В славном городе Е-бурге долго строили некое сооружение типа "большой
киоск". Все ездила мимо и думала - когда же его достроят, и что это
в итоге будет? Как оказалось, строили закусочную, но, видать, никак
не могли придумать название. И вот наконец-то появилась вывеска:
"Закусочная АУТ"!!!
Представьте себе рекламу: "Добро пожаловать в аут!"
Или на извечный вопрос жены: "Ты где был?.." можно честно признаться:
- В ауте!

Пролог.
В языке любого из народов мира встречаются слова, которые имеют два
и более значений (омонимы), к примеру, в русском - слово "коса" -
прическа и часть берега реки.

А теперь история.
В армянском языке слово "серь" в одном случае означает любовь,
а в другом - это пена (пенка). И вот приезжают в Москву в отпуск
двое армянских инженеров из Еревана, у которых в порядке все -
и внешность, и финансовое положение, но у одного из них (назовем
его Армен) есть некий маленький недостаток, а именно среднее знание
русского языка. И вот в первый же вечер они пригласили к себе
на чашечку кофе милых девушек, живших с ними на одном этаже
в гостинице. Кофе готовился по всем правилам: в медной джезве,
на слабом огне, как говорится, не доводя до кипения. Вместе
с легендарным армянским коньяком и виноградом эффект получился
потрясающим, возможно именно поэтому одна из девушек попросила
рассказать секрет приготовления кофе, посетовав, что у нее он
получается совсем другого вкуса. И вот Армен, позабыв все на свете,
и плохое знание русского тоже, начал излагать требуемую информацию,
которая прозвучала примерно так:
- Значит, надо брать кофе, пЭсок, вода. На три ложки кофе - полтора
  пЭсок и три чашки вода. Огонь слаби-слаби. Ставишь джезве, стоишь
  смотришь и когда...
Вот тут он замялся, мучительно подыскивая нужное слово и обратился
к своему другу по-армянски:
- Слушай, как будет по-русски "серь"? - Однако, увы, не дождавшись
ответа выпалил, - А-а, вспомнил! Так вот, стоишь смотришь вниз,
и когда лУбовь поднимается - все, готов! Можно его проглотить.

Эпилог.
По словам очевидцев, девушки приходили к ребятам каждый вечер,
то ли кофе им понравился, то ли еще что...

Эвелина

Тихо сам с собою...
Как-то расказали мне историю: девчонка одна так напилась, что себя
не узнала и полчаса со своим отражением в зеркале расшаркивалась,
пыталась пропустить.
Я тут тоже недавно в парикмахерскую сходила, перекрасилась в кардинально
другой цвет.  Случайно. Захожу как-то в туалет на работе, там
в предбаннике зеркало в полстены, смотрю боковым зрением - кто-то смутно
знакомый стоит. Я по привычке говорю "Здравствуйте, как дела".
и пытаюсь пройти в непосредственно куда надо. В ответ тишина, тут меня
что-то смущает, поворачиваюсь - никого! А в зеркале я. Сама себе
ответила "Спасибо, хорошо" и пошла восвояси...

Есть у меня знакомая, дама со своеобразным чувством юмора.
Так вот история, рассказанная с ее слов:
Есть у нее сынишка с харизматическим именем Вовочка, лет пяти.
И вот как-то этот самый Вовочка, моясь в ванной, начинает истошным
голосом маму звать - приходи, мол, скорее, а то все пропустишь!
Мама приходит, и видит, как ее чадо стоит в ванной, гордо оттянув
все свое хозяйство настолько, насколько позволяет крепость молодого
организма:
- Смотри, мама, у меня такой же, как у папы!
На что бедный ребенок тут же получает ответ "на автомате":
- Если б у папы был такой же, его в этом доме давно бы уже не кормили...
Занавес.

История произошла в  году 1993-1994, во времена бензинового кризиса,
если кто помнит, когда заправиться бензином, не отстояв огромной очереди,
было просто невозможно. Действие происходит в областном городе
центральной России (важно для контекста).
Сижу в офисе. Сидели мы тогда в  административной пристройке одного
ресторана. Всего в пристройке 4 этажа и огромное количество разных
фирмешек. Время от времени у нас отрубали свет, и местная телефонная
станция начинала сходить с  ума. Почему-то, когда отключался свет,
у нас начинали непрерывно звонить все телефоны, то есть звонки,
адресованные в фирмешки наши соседей, начинали поступать к нам на три
телефонные линии. В принципе это очень раздражало.
И в очередной раз поднимая трубку, кричу:
- СТАНЦИЯ ТОРПЕДНЫХ КАТЕРОВ, ДЕЖУРНЫЙ СЛУШАЕТ!!!
Сначала молчание, потом мучительный процесс соображания, затем радостно
так, вот мол здорово ошибся номером:
- РЕБЯТА!!! ПОЛТОННЫ СОЛЯРОЧКИ НЕ ВЫРУЧИТЕ, МОЖЕМ ПО БАРТЕРУ,
  А МОЖЕМ ЗА НАЛ!

Как-то раз в наш таксопарк пригнали новые тачки. Ясное дело - дали
"педеровикам" - старым пердунам. Они на обеденном перерыве поперлись
в красный уголок, закрылись и начали обмывать свои новые "Волги".
Сидели тихо, не дай бог кто узнает, а особенно начальство - скандал
и разъеб во все дырки, и вместо новой машины останешься до пенсии
с какой-нибудь старой "задротой". Так оно и случилось. Проходя мимо
этого злосчастного красного уголка, начальник автоколонны (№ 12310)
услыхал звон стекляных сосудов и попытался войти внутрь на предмет
обнаружения посторонних лиц в подвластном ему помещении. Дверь заперта,
он достает второй комплект ключей и открывает дверь...
В это время внутри: сидим, бубырячим, вдруг кто-то дернул дверь.
Пауза - все на измене. Потом вроде бы все успокоились и возобновили
процесс. Но вот послышался звон ключей и все ломанулись кто куда: один
за штору, двое за шкаф, один под стол, а последний не успел найти
укромное место...
Входит начальник и видит такой расклад: пять стаканов и остатки
закуски. Ясно как день - обмывали приход. Искать долго не пришлось,
никто из "педеровиков" уже не мог нормально стоять на ногах и в конце
концов один упал. Преступление (пьянка на рабочем месте) раскрылось.
Начальник приказал всем выходить из укрытий для разбора полетов, сам
он сел на рядом стоящий стул, а четверо вышли в центр комнаты. Вдруг
стул, на котором сидел начальник, зашевелился (под ним совершенно
незамеченным притаился пятый алкаш) и начальник с испугу очень приуныл.
Его забрали в реанимацию с инфарктом. Новых машин собутыльники так
и не увидели, потому как шел май 1985 года.
Мичурин.

Метро. Пересадка. Обгоняю толпу народа и спокойно становлюсь
на эскалатор. Первый стою. За мной народ. Много. Но тоже стоят.
Наверх смотрят. И тут наверху появляется ОНА! Рост 2 м. Вес~120 кг.
(Эскалатор движется.) Телега с авоськами примерно тоже центнер.
(Эскалатор движется!) Одета в одежду а-ля Первые Челноки-1990.
И вот, стоит это дивное создание и читает табличку, висящую перед ней.
(Эскалатор движется!!) Содержание таблички породило в ее мозгу Мысль,
и ОНА ее думает! Ей простительно, что тележка стоит прямо у выхода
с эскалатора. Ей габариты позволяют не думать о таких пустяках.
Обойти ее невозможно! (Эскалатор движется!!!) До последних секунд
моего движения вверх я стоял и восхищался про себя, что, мол, ДА,
есть женщины в русских селеньях... Эскалатор она, конечно, не остановит,
но насчет горящих изб я не сомневался. И подъезжая к ее "транспортному
средству", я очень пожалел насчет эскалатора, и сильно разочаровавшись
в женщинах из русских селений только и успел крикнуть: "Ну *?№ли ты
тут встала, кошелка :%;ная!!!!!" И перелетел через тележку на фиг!
(Эскалатор... какой он, мля, теперь эскалатор - он теперь КОНВЕЙЕР!!!!
Движется!!!)
Тут я смутно начал понимать, что я лежу уже не один, мне компанию
спешат составить все новые и новые пассажиры, исправно поставляемые
конвейером. Мысль о реальном шансе быть раздавленным мобилизовала
во мне какие-то неведомые силы, и я, матерясь на весь метрополитен,
кое-как выполз из-под шевелящейся и матерящейся массы падающего
на меня электората! К этому времени дежурный снизу понял, что наверху
что-то не так и эскалатор остановил. Обошлось без жертв. А что же наш
АНГЕЛОЧЕК??? С криком "Кудой прете?!?!?!" она стряхнула со своей тачки
несчастных пассажиров и меееедленно, спокооооойно пошла к подошедшему
поезду. Стоявший рядом и наблюдавший все это патрульный солдатик долго
провожал ее взглядом....
Мораль: Соблюдайте правила пользования Московским Метрополитеном!

Встретил недавно приятеля. Он работает в небольшей фирме программистом.
Жалуется.
- Как задолбал меня этот Windows, на все вопросы в хелпах нет
  нормального ответа. Постоянно отсылает меня за информацией
  к администратору.
- Ну так и обратись к нему!
- Дело в том, что администратор это я.

Еще о секретаршах, прожженых во все отношениях.
Служил я срочную лет 20 назад, но помню до сих пор.
Была в штабе полка и у нас такая. А мальчишка-водила,
который начштаба на УАЗике  возил, начал к ней клеиться.
Ну и она ему сказала:
- ПАЦАН, ДА МНЕ ЗА МОЮ ЖИЗНЬ СТОЛЬКО НАСПУСКАЛИ, ЧТО ТЫ
  ЗА СВОЮ СЛУЖБУ КОМПОТА ВЫПИЛ МЕНЬШЕ.
Надо было видеть ЕГО глаза.
Привет городу Винница и конвойному полку ВВ.

Когда я вспоминаю эту историю, мне становится и смешно, и грустно.
Грустно - потому что за эту историю нас с другом  лишили лейтенантских
звездочек после окончания военной кафедры и вдобавок хотели завести
уголовное дело.

А почему мне становится весело  - вы поймете, прочитав, что же все-таки
с нами случилось.

Летние трехмесячные военные сборы. Термез. Военный палаточный городок
в пустыне. Палящее солнце. Температура в тени +41 (честно).
Воскресенье - день отдыха. Тихий час. Солдаты мирно спят, служба идет,
а я в наряде.

Мой  приятель (назовем его Иваном) прибегает ко мне с ужасом в глазах.
Объясняет, что только что из сортира. Тамошний СОРТИР (с большой буквы) -
это старинное глиняное сооружение, с 5 дырками, в котором можно
находиться, лишь задержав дыхание. Воняет там при +41 похуже чем
в газовой камере. Иван в сочных народных выражениях рассказывает,
что в процессе дефекации небрежно зацепленный за пояс его штык-нож
от автомата Калашникова упал в очко. И воткнулся.
Срочно надо что-то делать. Ибо за потерю оружия (а штык нож - все-таки
деталь автомата) нам угрожали офицеры чуть ли не трибуналом.
Что делать? Очко в туалете - очень узкое, поэтому вытаскиваем из сонной
палатки самого худенького солдатика по имени Бозорбой. И жестами
(так как русского он не знает) вводим в суть дела. Он  отбивается,
но наша настойчивость и слезные мольбы - делают свое дело.
Раздеваем его до трусов, нацепляем на него противогаз, даем в зубы
фонарик. Идем в туалет, нежно опускаем его головой вниз в очко, держа
с Иваном его за ноги. При этом торцом его попа  в овальное очко
не влезает и приходится его засунув до пояса, развернув по оси
на 90 градусов и уже потом просунуть его дальше (картину представьте).
Фонариком в зубах он освещает внутреннюю подземную скрытую от любопытных
глаз часть сортира, а руками судорожно тянется к воткнувшемуся штык-ножу.

Со стороны это выглядело необычно. Два типа в противогазах (мы с Иваном)
склонились над "очком" и судорожно сжимают две ноги Бозорбая (остальная
часть его тела - внутри - в поисках штык-ножа).

Представьте состояние подполковника Ахмедова, который, зайдя в сортир
по малой нужде, застал эту картину!

Не знаю, что он подумал, только он заорал на весь лагерь "ОТСТАВИТЬ!!!"
Нас с Иваном вымуштровали на совесть выполнять приказы командования.
Мы моментально бросили все дела,  встали по стойке смирно и отдали
подполковнику честь. Краем уха услышав легкий крик Бозорбая и звук
всплеска от его упавшего вниз тела, лишившегося поддерживающих его рук.

Что произошло дальше - история достойная службы спасения. Бозорбая
вытаскивали всей ротой. А затем отмывали.  Мы  с Иваном просидели потом
долго-долго на гауптвахте - и то легко отделались. Потом прапор
удивлялся - первый раз за карьеру он видел курсантов, сидящих
на гауптвахте и громко гогочущих, вспоминая за что нас туда посадили.

Renat Ugly.

Ниже вы можете прочитать набор объяснений об авариях, взятых из реальных
страховых заявлений, сделанных в компанию Tilden Ltd. - одну из ведущих
канадских компаний по прокату автомобилей.

Я обучался вождению с гидроусилителем руля. Я повернул руль на, как мне
казалось, достаточный угол и вдруг обнаружил, что я еду в противоположном
направлении.

Авария случилась когда правая передняя дверь другой машины выехала
из-за угла даже не подав сигнала.

Затем невидимый автомобиль появился из ниоткуда, ударил мою машину
и пропал.

Чтобы избежать удара в бампер предыдущего автомобиля я ударил своим
бампером пешехода.

Пешеход не имел понятия, куда он собирается идти, поэтому я проехал
по нему.

Я был уверен, что этот старик все равно не станет пересекать улицу,
поэтому я на него и наехал.

Он занимал всю улицу. Мне пришлось несколько раз вилять из стороны
в сторону прежде, чем мне удалось попасть в него.

Возвращаясь домой, я по ошибке заехал не в свой дом и столкнулся
с деревом, которого у меня нет.

Пытаясь убить муху в салоне, я наехал на телефонную будку. Телефонная
будка приближалась очень быстро. Я пытался отвильнуть в сторону, чтобы
освободить ей дорогу, но в этот момент она врезалась в мою машину.

Я вылетел с дороги в кювет, потому что смотрел на свою тещу на соседнем
сиденье.

Грузовик поехал задом через мое лобовое стекло прямо в лицо моей жены.

Джентльмен сзади ударил меня в заднюю часть.

Я управлял автомобилем уже 40 лет, когда заснул за рулем и случилась
авария.

Пешеход, которого я не видел, ударил мою машину и скрылся под ней.

Проголосовало 437 человек(а)