Идет людоед с человеком под мышкой.А на встречу ему другой людоед.
Ну и спрашивает у него:
-Кого поймал?
-Студента.
-Да ну,брось его.Вчера одного такого варил,так пока вода кипела он
всю картощку сожрал.

Cидят два хохла в засаде,ждут москалей.Долго сидят,напяженно,но не
видать никого на дороге.Вдруг Петро чуствует какой-то неприятный,но
подозрительно знакомый запах."Микола, ты шо бзнув?"-поворачивается к
своему Петро."Це так Петро.Но не со страху, а з лютой ненависти!"

В армии вновь прибывшие на построении.
Прапор зачитует список:
- Иванов!
- Я!
- Пупкин!
- Я!
- Залупкин!
- Я!
- Децл!
- іоу!

Залетела муха в аптеку:
- ЗЗЗЗдрасьте!
- Здрастье...
- Скажжжжжите, а увасссс маззззззь ессссть?
- Есть...
- Зь-БьЗь

Сидят в кабаке три офицера - сухопутный,летчик и моряк. Накушались,
моряк упал на стол, уснул, а сухопутный с летчиком заспорили, какие
кому женщины нравятся. Летчик говорит : " Мне нравятся стройные,
длинноногие с, 36-90-36." Сухопутный горит :" Нет, самые лушие -
это русские бабы - толстые, ядреные.." Толкают моряка, спрашивают :
"А тебе-то какие бабы нравятся?" Тот очнулся, врубился в вопрос,
отвечает, показывая рукой чуть ниже стола : "А вот такие маленькие
и с квадратной головой." Те ему :" А почему маленькие?" - "А чтобы
в рот брала!" - "А почему с квадратной головой ?" - " А чтоб кружку
пива было куда поставить!"

Девочка была такой маленькой и страшной, что ее маме приходилось
к ней привязывать котлетку, что бы во дворе с ней играли хотя бы собачки.

Встретились как-то бультерьер и шарпей, и бультерьер начал хвастаться
своими шрамами типа:
- Видишь полосу на спине?
- Да.
- Это я в схватке с ротвелером заработал.
- Ууу.
- А это на лапе видишь?
- Ага.
- Это с овчаркой подрался.
- Ооо.
- Ухо рваное видишь?
- Да.
- Это меня мастиф подрал.
Шарпей думал, думал потом начал стягивать кожу со спины на голову,
и указывая на голова спрашивает:
- Дырку видишь?
- Ага.
- Жопа!!!!!!!!!

Повадилась стая волков овец по ночам в деревне воровать. Люди, конечно
стали охотиться на них, засады ночью устраивать- ничего не помогает.
Решили обратиться к пастуху с маленькой собачкой, заплатили. Пришел
очередной ночью пастух с маленькой собачкой. Сел недалеко от овец,
а маленькая собачка гуляет себе. Ждали, ждали, и вот подкрадываются
несколько волков к овцам, только собираются овцу схватить, как маленькая
собачка, заметив начинает гавкать. Волки, увидив ее с ужасом сматываются-
она за ними. После километра пробега молодой волк оборачивается
и говорит: Да вы че, братки, ентож балонка. А старый матерый волк
ни на минуту не останавливаясь орет ему: ломись, щас догонит. Молодой
волк с недоумением: ну и что пусть догонит, че она мне сделает?
-В задницу поцелует.
-Ну и что, я от этого здохну чтоли?
-Дурак ты, у ней знаешь какие губы ХОЛОДНЫЕ.
                                   Romanmario

Прибегает мужик к доктору и так невнятно просит: "Доктор, пришейте мне
губы! Пожалуйста, доктор!"
Доктор удивленно: "У меня нет губ".
Мужик: "Ну пожалйста, я вас очень прошу, пришейте!"
Доктор пришил ему женские половые губы. Мужик радостный побежал домой.
Через неделю прибегает обратно и умоляюще:"Доктор вырежте мне их,
не могу больше...
Доктор:"В чем дело? Что случилось?
Мужик:"В зеркало смотрюсь х#й встает, на х#й посмотрю губы трясутся".

Раздается звонок в дверь.
Мужик открывает дверь и видит на пороге стоит маленькая смерть!
Мужик в ужасе хватается за сердце!
А она ему и говорит: "Не боись мужик, я не к тебе,я к канарейке".

Лежит мужик, заснуть не может и думает:"Интересно, а Бог есть или
его нет? А, вдруг есть ... или все таки нет. Наверное есть, но если нет,
то что?..."
Вдруг голос сверху:"Нету меня, нету!СПИ!!!"
                                           Александра.

 Самый короткий анегдот; колобок повесился

Сидят два киллера в подъезде, поджидают жертву.
А жертва все не идет. Один другому говорит:
- Что-то он опаздывает сильно. Не случилось бы чего.

Боря Моисеев приходит к Сереге Пенкину. Тот лежит в кровати,
а кровать вся в говне.
Боря спрашивает:"У тебя что понос"
"Да нет у меня месячные".

Диалог на экзамене. Преподаватель:
- Что такое лошадиная сила?
Студент:
- Это сила, какую развивает лошадь
ростом в один метр и весом в один килограмм.
Преподаватель:
- Где же вы такую лошадь видели?!
Студент:
- А ее просто так не увидишь. Она хранится
в Париже, в Палате мер и весов.

-кушайте, кушайте, гости дорогие, а если совести нет, то и завтра
приходите

- Малчик, я тэбя виэбу!
- Я сам тэбя виэбу!
- Это ты, Гоги? Иди домой, сынок!

Мама, папа и маленький сыночек поймали в Черном море рыбку.
Мальчик в нее вцепился, а рыбка молвит ему человеческим голосом:
"Отпусти меня мальчик, я три желания исполню". Мальчик подумал и сказал
"Хочу хомечка"
Папа сморщившись: "В пизду хомячка"
Мама, резко подпрыгнув и взвизнув: "ИЗ ПИЗДЫ ХОМЯЧКА!!!"

мальчик с девочкой играют в песочнице
м: А у меня лопатка есть
д: А у меня ведерко
м: А у меня машинка есть
д: А у меня куколка
мальчик снимает штаны и говороит:"А у меня ВОТ что есть"
девочка делает то же самое, а у нее нет. Она расплакалась и убежала.
Через 5 минут возвращается и говорит: "А мне мама сказала, что когда
я вырасту у меня ТАКИХ ох как много будет"

у жены храпел муж. Она жалуется подруге. Та и говорит:"Боже мой, старый
способ, берешь тухлую селедку, и когда он начинает храпеть, помашешь ему
перед носом хвостом селедки. Все будет в норме"
Жена так и сделала. За что тут же получила от мужа удар в челюсть.
Жена удивленно спрашивает "За что?". Муж отвечает "Сколько раз тебе
говорил, когда через меня перелезаешь, закрывай пизду руками"

Зашли три поддатых мужика в подъезд, чтобы распить пузырь. Наливают
одному, а он:
- Не, я не буду, а то вырвет.
Ему в ответ:
- Да кто же вырвет? Все свои.

Разговор двух студентов:
- How much o'clock?
- Six wotches.
- Such much?!
- Whome how...
- MGU finished?
- Ask!?

Vasia Petin

Приезжает Дед Мороз в Африку на Новый год, а там голод, детишки лежат
с опухшими животиками и спрашивают Деда Мороза:
-дедушка, а ты подарки нам принес?
-да, принес, но я их вам не отдам
-но почему?- спрашивают детки
-А потому-что вы плохо КУШАЕТЕ!

Приходит женьщина в милицию и говорит: меня изнасиловали.
Дежурный отвечает: пишите заяву.
Ж.-Да но я хочу вас сразу предупредить-это заказное изнасилование
Д.- как это
Ж.- Как как 1-с переди, 1-сзади и контрольный в голову.

- Можно ли хуем разбить дуб?
- Можно, если хуй дубовый, а дуб - хуевый

(ПРИХОДИТ СЫН "НОВОГО РУССКОГО" ДОМОЙ)
-ПАПА, Я СЕГОДНЯ КРУЖОК РОВНЕЕ ВСЕХ НАРИСОВАЛ,ЭТО ПОТОМУ ЧТО Я СЫН
"Н.Р."?
-ДА СЫНОК!
(НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ)
-ПАПА,У МЕНЯ СЕГОДНЯ КВАДРАТИК РОВНЕЕ ,ЧЕМ У ВСЕХ,ЭТО ПОТОМУ ЧТО Я СЫН
"Н.Р." ?
-ДА СЫНОК!
(НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ)
-ПАПА ,МЫ СЕГОДНЯ С РЕБЯТАМИ В ТУАЛЕТЕ "ПИСИ" МЕРИЛИ И У МЕНЯ БЫЛА
САМАЯ ДЛИНАЯ,ЭТО ПОТОМУ ЧТО Я СЫН "Н.Р."?
-НУ,.. ЭТО ТОЖЕ,ТОЛЬКО, ЗНАЕШЬ СЫНОК,20 ЛЕТ В ПЕРВОМ КЛАССЕ...

Летят в самолете два гомика......захотели поебаться, один стесняется.
Другой говорит:
- Да все уже спят, вот смотри.
И кричит:
- Стюардесса принесите мне чашку чая!!!!!!
В ответ тишина.
Первый все-равно не соглашается.
-Заметят!!!
Тот снова кричит....в ответ тишина...
Ну вот они и начали трахаться.
Прилетели.... Люди выходят из самолета.
Встречает внука дед. Спрашивает:
- НУ как долетел, внучок!
- Да, нормально, только холодновато было...
- Так что же ты не попросил у стюардессы одеяло????
- Да, там один чашку чая попросил, так его там так отъебали!!!

Сидит грузин в парке и занимается рукоблудством.Мент подходит к нему
и говорит:
-Извините, но в парке нельзя заниматься анонизмом!
Возмущенный грузин отвечает:
-Ты чо никаких механизмов.Все в ручную!

Муж  в  камандировке.Жена  вызывает  слесаря:когда  проезжает
трамвай  у  нее  все  двери  шкафа  с  петель  слетают.Слесарь  заходит
 посмотрел  шкаф  и  говорит:  Я  залезу  в  шкаф  и  посмотрю  что
с  ним.
      Залез,тут  приезжает  муж.Около  шкафа  лежат  мужские  ботинки.
  Открывает  шкаф,а  там  мужик,он  спрашивает: Че  тут  делаешь?
  Тот  отвечает: Мужик  не  поверишь,трамвая  жду!!!!

Идут по пустыне мама, папа и сын. Жара, очень хочется пить, есть
и много чего другого. Вдруг в песке они видят лампу. Подняли они лампу,
потерли - вылетел Джин. Как обычно говорит, что исполнит три желания.
Сын, расталкивает родителей, говорит: "Хочу хомячка!"
Папа: "В пизду хомяка!"
Мама:"Из пизды хомячка..."

Разговаривают два сперматозоида:
-Вот я человеком стать хочу-не знаю,как
-А ты,когда все начнется,самый первый драпай,увидишь что-то черное-
хватайся и сиди там.
Так и сделал.Прибежал самый первый,вцепился во что-то черное-сидит.
Час,другой.Спрашивает так скромно:
-Простите,вы матка?
-Заебали уже!Я-кариес!

-Молодой человек! Купите девушке цветы, а то я уже замерзла...
-И почем?
-По пятерочке за штуку.
-Вы знаете, вам нужно теплее одеваться!

У кабинета врача длинная очередь.Первая сидит молодая женщина.Подходит
мужчина и пытается пройти к врачу без очереди.
- Мужчина ,как вам не стыдно!-возмучается молодая женщина.-Лезите без
очереди !
- Я же ветеран войны!-отвечает тот.
- Да-а??? А сколько-же вам лет?
- Семьдесят три.
- Я бы вам не дала...
- А я и не смог-бы.............
                                 Кореш

Пашет мужик поле. Вдруг спускается тарелка. Выходит оттуда
инопланетянин с десятью ручками и с десятью ножками, а на шее
цепь золотая в пол-кило. Мужик спрашивает:
-У вас у всех десять ножек?
-Да.
-И у всех десять ручек?
-Да.
-И у всех цепь золотая на шее?
-Н-е-е-е-т. Только у евреев!

Поспорили как-о наши военные с американскими у кого спецювойска круче.
Американцы набрали элитное подразделение. Разные там морские котоки,
кобры, зеленые береты и т.п., а у наших лучшие в Чечне и в Югославии,
но спор есть спор и наши чтоб не обосраться перед противником решили
набрать в зонах уголовников покруче.
И вот значит высаживаются с разных сторон наши и американцы,
а начальство посреди острова сидит пивко холодное потягивает. Проходит
час, два где-то в далеке грохочат выстрелы. Тут на поляне появляется
американский спецназовец весь в грязи, крови, оборванный.
К нему подбигает американский генерал и спрашивает: "Джеймс мы победили?"
- Нет сэр, пока только за козлов ответили.

урок математики в грузинской школе
гиви иди к доске гиви идет
нарисуй треугольник гиви рисует
а теперь докажи что это треугольник
гиви - мамой клянусь

Бежит пьяный ежик по лесу, наклоняется к маленькой норке и зовет
зверька: " х...я выходи!" - выходит маленький зверек и обиженно
говорит: " ежик я не х...я, а выхухоль" , на что пьяный ежик отвечает
  "... буду я всякую Х...ю на Вы называть...."
  Простите за необходимость писать неприличные слова, но так мне
рассказали... привет!!!

В травмпункт поступает семейная пара: у девушки легкое сотрясение мозга,
шишка на голове и ожог на спине, у молодого человека надкушена головка
полового члена. Составляют анамнез, спрашивают, что произошло.
Выясняется: пара недавно поженилась. Молодой муж утром решил сделать
своей любимой кофе с блинчиками. Пока он жарил блинчики, женушка
проснулась и в чем мать родила почапала на кухню, где застала
вышеописанную умильную картину. От переизбытка нахлынувших чувств
девушка решила доставить своему ненаглядному удовольствие - сделать
миньет, но, видимо, момент выбрала неудачный: ее муженек, подкинув блин
на сковородке поймать его не смог, и блин упал его возлюбленной
на спину, та рефлекторно от боли сжала челюсти, а ненаглядный от боли
треснул ее сковородкой по голове. Вот и вся любовь...

Приходит мужик в новый магазин, подходит к продавщице и спрашивает:
-	У вас перчатки есть?
-	А вам какие мужские или женские?
-	Мужские.
-	Поднимитесь пожайлуста на этаж выше, у нас только женские.
-	 поднимается выше…
-	Дайте мне пожайлуста мужские перчатки.
-	А вам какие черные или различных цветовых гамм?
-	Черные.
-	  Поднимитесь пожайлуста на этаж выше, у нас только различных
цветовых гамм.
Мужик удивился, но поднимается выше.
-	Дайте мне пожайлуста мужские  черные перчатки.
-	А вам какие кожаные или из заменителя?
-	Кожаные.
-	Ну поднимитесь пожайлуста на этаж выше, у нас только из заменителя.
-	НУ ПРОСТО 3.14ЗДЕЦ!!! ЧТО У ВАС ЗА МАГАЗИН!?! (начинает сильно
злиться и поднимается на  4-й этаж)
-	Дайте мне мужские, черные, кожаные перчатки!
-	А вам какие простые или с замочками, заклепками?
-	ПРОСТЫЕ!!!
-	Поднимитесь пожайлуста на этаж выше, у нас только с замочками.
-	ЧЕРТА В ДУШУ!!! ВАШУ МАТЬ!!!! (мужик с остервенением ломится
на следующий этаж)
-	ДАЙТЕ МНЕ МУЖСКИЕ, ЧЕРНЫЕ, КОЖАНЫЕ ПЕРЧАТКИ БЕЗ ЗАМОЧКОВ, ЗАКЛЕПОК
БЕЗ НИХУА!!!!! ЕСТЬ!!?
-	Нет проблем – конечно, есть, только вы сходите домой, принесите,
что-то из гардероба мы вам все подберем, чтобы по фасону  подходило.
 Мужчина с дикими матами  сбегает вниз по ступенькам,  вдруг видит,
в магазин влетает, здоровенный мужик морда злющая, глаза как у быка
кровью налиты в руках унитаз, а во рту две плитки кафеля держит.
 Подходит к продавщице, ставит унитаз на прилавок:
- ЭТО МОЙ УНИТАЗ!!! ЭТА ПЛИТКА С МОЕГО ПОЛА!!!! ЭТА ПЛИТКА С МОЕЙ
СТЕНЫ!!!!! МОЮ ЖОПУ ВЫ ВЧЕРА ВИДЕЛИ – ДАЙТЕ МНЕ ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ!!!!!!!

Эдик.(Кривой Рог)

Пара жената 20 лет. Все это время когда они имели секс, муж всегда
выключал свет.
После 20 лет вместе, жена решила, что это уже глупо и решила отучить
мужа от этой привычки. И вот однажды, во время секса она включила свет
и увидила мужа держащего огурец.
-Импотент,- закричала она, - Как ты мог обманывать меня столько лет!!!
Объясни сейчас-же.
Муж спокойно посмотрел на нее и говорит:
-Объяснить огурец мне будет гораздо легче, чем тебе рассказать мне
откуда у нас трое детей.

Идут по дороге горбун и заика. Горбун курит сигарету, а заике, жадина,
не дает. Заике-то естественно тоже хочется, ну и говорит он горбуну:
- Д-д-д-дай..... с-с-с-с-си-г-г-г-гар-р-р-рет-т-т-т-т-ку-ку.....
А горбун не только жадный, он еще и вредный, и начинает дразнитъ заику:
- Н-н-н-н-не..... д-д-д-д-д... д-д-д-дам-м-м.
- Н-ну.... п-п-п-по... п-п-п-п-пож...ж-ж...жалуй..с-с-с-с-с... т-т-та....
- Н-н-нет. О-о-о-от-т-тстан-н-н-н-нь. Н-н-нет-т-ту у-у-у-у м-м-мменн-н-ня
б-б-больш-ш-ше с-с-с-игарр-р-рет.
Ну заика думает, во дает горбун, мало того что жадный, издевается
к тому-же над моим несчастьем. И говорит ему:
- А в-в-в р-рюк-кзач-чке?

Программист знакомится с девушками:
- Девушки, хотите чаю?
- Нет!
- А кофе?
- Нет!
- Ну, а водки?
- Нет!
Странно, думает программист, стандартные драйвера не подошли...

Останавливается Запарожец на перекрестке, а ему в жопу Мерс въезжает.
От туда выбегает мужик с битой и давай бить по запорожцу. стучит по нему
и думает чо еще разбить. Смотрит лобовое целое, заглядывает туда,
а там 4-е омоновца сидят:
-Ой, а я стучусь стучусь и думою кому деньги то отдавать!!!
Не для печати.

Сидит девочка(Д) на паперти, милостыню просит. Подходит к ней мент(М).

М. -Девочка, ты чего это здесь расселась, а ну домой иди быстро!!!
Д.(слегка шепелявя) -Ты чего пристал, иди отсюда ментяря поганый!!!
М.(оторопев) -А родители, то у тебя есть? Папа, мама...
Д. -Есть, есть у меня папа, сидит он...
М. -А мама?
Д. -И мама сидит...
М. -Ну хотя бы брат с сестрой?
Д. -Брат есть..
М. -Тоже сидит?
Д. -Сидит, сидит, в банке сидит!!!
М.(охYевая) -Если он в банке, ты то, чего здесь?
Д. -Он с двумя хуями родился, вот его в банку и посадили!!!

подьезжает Илья Муромец к развилке.уУ развилки камень,на камне написано:
пойдешь прямо-пиздюлей получишь, пойдешь направо-пиздюлей получишь,
пойдешь налево-пиздюлей получишь. Прочитал Илья надпось, ошалел, стоит,
не знает, куда ехать.. Тут голос сверху-если долго думать будешь-прямо
здесь пиздюлей получишь!

Мышка за кошку, кошка за жучку, жучка за внучку, внучка за бабку,
бабка за дедку и руку в розетку

В самолете Тель-Авив - Нью-Йорк летят пятьдесят богатых раввинов.
Стюарт старается изо всех сил, в надежде на хорошие чаевые. Раввины
очень довольны, каждый их них, выходя из самолета говорит стюарту
трогательные слова благодарности, но денег не дает. Первый, второй,
третий,  ... Стюарт доведен до бешенства. Последний раввин - передает
в чемоданчике крупную сумму денег - мы не хртели Вас беспокоить
по мелочи - здесь наши чаевые. Стюарт: Я не знаю, распяли ли Вы нашего
христа, но душу из него Вы вымотали.

Проголосовало 58 человек(а)