Тихий зелeный cквеpик. Hа лавочке отдыхает мyжчина,вытянyв ноги.
Мимо бежит маленькая девочка и стyчит мячиком:
- Ля-ля-ля-ля,ля-ля-ля-ля,НОГИ УБРАЛ НА ХУЙ!!! Ля-ля-ля-ля!!!

Во время телефонного опроса проведенного 1 января 2001 года
2% респондентов ответили "да", 3% - "алло", остальные затруднились
ответить.
Gypsy

Вовочка с глубочайшего похмелья сидит на первом уроке.Что было вчера-
в глубоком тумане.На лице-побои,денег нет,ключей нет. Тошнит. Глядит
в окно: осенний дождливый ветер гонит черные тучи и качает провода.
Машка из параллельного класса забеременела. Родителей вызывают в школу...
Марья Ивановна спрашивает:
-Вовочка, сколько будет дважды-два?
-Марь-Ивановна, мне бы ваши проблемы...  :(

Заключил Путин с Клинтоном договор о полной ликвидации всех ядерных
ракет. Через месяц звонит Клинтон Путину и говорит:
- Знаешь, Владимир, я тебя обманул, сохранил в потайной шахте
10 стратегических ракет! Теперь будешь меня во всем слушаться,
а то плохо будет!
Путин сидит в скверном расположении духа, тут вдруг приходит Сергеев
и говорит:
- Владимир Владимирович, у нас тут с договором о ядерных ракетах конфуз
вышел: в сибирской глуши, на пункте стратегических ракет один
из лейтенантов запил запоем и забыл ликвидировать 20 стратегических ракет!
Путин:
- Во-первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во-вторых, пока Россия
пьет, она непобедима!!!

Контролер пассажиру:
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор!?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Да что вы все заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролер!
- А я сантехник...
- У вас все дома???
- А выхотите в гости ?..
- Ваш билетик!!
- Мой билетик...
- Вы что заяц?
- А вы что волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем вам?
- Ну, я посмотрю....
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик. А вот и моя остановочка... 

Мужик спрашивает своего друга, тренера по плаванию:
Как научить красивую девушку плавать?
-Берешь ее так оккуратненько за животик...
-Так это моя сестра.
-Тогда бросай ее с причала!

Проголосовало 194 человек(а)