Из жизни студентов-юристов.
Сидим позавчера на лекции по УГОЛОВНОМУ праву (почему выделил -
станет понятно в конце). Первый учебный день в семестре. Новый лектор.
Как водится, начал со всяких общих и организационных вещей. Тут посреди
его рассказа в дверь прошмыгивает опозданец, который
быстренько-быстренько отправляется на "камчатку". Препод этим вторжением
недоволен и разражается краткой тирадой о важности все делать вовремя,
в том числе и приходить к положенному сроку. Эффектной точкой
в его монологе стала фраза, которая просто взорвала аудиторию:
"время подошло - студент должен СИДЕТЬ!!!"

Хмурый сибирский мужик

Приемная солидного учреждения. За столом сидит секретарша, прожженая
во всех отношениях. Несколько человек дожидаются очереди на прием
в один из двух высоких кабинетов. Время от времени звонит телефон
и секретарша спокойно разводит всех звонящих.
Короче, идет нормальный рабочий процесс. Наконец начинается.
Звонок. Добрый день, извините, вы не туда попали. Телефонная трубка
кладется на место. Пауза.
Звонок. Добрый день, извините, вы не туда попали. Телефонная трубка
кладется на место. Пауза.
Звонок. Добрый день, извините, вы не туда попали. Телефонная трубка
кладется на место. Пауза.
Звонок. Пауза. Дальше следует  убийственная фраза:
- Мужик, ты как с женой-то живешь?.. Все время не туда попадаешь...
Телефонная трубка кладется на место. Публика, отвернув лица от стола
секретарши кто к какой стене, давится беззвучным хохотом.
Звонки прекращаются.

Потрясающей доброты люди у нас живут.

Иду сейчас мимо института Вавилова, дорожка скользкая, навстречу бабушка
с внучком. Бабушка внучка останавливает и говорит:
- Подожди, не иди, сейчас посмотрим - дядя упадет здесь или нет, а потом
  пойдем.

В бытность мою году где-то в 1984-м в пионерлагере вдоль ограды лагеря
у нас шла линия ЛЭП. На одной из металлических мачт висела стандартная
табличка "Не влезай, убьет!" с нарисованной черепушкой... А выше -
огромный плакат, размером примерно 3х5 м., обращенный лицевой стороной
к лагерю, с надписью "Пионер растет смелым!"

Прошлое воскресенье, "Современник", гардероб.
Гардерощик, интересный, молодой и свежий, как принято, предлагает
бинокль. Я возникаю: "Вы считаете, он может пригодиться на 1 ряду?".
Ни секунды не размышляя, гардеробщик предполагает: "Ну, его можно
перевернуть другой стороной"... Через десять минут после начала
спектакля я поняла, что он не шутил.

Случилась эта история несколько лет назад.
Пришлось мне по долгу службы побывать в одном из закрытых НИИ. Настолько
закрытом, что на дверях сотрудников оного учреждения не вывешивались
таблички с указаниями их должностей - только инициалы и фамилия.
И вот иду я по коридору, верчу головой, ищу нужную мне дверь.
Соответственно, читаю надписи на дверях. Первая табличка, которая мне
попалась, читалась просто и без изысков - А.Я.Штейн. Следом за ней шла
дверь следующего сотрудника, на которой было выведено - И.Я.Штейн.
Это было уже интереснее. Но совсем меня добила третья надпись, следующая
за первыми двумя, которая, следом за двумя первыми, читалась просто
великолепно - А.Я.Финкельштейн. Вот такие веселые люди там работали.
P.S. Если в конце истории вам не стало смешно, прочитайте три эти
фамилии с инициалами вслух, подряд, одну за другой :).

Преамбула. Я человек культурный. Матом ругаюсь мало, а при девушках -
вообще Боже упаси. Иногда конечно бывают случаи, когда без мата не
скажешь, но всеми силами я стараюсь таких ситуаций избегать.

А теперь амбула. Есть у меня близкая подруга по имени Юля. Оба мы
постоянно сидим в Интернете по долгу службы и общаемся по аське. И
однажды сидим мы так, разговариваем о знакомых, и заспорили о том, как
зовут новую девушку одного нашего совместного знакомого. Я говорю
"Лена", она говорит "Оля". Ну и я ей отправляю мессаг по аське, типа,
Юля, ты забыла, ее зовут Лена! Небольшое отступление: я печатаю
быстро, и иногда в словах проскальзывают оЧеПятки. Например, вместо
одной буквы получается соседняя (например, вместо Ю - Б) или пишешь
БЫ, а получается ЫБ. Ну так вот, пишу я ей:
- Юля, ты забыла, ее зовут Лена!
Жму Ctrl-Enter (отправить), поднимаю глаза на экран и с ужасом вижу
свое сообщение, которое еще не успелой уйти:
- Бля, ты заыбла, ее зовут Лена!

Отменить сообщение я не успел - ушло. А Юлька на меня здорово
обиделась. Даже когда я ей объяснил, что Ю стоит рядом с Б, а слово
"заыбла" не нужно читать с ударением на последнем слоге...

Еще насчет учителей, думающих, что Галилея сожгли и им подобных:
Когда я учился во втором классе (еще при Брежневе), училка рассказывала
о Ленине. И с пафосом поведала классу, что в Ленина стреляли СС-овцы!
Я тогда был мальчик домашний, учительницу поправлять не смел, но разницу
между эсерами и СС-овцами более-менее понимал... охренел изрядно
и интерес к учебе потерял :(

Как будто о детишках, или ...?

Много лет назад в феврале родила я первую дочку. На седьмой
день, как и полагается, забрал нас молодой папа из роддома.
К вечеру понадобилось ему и приехавшей по поводу рождения
ребенка свекрови навестить дальних родственников, и я осталась
с новорожденной дочкой совсем одна на несколько часов. Я
решила полностью следовать рекомендациям врачей и кормить
ребенка только по предписанным часам. Часа за два до кормления
малышка заплакала и очень горько. Я проверила подгузник
"А ля марля"- сухой. Покачала, песенку спела - ничего не
помогает, ребенок уже не плачет, а орет. Скрепя сердце и
понимая, что совершаю преступление, начинаю кормить.
- Мня, мня !!!
Наелась и спокойно уснула. А у меня на душе кошки скребут.
Возвращается свекровь, а она очень хороший врач и в молодости
работала педиатром. Рассказываю ей о своей проблеме:
- Алла Константиновна, Оля так орала,так орала, что я
  не выдержала и ей дала.
Смотрю, у свекрови глаза вылезают из орбит. Понимаю, что
свершилось непоправимое, что ребенок теперь на всю жизнь
останется инвалидом и т.д., и т.п.
Свекровь, наконец, обретя вновь дар речи произносит с
интонацией потрясенного до глубины души человека:
- Как же можно... новорожденного... бить?!

На днях 13 февраля маленькой Олечке исполнилось 14 лет.
Она по-прежнему ест не по часам, а когда проголодается,
как впрочем и все остальные члены нашей семьи.

Были времена, когда я возвращалась с работы поздно и мой муж, укладывая
нашего пятилетнего сына, не рассказывал ему сказки, как большинство
родителей, а давал небольшие научно-популярные лекции. Сыну это
нравилось и когда, против обыкновения, мне выпала честь уложить его,
он обратился ко мне с просьбой: "Расскажи мне про лазер, или про
молекулы".  Потом посмотрел на меня, подумал и продолжил: "Или хоть
про колобка."

Мой 5-летний сын меня иногда просто убивает. Недавно пообщались:
- Мама, у меня в садике столько маленьких девочек, а когда они вырастут?
- Ну когда ты вырастешь - тогда и они вырастут.
- А когда я вырасту, мне можно будет их за сиськи трогать?
- Ну в принципе да, наверно.
- А я не буду.
- Почему?
- Потому что только извращенцы трогают маленьких девочек за сиськи.

Знакомая моет сыночка дошкольного возраста в ванной и, поскольку
отношения у них доверительные, говорит: "Какая у тебя писька большая!",
на что он отвечает: "Это еще что, мама, ты бы у папы видела!"

История реальная, произошла со мной.
Повстречал надысь эту даму, о которой речь пойдет,
и вспомнил вот. А дело было прошлым летом.

Короче, дело к ночи. Звонит мне знакомая. Дома у нее
появился комп, вот она меня и достает (дисковод не
включается, кассета не засовывается, окошко вылезло,
стрелочка пропала, кактус поливала - мышку намочила etc.)
Дальше диалог. Она:
- Помоги, у меня тут...
Объяснений не нужно - и так писк слышно, поэтому перебиваю:
- Убери с клавиатуры эту хрень.
Пауза.
- А ты что, меня видишь?
Я, чтобы поприкалываться:
- А ты как думала?
Долгая пауза - озиралась, наверное :)
- Э-э-э... Жарко, знаешь ли... Подожди, я щас оденусь!
:))))

Происходит у нас с благоверным интим.
Супруг все темпераментнее, сэкс все ярче. Чувствую я, что ощущения
возникают немного неприятные. Милый, говорю, мне что-то больно. Муж
становится аккуратнее, но недолго, страсть берет вверх, а я начинаю
ойкать. И тут я слышу - «любимая, скажи как глубоко». Ну тут я думаю,
что мужу необходим ко всему прочему еще и слышимый возбудительный заряд,
а не только осязаемый и хорошо поставленным голосом профессиональной
проститутки, с соответствующими интонациями и придыханиями, томно
прикрыв глаза (спасибо киноиндустрии, теперь знаем чего-как), страстно
выдыхаю - «ах, КАК глубоко!!!!!». Мой муж замирает на полудвижении
и вперивает вопросительный непонимающий взгляд в меня -  «я что, похож
на режиссера???????!!!». Я хлопаю ресницами, тоже ничего не понимая,
а через секунду уже укатываюсь от смеха.
Оказывется, он всего лишь попросил отрегулировать его экстаз, чтоб мне
было приятно, а я поняла просьбу буквально.

Финтифлирующий Зонтик

Рассказал мне эту историю один приятель (назовем его Вася), когда
вспоминал про школьные годы. Дело было давно, когда он еще учился
в 10-м классе - лет шесть назад. Ну, как водится, любил он потусоваться
с друзьями в подъезде. Короче, стоят они как-то раз втроем между восьмым
и девятым этажом, курят. То ли сигареты, то ли косяк - неважно. Стоят,
разговаривают, никому не мешают. Тут из квартиры на восьмом этаже
вываливается в какашку пьяный мужик с мусорным ведром. Проходит
к мусоропроводу, выбрасывает туда все свои отходы. На обратном пути
останавливается около лестницы и после небольшой паузы вообще "никаким"
голосом обращается к моему приятелю:
   - Ты.... иди сюда...
 Вася делает вид, что не обратил внимания.
   - Бля, иди сюда, нах...
 Эта фраза немного насторожила всех троих. Вася спускается по лестнице
и подходит к мужику.
   - Чего?
   - Ты здесь моргал? - спрашивает мужик.
   - А? - не понял Вася.
   - Я говорю: Ты здесь моргал?
   - Нет...
   - Бля, а кто тада здесь моргал?!?! - дыхнул перегаром мужик. - Я?!?
Вы, тоже идите сюда, - обратился он к двум другим парням. Те не спеша
подошли, но остановились в нескольких ступеньках от мужика. Надо сказать,
что мужик был здоровый и своим видом не внушал ничего хорошего, так что
Васины приятели немного испугались. Что же касается самого Васи, то он
вообще уже был на измене и был готов в любой момент сделать ноги.
Естественно, все трое НЕ МОРГАЛИ и смотрели на мужика.
   - Не знаю, - ответил Вася. - Это не мы...
   - А КТО ?!?!
 Мужик постоял секунд 10-15, пристально глядя на Васю (все это время
Вася и два его приятеля еле сдерживались, чтобы не моргнуть. Попробуйте
сами не моргать полминуты - поймете), затем, ничего не говоря,
повернулся и пошел к своей двери. И только когда он зашел в квартиру,
Вася решился моргнуть.

  В общем, после долгих непоняток выяснилось, в чем же было дело.
Оказалось, что кто-то около мусоропровода довольно сильно нарыгал,
и тот мужик в эту блевотину наступил. А из-за того, что он был в дымину
пьяный, слово "нарыгал" в его устах звучало как "моргал". Вот такой
у нас русский язык :)
  А Вася после этого обходил тот подъезд стороной.

Однажды мы с моим другом ехали на моей машине по шоссе, соединяющем
два города, и вот примерно на середине дороги мы попадаем в пробку.
Ну естественно у нас неподдельное удивление, типа откуда "пробка"
на шоссе. Вышли из машины и видим, оказывается через несколько машин
от нас валяется груда искореженного металла, ну как полагается вокруг
стандартный набор: зеваки, гаишники и люди в белых халатах. Ну ладно
поглядели-поохали, но надо-то уже и домой ехать. Но как ехать, если
сзади уже подперли, а спереди посему видно тоже дело не 15 минут.
Ну просто полная безысходность, придется сидеть ждать. Но тут
микроавтобус, который стоит прямо перед нами, трогается и сворачивает
с шоссе на проселочную дорогу. Я еще сначала засомневался, что эта
пародия на дорогу может вывести нас на шоссе где-то за границами
дорожного происшествия, но мой друг убедил меня фразой "давай за ним,
видишь как целеустремленно поехал, значит знает дорогу". Ну давай
так давай, в общем, "садимся на хвост" автобусу и начинаем его
преследовать. Ну вы знаете как в нашей стране развит инстинкт стада,
так что немудрено, что за нами пристроилось еще около 20 машин.
В общем, двигаемся всей гирляндой за автобусом-вожаком. В пути прошло
около 20 минут. Начало смеркаться, а на выезд на шоссе даже намека
не было. И вдруг автобус останавливается, тушит фары и стоит.
Мы повторяем его тактику, за нами все остальные. Через пять минут
безмолвия я отваживаюсь подойти к автобусу, стучусь в окно, мне
открывает водитель с испуганно-удивленным видом. "А чо, дороги дальше
нет?", - спросил я. Ответ водителя меня просто убил. "А хуй его знает,
я здесь впервые, просто отъехал с девчонкой уединиться". Что тут
началось, кто-то смеялся до слез, кто-то материл водилу, кто-то уже
на нас поглядывал с подозрением. Чтобы не оказаться козлами отпущения,
мы поторопились скрыться. BaRoBeY

Эту историю рассказала мне моя учительница по музыке. А было это лет
двадцать назад. В восточном Казахстане есть прекрасный курорт -
"Боровое". Сосны, чистейший воздух, какие-то пользительные воды
и необыкновенная природа. Вот там и отдыхала героиня рассказа. Их почти
стопроцентный "бабский заезд" украшал древний дед-аксакал. Весь он был
похож на саксаул: худющий, корявый и морщинистый с жиденькой бороденкой,
но его выправке мог бы позавидовать любой мужчина.
Деду прописали какие-то успокоительные ванны. Когда "пациент" пришел
на первый сеанс, то медсестра, с трудом подбирая кахзахские слова,
объяснила ему что к чему:  "Все, что нужно перед вами - вот простынка,
вот песочные часы следить за временем, сюда складывайте одежду и т.д."
и тихо удалилась, чтобы не смущать деда. Через несколько минут в комнатку
к медсестре постучалась наша знакомая, попросила забрать и вынести ей
капроновые колготки, которые она забыла на стуле, одеваясь. Медсестра
ушла и через несколько секунд вышла, но от смеха не могла ничего
объяснить и только махнула ей, мол, "загляните туда сами..."
В пузырьковой ванне возлежал обалдевший аксакал и на его голое тело
по самые подмышки были натянуты ее колготки. Вот такой вот "е..перный
театр..."

МОЛДАВСКИЕ ЗАРИСОВКИ
Пролог: Был я в Молдавии давно, в конце 80-х. Ездил со своим
институтским товарищем к нему на родину, в большое молдавское село.
Вот несколько запомнившихся мне приколов из той поездки. Вернее,
это даже не приколы, а скорее местные нравы.

1. Просыпаемся мы с приятелем утром, родители его на работу уже ушли,
на столе завтрак с графином вина. Садимся, включаем телевизор, а там
ничего нет, ни по одной программе. Включаем радио, а по нему монотонно
объявляют "Граждане, воздушная тревога, всем срочно занять свои места
в противоатомных убежищах" (ну или что-то типа того). И повторяют это
еще на молдавском и английском. Выбегаем на улицу, а там пожарные
и милиция, люди все бегут куда-то с чемоданами.. И ездит машина
с матюгальником и орет то же, что и по радио передают. Приятель маме
на работу звонить - никто трубку не берет. Нас чуть кондрашка
не хватила. Взяли графин и пошли в подвал (типа прятаться). Сидим
и думаем, что делать дальше. А надо сказать, что так как мы там были
перманентно пьяны (у них там кроме вина никто ничего вообще не пьет),
то мысли у нас рождались самые невероятные (типа стоит там наша Москва
или уже все). Так до вечера и просидели, благо в подвале как раз бочки
с вином стояли )). А потом пришли его родители, нашли нас и сказали,
что это всего лишь республиканские (т.е. по всей Молдавии) учения
по гражданской обороне. У нас бы в России все было с улыбкой и кое-как,
а они все по-взаправдашнему делали.

2. Видел пьяного электромонтера, заснувшего прямо на телеграфном столбе.
Внизу под столбом газетка с остатками обеда и пустая трехлитровая банка
из-под домашнего вина. И повисший на страховке, как мешок с сеном,
электромонтер на ветру качается. Ноги висят, руки откинулись. И главное,
и не снять-то его никак. Высоко. Побежали в ближайший дом за помощью,
а там бабка и говорит, что этот электромонтер каждый день так после
обеда спит, мол, не надо его трогать. Так и оставили его висеть.

3.  Хотел взять почитать книжку из книжного шкафа у одних родственников
моего приятеля. (Огромный шкаф, заставленный всякими редкими собраниями.
В Москве в то время такие книжки было не купить). А она не вынимается.
Я и так и сяк. Никак не выходит. Я на другую полку. Та же ситуевина.
Я к приятелю, типа Саш, что за фигня? Или я ослаб от каждодневного
пьянства, или что? А он улыбается и подводит меня к боковой стенке.
А там точно по цетру каждой полки из стенки торчат концы медной шпильки
(ось такая длинная с резьбой) и гайки накручены. Как оказалось, все
книги просверленны и нанизанны на на эту шпильку. Типа что бы гости
не украли. Я был поражен до глубины души.

4. Поехали мы в Кишинев. Пришли на автостанцию, а билетов нет. Стоим,
репу чешем. Вдруг объявление, что есть дополнительный рейс. Взяли мы
билеты, вышли на остановку, а там стоят пассажиры, ждущие плановый рейс
(те, что заранее билеты купили). Вот все вместе и стоим, ждем своих
автобусов. Подъезжает плановый автобус (под стеклом табличка с номером
рейса). Водила вынимает табличку и взамен ставит "Дополнительный рейс",
а по матюгальнику объявляют "Плановый рейс отменяется по тех. причинам.
Пассажиров просят сдать билеты в кассу". Мы уезжаем, а те, кто заранее
билеты купил, плетутся их сдавать.

5. В книжном магазине. Увидел на полке томик Маркеса "Осень патриарха".
Кто знает - поймет. Книга редкая. В то время в Москве ее было вообще
не достать. Обрадовался, беру его, иду к кассе, а мне и говорят, что
Маркес у них идет как НАГРУЗКА к толстой книжке какого-то местного
писателя и типа надо брать тогда и того тоже. А потом мне приятель
объяснил, что у них в Молдавии книжек вообще никто не читает, но все
покупают. Типа все интеллигентные. И покупают только книги в красивой
картонной обложке. А Маркес-то был в мягкой. Никто не брал. Вот его
как нагрузку и пустили.... Это, кстати, объяснило и просверленные
книжки у его родственников )))) Они-то все были в толстых красивых
картонных обложках....

Проголосовало 752 человек(а)