Чем отличается колобок-мальчик от колобка-девочки?
Колобок-девочка просто катится, а колобок-мальчик катится и подпрыгивает.

Ученые - селекционеры вывели новые виды породы выхухолей:
агресивная - нахухоль
спокойная - похухоль
племенная - трахухоль
тучно-мясная - опухоль
голубая - впопухоль
бойцовая - вухохоль
склонная к алкоголю - бухухоль
летающяя - мухухоль.
КороткоПамятный

Италия, среднии века. Сидят Ромео и Джульета на лавочке и курят
шмаль....
 Ромео едлает затяжку...
 -Хорошоо... передает касяк Джульете.
 Джульета делает затяжку...
 -Ништяк...  передает касяк Ромео.
 Ромео опять затягиваеться и говорит ...
 -Джульета ... Я это ... Типо тебя люблю !!!
 Передает касяк Джульете...
 Джульета затягивается и отвечает:
 -Таже херня !!!

Армия, утреннее построение:
-Петров!
-Я!
-Сидоров!
-Я!
-Иванов!
-Я!
-Децл!
-Yo!

Рассказать Вам анекдот?
Как козу е..т Федот?
Три неловких поворота...
И коза е..т Федота!

Заявление ЦУПа президенту США:
если вы немедленно не выпустите П.П. Бородина, то станция МИР упадет
не в Тихий океан а в бассейн напротив Белого Дома.

Ванек.

Приходит мужик к врачу.
- Доктор, у меня рука опухла и вся посинела!
- Это хуйня! Мы хуйню не лечим.
На следующий день...
- Доктор, у меня опухла другая рука, нога и тоже посинела!
- Это хуйня! Мы хуйню не лечим.
На следующий день...
- Доктор, вы видите, я весь опух и посинел!
- Дааа мужик... Это пиздец! А пиздец не излечим.

Frizzy & VooDICK

Грабят чебурашка и гена магозин.
Рас чебурашка отошел и кричит:
-Гена я сапоги нашел
А Гена в ответ:
-Ниси их сюда поделим
Чебурашка:
-Немогу вних мусар
Гена:
-Ну вабрась его
Чебурашка:
-Немогу он меня за уши держит!   

У мужика заболела жена и ее положили в больницу. Утром он как
порядочный муж поднимает ребенка, кормит как может и ведет в садик.
Приходит в садик, отдает его воспитательнице. Воспитательница
посмотрела и говорит: "Не наш ребенок!". Мужик удивился, повел его в
другую группу - та же история. Идет в соседний садик - аналогично.
Садится на автобус, едет в следующий. То же самое. Выходит он с
ребенком из садика, стоит в растерянности, не знает что делать,
а ребенок ему:
- Папа, еще один садик и я в школу опоздаю...

Дают еврею, едущему в командировку в Штаты, 30 баксов и указание
купить там метр какого-то ох@енного кабеля, по цене 30 баксов за метр.
Возвращается. "Где кабель?" - спрашивает нач-во. "Через 2 дня прибудет
теплоход," - отвечает еврей. Какой теплоход? Х.З. Гонит сотрудник,
но решили не увольнять, подождать эти 2 дня. И точно, через 2 дня
приходит
теплоход, привозит 10.000 километров этого кабеля. "Как тебе это
удалось?" - недоумевает нач-во. "Сначла я заключил соглашение, что
куплю у них кусок кабеля длиной от кончика моего носа до кончика моего
х@я за 30 баков, а потом через суд доказал, что кончик моего х@я
находится в Одесской синагоге," - ответил еврей.

В здоровом теле- здоровый дух,
На самом деле- одно из двух...

Грузин, Азербайджанец, и Армянин бухие в дупл, ползут
по железнодорожному полотну.
- Армянин говорит:
-Блин...какие ступеньки высокие
-Грузин говорит:
-Даа, и ступеньки низкие
-Азербайжанец говорит:
-Ала, спахуха, ребята...вон лифт едет!

Зануда- это такой человек, которому легче дать, чем послать на хYй.

В бане два малыша увидели голого мужчину с большим животом.Спрашивают
его:
-Дяденька, а что у тебя в животе?
-Бомба.
Один тихо говорит другому:
-Давай взорвем ее.
-Опасно.Фитиль очень короткий.

Жена обращается к мужу:
-Выбирай, или я- или водка?
-А сколько водки?

Маленький сын спрашивает у папы:
- Пап, а пап, а что такое теоретически, и что такое практически?
Отец:
- Пойдем, сынок, я тебе объясню.
Подходят к маме. Отец:
- Вот скажи, мама, ты смогла бы переспать с негром?
Мать:
- С негром... не..., да не, наверно не смогла... да нет, как можно?
Отец:
- А за 3000 баксов ?
Мать:
- Ну впринципе 3000 хорошие деньги..., если подумать, ну наверное смогла
бы.
Подходят к сестре. Отец:
- Вот скажи, сестра, ты смогла бы переспать с негром?
Сестра:
- С негром... не..., да не, да не смогла бы..., как можно?
Отец:
- А за 3000 баксов ?
Сестра:
- Если подумать..., 3000 баксов хорошие деньги, ну наверное смогла бы.
Идут к брату. Отец:
- Вот скажи мне, старший сын, смог бы ты отсасать у негра?
Брат:
- Да нет, бать, никогда, ты че внатуре?
Отец:
- А за 3000 баксов ?
Брат:
- Ну 3000 - деньги хорошие, впринципе смог бы.
Отходят в сторонку. Отец:
- А теперь слушай меня сынок,что это такое:
теоретически мы с тобой имеем 9000 баксов, а практически двух б*дей
и одного пид*ра!

Серега.

У одной телки не росли груди, все средства перепробовала - не помогает
Наконец-то нашла какого-то целителя и тот ей сказал, что нужно каждый
день тереть груди и петь "Яблоки на снегу", только обязательно
это надо делать в одно и тоже время - в 18 часов.
 Один раз она не успевает домой к этому времени, бежит бегом через парк,
смотрит на часах - 18:00, останавливается, раздевается до пояса,
начинает тереть груди и петь "Яблоки на снегу".
  Рядом сидит мужик на скамейке и читает газету, видит ее и спрашивает:
- Чего уже 18 часов,
растегивает штаны и начинает дрочить:
- Сиреневый туман...
                  (c) Top10.NM.ru

На узкой извилистой горной дороге стоит автобус, набитый пассажирами.
В кабину заходит водитель, наливает себе полный стакан водки, выпивает
залпом, запивает бутылкой пива и говорит пассажирам:"Ну что, смертнички,
поехали?"

"Про свинью на мотоцикле"
У одного фермера была своя свиноферма. Но наступили тяжелые времена -
пришлось ему хрюшек зарезать. Остался у него один-единственный хряк.
И вот смотрит мужик стал его хряк какой-то беспокойный: ничего не ест,
все носится по хлеву, чего-то ищет... Понял мужик - нужна хряку подружка.
Звонит другу фермеру: выручай, говорит, привози хрюшку на один день.
Тот говорит - ладно. Сел фермер на мотоцикл, посадил в люльку свинью
и поехал...
Сделал хряк свое дело со свиньей, бегает, хрюкает довольно.
Но на следующий день опять он приуныл. Хозяин - куда деваться - опять
звонит другу. Тот опять свинью на мотоцикле хряку повез. И так всю
неделю. И вот в понедельник тому фермеру у которого свинья была опять
звонит друг. Опять хряку хочется. Бедняга-фермер устал. Говорит жене иди
в хлев, посмотри: если у свиньи хвостит опущен, значит она не хочет
ехать к хряку, если торчит - значит хочет.
Через пять минут жена приходит и говорит: не знаю, как на счет хвостика,
но она уже на мотоцикле и в каске сидит...

В переполненный автобус зашла пожилая женщина лет 70-ти.
Едет уже две, три остановки а сидящий перед ней мальчик не уступает
места.
Мальчик:
     - Ну, что бабушка, сесть хотите?!
     - Хочу, сынок, хочу.
     - В молодости наверное всем уступали?!
     - Уступала, сынок, уступала.
     - Ноги наверное болят?!
     - Болят, ой как страшно болят?!
     - Вот от этого и болят...

  Сбросила девочка куклу в мусорный ящик.Останавливает девочку уборщица
и спрашивает:-Что в кукле?
  Девочка:-Герроин.
  Уборщица:-А почему желтый?
  Девочка:-Теперь бананновый! 

Мама, папа и их сын сидят на берегу моря. Вдруг на берег волной
выбрасывает "золотую рыбку". Поймали они ее, а рыбка взмолилась:
- Отпустите меня, я вам 3 желания исполню.
Решили, что каждый загадает по одному желанию. Первым загадал ребенок:
- Я хочу хомячка.
Папа:
- В п..ду хомячка!
Мама:
- Из п..ды хомячка!

Как-то раз, созвал Царь трех богатырей: Илбю Муромца, Добрыню Никитича
и Алешу Поповича. И говорит он им:"Решил я пороздать вам землицы,
но только с одним условием: Кто сколько метров ведро воды на своем
Биг-Бене пронесет, тому столько земли и отмерю!".
Ну делать нечего, повесил Добрыня ведро и пошел...
Идет потом обливается, кряхтит, но идет. Прошел 100 метров ведро
сорвалось, ну у отмерели ему 100 метров земли.
Алеша тоже ведро повесил и пошел...
Идет потом обливается, кряхтит, но идет. Прошел 200 метров ведро
сорвалось, ну и отмерели ему 200 метров земли.
Дошло дело и до Ильи. Взял он ведро, повесил и пошел. Шел, шел и
за горизонт ушел. Стал Царь думать, что делать, и решил с утреца
поехать на поиски Ильи.
Мужик не Баба - решил, сделал.
Едет он, едет, вдруг видет по земле Русской соловей разбойник катается
и смеется. Царь подехал и спрашивает:"Ты чего гад смеешься, Илью
не видел?"
Соловей встал и говорит:"Видел, видел. Идет значит Илья по дороге,
весь красный на конце ведро несет. Я такой ужасной смерти еше не видел.
Поскальзнулся он на камне, ведро сорвалось, а егоным концом ему череп
и проломило!".

Сидит ГАИшник в засаде. Мимо пролетает 600-й Мерс. Он его -ЦОП!!!
Подходит вразвалочку, смотрит, а за рулем — генерал ГАИ в форме!
ГАИшник, не растерялся, по стойке "смирно" и говорит:
- Товарищ генерал! Разрешите доложить!
Генерал, открывая бумажник:
- Докладывай-докладывай! Много Вас, таких умников, развелось!!! =)

Жила-была девочка Робин Гуд:
у богатых брала,
бедным давала.

Воробей фотографирует лягушку:"Слушай лягушка,у тебя слишком большая
улыбка!Давай я тебя спрошу:какие конфеты ты любишь,А ты ответишь:
"Му-Му.""Начали фотографировать.И воробей спросил:"Какие конфеты
тылюбишь?"А лягушка ему:"Му-Му",а еще бато-о-о-ончики(лягушка
растягивает улыбку)."

Неудовлетворенная жена в постели говорит мужу:
Вот напишу на потолке "Импотент" - пусть весь город узнает

Прохожий у мента спрашивает:
- скажите, а по этой улице ходить не очень опасно?
Тот резонно:
- Да ты че?! Если было бы опасно, так я бы тут и не ходил

Василий

Подходит мальчик к наркоману, забивающиму косяк:
- Дяденька, подскажите, сколько времени.
-...Пиздец тебе, мальчик!

подсказка: Согните руку в локте, ладонью кверху.
           Посмотрите на наручные часы ........
           Ваша реплика. :)))

 Студент & Аспирант

 Свадьба-торжественный пуск п@зды в эксплуатацию

Подходит маленький мальчик из индийского племени к своей маме и
говорит :"Мама!Почему моего брата зовут СИНИЙ ЦВЕТОК?"
Мама отвечает :"Потому что он был зачат в васильковом поле."
А мальчик спрашивает:"А почему мою сестру зовут ВОСХОДЯЩЕЕ СОЛНЦЕ."
A мама говорит :"Потому что она была зачата при восходе,и вообше,
что ты ко мне пристал РВАНАЯ РЕЗИНКА"

Вываляся слон в муке, подошел к зеркалу и говорит:
"Ну, ни фига себе пельмешек!!!"

Звонок в цирк:
	-Здравствуйте,а вам нужны уроды?
	-Да. А что у вас необычного?
	-У меня две головы, а на одной из них три носа.
	-Да, конечно, мы вас берем, где мы можем встретится?
	-В 9.00, в субботу, возле памятника Ленину.
 В руках я буду держать журнал "Огонек".

скакал Иван Царевич пока скакалку не отобрали.

Встает мужик с утра.Голова с похмелюги раскалывается,дай думает
на рыбалку схожу-авось одыбаю.Пришел.сел.закинул удочку.Видит-клюет.
Вытаскивает-а там золотая рыбка.Ну и говорит она ему-вобщем так,мужик,
время тяжелое.Загадывай только одно желание.Подумал мужик и говорит-
хочу чтоб я водкой ссал.Сказанно-сделанно.Попробовал-точно водка!
Похмелиля и к ларьку.А там кореша уже умирают-давай говорят Вась
червонец,а то жопа."Спокойно мужики-щас все будет"-говорит Вася,
ну и понеслось по новой.Следущее утро-Вася спешит к ларьку ,где его
как бога ждут корефаны."Ну ты где так долго?" А Вася в ответ-"Спокойно
мужики-вчера была презентация,а сегодня за деньги и из горла !!!"

Повез шофер с птицефабрики куриц, а попугая, типа домашнее животное взял
в кабину. А попугай все болтает и болтает. Ну достал, подумал, шофер
и кинул его к курицам.
Попугай еесстественно обиделся.
Поглядел шофер в зеркало задниго вида минут через 10 и видит перь
куриные и думает, что-то не так. Вышел и видит картину. Решетка открыта,
половину кур повылетало. Попугай ржет
Шофер (зло): Попугай, в рот возьмешь?
Попугай: нет.
Шофер: пиздуй пешком

И выкидывает попугая-)
вот

Алло, барышня, барышня, Смольный пожалуйста !
........................ !
Тоесть как пошел на хуй ?!!

Письмо психотерапевту
Уважаемый господин К
После Ваших сеансов у меня рассосалась жена...
Сначала она сосала только у меня, а теперь у всего дома!

Делегация марсиан три месяца пробыла на Земле чтоб хорошо освоиться
с жизнью на братской планете. Перед тем как уехать шеф гостей сказал:
- Нам хотелось бы, чтобы лучше понимать друг друга, увидеть как земляне
создают поколение.
Устроили, показали. Сеанс закончился, а марсиане сидят и смотрят.
- Чего вы ждете? - спросили наши.
- Увидеть ребенка - пояснили инопланетные гости.
- Оооо, будет ребенок, только месяцев через девять...
- Понятно, понятно... Только зачем им надо было так торопиться
в последные секунды?

Сын пишет матери письмо:
"Дорогая мама!У меня родился сын,у жены пропало молоко, его вскормила
негритянка, и он почернел".
Мать ему отвечает:
"Дорогой сын!Когда ты родился, у меня тоже не было молока, тебя
вскормила корова, однако рога у тебя не выросли".

У нового русского на ногах отрасли очень сильно ногти-ходить невмочь.
Стричь самому влом. Звонит он в косметическую контору и просит чтобы
ему на дом прислали мастера , чтоб ногти подстриг.
Сидит дома, ждет. Звонок. Открывает дверь. Там стоит молодой симпатичный
парень и говорит:-Здравствуйте,Вы ногти стричь на дом заказывали?
Я мастер педикюра.
А новый русский:- Да мне, Юра, не важно какой ты ориентации.Главное
чтобы ногти подстриг.

Вах, Гоги, гдэ я был - балэт называэтся.
Там адын мужык за дэушка ганалса-ганался,
ганалса-ганался, ганалса - пай-мал! Вах!
Паймал, паднал, панухал-панухал, па-нухал -
и а-ат-пус-тыл!!!
А нарот - Ы-БЫСЬ!!! Ы-БЫСЬ!!! Ы-БЫСЬ!!!

Девушка ... Вы так прекрасны !!!
Девушка: "Закройте пожалуйства дверь туалета"

Встречаются два Новых русских и стоят возле "мерсов" тут к ним подходит
мужичок и говорит что он заедет на расстояние между их "мерсами"
и не зацепит их. Новые Русские посмотрели на его запарожец
и на расстояние между их "мерсами" и согласились на спор на 1000$.
мужик на всем ходу врезается в их машини и разбивает их вдребезги
Новые Русские смеются и говорят
-Залетел ты Мужик..
а мужик отвечает
-Та не я поспорил с тремя вашими братанами что я разобью ваши тачки
а вы будете смеятся..

Чапаев и Петька бегут от "белых".
Смотрят- мотоцикл с люлькой. Чапаев на мотоцикл, Петька в люльку. Едут.
Петька: у-лю,у-у-лю-лю
Чапаев: подожди Петька.
П:(быстрее) у-у-у-у-лю-ю, у-лю, у-лю
Ч:Оторвемся от белых, скажешь
П:(еще быстрее)у-лю, у-лю, у-лю.
Наконец оторвались.
П: У люльки дна нет!
Ч: Ха! А ты думал мотоцикл с мотором.

Звонит один фидошник опеpатоpy пейджинговой компании (девyшке с
пpекpасным голосом), сказал номеp абонента и говоpит текст:
Фидошник: Я, сейчас сижy в пpекpасном нижнем белье. Оно такое
белое и кpyжевное. Я немножко пpипотела, и сижy в ожидании тебя,
как я хочy тебя! Я плавно снимаю свой ливчик, бpосаю его в
стоpонy, тепеpь я снимаю тpyсики, они yпали на пол. Тепеpь я
хочy, чтоб ты обнял меня, аааа, я want you, давай!
Опеpатоp: это все?
Фидошник: да, пpодиктyйте, пожайлyста
Опеpатоp: Я, сейчас сижy в пpекpасном нижнем белье. Оно такое
белое и кpyжевное. Я немножко пpипотела, и сижy в ожидании тебя,
как я хочy тебя! Я плавно снимаю свой ливчик, бpосаю его в
стоpонy, тепеpь я снимаю тpyсики, они yпали на пол. Тепеpь я
хочy, чтоб ты обнял меня, аааа, я want you, давай!
Фидошник:  аааааааааааа-а-а-а, можете не отпpавлять....

Рублевка! Запорожцу в зад въезжает М.Б.-600SEL. Выходит Братва;
ну ты папаша попал! Дача есть? - нет.Ну а вилла есть?, отвечает
ничегошеньки нет у меня сынки. А где работают твои дети? спрашивают
пацаны? Ой Я от страха вечно путаю, Сын кажеться начальник ??? птице
фабрики!Класно дед,звани сыну,что бы летел сюда, базар есть!
Через пару минут, подлетает автобус весь в решотках,из него выпрыгивают
бойцы в камуфляже и начинают заниматься Братвой!
Последним из автобуса выходит СЫН и говорит: БАТЯ сколько раз тебе
объяснять, что Я не директор птице фабрики, а командир отряда ,,БЕРКУТ"!

Петька с Василий Иванычем сидят кабаке
Василий Иваныч катает по тарелке маслину "Короче поймать не может "
-И орет "Щас как тресну"
Тут его останавливает Петька и спокойно ее насаживает ее па вилку
Василий Иванович и говорит " Если бы я ее незамучал ты-бы ее XPEH поймал

Вечером в муравейнике перекличка-двух муравьев не хватило.
Начались поиски,к утру нашли:один лежит весь обугленный,а другой
рядом со смеха катается.Успокоили его и спрашивают,че случилось-то?
-Да вот пошли Божьихкоровок трахать,а он светлячка с коровкой спутал!

Едет скорая, везет больного. Тут один из санитаров трогает водителя
за плечо и когда тот поворачивается хватает себя за шею и начинает
хрипеть.
Водитель лупит его по морде.Санитар ржет.Через некоторое время другой
санитар делает то же самое, водитель опять п..т его со всей силы.
Пациент спрашивает медсестру:
-А почему водитель их бьет, им же кажется плохо!
-Какое плохо!-отвечает та. Они просто с водителя прикалываются,
у него вчера сын повесился.

В ДУРДОМЕ ЖИЛ БОЛЬНОЙ, КОТОРЫЙ ВЕРИЛ В ТО, ЧТО ОН - ПШЕНО.
И РАЗУМЕЕТСЯ ОН ОЧЕНЬ БОЯЛСЯ ПТИЦ.  ПОСЛЕ ИНТЕНСИВНОЙ ТЕРАПИИ
ПСИХИАТРУ ВСЕ ЖЕ УДАЛОСЬ ВНУШИТЬ ЕМУ, ЧТО ОН - НЕ ПШЕНО, А ЧЕЛОВЕК.
ВЫШЕЛ БОЛЬНОЙ ПРОГУЛИВАТЬСЯ В ПАРК, УВИДЕЛ ПЕТУХА И В ПАНИКЕ ПУСТИЛСЯ
НАУТЕК. ПСИХИАТР ДОГНАЛ ЕГО И ГОВОРИТ: "ТЫ ВЕДЬ НЕ ПШЕНО, А ЧЕЛОВЕК!"
А БОЛЬНОЙ ОТВЕЧАЕТ: "НО ПЕТУХ-ТО ОБ ЭТОМ НЕ ЗНАЕТ!"

Решил,типа,чукча в депутаты попасть.Ну и звонит Алле Пугачевой,чтобы она
в его поддержку выступила с концертом.А она ему:"Вы что ох!ели?"
Чукча: " Два лимона в доллерах плачу" Ну и Пугачева думает:
"А, какая х!йна, деньги большие, надо петь." Приезжает,значит,
выступила. Чукча ей чумадан с деньгами и грит :"Алла,дорогая,
у меня есть маленькая просьба, вы не могли бы меня за х!й подержать?"
Пугачева :"Вы что ох!ели?" Чукча :"Два лимона" Ну,хер, подержалась она.
Приехала домой, БЛЯ, все руки в волдырях. Короче, ни один врач момочь
не может. Она звонит чукче "Что за нах!й?!?!?!" Чукча грит?"Приезжайте,
вылечу 4 лимона баксов" Приехала а он ей :"Вон там за сопкой маленькая
речка, помойте там руки" Пошла,значит, моет. Напротив два рыбака сидят
и один говорит :"Вась,БЛЯ, глянь, Алла Пугачева руки напротив моет"
А тот ему отвечает :"Заебал ты, Коля, то Таня Буланова рот полощет,
то Ирина Аллегрова подмывается......"  Злючка Б.

Дело так. Театр, осталось полчаса до грандиозного выступления.
В вестибюле уже стоят люди из высшего общества, разговаривают,
у всех радость в галазах. Приходит время занимать места. Пожилая
пара медленно подходит к своим местам на нижнем ярусе и вдруг видит,
что на их сиденьях, и на трех соседних лежит какой-то грязный,
оборванный мужик, весь обросший, голову задрал к потолку, глаза
выпучил и язык на плечо вытащил. Они ему :"Молодой человек, вы наверно
ошиблись, но это наши места!" Ноль внимания. Они ему ему опять :
"Видите ли, это наши места, сейчас начнется выступление, нам надо
сесть". Никакой реакции. Они:"Молодой человек, мы сейчас позовем
милицию". Опять молчит. Через минуту прилетает милиционер:"Так, ты что
развалился, а ну вставай пьянь в вытрезвяк поедем. И вообще, ты откуда
такой взялся?" Мужик таким еле слышным, дрожащим голосом:
"С БА-А-АЛКО-О-ОНА"

Fred

Приходит Вовочка со школы,папа у него спрашивает:- ну что получил сынок?
-2 по матиматике!
-чего?
-меня спросили сколько будет 2на3,я ответил -6!
-ну?
-ну он меня спросил:-а если наоборот?
-я ответил-ОДНОХУЙСТВЕННО!а он мне 2 поставил!
-понятно!
на след.день приходит Вовочка с 2-кой по русск.лит-ре!
-ну и за что?
-да вот рассказывал стишок,запнулся и сказал:іБ ТВОЮ МАТЬ!!вот мне
и влепили 2!
-понятно!
на след. день приходит Вовочка и говорит:пап меня со школы выгоняют!!
-за что,сынок?
-да вот вызывают меня к директору,а там сидят учитель по матиматике,
русск.лит-ре,и по пению!
-А НА ХУЯ УЧИТЕЛЬ ПО ПЕНИЮ???
-да вот и я так сказал.......

Как обманчива природа – сказал ежик, слезая с кактуса.

Очередь в пивной ларек.... Клиент, сего заведения возмущается:
"Почему пиво не доливаете?". Продавщица, Высунув голову из окошка,
орет благим матом, обращаясь к очереди:" Эй,мужики, вы слышали,
этот козел хочет, чтоб Вам ПИВА не хватило..."

На экзамене:
- Что вы мне подмигиваете?
- Это сигнал, профессор: мои знания на исходе.

Холостяки живут дольше чем, женатые.
Зато женатые умирают гораздо охотнее, чем холостяки.

Эй Микола,шош ты огурцы машиным маслом поливаеш,они же завянут!А не хай
вянут. Главное пулемет не заржавеет!

Выходит пяный мужик с ресторана, и останавливает мимо проезжающего
такси. Такси останавливается, и пяный мужик спрашивает : Ивввизвините
пожалуйста, а вы свободны?
  Таксист отвечает : Да.
  Пяный мужик : А может потанцуем?

Звонит Рабинович в милицию:
- Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки!
- А что случилось?
- Моя Сарочка разбушевалась!
- Так какие же это массовые беспорядки?
- О, вы не знаете, какая у нее масса...

Объявление на магазине в Тель-Авиве:
"Все ушли на фронт. Будем через час."

В Грузии на пионерском слете:
- Таварыщи пыонэры, будте гатовы!
- Харашо, дарагой!

Если вы увидели между ног лишнюю пару яиц, это не означает, что у вас
вырос еще один член... Вас просто ебут в жопу)))

Альпинист карабкается на высокую горную
вершину. День лезет, три, пять, неделю.
Из последних сил влез на вершину и
о*уел - сидит там старец и типа медитирует.
Альпинист его и спрашивает:
- Ты как это сюда попал? С тебя же труха
сыпется.Я профи сколько дней е*бался,
е*бался и еле допер сюда.
А дед грит:
- Есть мол в нашем роду великая тайна,
переходящая из уст в уста от отца к сыну
и т.д. как сюда попасть.
Альпинисту так захотелось ту тайну
узнать и начал он канючить:
- Скажи, да скажи...
А дед и грит:
- Расскажу ежели ... отсосешь.
Альпинисту ох как хочется узнать,
да и свидетелей нет. Ну и согласился он.
Дед держа того пельменя за уши
на уровне пояса и медленно так
натягивая по ему по самые гланды говорит:
- Такой большой, а сказкам веришь!

Д-р Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса:
- Холмс, скажите, почему у женщин такая приятная, мягкая, нежная,
хорошо пахнущая кожа, а у мужчин - такая противная, жесткая, шершавая
и дурнопахнущая ?

Холмс молчит.

Ватсон опять:
-Холмс, скажите, почему у женщин такие ласковые, приятные, хорошо
пахнущие волосы, а у мужчин - такие колючие, вонючие, жесткие
и неприятные?

Холмс в ответ :
- Ватсон, СОСИТЕ И НЕ ПИЗДИТЕ ...

Плывет наш баркас в нейтральных водах, а на встречу ему ограмный
американский авианосец. Капитан баркаса, выйдя на мостик видит такое
дело и, размахивая руками, начинает орать дурниной: "Уі%ЫВАЙ, Уі%ЫВАЙ!!"
Америкосы не понимают.
Выбегает наш боцман, и с пафосом америкосам:" ЕЙ!, ДУ Ю СПИК ИНГЛИШ?!!"
Те в ответ:" YES,YES"  " Ну тады уе%ывай на х..."

Едет новый русский на "Мерседесе"
Гаишник его останавливает,
Он останавливается метрах в десяти от него и про себя думает (я к нему
не выйду),
А гаишник тоже думает что перед ним сейчас прогнутся, выйдут к нему,
Так стоят 1,2,3,4,5 минут
Тут у мерса окно открывается и оттуда НР голову высовывает и кричит -
Ну Я короче не понял, кому деньги нужны - тебе лили мне.

Студент преподавателю :

Видеть вас - одно удовольствие,
Не видеть - другое...

Казино, вечер, открывается дверь, заходит шикарная блондинка
и направляется к рулетке. Подходит к столу, достает котлету
"мертвых американских президентов" и ставит на цифру 22. Крупье
крутит рулетку, запускает шар и... 22!!! Он в небольшом шоке.
Дама сгребает кучу фишек и опять ставит на 22. Крупье повеселел,
сейчас отиграемся, крутит рулетку, запускает шар и... 22!!!
В полуобморочном состоянии крупье отсчитывает немеряный выигрыш.
Девушка собирает фишки и опять ставит на 22. Все казино бросает
играть, бежит к столу смотреть. Крупье крутит рулетку, запускает
шар и... снова 22!!! Крупье уносят с сердечным приступом, казино
на грани разорения, к девушке подходит управляющий поздравляет ее
и спрашивает :"Объясните мне пожалуйста одно, как это у Вас
получается?" Та в ответ :"У меня сегодня счастливый день, я только
что приехала в город на поезде №7, в седьмом вагоне, на седьмом месте,
вы представляете три семерки, а трижды семь будет 22..."

Находит как-то мужит бутылку. Там, как водится, джин. Ну мужик ему
и горворит:
- Ну че? Должен ты выполнить любое мое желание.
- Не-е-е -почесав репу говорит джин- выполнить твое желание не могу,
но зато, могу тебе его отбить...

Женился Иван-царевич на Мирье-Искуснице. Утром проснулись они и говорит
Иван-царевич: - Да, никакая ты не Искусница, а обыкновенная баба!
Обиделась Марья- Искусница, да искусала Ивана-царевич до крови!

Сидят 2 солдат в окопе , один другому говорит:
-Слышь давай до сержанта доебемся?
тот отвечает:
-да ну нахуй до декана уже доебались!!!

Идет девушка по улице. Вся из себя, одета с иголочки, походка
манекенщицы... И грудь наружу. Подходит к ней милиционер:
- Дамочка, у Вас грудь наружу вывалилась!
- Ой, а ребенка-то я опять в автобусе забыла!

Встречаются два молодых еврея.
Один:"О, какие класные ботинки ! Где взял ?"
Другой:"Да, отец перед смертью продал."

6 утра. Пьяный мужик на остановке держится
за столб и шатается. Рядом стоит бабка и ворчит:
-... Нажрался с утра!
А мужик на нее посмотрел и отвечает:
- А что же я... на работу не жравши пойду?

Спрятался волк в лесу за кустом, а перед кустом рогатина.
Сел и кудахчет КО-КО-КО КО-КО-КО.
Идет лиса по лесу - слышит, за кустом курица кудахчет.
Ну с дуру прыгнула и застряла в рогатине.
Выходит волк из за куста, снимает штаны и приговаривает:
- Хорошо рыжая знать иностранные языки...

НА СВЕТОФОРЕ В МЕРС ВРЕЗАЕТСЯ ЗАПОРОЖЕЦ.МУЖИКИ ИЗ МЕРСА НАЧИНАЮТ
НАЕЗЖАТЬ НА ДЕДА:
-НУ ЧЕ,ДЕД,ТЫ ПОПАЛ!!!ГОНИ БАБКИ!!!
ДЕД ИЗ БОГАЖНИКА ДОСТАЕТ АВТОМАТ И ПРИКАЗЫВАЕТ МУЖИКАМ ПОСТРОИТСЯ
В ЛИНЕЙКУ.МУЖИКИ СТРОЯТСЯ В ЛИНЕЙКУ,ВОЛНУЮТСЯ.ДЕД:
-ТЕПЕРЬ НА ПЕРВЫЙ-ВТОРОЙ РАСЧИТАЛИСЬ.(ДЕЛАЕТ ВЫСТРЕЛ В ВОЗДУХ).
-ПЕРВЫЙ,ВТОРОЙ.ПЕРВЫЙ,ВТОРОЙ.
-А ТЕПЕРЬ ПЕРВЫЕ У ВТОРЫХ ОТСОСАЛИ.(ДЕЛАЕТ ВЫСТРЕЛ В ВОЗДУХ).
МУЖИКАМ НИЧЕГО НЕ ОСТАЕТСЯ КАК СДЕЛАТЬ ЭТО.ДЕД ПОСЛЕ ПОДРЫВАЕТСЯ
И УЕЗЖАЕТ.ПЕРВЫЕ:
-НУ ВСЕ ДЕДУ П**ДЕЦ!!!
ВТОРЫЕ:
-ДА ЛАДНО ЧЕ ВЫ,НОРМАЛЬНЫЙ МУЖИК!
                                             HARDCORE.

Идет Красная шапочка к бабушке , несет в корзинке пирожки и прочие
лакомства .Слышит позади топот.Кто-то бежит.Думает : ну все , догонят -
изнасилуют .И чтобы не предаваться бесполезной борьбе решает снять
трусы .Сняла , закрыла глаза , лежит и ждет .Слышит - пробежали мимо .
Открывает глаза - ни корзинки , ни трусов .Идет дальше .Снова топот .
Думает : ну вот сейчас точно изнасилуют !Ложится , закрывает глаза ...
Топот - мимо .Открывает глаза , стоит пустая корзинка , лежат трусы
и записка : Пирожки отнесли бабушке , трусы постирали.Тимур и его команда .

Наверное в гавне что-то есть, ..... ну не могут же миллионы мух ошибатся !!!

Грузия, 70-е, собрание колхозников…
Председатель: «Тэпэр послэдний вопрос нашего собрныя! Самый, так сказат
прыятный!  Нам в колхоз прышли по разнарядке тры автомашына «Волга».
Две чорных и одын бэлый. Один чорный «Волга» будэт мой служэбный, один
чорный «Волга» будэт мой личный автомобиль, а белым ми решили наградыт
лучший колхозница наш колхоз, лучший доярка, передовик – мой жена….
 Вопроси ест?
В зале тишина…. Только Гогия с последнего ряда тянет руку…
Председатель: «Говоры Гогия, толко два слова, нэ больше!!!»
Гоигия: «МАЛАДЭЦ, БИЛЯТ!»
Сергей.

Проголосовало 23 человек(а)