Прибегает девочка к маме и жалуется:
-Мама, почему меня все во дворе обзывают девочкой-задницей?
-Дочечка, не обращай внимания это они шутят, иди погуляй во дворе.
Идет эта девочка по двору и видит открытый люк, заглядывает туда.
В люке силел слесарь, он поднимает голову и кричит:
-Не срать!!!

Идет по улице пессимист,
а за ним два оптимиста... в штатском.

Молодой человек, желающий сделать своей невесте подарок, после долгого
раздумья решил купить ей пару лайковых перчаток. Он отправился со своей
сестрой в магазин дамских принадлежностей. Купил пару лайковых перчаток,
а в это время сестра купила пару рейтуз. При доставке на дом пакеты были
перепутаны и пакет с рейтузами был доставлен невесте со следующим
письмом:
“Моя милая! Посылаю вам мой маленький подарок, чтобы доказать вам, что
я не забываю о вашем Дне Рождения. Я выбрал их, полагая, что вы в них
нуждаетесь. Продавщица, у которой я купил их, показала мне свои, которые
она носит 4 недели. Они даже не запачкались. Конечно, многие будут
дотрагиваться до них раньше, чем я на вас их увижу, и я просил
продавщицу примерить их на себе. Они выглядели изящно! Не знаю вашего
размера, но со временем я буду судить лучше, чем кто-то другой. После
того, как вы их разносите, они будут легче сниматься, но не забудьте
каждый раз продувать их, т.к. они, естественно, от носки будут влажными.
Мойте их чаще, не снимая, а то они могу сесть. Надеюсь, вы их примете
с таким же чувством, с каким я дарю их вам. Наденьте, пожайлуста, их
в пятницу на танцы, т.к. я страстно желаю их видеть на вас. Продавщица
напомнила мне, что последний крик моды - носить их не застегивая,
полуспущенными, чтобы они болтались. Крепко целую то, что в них
находится!”

Туалетная бумага (артикул № 4863114655163654), в дальнейшем - изделие,
предназначена для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края
заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально
сконцентрированного на данном участке тела волосяного покрова,
в дальнейшем - место использования.
(Инструкция по назначению, условиям и техническим характеристикам
туалетной бумаги)

ПРИМЕНЕНИЕ

1.	Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна
быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте
в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
2.	Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя
в горизонтальном положении.
3.	Произвести акт дефекации.
4.	Убедиться в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его
продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования
изделием).
5.	Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик
(изделия) за линию обрыва, резким движением вверх и вправо под углом 60
градусов к осевой линии рулона потянуть, отмотав таким образом 700
миллиметров  изделия. Для удобства пользователя каждые 100 миллиметров
изделия маркированы перфорацией.
6.	Разнонаправляющими движениями рук в горизонтальной плоскости
произвести разрыв ленты посередине участка между двумя ближайшими
линиями перфорации. Примечание: не рекомендуется производить надрыв
изделия по месту перфорации ввиду опасности нарушения и деформации
поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.
7.	Сложить отделенную часть изделия в виде гармошки (баяна),
последовательно сгибая его по участкам перфорации, переведя изделие
в рабочую форму, получить изделие № 2.
8.	Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9.	Полученное в ходе описанных манипуляций изделие № 2 приложить
к месту использования и, плотно прижав к кожному покрову, совершить
последовательные движения снизу вверх в межъягодичном пространстве.
10.	Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях
хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет
обнаружения яиц гельминов или признаков педикулеза. В случае обнаружения
таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующее
санитарно-медицинское учреждение по месту жительства. В противном случае
повторить пункты 4-9 три - четыре раза.
11.	Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межъягодичное
пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края
заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист
и легко доступен для прочесывания). В случае наличия признаков
некачественной подтирки (грязь под ногрями, резкий специфический запах
при обонятельном контроле и проч.) произвести манипуляции, описанные
пунктами 4-9, еще три - четыре раза.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ
1.	Не курить в близи изделия.
2.	Не оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха
и приема пищи.
3.	Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены!
4.	Внимание!!! Многократное использование изделия не рекомендуется.

Грузинское застолье. Песни, пляски, разговоры все как положено. Голос
с одного края стола: "Гиви пэрэдай мне вина". " Нэ могу Вано.
Нэ достану. Пусть Гоги пэрэдаст".
Гоги усдышав конец фразы, вскакивает с перекошенным лицом и кричит,
выхватив кинжал и обращаясь к Гиви: " Я пэрэдаст!!! Я не пэрэдаст,
это папа твой пэрэдаст"

Колобок выходит из бани и говорит:"Во блин!Голову забыл помыть"

Отличные причины для того чтобы быть мужчиной

Твоя задница никогда не является решающим фактором при приеме на работу
Твои оргазмы настоящие. Всегда.
Тебе не нужно менять фамилию
Никто тайно не надеется, что ты проглотишь, а не выплюнешь
Тебе не нужно каждый вечер прижиматься к волосатой заднице
Ты можешь стать президентом
Шоколад - это всего лишь один из способов утолить голод
Механики в автосервисе всегда говорят тебе правду
Тебе абсолютно наплевать заметит кто-нибудь твою новую стрижку или нет
Морщины придают тебе очарование
Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты с ними разговариваешь
Твои друзья никогда не ставят тебя в дурацкое положение вопросом
«Ну что? Не замечаешь ничего нового?»

Просыпается Петька утром весь побитый и спрашивает у Василия Ивановича,
что с ним вчера случилось. А тот ему отвечает:
- Ну когда ты пришел домой пьяный, я стерпел. Когда ты дал под жопу
Анке, я стерпел, когда ты побил всю мебель в доме, я стерпел. Но когда
ты насрал в углу, натыкал туда иголок и сказал, что этот ежик будет
жить с нами, я не выдержал.

/toni/

У вегетаринаца спросили:
- Вы не едите мяса. Вы что очень любите животных?
_Нет, - ответил он, впиваясь зубами в морковку, - я ненавижу растения

Встал Кащей рано утром,подошел к окну,
потянулся,почесал : ларец,утку,зайца  а до яйца так и не добрался.....
                 ----------DENVER---------------------------- 

Чем комар отличается от девушки?
Его не надо держать за уши, когда он сосет.

1 сентября .Вовочка приходит из школы. Мама спрашивает :"Как дела
в школе? Все нормально?" Вовочка :" Сегодня идет Марья Ивановна
по школе с клеем, бах поскользнулась, упала." Мама :"Ну и что
отодрали?" Вовочка: "Конечно, кто посмелее ащ по два раза!!!"

Дело происходит в Штатах.
Подходит один крутой чел к другому и говорит:
-How mach time?
Второй отвечает:
-Two clocks
-MGIMO?
-Yea...
-You give !

ПОДРУГА ГОВОРИТ, ПОДРУГЕ
-ЗНАЕШЬ В ЧіМ СХОДСТВО, МЕЖДУ ТВОИМ КОСТЮМОМ И ДЖУНГЛЯМИ
-НЕТ, ОТВЕЧАЕТ ТА
-В ДЖУНГЛЯХ МНОГО ОБЕЗЬЯН, А В ТВОіМ ОДНА.

Лезет корова на березу...
К ней подходит ежик и спрашивает:
-Корова, ты что мозгой тронулась? чего на березу то лезешь?
Та отвечает:
-Яблоки есть...
-Ты что совсем здурела, какие яблоки?!!! Это же береза!
-А я с собой взяла...
                               Аэлита

В самолете на высоте 10 000 метров
отключаются все двигатели и стюардесса оьъявляет:
- Уважаемые пассажиры!! Самолет дальше не пойдет! Просьба освободить
помещение!!
- При выходе из самолета не забывайте свои парашюты!!
- При обнаружении забытых парашютов просьба немедленно сообщить его
владельцу!!

Идет как-то утка по птичьему двору, а навстречу ей курица.
- Любезнейшая, где у вас здесь пруд? - спрашивает утка.
_ А-а, где догонют - там и прут...

Муж приходит домой с явными признаками измены. Жена:
- Ну хорошо! Я завтра тоже...
- Не смей, дура!
- Это почему же?
- Когда я - значит мы их, а если ты - то они нас!

Приходит мужик к председателю колхоза и говрит :
- Возьмите меня на работу, я понимаю язык животных...
Председатель говорит :
- Пошли, проверим тебя.
Заходят они в коровник, там стоит корова и мычит.
Председатель спрашивает мужика:
-Ну, чего она сказала.
-Говорит, что надоили у нее сегодня два ведра молока и одно ведро
отдали председателю...
Председатель промолчал, повел мужика в свинарник. Там стоит свинья
и хрюкает. Председатель :
-Чего она говорит ?
-Говорит, что родилось у нее сегодня 5 паросят, одного зарезали
и отдали председателю.
Пошли дальше. Проходят мимо козы, а та как за блеет. Председатель
как закричит:
-Не слушай ее! Не слушай ! Было то всего один раз и то по пьяной лавочке!

командир читает перечень солдат:иванов-я;петров-я;козлов-я;петухов-я;
и в друг он удивляясь 'ни хуя себе фамилия'-я 

РЕШИЛИ два кирпича спрыгнуть с крыши: Старый и Молодой.
Сначала спрыгнул Молодой, а внизу был маляр, он об его каску и разбился.
Посмотрел Старый кирпич на это и сказал: "Эх, молодые, всему вас учить
надо!" Прыгнул, летит,летит...   Вдруг заорал:"Эй ,мужик!"
         Тот посмотрел вверх:"АА?"..................

Короче сидят три типичных русских Бухарика На лужайке, пьют естественно.
Неожиданно начинается дождь. И тут один говорит, мол ко мне пойти нельзя,
меня Жена прибьет. Второй тоже отмазался тем же, мол, тоже жена Зверь,
очко порвет и не спросит.  тут третий предлагает, айда ко мне, у меня
жена Глухонемая, ни че мол не скажет. Пошли значит. Сидят, пьют и тут
откуда не возмись, выбегает Глухонемая жена этого чувака, хватает хлеб,
обтирает его об свою промежность, и указывает рукой в сторону улицы.
ТУТ этот чувак, ее Муж, тоже не с того не сего вскакивает, бежит в другую
Комнату, трахает Тешю, бежит в Ванну, хватает ведро води, обливается
и тоже Указывает Рукой в ту же Сторону.
Все это происходит на глазах его в жопу ошалевших происходяшим друзей.
И они его спашивают, мол, че совсем на Старости лет ебнулся, Идиот,
че такое, че происходит??
На что он так спокойно Отвечает:"Да вот жена зашла, сказала-"Пиздуй
за хлебом"-а я ей ответил-"Я твою Маму ебал, там дождь идет!!"

Просыпается мужик утром с большого похмелья и ничего не помнит.Подходит
к зеркалу , видит изо рта торчит нитка.Тянет ее и думает: "Хоть бы
"ЛИПТОН" ".

В гостинице:
- Фамилия?
-Чья?
- Имя?
-Чье?
- Чья Чье. Кореец что-ли?

Звонок в дверь...Женщина открывает...На пороге непонятное чудо-юдо
с выпученными глазами.
- Простите, это не вы делали аборт 16 мая 1982 года?
- Да, я...(?!?!?!?!)
- Здравствуй, мама....

Опрос новобранцев в армии.Главнокомандующий спрашивает,кто что умеет
делать?Ну один говорит,мол печки класть могу,второй,там кушать готовит,
а один говорит я могу кривульку сделать!
-Это еще что такое?Спрашивает Главнок.
-Ну кривульку!! Отвечает новобранец.
-А что для этого надо?
-3 месяца и пустой гараж!Отвечает новобранец
Ну дали ему пустой гараж,и закрыли его там на 3 месяца.Целыми днями
из гаража доносились странные звуки.И вот прошло 3 месяца.Открыли гараж.
Он вышел,Держа в руках какую-то ржавую,немного согнутую,с небольшими
отверстиями трубу.Главнок.спрашивает:
-Это и есть кривулька?
-Да!
Разъеренный главнок.за это посадил его в какой-то изолятор,как бы
в наказание.
Через пару дней в части проводился сонитарный осмотр.Приехали люди
в пиджаках,галстуках и все такое,и один(А) увидел кривульку,которая
волялась на помойке.Он подозвал главнок.и спросил,кто это зделал?Тот
ответил, что мол это зделал один из новобранцев.Приказали привести
мастера.Еще более удивленный главнок.послушно привел того.Новобранец
и а обнялись,А спросил сколько времени ему потребовалось для этого?
Тот ответил 3 месяца!
-ООО да ты мастер я такую год делал!!!Когда запускать поедем??
-Да хоть сейчас.
Главнок.стал напрашиваться поехать с ними никогда мол говорит не видел,
как кривульку запускают!Те переглянулись и согласились!Приехали на озеро!
И стали спорить,кто запускать будет!Тут в спор встревает главнок.Дайте
мол я попробую,никогда еще не запускал.Ну х.. с тобой запускай ты!
-А я не умею.Как это делать?
-Ну берешь кривульку,держишь над водой и потом отпускаешь.
-И все?
-И все.
Ну присел он на корточки подержал секунд 5 кривульку над водой
и отпустил,а она Буль,буль,буль,и утонула....

По сибирской заснеженной дороге со скоростью 200 км в час едет
президентский кортеж: впереди милицейская машина с мигалкой, собственно
мерс главы государства, а сзади по бокам - два джипа, ну как обычно.
Замыкает эту колонну еще один милицейский "Форд". Едут - почти летят.
Проносятся пулей мимо какого-то забытого Богом села. И тут откуда
ни возьмись - бабка идет еле-еле  через дорогу с коромыслом на плечах.
Естественно, не успевает перейти. Милицейский форд, пытаясь ее объехать,
влетает в кувет. Президентский лимузин не успевает и на полном ходу
сбивает бабку, сам въезжает в деревои взрывается. Бабка после такого
удара подлетает метров на 5 вверх и пробивает лбом бронированное стекло
одного из джипов, после чего тот врезается в задницу лимузину и тоже
взрывается. Бабку переезжает второй джип, затем замыкающий колонну
милицейский форд. Их водители также не справляются с управлением, после
чего машины влетают в кювет вверх колесами. Ночь, пожар, кровь крики
о помощи. Над селом  поднимается такой ядерный грибок. Сбегаются жители.
Из джипа вылезает чудом уцелевший охранник и, вытирая рукавом со лба пот
и кровь, говорит:
- Зато как красиво сдохла, сука!!!

УРОК В ШКОЛЕ УЧИТЕЛЬ СПРАШИВАЕТ ПЕРВОКЛАСНИКОВ КЕМ РАБОТАЮТ ИХ РОДИТЕЛИ
МАРИЯ ИВАНОВНА СПРАШИВАЕТ У ВОВОЧКИ КЕМ РАБОТАЕТ ЕГО ОТЕЦ
МОЙ ПАПА РАБОТАЕТ ТРАНСФОРМАТОРОМ МАРИЯ ИВАНОВНА УТОЧНЯЕТ - НАВЕРНОЕ
ВОВОЧКА ЭЛЕКТРИКОМ НА ЧТО ВОВОЧКА КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОЗРАЖАЕТ - НЕТ МОЙ ПАПА
РАБОТАЕТ ТРАНСФОРМАТОРОМ 220 получает 127 маме отдает а на остальные
ГУДИТ

Мальчик приходит домой и плачет. Папа, а почему в школе учитель сказал
что я двоешник и вообще плохой мальчик, а Петя отличник и я должен
на него ровняться. Папа: "Хватит болтать, садись пей давай, тару
не держи!!"

Анекдот про виртуальность и реальность!
Приходит сын подросткового возраста к отцу и спрашивает:
-"Папа, вот я слышу по TV слова "виртульность","реальность",а что это
такое не знаю?Поясни"
Отец:"Ну понимаешь сын расскажу тебе про это на примере"
Подзывает жену и спрашивает:
"Вот смотри жена,такая ситуация - в семье разруха , я безработный,болею ,
тебе зарплату задерживают сын болеет , нужны деньги на лекарства.Вот
в этой ситуации сосед тебе  предлагает за штуку  баксов потрахаться
с ним.
Ты бы смогла?
Жена:"Смогла бы"
Дальше подзывает  тещу и спрашивает:
"Вот в семье разруха и все прочее нужны бабки. И тебе сосед предлагает
за 1000 зеленых за щеку взять и проглотить. Смогла бы ?"
Теще:"Раз такое дело то смогла бы"
Подзывает тестя:
"Вот скажи дед,все ху...о, денег нет ,ты заядлый охотник на охоту
хочешь идти , а у тебе только "берданка" а патронов нет.И тут к тебе
подходит мужик и предлагает за обойму патронов и за штуку баксов
в ж.... тебя поиметь.
Ты как ?"
Дед:"Охоту люблю и семье бы помог,пусть дрючит педик."
Отец говорит сыну:
"Вот и смотри сын виртульно мы имеем три штуки баксов, а реально
две бляди и педика.

Летит  самолет в  Тайланд . Один  пассажир говорит другому :
-Тайланд-это  такая страна, на  каждом шагу секс  предлагают.
Повеселимся, оторвемся ,......
Тут  стюардесса  объявляет :
- Наш  самолет  совершает  посадку  в аэропорту столицы Тайланда ,
городе Бангкок. Половина  населения  больна  СПИДом , другая
пололвина - тубиркулезом.Будьте  осторожны!
Один  удивленно  смотрит  на  другого и  спрашивает :
- Я  че-то не  понял ,че  она  нам  ща  сказала ?
- Она  нам  сказала  , что  трахать  можно  только  тех ,кто кашляет!

Англия...Старинный и мрачный замок Баскервилей. Ужинает сэр Генри
и слышит за окном бешеный рев.
-Что это, Бэрримор???
-Это собака Баскервилей, сэр.
Через пару минут за окном душераздирающий визг.
-А это что, Бэрримор???
-Это кошка Баскервилей, сэр.
Проходит еще несколько минут.
-Бэрримор, а что это теперь за леденящая душу, тревожная тишина?
-Это рыба Баскервилей, сэр!

Приходит мужик к урологу,аккуратненько раздевается:аккуратненько
снимает брюки,аккуратнеько снимает трусы и аккуратненько кладет
на стул. поворачивается к доктору иговорит:" Доктор,у меня одно
яйцо выше другого!" Доктор:"но это нормально!" Мужик:"Да,но это
как-то не аккуратненько!!!!!!!!!"

Приходит мужик(М) к врачу(Д) и говорит:
-Доктор, у меня х.. болит
Д:Да это х..ня - х..ню мы не лечим.
На следующий день этот же мужик:
-Доктор у меня еще сильней болит.
Д:Я же вам сказал - х..ню не лечим.
На третий день:
М:У меня х.. посинел!!!
Д:Ну это, батенька, пи@дец, а пи@дец неизлечим...   

Сдает (С) студент экзамен в мединституте. Достается вопрос о строении
женского полового органа. Тот отвечает на 5 баллов, довольный выходит.
Смотрит у окна деваха(Д)рыдает. (С) -что случилось?
(Д)-Да экзамен завалила.
(С)- А что за вопрос?
(Д)- Зачем на члене головка
(С)- Так это элементарно !-  чтобы рука не соскальзывала.

Проголосовало 49 человек(а)