу
какое-то замешание.Ну подхожу значит туда, что-бы узнать в чем дело
и слышу такой разговор дородная тетка(Д) пытается объяснить продавцу(П)
что она хочет и говорит фразу послк уоторой я просто упал на колени...
Д - У Вас есть майтечки ?
П - Да есть.
Д - А с длинными руковами ?
П - (уливоенные глаза) и пытается понять прикалывается она или нет...
Дело в том , что маетечки на польском языке обозначают ТРУСЫ ! А баба
хотела купить просто маечку с длинными руковами.
Когда я объяснил это все продавцу, он просто сел на свой стул и забился
в истерике...
Вот так....

C.B.P.(vip)

Начальник вызывает сегодня меня и показывая на то место где по идее
находится индикатор языков (русский- английский) спрашивает громко :
А ты не знаешь куда они мне засунули язык ? ................

Было пол года назад. Живем в славном городе герое Бостоне. Есть у меня
дружбан, который недавно в Америку приехал, ну и не мог по-началу себе
женщину найти, и меня типа помочь попросил. А так как заниматься мне этим
было не кайф, попросил я этим заняться свою девушку :) А так как ей этот
груз еще меньше нужен, она просто позвонила в какое то идиотское агенство.
Короче, поехали мы куда то отвисать без дружбана моего, лонг айленды,
кейп коддеры, пьный я был.
Утром на работе, дружбан говорит: "Телка вечером звонила, голос
сексуальный, но по англииски, наверное из вашего агенства, я типа
по англииски плохо, трубку положил, застеснялся".
Я говорю: "Ну баран, ты, мать твою так".
А он типа: "Давай ты позвонишь, телефон определился, стрелку с ней
набьешь, а типа я поеду"
Думаю: "Хрен с тобой"
Звоню: (по англ) "Привет, как дела?".
Жен. Голос: "Ничего, как у тебя?"
Говорю: "Я давал запрос в агенство знакомств, трали вали, давай
встретимся, туда сюда".
Жен. Голос. (а еще точнее голос моей девушки, и уже по русски) :
"Не поняла ты че оборзел что ли? Типа тоже одинокий что ли?"
Вот я посмеялся.
А получилось так, что когда мы были аут попросил я свою девчонку дружбану
своему позвонить зачем то, он когда ее услишал испугался, а когда я уже
ей потом звонил просто рикол нажал.
Такая, блин, вечная молодость. :)

Навеяно историей от 24.01 про злых крыс, которые поедали мышей)))
Работаю программером, админом и по работе тоже приходиться отвечать
за то, что бы техника работала исправно. Правда у меня проблем с новой
нет, если нужно, то заказываю сразу же, организация комерческая - простой
дороже обходиться, чем мышка новая или клава.
Но надоели крысы на складе, которые все это едят, даже не знаю зачем им
это. Таки нашли выход как их отучить от поедания себе подобных - скотчем
обматываются все шнуры мышек и клавиатур, вид смешной до ужаса, но самое
приятное, что крысам он тоже активно не нравится... Они даже ничего рядом
с компами грызть не хотят с тех пор

Знакомая девчонка работает врачом "скорой помощи". Пару недель назад
их бригада получила вызов. Причина вызова - "легкие термические
повреждения"...Через день этот случай упоминался в полицейских сводках,
правда там говорилось о "неопознанном обгоревшем трупе".

Сегодня вечером мне позвонили домой, и дама представилась представителем
компании РОМИР или (что-то подобное). Короче говоря: опрос общественного
мнения. Задала мне несколько вопросов, связанных с Бородиным, Чечней,
выплатой Россией внешних долгов и финале задала мне 2 вопроса, которые
заставили меня сильно задуматься в себе ли я? Итак вопросы:	
Что такое PR (public relations) и важны ли они я России?
 1. часть компьютера
 2. связи с общественностью
 3. лекарство
 4. название иностранной фирмы
пришлось напрячь мозг и выдать ей следующую сентенцию: я не могу
припомнить, что я когда-нибудь принимал лекарства с подобным названием,
также я не могу сказать достоверно, что я когда-либо слышал
о комплектующих, продаваемых одноименной фирмой. Значит это, как вы
сказали, связи с общественностью. Видимо так. Да они важны для России,
хотя я не знаю, как это повлияет на нашу экономику. Это не произвело
на даму никакого впечатления. Думал хоть рассмеется или хмыкнет. Нет.

за мной должен был заехать друг- мы собираись за город, соответственно
действо предполагалось в 5 утра. Он приехал за мной и рассказал следующую
историю:
 на перекрестке в районе Дмитровского шоссе столкнулись...
Как бы Вы думали, кто?... Два гаишника!...
Проезжавший мимо милиционер остановился, вышел из машины и произнес
следующее: "Ну что, бараны, дорогу не поделили?"
А кругом стоит народ и ржет... (Ехать не могут!)

Работаю я в провайдерской конторе, и вот история со слов коллеги. Звонит
наша новоявленная клиентка со стандартным вопросом, то есть вариация
на тему: "А у меня Internet не подключается". Ну расспросы соответственно -
в каких окнах каких галочек Вы понаставили и т.д., в ходе которых
выясняется, что техника подключения у нее такая: звонит она по телефону(!)
на сервер, а когда в трубке пищать начинает, давит на "Удаленный доступ
к сети"(!!!).
P.S. А модем у нее есть, но способ его применения он уже не смог выяснить.

Не буду скрывать, случилась эта история с Вашим покорным слугой (то-бишь
со мной).
Учился я в 1987 году в Свердловском электро-техникуме связи заочно.
Учились со мной отрывные ребята из г.Ханты-мансийска и звались просто
и кратко ХАНТЫ.
И вот будучи на очередной сесии (где то 1 месяц) нарвались мы на площади
возле ЦУМа На распродажу огуречного ласьена (зеленый такой). Со спиртным
сами знаете, как тогда было.
Ну купили мы по коробке каждый...да взяли лимонаду в чебурашках и решили
попить .
Тем более один хант категорично утверждал, что чище и мягче ничего нет.
А за два дня до этого я у лаборанта в технаре выцыганил фоторезис.
Это такая химия фиолетового цвета для изготовления печатных плат.
Понял я , что в аэропорту меня с этой химией не пропустят. И придумал
следующее: купил шампунь ИВУШКА(она тоже фиолетовая).Шампунь слил
в бутылку из под лимонада(жалко же) , а фоторезис залил вместо шампуни.
И поставил эту бутылку в тумбочку.
Короче где то к часам к 4 утра мы вылакали 4 коробки ласьена..запивая
 лимонадом..ну и закусывая конечно.
ЭПИЛОГ : Утро! Все слиняли на занятия. В комнате только мы двое я
и Юрка(ХАНТ).
У меня мозг , как маааленкий шарик в голове...и связан механически
с веками на глазах..
СУШНЯК и КАМАТОЗ. Хант тоже не реагирует на голосовые сигналы. Орал(лежа)
 минут 10. Встаю! В коме шарю по тумбочке в поисках лимонада. НАХОЖУ.
Слава богу открытая!. Раскручиваю бутылку и вставляю в горло(это
тренировка... газы за ночь выходят из лимонада) и без глотательных
движений вливаю в себя содержимое бутылки.
ПРАВИЛЬНО! Я засадил 300 гр. Ивушки. Когда я это понял, было поздно.
Примерно как у Краморова. Но это еще не конец. Часто - часто повторяя
слово "мама"  я на подсознании (все двоится) перемещаюсь в общаговский
туалет с мыльными пузырями во рту и бешенными глазами. В туалете (а он
общий ..только кабинки отдельные) студенты умываются и т. д.
Пролетаю в кабинку и ... два пальца в рот...Бесполезно. И чувствую легчает
мне..типа опохмелился. Короче где то минут 7-10 я в себя приходил
в кабинке, а потом решил малую нужду справить...ну и смотрю так скаать
в унитаз. И вылазят у меня глаза из орбит...
Дабы в унитазе струя взбивает крутую синеватую пену. .(не всякий порошок
так пенится).
Представляю рожи студента, который зашел сразу за мной и его выводы.
А ХАНТ до обеда даже не встал. Я иногда видел его глаза.....но двигались
они как то не синхронно друг друга. А вечером Юрка сказал, что чище
одеколона "Русский лес" нет ничего.
И мы опять вроде ему поверили....не помню.
P/S В конечном итоге наша компания защитилась на хорошо и отлично  троек
не было.
Общага - это та , что на площади Попову....уже ее сломали..жаль.

Сегодгня ехал из больницы по кутузовскому, вижу - одноэтажный магазин
палатка старой постройки. На ветрине написано "ИНТИМ", сверху, на крыше -
"ЗОЛОТОЙ ПЕТУШОК". Хе - Интим "золотой петушок".

Смотрим мы недавно с момой "Песню года 2000", отборочный тур.
Должна петь Таня Буланова. Перед этим говорит Молчанов (автор песни):
Эта песня как бы мостик между прежней Таней Булановой и теперешней,
(заикается) мо-модной...

Моя мама: теперешней момотой?!! А что это?!

Этот случай произошел в начале 80-ых - в то время я учился в МИИТе.
Тогда еще можно было курить в институте - на лестничных площадках.
Был в нашей компании довольно своеобразный парень по имени Олег из
параллельной группы, он частенько становился объектом для шуток.
Теперь история.
Как-то стоим в перерыве между лекциями на лестничной площадке, курим.
Кто-то из ребят довольно громко рассказывает анекдот с использованием
нецензурных слов, а мимо пробегает группа девушек. И тут Олег (тоже
громко!) заявляет:
  - Ребята! Перестаньте материться! Вам-то НИХУЯ, а мне стыдно!!!
Долго еще потом эту фразу ему напоминали ...

  Евгений.

ПРОСТО БАЙКА...
(История одного письма...)

Приводил в порядок вчера свое мыло и наткнулся на давно
уже забытое сообщение...
А история его такова:
Так уж случилось, что в настоящее время я живу один. Вернее не
совсем один. Есть у меня кошка - Машка. Зверюга вообще не от
мира сего (в частности за “апортом” бегает похлеще любой овчарки))).
Но о ней в двух словах не расскажешь. Да и ни к чему это.
Так вот. Когда мне бывает скучно, захожу в какой-нибудь чат
посвистеть. Ну и познакомился как-то раз с замечательной и
незаурядной девушкой из далекой... Москвы))). Звать Олей ( ник -
Люлька). Обменялись мылами, завязалась переписка. Писали
друг другу по началу много и часто, потом все реже и реже,
и в один не очень прекрасный день Люлька совсем пропала.
Назойливым я никогда не был, а душа требовала общения.
Вот тогда-то и родилось это письмо...

ЗдрастуТИ  ОлЯ !!!!
ПиШЫТ  ваМ  мУРлалка  дЖарал-Ла  хАНя  восЬМая...
пА  ваШИМу  полЮдСки...  пРОстА  маШка...
пРОстА  люДИ  пОцы...  и  НИКадА  нашеВА  имиНИ  ни  сПрашЫваЮТ
а НАзывАют
нАС  вСякиМИ  мурЗикаМи  или  ШырХАнами...
а  мЫ  тВАри  неЖныИ...
бЛЯ  вАЛНУюсь ....аШ ....шеРСть  вспаТелА...
оЧИнь  зА  БОЛбесА  свАго  пириЖЫВАю... САшку  тоБИШ...
оН  бЛя  С  КаНцертА  кАковаТА  Бон  джоВА  пРИшол... кАк  дУРак...
улЫБаиЦа...  мИНЯ  схВАТил...   нО  я  ВЫрвАласЯ...
шОЖ  вЫ  яМУ  нИ  пиШытИ...  яМУ  иТаК  ХуеВА..
вОН  кАК  дУРак... ЯИшНю ...жАрит...
я  мНОГа  руГаЮСя ...  нО  эТА  оТ  вАЛНениЯ...
я  вАМ  оЛЯ  скАжу  по  сиКрету...  сАшка  В ПаследНие  вРЕмЯ  савСем...
плаХОЙ  стаЛ...   хуЖИ  пудилЯ  ПАслеДнива...
браСАИца  на  коШИК .. .с  ТАпаЧкам...
хАРАшо  ишо  нИ  видеТ  шО  я  ЗА  лАПТУП  сЕла...
уБИЛба  нА  хУй...
эТА  тоКА  такИИ  глупыИ  сазДаниЯ  каК  люДИ  дУмаЮт  ША  мы  нИ
пАНимаиМ  нИЧиво  и  ниЧИво  не  уМЕЕМ...
Ща...  пАдружКа.. .сАШКа.. зАвет... сИКУнду...
...............
вО бЛЯ... саЛЬЦа  поДкиНул...
а  Я  ОЛя ...  кРОме  сухОВА  корМа  ни  ЕМ...
кАК  вЫ  ЛюдИ  жреТИ  всякуЮ  гаДОСТь...
и... воДа  у  вАС  ... нА  нашу  вроДИ  пахоЖА... Но уЖ   ванЯИТ  оЧинь...
сАШка  кАК  попЬет...ТАк  мИНя  люБит  оЧИНь...
хУЙ  вырвишСЯ...
оН  ваШЕта  ХАрошИй...
вЫ  напиШИте  еМУ  оЛЬ...
оН  сТОНит  вА  снЕ...
я  зНАю...
я  В  нАГАх  у  няГО  сПЛЮ...
нИ  ВЫДаваЙти  МИняя...
мЫ  с  ВАми  кАК  сЕстры...  МАя  мАма   джурЛа-лка  мУрлуКа  седьмАЯ...
мИНЯ  в  дЕтствИ   лУЛкай  нАзыВАла...  хАтя  че  сВЫстЮ... у  МЯ  мАмы
нИкаДА
НЕ  БылА...  тоКА  сАШку  и  поМНю...
ЛИзнуЛа  в  щеКУ...(вАС)
(а  сАШка  говоРИТ  шО  яЗык  у  мя  ШЫРШавыЙ  и  прИКольный...
вРЕТ... Я  КаДА  иВО  лиЗНу... в  Щеку.тАМ  иЛИ  в  рукУ...
УРчит  БЛя .. . кАК  кот  мОеЙ  мИЧТЫ...)
 Ууууууууйййййййй  МляУУУУУУ   иДет......

вСЕ...... жму....... СеНд.......

.....
P.S. И знаете что самое забавное? Ответ был молниеносным)))
И переписываемся мы до сих пор ( привы, Люль))).
А мораль... Да какая тут к черту мораль??? Любите , люди, братьев
наших меньших и они вам ответят тем же...

Короче...
история рассказана моим отцом... он непосредственно и принимал участие.
Все видели, как в фильмах " про войну" смелые партизаны кидают бутылку
на танк, а он потом загорается. Так вот, и отец мой в детстве видел,
ну и спрашивает он у своего деда, типа как так, и почему... Ну дет ему
объясняет, что мол в бутылке находиться зажигательная смесь типа бензина
а на горлышко привязывают паклю и поджигают. Естественно пакля горит
медленно и поэтому, бутылку можно спокойно кидать и как только она
разобъется, то бензин возгарается от пакли. ( Главное надо учесть, что
отец со своей сестрой- тетка мне, проводил лето в деревне, и к ним еще
приезжал его троуродный брат такого же возраста.)
Так вот... рецепт бутылки дед отцу дал... надо попробывать. С сестрой
идут в сарай, сливают керосин с лампы, заливают в бутылку, привязывают
паклю... ага  где теперь танк взять?
Но детская смекалка тут же подсказала, так вот же он- туалет, обитый
железным листом.
Поджигай!
Жарь фашистов!
И бутылка полетела в туалет, есно он загорелся... а в туалете находится
троуродный брат такоже возраста.
Как мне рассказывал отец... такого вопля и мерцания голого зада по огороде
он ниразу не видел даже в самом грязном порно фильме.
Можно смеяться.

Вчера услышал историю по радио (в Штатах)
В Бостоне на днях произошло ограбление банка, но... как бы сказать,
не очень удачное. Во время обеда в банк забежал мужик со стволом и,
естественно:"Всем находится на местах, это ограбление!!!" Все бы ничего,
да так получилось, что в это же время в банке оказалось ПЯТЬ!!! агентов
ФБР, которые решили во время ланча снять со своих счетов немного
налички...
Не повезло...

К истории №12 от 25.0101
Мой знакомый учил своего сына (4года) цифрам. Объяснил все но ника
не мог объяснить что такое "нуль". В конце концов сын радостно объявил:
Я понял, нуль это как Бог, он есть, но его никто не видит!

История эта произошла прошлым летом. Мой школьный друг, ныне живущий
в Канаде, приехал в родной город в гости к друзьям и родственникам.
Как водится после долгой разлуки хорошо отметили встречу. Несколько дней
после этого я его не видел, так как к нему началось просто паломничество
всех этих друзей и родственников и со всеми он встречу отмечал не менее
усердно чем со мной. Короче был крепко занят. Через несколько дней опять
приезжаю к нему и сталкиваюсь с проявлением его спецефического юмора.
В прихожей на полочке для телефона стоит бутылка водки с какой-то бирочкой
на горлышке. Подхожу, читаю:
ATTENTION!
In case of the appearance of
the symptoms of acute alcohol
deficiency, break the glass and
pull the safety cord.

Чувствую - инструкция. С английским у меня не очень, поэтому бирку
переворачиваю в надежде обнаружит перевод. Моя надежда была оправдана.
С другой стороны - тот же текст, но на русском:
ВНИМАНИЕ!
В случае появления симптомов
острой алкогольной недостаточности,
разбейте стекло и выдерните
предохранительный шнур.

Думаю: ну все, на радостях до белочки допились. Оказалось - нет. Сделано
это было по самым разумным и гуманным соображениям. Просто как-то одна
компания осталась с ночевой, а так как все спиртное приглушили до отбоя,
то с утра все испытывали определенные проблемы. Посему была закуплена
эта аварийная бутылка для страждущих. Когда я приехал в следующий раз ее
уже не было. Видать применили по назначению. :)

По поводу коньков “munari”...
Году, эдак, в 1992 один мой знакомый гордо рассекал по общаге МГУ
в китайских кроссовках, на которых со всех сторон (раз пять, как минимум)
было написано название фирмы: UEBAO.

Про сообразительность....

Так вот.
Мои знакомые жили долгое время в шикарном четырехэтажном особняке в Крыму.
Дом богатый, поэтому обязательно кто-то должен быть дома. Обычно это была
бабушка (взрослые днем на работе).
Как-то раз этой бабушке потребовалось днем сходить ненадолго куда-то
и она попросила внучка (лет 11-12 ему было) посидеть часик дома, пока она
вернется.
Внучек остался, но дома ему не сидится: хочется к друзьям на улицу,
которые в это время гоняли мяч. Ну неймется парню и все. Мысли лезут -
как бы это не сидеть дома....
И его посещает гениальная мысль. Берет лист бумаги и по его мнению вопрос
решен и он бежит гулять.
Через некоторое время приходит бабуля и видит записку в дверях дома.
Разворачивает, читает: "Бабушка, меня срочно позвали ребята, я ушел
к школе играть в футбол. Ключи под ковриком." :)))
Акселерат, защитился от воров!!!!!

Питер.Пискаревка.Поворот к крематорию.Плакат - на нем стрелка показывает
на оный крематорий и огромные буквы "ПЕЧЕНЬЕ РОССИИ",а вы говорите
"двойные технологии".

Шли как-то два моих приятеля вечером мимо какого-то военного
мучилища. Как водится, высокая бетонная стена, наверху колючая
проволока.

  И вот из-за этой стены вылетают два яблочных огрызка и падают прямо
перед ними. Приятели МОЛЧА, не сговариваясь, поднимают эти огрызки,
синхронно кидают обратно, и так же безмолвно идут дальше.

Пригород Вашингтона, ужин в семейном кругу. Жена (Ж) расказывает
про своего директора (КИТАЙЦА, это важно).

Ж: У него дома три собаки, кошка, несколько морских свинок, лошадь,
   шесть курочек и один петух. Они несут яйца!

Дочь (Д): А какие курочки?

Ж: Он когда покупал цыплят, ему сказали что они будут нестись
   цветными яйцами - голубыми, зелеными, желтыми

Я: Цветными яйцами?!

Ж: Но нет, яйца у него обыкновенные, не цветные...

Я (коварно): У кого?

Ж: Да у директора...

Я медлено сползаю со стула и уже на полу
меня добивает дочь (у нее с русским устным не очень, по причине
отсутствия русско-говорящих сверстников)

Д: А чего ты смеешься, я сама видела такие яйца!

Ребяты...вкратце, я слушатель и поклонник Русского Радио с 1ой недели
его существования ;) вот. далее если я буду рассказывать про сложившиеся
взаимоотношения меня (и еще группы лиц) с программным директором,
а то смешного ничего не будет ;) я лишь скажу вот следующее:
я получил 1 раз такое письмо:

"Обращем особое внимание на то что вам повторно позволено размещать
свое мнение на ОФИЦИАЛЬНОМ сайте концерна "Русское Радио". Статус
манеджера высшей категории г - на Пряникова не допускает публичного
прененебрежения со стороны посетителей сайта. В противном случае вам
будет отказано в доступе окончательно. С уважением. Програмный отдел.
Русское Радио.

а за ним такое:

"Вам отказано в посещении официального сайта холдинга "Русское Радио",
в дальнейшем все ваши действия будут расцениваться с юридической точки
зрения, и могут повлечь за собой уголовно - административную
ответственность согласно действующего законодательства.
С уважением, програмный отдел Русского радио."

Проголосовало 42 человек(а)