Дело происходило в славном городе К., что на Орегонщине, типа значит
в Америке. Есть тут университет, и я, будучи его, так сказать, студентом
иногда хожу на лекции. Один из курсов куда я записался - Analysis
of Algorithms. Классы начинаются 9 утра - пытка чудовищная, ибо у всех
нормальных аспирантов ночь - самое рабочее время, а утром и первую
половину дня они, как правило, спят. Поэтому в классе с утра если и есть
кто-то, то он только делает вид, что внимательно слушает препода,
а на самом деле спит. Если прислушаться, то иногда можно услышать
и вполне откровенное храпение.
В тот день мы "беседовали" о разных интересных алгоритмах, и профессор
в качестве примера начал упоминать алгоритм "быстрой" сортировки (ну это
когда там массив много раз рекурсивно делится на части, которые потом
сливаются) и что-то такое сказал, типа, "а придумал этот метод... э-э...,
этот..., господи, как его зовут, what's his name?"
И тут голос с задней парты:
- Whore!        (Произносится как [хор], что значит "шлюха", "блядь")
У профессора глаза медленно выкатываются, он переспрашивает
- кто-кто?
- Whore!  - уверенно повторяет китайский студент, хотя весь класс,
мигом проснувшись, уже тоже немного офигевает. Для тех кто не в курсе,
надо объяснить, что в американской глубинке, коей является славный город
К., живут люди весьма богобоязненные, и здесь, в отличие, скажем, от
Лас Вегаса, или Нью Йорка, такие слова прилюдно лучше не произносить,
а то можно и в полиции ночь провести.
...
Не знаю, чем бы кончилось дело, если бы тут не нашелся кто-то из местных,
который произнес фамилию по буквам:

- H-O-A-R-E. Charles Anthony Richard HOARE!
  (произносится почти также как "whore")

...Лекцию можно было отменять, ибо алгоритмы уже никого не интересовали.
Ну ведь угораздило же мужика родиться с такой фамилией.

Вчера курто погуляли. Улеглись в четыре, а в семь мне встатвть, что бы
на работе с девяти важно надувать щеки и гонять девчонок за кофем.
А тут вечерм друзья позвонили, типа давно не видились, у нас водки полно,
на улице мороз, а у тебя квартира свободная... Мол, не по товрещески это.
НУ я их и "пригласил". Пили люто! НУ утро проклиная будильник и вообще
всех часовых дел мастеров, поднимаю голову с подушки, и вдыхая волшебный
запах состоящий из перегара, мужского пота и запаха носков, зажав нос
на автопилоте иду в ванную. Долго отмываюсь, долго чищу зубы, ну вобщем
все делаю долго. Краем глаза замечаю, что в вану входит один из вчерашних
собутыльников. Я как раз в этот момент зубы полоскал жидкостью для
полоскания зубов. Ну вобщем нормальный процесс гигиены. Тот смотрит
на меня, типа соображает, "где я?". Потом нетвердой походкой подходит
к флакону с жидкостью, и начинает изучать "инструкцию по приминению".
А там предлагаетца, наполнить колпачок, и тем, что в колпачке сосьна
и полоскать. Друг бубнит под нос: "бу-бу.. кхе-кхе... Зубной щетки нет,
а мне за руль... бу-бу-бу.. попробу-бу-бу..."
Наливает полный колпачек, и глядя на меня резко хукает в сторону,
и опракидывает колпачек в рот... ГЛОТАЕТ! Вытирает рукавом губы
и расплыватеца в улыбке. "Теперь порядок, пусть останавливают!"
Я медленно опускаюсь на пол.

Небольшая смешная история из студенческой юности.
Стою в институте,читаю (сдавала зачет или еще что-то не помню),
иногда смотрю по сторонам.
Вдруг взгляд упирается в надпись:
"Виктор Цой, мы тебя любим!"
Ну кто не видел таких надписей.
Но!
Внизу написано так ласково:
"Спасибо ребята".
Подпись "Виктор Цой"
Есть у студентов чувство юмора. :)

Так случилось, что мою ДЭУшку стукнули в зад, и последние несколько дней
она в ремонте. В субботу решил проведать болящую, и чтоб не было скучно,
взял с собой дочь-шестилеточку.
Приезжаем в сервис, встречает нас мастер кузовного цеха, все чин-чинарем,
ведет к пациентке, которая в покрасочном цеху, без бампера, вся задница
в грунтовке, то есть белая. А по жизни она серенькая. К тому же все
остальное заклеено газетами.
Я смотрю, слушаю, оцениваю, мастер чего-то рассказывает. Вдруг вижу мою
мелкую всю насупленную, как мышь на крупу.
- Чего это ты, зайка? - спрашиваю. - Машинку жалко?
И тут дочь пускает огромную слезу и жалобно гундосит:
- папа, это же не наша машина!!!
Пришлось отодрать газеты, открыть переднюю дверь, показать интерьер,
чтоб дитя успокоилось.
Мастер чуть не уписался прямо в краску.

По поводу фотографий по емайлу...

Сидел я как-то на работе, запаренный, все задолбало, и тут приходит мне
от моего кореша прикол по емайлу - фотография (!) мужика, с завязанным
узлом членом. Ну посмеялся и решил отправить своим коллегам - пусть
подивятся такому чуду. Набираю фамилии в майлере, но только первые
несколько букв (дальше он сам добавляет) и засылаю на 3-4 адреса (один
из них в Будапешт - моему венгерскому коллеге, парню по фамилии Кисс).
Подошел к компьютеру коллеги, говорю, мол - глянь, чудо тебе тут
отправил - он открывает при мне и тут я с ужасом обнаруживаю что фамилия
венгра была написана правильно - а вот имя другое. Короче ушел мой
мессадж некоей венгерской девушке по имени Эдина. Ну думаю, конец.
Откроет она этот мессадж, а там - я, понимаешь, здрасте-приятно
познакомиться, давайте менятся фотографиями. Так и вылететь не долго.
В общем жопа! Коллеги ржут на весь оффис, а я в уме уже извинения
выдумываю и ищу ее номер телефона в справочнике. Звоню - говорят она
болеет. Делать нехер, надо искать альтернативное решение. Звоню в ИТ
департамент в Будапешт, представляюсь что я месный крутой босс и случайно
заслал супер-секретные данные этой Эдине, и что нужно этот мессадж с ее
компьютера немедленно удалить. Что и было успешно выполнено...

(Привет всем коллегам кто эту историю помнит!)

Сидим на кухне на работе пьем чай - 2 "мальчика", 2 "девочки".
Дима обсуждает прическу Юлии, что мол на балонку смахивает.
Юля, в  свою очередь, говорит, что Дима похож на Пекинеза
( или как он там). Далее, плавно разговор переходит на то, чтобы
получилось ,бы в результате, так сказать их совместной вязки.
Я говорю, пошли к нам в кабинет и там все устроим, канделябр
подержу и заодно буду так скать, свидетелем процесса, все как
положено. Далее, Юля говорит, что там же еще повторная вязка
должна быть, для верности. Тут они начинают спорить, через когда
по правилам. Я смотрел на все это и говорю - повторной вязки
не нужно, Дима произведет два контрольных........ выстрела
и оба в голову!
Вот так!

Стоим мы компанией, новости всякие обсуждаем, беседуем, прикалываемся...
Разговор большей частью касается компьютеров, процессоров, сканеров.
И тут я вспоминаю, что мне обещали принести одну фотографию, чтобы
отсканировать и обработать в редакторе. Спрашиваю, где, мол, обюещанная
фотография... И тут со знающим видом один из присутствующих понимающе
заявляет-поправляет: "А-а-а... Ты ее отсканировать и за-CorelDraw-чить
хочешь что-ли???". Над этим и смеялись весь оставшийся вечер...

Начала одна знакомая надо мной по пейджеру прикалываться, всякие разные
сообщения посылать. Надо бы отыграться, но у нее пейджера нет. Зато
телефон у нее есть, а она не знает, что я его знаю.
Ладно, посмотрел по базе данных - адрес узнал.
Ничего особо умного или прикольного не придумал, вспомнил бородпты
прикол в три этапа: 1-й звонок: Здравствуйте, это из ЖКО. У нас тут
ремонт внеплановый, через полчаса воду отключим, набирайте. Насколько?
Может, на полдня, а может - на двое суток. Это уж как ремонт пойдет.
2-й звонок (через 10-30 мин.): Вы воду набрали? - Да.
- А газеты вы выписываете? - ??? Да...
- Теперь начинайте делать из них кораблики и пускайте в ванной.
3-й звонок (еще через 10-30 мин., другим голосом или др. человек):
Лейтенант Петров из надцатого отеделения милиции! Вам хулиганы
по поводу воды не звонили? - Да, звонили. - Кораблики советовали
пускать* - Да. - Ну и что же вы не пускаете?

Так вот. Это предистория. История состоит в том, что до 3-го этапа
я не добрался: на мой совет начинать пускать кораблики девушка
совершенно серьезно спросила: так что, ремонт отменили?

Я от неожиданности трубку бросил...

Вчера вечером, где-то в 10:15, звонит подруга жены:
-Привет, а вы что, уже спите?
-Нет не спим, все нормально.
-А то, если спите, то я позже позвоню.

История про "Танцуют все" напомнила. Несколько лет назад я жил
на Сиэтловщине, там есть газета Stranger, и в ней были объявы
про знакомства. Так там в этом разделе было:
1 Мужчина ищет женщину
2 Женщина мужчину
3 Мужчина мужчину
4 Женщина мужчину
5 Странности
6 Другое
7 Дополнительное
Жаль, не помню, что же там писали...

А эти истории приключились уже со мной.

Я работал вожатым пару лет в детском лагере.
Странным образом все эти случаи связаны с... дерьмом.

Случай первый: Некая до ужаса самостоятельная и уверенная в себе персона
шести лет отроду (самый младший отряд) отправилась в туалет по большой
нужде. Туалет по принципу действия схож с деревенским огородным.
Лагерный правда был апгрейденный, то есть бетонно-кирпичный и на шесть
посадочных мест. Девочка поочередно умудрилась уронить в очко оба сланца
и рулон туалетной бумаги. Все это плескалось на глубине двух метров
от плоскости пола и хорошо различалось через отверстие. Девочка закатила
скандал. Отказалась выходить из туалета и порывалась лезть вниз чтобы
спасти... рулон туалетной бумаги.

Случай второй: Идет тихий час. Я с другими вожатыми нахожусь на лагерной
эстраде и готовлю очередное представление, которому быть после ужина.
Тут ко мне подходит пионерка (12 лет) из моего отряда и трагическим,
полным неподдельного горя голосом, готовым вот-вот сорваться в плач,
сообщает что уронила свои очки в туалете. Я переспрашиваю: "В очко,
чтоли", она кивнула. На моем лице недоуменное выражение, полностью
соответствующее моим мыслям типа ты что, заставишь меня в дерьмо лезть
за какими то очками. Она, поняв мое состояние, говорит, что мол линзы
очень дорогие. Я с наигранным уважительностью в интонации: "Да ну,
наверно больше ста рублей стоят?". Девочка: "Да". Я: "Больше пятисот?"
Она: "Больше". Я: "Неужели с тыщу?". Ну ладно, уж коли такие дорогие,
или так сильно завирает, значит действительно нужны. Собираю спасательную
экспедицию, состоящую из завхоза и ассенизатора. Обследуем место аварии.
Туалет тот же самый что и в первой истории, котлован примерно
четырехметровой глубины, наполовину заполнен. Пахер в сортире стоит
сногсшибательный в буквальном смысле - минут через 10 начинает мутить.
Спецлюка для откачки этот туалет не имел. Достать очки можно было только
через очко. В сортире полутьма, живописно играют блики на влажной
коричнево-желтой массе внизу. Девочка не помнила, в какую конкретно
дырку уронила очки. К тому же, по ее словам, дужки и ободки очков
из прозрачного пластика. Их, естественно, не видать. Долго, долго
и упорно мы при помощи фонарика и посредством длинной палки искали эти
проклятые устройства для улучшения зрения. Туалет был женский,
и не смотря на продолжающийся тихий час, вокруг уже столпилась
порядочная толпа хихикающих зевак, главным образом женского пола.
Они смотрели на наши старания с улицы через открытую дверь туалета.
Ворошить приходилось посменно, так-как долго находится там было нельзя -
мутило. Наканец в каком-то дальнем углу зоркий глаз завхоза таки углядел
искомое, и при помощи им же изобретенного хитоумного крючка, и было
извлечено на свет божий. В ассенизаторской рукавице очки были переданы
счастливой хозяйке, и та, не помня себя от радости, побежала их отмывать.

третий случай: Эта история несколько страшновата, но с хорошим концом.
Некий мальчик из самого младшего отряда играл с мячом. Как то он
нехорошо пинул мячик, потому что тот закатился в открытый туалетный люк
для откачки дерьма. Люк, естественно, находился вне помещения сортира.
Мальчик попытался достать мяч. До мяча тянуться примерно метр - вот он
плавает в мутной жидкости. Паренек не удержался - упал. Начинает тонуть -
засасывает. Глубина под ногами метра три, это сверху жидкость - а внизу
вязкое дерьмо. На его большое-прибольшое счастье рядом проходил
начальник лагеря, очень хороший мужик, он его и вытащил оттуда...
А то приехали бы родители, а мы им сказали б: "Извините, но ваш сын
утонул в дерьме"...
Люк этот оставили открытым рабочие, готовящиеся к откачке.

Случилось это в далеком 85 году, когда на оборонном заводе у народа
была куча времени, чтобы клепать из казенных деталей себе всяку всячину
в дом.
 Один товарищ решил себе сделать музыкальный звонок. Из журнала "Радио"
надыбал схему, старательно сделал печатню плату (сверлить, в отличие
от паять, он умел). Дошло дело до сборки. С великим трудом достал жутко
дифицитную по тем временам микросхему. И следуя схеме (расположения
элементов), спаял устройство. Только эту самую микросхему впаял наоборот,
перепутав ей ноги. Как следствие, ничего не заработало, дифицитный чип
тут же тихо сгорел и при включении притания начал сильно греться.
 Почесав репу, побрел к знающим товарищам с просьбой помочь настроить
все это хозяйство. Тут же собрался консилиум, который (втихушку хихикая)
поставил диагноз, что все дело в перегреве супермикросхемы, которая
из за этого не может выйти на рабочий режим и т.д.
 На следующий день этот товарищ опять принес свое детище на демонстрацию
гугу.
 Микросхема была аккуратно выпаяна, к ней был приделан прекрасно
исполненный радиатор, все вместе было впаяно обратно.
 Радиатор крепился к корпусу микросхемы болтом, который проходил
в аккуратно просверленное точно в центре этой микросхемы отверстие.

Дело было сегодня днем, Центр, Москва, Россия.
Мой коллега звонил в офис отечественной компании-разработчика некоего
бухгалтерского программного обеспечения. Вопрос к сотрудникам доблесной
компании был вполне конкретен: "Скажите, пожалуйста, на каком языке ваша
компания пишет программу?"
Барышня затруднилась и пошла консультироваться (логично).
Вернувшись ответила: " НА РУССКОМ "

Оба молодцы!

Дома у меня телефон с автоответчиком. Но по мере распространения
мобильной связи нахожу я на нем сообщения все реже и реже. И вот
сегодня прихожу вечером домой и слышу... Сначала такой бодрый женский
голос:
-Алла, возьмите, пожалуйста трубку. Если вы дома, возьмите, пожалуйста
трубку...- А затем глубокий горестный вздох: - Эх-х-х, фигушки

Как-то в компании я услышала историю одной девушки. Привожу от первого
лица.
Мой папа очень хотел, чтобы у него родился ребенок 1-го января.
Поэтому 1-го апреля он стал приставать к маме с соответствующим
предложением. И даже уговорил. Но в самый ответственный момент
не выдержал и произнес:
- С 1-ым апреля, дорогая.
Мама обиделась, и ему пришлось уговаривать ее еще целых два года.
наконец уговорил. Но у него все равно ничего не вышло: я родилась
семимесячной :((

Программисты и стихия.
Название второе : Так вот ты какой ЧЕБУРАШКА.
Действующие лица: программист 22 года
                  системный администратор 21 лет
                  автокадовец - он же впоследствии Чебурашка 49 лет
МЕсто действия : Балхаш, 24 января 2001, поздний вечер.
Степь.Горно-Обогатительный комбинат.В километре от него общежитие
гостиничного типа :-)
Сцена: Программист играет на компьютере, собираясь с мыслями, чтобы
приступить к работе.
Сисадмин и Автокадовец пытаются отыскать в полнейшем бардаке, творящемся
в программистской, диск с драйверами, спьяну убранный в надежное место,
чтобы не потерять.
На самом интересном месте игры и поисков компакт-диска гаснет свет.
Причем основательно, во всем здании и как выяснилось позже на всей
прилегающей территории радиусом в 5-10 километров. Программисты,
как известно, народ терпеливый и изобретательный. Поэтому происходит
следующее : После краткого обсуждения, принимается решение дождаться
лепестричества и продолжить "рабочий" день, то есть ночь. Пауза.
В течении которой стремительно начинают развиваться события. Программист
расслабляется и потерев руками уставшие глаза обнаруживает линзу
из левого глаза у себя в руке... Надолго задумывается пытаясь осознать
случившиеся... заметим что отсутствие света в пределах досягаемости
значительно усложняет умственный процесс.Сисадмин как истинный системный
администратор быстро прикинув в уме потребление элетро энэргии одной
лампочки и оценив на взгляд новый BackUPS мощностью в 500 Ватт решает
принести свет людям (Прометей хренов). Автокадовец как самый активный
и разговорчивый член этой милой компании поддерживает обоих
глубокомысленными замечаниями, причем, так как Программист отказался
доверить ему линзу на ответ хранение, он принимает активное участие
в подключении Светильника марки "Лампочка Ильича" и примерно того же
времени выпуска к источнику бесперебойного питания. В темноте
таинственно чиркали спичками и неяркий свет вырывал из темноты страшные
контуры программистской комнаты заваленной кучей компьютеров и прочего
полезного хлама. И тут светильник моргнул, и... вы думаете загорелся
свет ? Нет раздался дикий вопль А-А-А-А-А продолжение представляло собой
очень нецензурную фразу, касающуюся Светильника данной модели и всех
изобретателей электричества в целом и их родственников по материнской
линии.
Сисадмин законнектился на 220 Вольт.
Попытки принести свет в массы были оставлены на более светлое время
суток.
Все успокоились и расселись по рабочим местам, вырабатывая дальнейшую
стратегию на остаток ночи. Линзу было решено водворить на место, ценою
коробка спичек, операция завершилась успешно, но в ввиду отсутствия
света, оценить это Программист не мог.
Стукнутый Сисадмин явно подзарядился электричеством и нейронные цепи
его могучего мозга выдали на поверхность телефоны знакомых девушек
г.Балхаша. Планы "поработать" были временно отложены. Начались поиски
места кормежки, поглощения пива и приятной компании. С третьей попытки,
после многочисленных признаний в любви и верности до гробовой доски,
пришел успех, была достигнута договоренность по всем вопросам и тут....
на месте обсуждения адреса... телефон замолчал, совсем замолчал...
почила система поддержания питания телефонной связи. До города 12 км,
зима, ночь, такси без телефона не вызовешь. Но мы не сдавались. Стали
обсуждать прецеденты пешего похода до места сбора. В реальности данного
никто не сомневался, но одно все портило  - нас врятле стали бы ожидать
до трех ночи. Недолго погрустив, мы отправились в место наших ночевок,
"общага" находилась в километре пути. Казалось бы, здесь можно закончить,
но как говориться, вечер только начинался. Дело в том, что на улице
творился кошмар, метель, буран, бешенные порывы ветра упорно пытались
сбить с ног. Снег сек лицо. Ветер прямо противоположный направлению
нашего движения не давал вздохнуть. А мороз превращал растаявший на лице
снег в ледяную корку. Видимость несколько метров. И ни одной гребанной
лампочки, ни одного горящего фонаря в округе. Они нам конечно до п...ды
были , но ориентиров то нема :-) Дорогу замело. Перебежками вдоль
и поперек, через сугробы. Спиной к ветру, чуть ли не на ощупь мы доперли
до общаги. Ну вот собственно и все. А Чебурашка так это стал наш
Автокадовец, на следующий день, когда проснулся и увидил свои
отмороженные уши в зеркале. А ведь он был единственный, у кого была
шапка. :)))

Было это в середине 70-ых. В магазинах ничего не было и поэтому у
спекулянтов процветал бизнес.
 И вот один известный на весь город "Бизнесмен", который естественно
имел много клиентов среди богатых людей, привез новинку, сенсерную
зажигалку и продавал он ее за 300 руб (очень большие деньги по тем
времнам).
Один из его клиентов крутил вертел зажигалку, а потом выкинул следуещее
"Да мне солдат за 3 рубля целый день спички зажигать будет"

 (В день зарплата у солдат была 3 рубля)

Решили на ночь съесть по бутерброду с черной икоркой. Хлеба белого
не оказалось. (Не проблема). Грю супругу:
- На черный побольше масла намажь и покатит.
Открывает икру (стоит спиной ко мне) и слышу, ведь, гад чтой-то
облизывает! Я ему:
- Стволочь! не фиг открывалку облизывать!
А он, на голубом глазу:
- Я, - грит, - только крышечку облизал...
Я мгновенно в ответ:
- Тогда, я верхний слой из банки слизну!!!
(P.S. Икра оказалась так себе - знала бы - пусть бы всю съел:
для любимого мужа ничего не жалко.)

Сегодня по НТВ передали:
В какой-то городишко в Приморье доставили спецсамолетом для
восстановления теплоснабжения бригаду сантехников из 15 человек
И ДВА ГРУЗОВИКА С БАТАРЕЯМИ И ТРУБАМИ.
Видеоряд идет - и правда, два грузовика, трубы там, батареи...
Интересно, а письма, к примеру, в Приморье, прям в почтовых
ящиках присылают?

Было  это  3  года  назад.  Мы  с  подружкой  ехали  откуда-то  домой
ну  в  очень  переполненом  автобусе. Нам  повезло  и  мы  сидели.
На  очередной  остановке  когда  народ  дружно  выбегае,  а  потом
снова  забегает  прямо  перед  нами  оказалась  девушка  плотного
телосложения. Она  мило  беседовала  со  своим  знакомым  молодым
человеком. Так  вот  едим  мы  едим  и  меня  вдруг  осеняет  мысль,
что  эта  девушка  беременна  и  надо  бы  уступить  ей  место.
Делюсь  этим  наблюдением  с  подругой. Она  критически осмотрев
стоящую  девушку  громко говорит:  ДЕВУШКА  ВЫ  БЕРЕМЕННЫ?!
Девушка  в  шоке  также   громко  отвечает  НЕТ!
Весь  автобус  хохотал  (включая  водителя)  до  конечной  остановки
яеще  часа  полтора  не  могла  говорить..
ps  ВЫ не  представляете  какое  лицо  было  у  ее  молодого  человека
пока  она  не  ответила....

Проголосовало 26 человек(а)