Анекдоты из России * выходят с 8 ноября 1995 года * составитель Дима Вернер

17 февраля 2001
Новые анекдоты - основной выпуск

составляется редактором сайта



Встречаются Буш с Путиным.
Буш:
- У Америки небывалые достижения. Например, у нас есть профессор,
  который может оживлять давно умерших людей.
Путин:
- У нас тоже очень большие достижения.
- Где?
- Ну, в спорте, например. У нас есть спортсмен, который может бежать
  со скоростью 100 км/час.
Буш:
- Неужели? Это удивительно, какой прогресс в наших странах. Давайте
  будем обмениваться достижениями. Мы вам направим нашего профессора,
  он вам показательно кого-нибудь оживит, к примеру, Ленина. А вы нам
  пришлите вашего спортсмена, мы ему организуем турне по США.
  Договорились?
Возвращается Путин в Кремль мрачный, вызывает Касьянова, объясняет
ситуацию:
- Ну и где мы возьмем такого бегуна? Позор!
Касьянов:
- Да ничего страшного. Если этот профессор Ленина оживит, у нас столько
  народу со скоростью 100 км/час побежит...
1
-2 -1 0 +1 +2


Один бомж - другому (с умным видом, наливая очередной стакан самогонки):
- Вась, слышал, швейхцарская прокуратура инкерминирует Пал Палычу еще
  и организацию преступного сообщества!
- Какого такого сообщества?
- Да наверно России с Беларусией.
2
-2 -1 0 +1 +2


Встречаются два хакера. Ну там хуй-мое, за жизнь и все такое...
Один как-то так мимоходом спрашивает:
- А у тебя кто провайдер?...
- ФСБ...
- КАК ФСБ!!?? :[o]
- Да типа они у нас в конторе жучков понаставили, так я через них...
3
-2 -1 0 +1 +2


Один мужик на сельской дороге и угодил в кювет. Сам выбрался и пошел
искать помощь, чтобы вытащить машину. В одном дворе он встретил фермера,
и фермер сказал, что вытащит машину конем. Закрепили трос, и фермер
закричал:
- Тащи, Бурка, тащи!
Конь ни шагу не сделал, стоит, не шевелясь.
- Тащи, Буцефал, тащи!
Опять никакой лощадиной реакции.
- Тащи, Звездочка, тащи!
Коняга стоит, ушами прядет.
- Тащи, Сивка, тащи!
И Сивка легко вытащил автомобиль из канавы. Мужик спрашивает фермера:
- Почему вы три раза называли вашего коня другими именами, пока
  не назвали своим именем?
- Знаете, Сивка слепой, и если он будет знать, что он один должен
  тащить, ни за что не сдвинется с места!
4
-2 -1 0 +1 +2


- Говорят, Николай женился?
- Да...
- Как жена?
- Ребята хвалили...
5
-2 -1 0 +1 +2


- Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как вы думаете,
  он вернется?
- Такой сложный вопрос я должен выяснить у главного раввина.
  Приходите завтра.
Назавтра:
- Ребе, ну что сказал главный раввин?
- Он сказал, что видит, что ваш муж вернется. А я вам говорю,
  что я вижу, что он таки не вернется.
- Почему?
- Потому что главный раввин вас не видел!
6
-2 -1 0 +1 +2


Внук заходит в комнату и видит - его дед как ошалелый раскачивается
на кресле-качалке. Внук удивляется:
- Дед, ты же с кресла так упадешь! Что с тобой?!
- Понимаешь, мне врач прописал больше двигаться...
7
-2 -1 0 +1 +2


Граф вызывает слугу:
- Милейший, завтра ко мне приезжает теща. Вот список ее любимых блюд...
- Понимаю, сэр.
- ...И если вы приготовите хотя бы одно из них - немедленно получите
  расчет!...

MaxFactor
8
-2 -1 0 +1 +2


Приходит мужик в магазин.
- Дайте мне сахар кусочками.
Продавщица дает ему килограмм сахара-песка. Мужик возмущен:
- Я же просил кусочками!
- А это что?
- Какие ж это кусочки?!
- Маленькие!
9
-2 -1 0 +1 +2


Что мужики хотят услышать от своих баб:

Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
Ах, как чудесно ты пукаешь, сделай еще раз для меня!
Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
Я ненадолго на улицу дом побелить.
Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
Я знаю, что там сзади у меня немного узко, но попробуй еще раз.
Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
Конечно, милый, в следующем году у нас тоже будет годовщина
свадьбы. Спокойно иди с друзьями на футбол.
Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись
играть в покер.
Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен
на это посмотреть!
Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло.
Дорогой, что ты скажешь на это: мы достанем хорошее порно, возьмем
ящик пива, и я позову свою подругу на групповуху?
Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы.
10
-2 -1 0 +1 +2

Проголосовало 1448 человек(а)

вчера <<-- анекдоты расскажи анекдот!

-2
-1
0
+1
+2
ужасно
плохо
никак
хорошо
отлично
:((
:(
:|
:)
:))
Система голосования. По умолчанию, каждый анекдот получает нулевую оценку. Если анекдот вам понравился, вы можете изменить его оценку на положительную, а если не понравился - на отрицательную. После того, как вы прочли все анекдоты, нажмите на кнопку BOT TAK! внизу страницы. Повторные голосования не учитываются. Если вы хотите посмотреть результаты голосования, нажмите на кнопку KAK TAM?

  поиск в выпусках анекдоты:        
Rambler's Top100  Рейтинг@Mail.ru  liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".
Вернуться на главную страницу Анекдотов из Россииverner@anekdot.ru