Женщины краснеют три раза в жизни:
первый раз - когда лишаются девственности,
второй раз - когда впервые берут деньги,
трейтий раз - когда впервые дают деньги.
Мужчины - только два раза:
первый раз - когда не могут во второй раз,
и второй раз - когда не могут в первый.

Идет мужик по пляжу, видит - голый бабэц лежит, ноги раздвинула,
приглашает... Ну, мужик спрашивает ее:

- Девушка, можно вас???
- Да пожалуйста...

Через полтора часа - удовлетворенный мужик:

- Ой, девушка, спасибо, вы мне так помогли...
- Да не за что, носи на здоровье... ;o))

Приходит мужчина к врачу и спрашивает:
"Доктор почему когда я пью чай,я ощущаю острую боль в правом ухе?"
Доктор отвечает:
"А вы не пробовали вытаскевать ложку из кружки,когда пьете чай!!!"

Спрашивает верблюжонок (В) у мамы (М):
В: Мама, а почему у лошадок такие красивые спины, а у нас горбы?
М: Это для того, чтобы в них хранить воду. Лошадь пойдет по пустыне,
захочет пить и умрет, а мы нет.
В: Мама, а почему у лошадок такие красивые ноги, а у нас кривые?
М: Это для того, чтобы ходить по пустыне. Лошадь пойдет по песку,
завязнет и умрет, а мы нет.
В: Мама, а почему у лошадок такие красивые губы, а у нас грубые и большие?
М: Это для того, чтобы есть колючки. Лошадь пойдет по пустыне, захочет
есть и умрет, а мы нет.
В: Мама, а на %уя нам это все в зоопарке?

Жопа убегает от ремня . Ремень догоняет и в последний момент жопа
превращается в воробья. Ремень подбегает :
- Воробей, воробей, ты жопу не видел?
- Видел, туда побежала.
Ремень было кинулся, но тут его взяло сомнение. Вернулся и говорит:
- А ну-ка чирикни!!!
- Пук!

два мужика вдеревне напились и уснули.
На следующее утро было нечем опохмеляться,пошли они сарай,смотрят стоят
два флакона с жидкостью по два литра каждый,ну они их и выпили.
Позже кое-как прочитав этикетку они очень опечалились,так-как этикетка
гласила"расширитель анала,одна капля на весь табун."

Новый русский заходит в магазин и говори продавцу:
-Здорово,продаватель.
Продавец обалдел и говорит ему:
-Я не продаватель,я - продавец.
А новый русский отвечает:
-А я чо тогда,в натуре, покупец, что ли?!

Собралось народу от рабочего до профессора и спорят:"Что же такое любовь?".
Председатель собрания говорит:"По-моему любовь-это болезнь, у кого есть
другие мнения?".
Врач:" Какая же это болезнь когда расходуется столько сил и энергии,
по-моему - это работа!"
Рабочий:"Какая же это работа когда все лежат,а орудие производства стоит,
по-моему - это спорт!"
Мастер спорта:"Какой это спорт когда нет мировых рекордов и достижений!
По-моему - это искусство!"
Актриса:"Хи-хи-хи... Какое же это искусство когда нет зрителей
и апллодисментов! По-моему - это наука!".
Профессор:"Какая к черту наука, когда сопливый студент может сделать то,
что не могу сделать я! По-моему -это процесс!"
Адвокат:"Какой это процесс когда люди друг другу по согласию! По-моему
это сделка!"
Грузин: "Слухай какая сделка а ,пихаешь большой а вынимаешь маленький,
по-моему - это ГРАБЕЖ!"

Поймала как-то семья (папа, мама, дочка)золотую рыбку (зр)она им говорит,
как обычно
зр: выпустите меня, я ваших три желания исполню, но только три...
дочка: хочу хомячка!
папа: в пизду хомячка!!
мама: из пизды хомячка!!!

МАКСИМ'а

мужик лежит на диване после новогодней ночи.Встать не может, но сстаь
хочет.
-Встает-падает
Кое-как доползает то сортира.Поднимается, достает х.й и говорит
-Вот когда тебе надо, я встаю

Ко врачу косметологу пришла дама и говорит:
- доктор мне надо срочно избавиться от морщин на лице, что вы мне можете
предложить?
- ну... наложим маску ... походите недельку, все как рукой снимет.
- доктор вы не поняли, мне надо сейчас, как так, я, такая респектабельная
дама, и с морщинами на званом вечере!!
- знаете, есть способ, еще не проверен, клинически не испытан.
- я на все согласна.
- мы вживляем вам в затылок болтик с гаечкой , и как только у вас
появляется морщина вы подкручиваете гайку.
Через три дня пациентка появляется снова:
-доктор посмотрите какие у меня мешки под глазами!!!
- мадам, это не мешки, это ваша грудь, и если будете крутить дальше у вас
борода появится!!!

 Видут колобка на растрел и говорят твое последнее желание:
-Не стреляйте в голову!

Два мужика справляют малую нужду у писсуаров.
Первый смотрит у другого член винтом. Ну, думает, может так и надо.
Сам пописал, стряхнул. Тут второй поворачивается и спрашивает:
- Ты что сделал?
- Стряхнул.
- А я всю жизнь выжимал.

Сидят в ресторане новый русский и негр.Встает новый русский и говорит:
-Слыш негр знаеш почему у тебя ступни белые?
негр:
-Почему?
-Да потому-что когда я тебя красил ты на полу стоял!
Все посетители:
-Ну круто подколол.
Проходит ЧАС.
Новый:
-Негр а почему у тебя ладошки мокрые знаеш?
Негр:
-Почему?
А когда я тебя красил ты за стенку держался!
 Все посетители:
-Ну круто подколол.
Еще через час.
Негр:
-Слыш русский,ты знаеш почему у тебя очко черное?
Новый:
-Почему?
Негр:
-Когда я тебя ебал,мой хуй еще не высох!

Англия. Хозяин особняка звонит себе домой. Слуга берет трубку:
- Я вас слушаю.
- Привет! Идти сходи в мою комнату и посмотри кто там лежит.
Слуга пошел, вернулся:
- Там лежите Вы сер и ваша жена.
- Возьми пистолет и убей меня и мою жену!
Хозяин слышит в трубку три выстрела. Слуга берет трубку, он его
спрашивает:
- Почему было три выстрела?
- Я стрельнил в вашу жену и стрельнул в вас, но не убил. Вы побежали
на балкон и там я вас застрелил окончательно.
- Но у нас нет балкона???
- А Вы кому звоните?

На олимпийских играх в Сиднее , проводили
 соревнавания среди инвалидов по плаванию .
 На первой дорожке мужик без руки ,на второй без
 ноги и т.д.,а на последней дорожке одна голова .
 Дали старт ,все поплыли ,а голова на дно пошла.
 Ее выловили,откочали ,а она и говорит :
 бля,пять лет училась ушами грести,а
 эти пидоры мне резиновою шапку
 на голову одели !

  Чикаго.Беременная женщина гуляет по переулкам и случайно
попадает в гангстерскую разборку.Пулеметной очередью ей прошивает
живот.Ее спасли,но пули вытаскивать не стали,чтобы не повредить
детей.
  Прошло 10 лет. Однажды к матери вбегает заплаканная дочь:
- Мама,мама,что сейчас было - я писала и у меня выпала пуля!
- Не бойся ,доченька,это было давно.....
  И рассказала ей ту историю.
  Вдруг вбегает возбужденный сын и кричит:
- Мама,мама,что сейчас было...
- Я знаю,сынок,ты писал и у тебя выпала пуля...
- Нет, я дрочил и ЗАСТРЕЛИЛ бабушку !!!

Разговаривают две подруги:
-Мой муж не просыхает, пьет и пьет.
А другая гордо:
-А мой только по праздникам или после бани...
Вдруг голос из комнаты:
-Жена, сегодня какой-нибудь праздник есть? Нет! Тогда я пошел в баню!

Две коровы разговаривают:
-Это коровье бешенство просто ужас...
-Хорошо нам пигвинам это не страшно!

Знаете, как определить, когда адвокат врет? Когда у него губы шевелятся.

Хоккейный матч.
Голос комментатора:
   -- Шайба отбита! Так,пас! Еще один пас вперед! Форвард выходит один
на один с вратарем! Он подходит все ближе и ближе к воротам! Удар! Мимо!
Шайба летит к комментаторской кабинке.................. Шшшмена шшаштавов...

Встречаются горбтый и заика
Заика говорит: ЗЗЗЗ-ЗААКУУРРИИТЬЬ  НЕЕ НА-ААЙДЕЕЕТТСЯ?
Горбатый отвечает с ехидством: НЕЕЕЕ_НЕЕЕТ НЕЕ-НАААЙДДЕТСЯЯ
Заика (Указывая на горб): АААА В РРРЮККЗАЧКЕ

Просыпается мужик ночью от того, что писать хочется невозможно.
Лежит ворочается:вроде и лень идти,а вроде идти надо,как бы ни случилось
ли чего... ну,короче пошел в туалет, и в туалете обращаясь
к собственному члену:
 - Ну вот видишь, когда ты хочешь я же стою.

Брежнев вызывает Суслова:
- Ты знаешь, товарищ Суслов, когда я умру, пусть мой детородный орган
отрежут и похоронят отдельно от меня.
- Зачем, Леонид Ильич.
- Да вот помру я, и скажут в народе: "Закопали Брежнева - ну и хуй
с ним!". И окажутся, понимаешь, в корне неправы!

Интересная рыба у нас водится...
Гор Буша (горбуша)! А у них все все наоборот...

Встречает заика горбатого:
- З-За-к-курить н-не н-на-айдется?
горбатый издевается:
- Н-н-нет!
Заика:
- А в-в Р-рюк-зачке?

Встречаются два старика...
первый -"как живете-можете?"
второй -"живем хорошо , можем - плохо..."
первый -"плохо выходит?"
..." выходит хорошо , входит плохо..."

Совдеп.Придумали в АВИРе (место, где выдавали - или не выдавали
завгранпаспорта) вместо человека робота посадить. заходит первый
человек. Робот мезаническим таким голосом
-з_д_рав_с_т_вуй_те. Су_ди_мос_ть и_ме_е_тся?
-нет
-Есть ро_д_с_твен_ни_ки за гра_ни_цей?
-да
-до_сви_да_ни_я

заходит следующий:
-з_д_рав_с_т_вуй_те. Су_ди_мос_ть и_ме_е_тся?
-да
-до_сви_да_ни_я. С_ле_ду_ю_щий

-з_д_рав_с_т_вуй_те.
-зыдыавтвуйте
-до_сви_да_ни_я.

Едут в одном купе грузин и немка.Уже поздно,пора спать. Немка эротично
раздевается,укладывается спать.Грузин не реагирует.Через некоторое время
немка не выдерживает и пытается наладить контакт:
-Шпрехен зи дойч?
-Конечно,прийду,дорогая!

В жунгли пришла Великая засуха... Вчера отмечали День рождения Маугли.

Едет Иван-царевич по дороге.Подъехал к камню.На камне написано:
"Вперед поедешь-по башке получишь.Направо поедешь-по башке получишь.
Налево поедешь-по башке получишь."
Остановился Иван-царевич,думает.
Вдруг из-за спины голос:
-Ну, думай поскорей,а то прямо здесь получишь.

Час пик. Переполненный автобус. Мужчина оборачивается к сзадистоящей
Женщине:
 - Женщина, пожалуйста выньте зонтик из моей задницы!
 - Вы что не видете полно народу, саму прижимают с четырех сторон!!!!
 - Ну тогда хотябы закрой зонтик!

( Лучше рассказывать на украинском языке )
Идет заседание Украинской Верховной Рады. На повестке
дня вопросы экологии. Руховец ( националисты )безуспешно пытается взять
слово.
- Спикер - А у вас выступление по экологическому вопросу?
- Руховец - По экологическому! Конечно по экологическому!
Залазит на трибуну и начинает речь:
 - Ну что я вам хочу сказать хлопци! Все болота поосушивали, деревья
порубали, ни жида утопить, ни москаля повесить!!!

pzrk

Встречаются два друга, один другому говорит:
- Ты чего такой грустный?
- Да зуб болит.
- Так сходи к стоматологу,
- Немогу, боюсь я их.
- Ну тогда иди на станцию, привяжи один конец нитки к поезду, другой
к зубу, поезд дернется и все нормально будет.
Через два дня встречаются:
- Ну как?
- Сесть стук оторвал,
- Что шесть зубов?
- Не сесть вагонов, а субы мне узе машинист повыбивал.

Сидит бабулька с табличкой на шее: "Лечу от всего".
Мимо идет пьяный в каку мужик.
Посмотрел на нее, прочитал табличку несколько раз и говрит:
   "Бабуля, от всего улететь невозможно!!!"

 -МИЛЫЙ,А ТЫ ВЫЙДЕШЬ ЗА МЕНЯ?
 -НУ,ПОЧЕМУ Я ВСЕГДА ДОЛЖЕН ВСі ЗА ТЕБЯ ДЕЛАТЬ???:)

Как то раз задала учительница задание своим ученикам принести
на следующий урок каких нибудь жевотных и вот значит приходит время
занятий и кто то принес Собаку кто то хомечка кто то кошку а Вовочка
принес спичесный коробок. Его учительница спрашивает а что в нутри.
Вовочка отвечает там "пецки" и "швецки". А учительница снова спрашивает
а кто они такие?. Вовочка опять отвечает: Пецки живут на залупе у моего
отца а швецки на залупе у пецки.

Как то раз пришел к дедушке внук и спрашивает. Расскажи дед как ты
на войне воевал.
Дед:Пошли мы однажды в разветку. И значит поймали нас немцы и говорят
выбирай либо мы тебя поимеем всем полком в задницу либо расстреляем.
Внук: И что же дедушка с табой случилось?
Дед: Растреляли меня внучок, растреляли!

Недавно слышал.

Движимые патриотическими чувствами, население и администрация
города Владимир обратились в Госдуму РФ с предложением о
переименовании города Владимир в город Владимир Владимирович.

Валерий.

Малолетний сын вбегает в кухню и кричит:
- Мама! Наш папа в коридоре повесился!
мама выскакивает в коридор. Никто не висит. С легким сердцем она
опускается на пол. Из ее груди вырывается вздох облегчения:
- Ох-х-х...
А сыночек весело:
- Первое апреля - никому не верят. Он в спальне висит...

Ты меня ебешь-ебешь и ни слова о любви
Я люблю тебя - Петрович

Приходит Петька к Анке
И говорит:
Анка пойдешь на дискотеку?
Анка :
Мне не в чем.
Петька открывает шкав:
Черное платье, зеленое,здравствуйте Василий Иванович,белое...

Приходит женщина в магазин.
Выбирает себе то, что ей нужно , подходит к кассе и говорит:
-У меня нет наличности.
-Мм, тогда до свидания...
-Но я заплачу с кредитной карты.
-И снова ЗДРАВСТВУЙТЕ!!!

Сидят два кума хохла, один другому рассказывает-
"Пишов оце я на полювання (охоту) на мидвидя, а собаку
свого Сирка не взяв. Сиджу соби у засади чекаю.
А жинка моя баче що Сирко дома подумала що я забув
його та взяла и выпустыла його, щоб догоняв мене.
Ну ось сиджу я куме у засади и тут мени на плечи
сзади хтось положив лапы я ж подумав що видмидь
И ВСРАВСЯ!!!!! обертаюсь а то мий Сирко я його и гдадю
и цилую А СРАТЫ ПЕРЕСТАТИ НЕ МОЖУ!!!!
Карабас Барабас.

Две старые проститутки пришли получать пенсию.
Одной выдали 300$, а другой 200$. Она с удивлением спрашивает:
- Почему тебе выдали 300$, а мне только 200$. Вроде работали одинаково,
   вместе по клиентам ездили, все вместе делали?
Та ей отвечает:
- Ты в рот брала?
- Да.
- Сперму глотала?
- Да.
- Вот за питание и вычли.

Хоронят наркоманы своего друга наркомана. Идут "убитые", один другого
спрашивает:
- Слушай,а куда мы его несем?
- Нуууу, туда где грязно,сыро,крысы повсюду,вонь жуткая,там плана нет.
- Слушай,а зачем мы его ко мне домой несем ???

Ну, короче, врезается один Мерс а другой,
вылазят двое новых русских и один(тот, что виноват)
говорит:
  --Слушай, братан, ты не расстраивайся сильно, я тебе
новый такой же Мерс куплю!
  --Та у меня их, бля, дома еще восемь таких стоит.
  --А хочешь я тебе типа виллу на канарах куплю?
  --У меня их там три штуки.
  --Блин, ну че тебе надо?... Слушай, а давай я тебе
подарю лицензию на охоту на адыгейцев? -- Достает из
машины бумажку -- Вот смотри, тут подпись министра МВД,
здесь министра ФСБ, а вот тут подпись празидента. Короче,
все официально!
  -- Ну ладно, давай, может пригодится.
  Подъезжает этот новый русский к заправке, смотрит там
какие-то адыгейцы запрвляются. Решил он лицензию испытать.
Достает автомат, и "замочил" их всех. Приехали менты, а новый
русский им сразу лицензию на охоту показывает, те посмотрели,
затылок почесали и уехали.
  --Во прикольно !!! Работает!!!
. . .
 Через некоторое время этот тип приезжает в какой-то адыгейский аул,
смотрит, а там адыгейская стрелка. Ну он опять достал автомат
и "завалил" человек двадцать. Понаехали менты, посмотрели
лицензию и начали на него наручники напяливать.
  --Бля, да вы че делаете, козлы, у меня же лицензич на охоту есть!!!
  --А тут заповедная зона, охота запрещена.

Шерлок Хомс и доктор Ватсон.
Доктор Ватсон: Хомс, ответе мне на такой вопрос: "Почему у женщин волосы
на лобке мягкие и шелковистые, а у мужчин такие жесткие и противные?"
Шерлок Хомс: Сосите ХУЙ Ватсон, и не задавайте идиотских вопросов

Встает мужик рано утром, подходит к спящему сыну и говорит:
- Вставай сын, пойдем сено косить.
- Ломы мне, батя.
- Пойдем говорю!
Сыну деваться некуда, собрались и пошли. Приходят на луг. Сын три раза
косой дернул ну и говорит:
- У меня коса затупилась.
- Ну, пойди домой наточи.
Пацан идет домой, подходит к матери:
- Мать, батя жрать хочет, говорит чтобы через 10 минут на столе
сковорода картошки стояла и пузырь водки.
- Ладно.
Сынку на поле:
- Батя, мамка кушать зовет, говорит что картошки поставит и поллитру.
- Пойдем, сынок!
Приходят они домой - картошка стоит, а водки нету. Отец говорит сыну:
- Иди, разведи пузырь.
Пацан к соседу:
- Сосед, батя там на дворе топор точит, он узнал что у вас с мамкой
шуры-муры. Давай мне две бутылки водки, и я все раскидаю.
Соседу деваться некуда - поставил. Сын быстрее домой. Принес литр,
а батя его спрашивает:
- Ты что две принес, я же просил одну?
- А я соседа встретил, он просит, чтобы ты ему помог порося зарезать -
а это тебе аванс.
Мужик берет топор - и до соседа. Сосед глядь в окно - муж с топором идет,
ну, думает, не смог раскидать сопляк. Недолго думая прыг в окошко
и в лес. Батяня приходит, смотрит нет соседа, а поросенок по двору
бегает. Он его зарубил, разделал как надо, маленько в крови измазался
и пошел домой. Мать смотрит - муж весь в крови идет - и спрашивает
у сына:
- Ты не знаешь, че отец весь в крови?
- А он узнал, что у вас с соседом шуры-муры, его зарубил, идет тебя
рубить.
У матери глаза  по 40 копеек, не долго думая, тоже в окно - и в лес.
Приходит мужик - а где, говорит, мать? - Она с соседом в лес убежала.
Мужик топор в охапку - и тоже в лес.
Сын сидит, картошечку кушает, водочкой запивает:
-      Ну я же говорил - мне сегодня ЛОМЫ косить.

Сидит девочка в песочнице, чего-то копает. Мимо проходит женщина:
- Девочка, не видела тут моего сынишку?
- Пошла нахуй!
- Как некультурно! А ладошкой по попке?
- А лопатой по ебалу?
                             БлинчиК

У врача:
- Доктор, а вот мне всегда было интересно, какие мышцы поднимают
мужской половой орган?
- Ну, это по разному. Вот вам сколько лет?
- 60 с небольшим.
- Тогда у вас - бицепсы.
                         БлинчиК

Из цирка убежал медведь. Звонит мужик, говорит что медведь у него
в саду на дереве сидит. Прислали укротителя с ма-а-аленькой собачкой
и ружьем. Укротитель дает мужику ружье:
- Я сейчас залезу на дерево, Зефирчика пущу под дерево. Скину медведя,
он упадет, и Зефирчик откусит ему яйца.
- А зачем ружье?
- Если упаду я - убей Зефирчика!
                                   БлинчиК

Едет 600 мерс, за ним крутейший джип сопровождения. Мент тормозт его
и заглядывет в окно. Видит за рулем грязного вонючег бомжа, в изумлении
просит документы. Проверяет, все правильно, мерс оформлен на бомжа,
не в угоне, растаможен чисто.Стоит в недоумении.Тут бомж спрашивает:
-Товарищ инспектор, вас удивляет несоответствие прикида и машины?
-Да...
-Да у меня были трудные времена, но потом было сделано научное открытие.
Оказалось, у мего дерьма очень целебные свойства.Если намазать им лысину,
то через сутки вырастет густая шевелюра... Вот и платят.
Мент скребет лысину и задумчиво говорит:
-Дорого наверное?
Бомж: Понимаю, зарплата маленькая... Ну ладно , -Вам - бесплатно...
Отходят в кусты
Из джипа выходят два братка, закуривают.Один говорит другому:
-Слушь Вася , если он и этому менту на голову насрет, я ему еще
и квартиру куплю..

"Новый русский" решил привести в порядок свои ногти.Вызвали специалиста.
-Здравствуйте, я мастер педикюра.
"Новый русский"(удивленно):
-Педик ты,Юра,или нет,а с ногтями надо что-то делать.

Приходит пацан в баню. Разделся, пошел в парилку.
Заходит туда, а там (М)мужики сидят коноплей накуриваются.
(П)Пацан видит как им всем хорошо, ну ему конечно тоже захотелось.
(П)-Мужики, дайте мне тоже немного конопли!
(М)-Не ты че сдурел, трава убийственная, больших денег стоит,
не можем тебе дать.
(П)-А скока?
(М)-Ну за штуку(1000)$ одну косуху тебе продадим.
(П)-Не вы чего мужики, нету у меня таких денег!
(М)-Если  нет, так нет.
Ну пацан расстроенный весь, че делать не знает.
Ну и видимо в последней надежде говорит :
(П)-Мужики, завтра будут деньги!
(М)-Ну вот завтра и приходи, мы тут каждый день бываем.
Так и порешили, на следующее утро приходит тот же пацан в баню,
раздевается и бегом в парилку.
(П)-Во здорова мужики, а я уж и не надеялся вас тут застать.
(М)-Ну, мы же говорили, так что вот они мы. Ты деньги принес?
(П)-Да, тока сначала траву покажите!
(М)-Ты, что нам еще приказывать будешь?! Давай сюда деньги,
не боись,получишь свою траву.
Пацану делать нечего и накуриться хочется, но и за деньги страшно,
вдруг обманут, всякое бывает. Ну, была, не была, отдал им деньги.
Один мужик вышел, вернулся с забитым косяком. На мол, забирай.
Пацан, не долго думая, взял косяк и стал накуриваться.
Скурил весь, видит, мужики рядом сидят, ржут, чуть с лавки не падают,
а пацана не вставляет совсем.
Сидит он и думает: "Вот козлы, обманули наверно,
самих то вон как прет, а мне хоть бы чтоL.Надо деньги назад забрать!".
 В это время мужики вдруг встают и выходят из парилки, пацан не долго
думая
сразу за ними. Смотрит, они одеваются и выходят из бани, но он видит,
что не успевает, решил так, голяком. Вышел из бани,
а те уже в такси садятся и уезжают. Пацан останавливает тачку
и говорит: "Слышь, вон в той такси моя штука баксов, если догоним,
то половина твоя." Шофер конечно согласился и они поехали.
Едут, едут, а догнать не могут, ну ,а конечно,
 какой же тут догонишь,  если те на мерсе,
а у шофера этого москвич старый:(. Отстали они окончательно,
пацан говорит остонови мол, чего тут уже гнаться, бесполезное дело.
Щофер расстроенный останавливаеться, пацан выходит.
Встал возле проезжей части и вдруг его посрать приперло.
Увидел ближайшие кусты и сел там.
Сидит, срет, вдруг его кто то за плечо дергает
и говорит: " Слышь пацан, я конечно понимаю,
что трава убийственная, но в парилке то зачем срать?!"

В Х-ом квадрате мирового океана.
 Пьяный капитан:
 -Где штурман?!
  Появляется штурман в таком же состоянии.
 -Где мы сейчас?
 -Не знаю, неделю назад были в Средиземном, а сейчас не знаю.
 -Поднять перископ!
 -Есть перископ! 40 градусов по правому борту торговое судно!
 -Две торпеды!!! Примем SOS, запиши координаты, но чтобы это в последний
раз.

Встречаются два еврея:
    -Изя,одолжи три рубля !
    -У кого ?

Честный гибддешник останавливает мерс600 с правительственными номерами
и мигалками. Окошко медленно открывается - за ним генерал МВД в форме.
- Товарищ генерал, разрешите должить...
генерал перебивает открывая барсетку.
- Докладывайте...

Мужик прется с сынком домой, через рынок.
 К ним подлетает грузин с арбузом и начинает парить отца:
 "Дарагой, купи арбуз!"
- Да иди нахер!
  "Ну купи хотя бы сыну, он им и напьется и наестся!"
- Да?! А ты когда-нибудь дрочил в присядку?
 "Нет, а что?"
- И наебешься и напляшишься!

Пал Палыча Бородина спрашивают, как ему живется в американской тюрьме.
Бородин:
Ну, знаете, я привык относиться ко всему философски...Жизнь...она ведь
как зебра: полоса белая, полоса черная, полоса белая, полоса черная,
жопа...

Жена мужу:
-Ты МУДАК!!! Ты такой мудак!!! Ты даже себе не представляешь какой
ты мудак!!!
-Почему???
-Да если бы был конкурс мудаков, ты бы занял бы 2 место!!!
-Почему 2-ое?
-Да потому, что ты мудак...

Приходит мужик в кабак ,дает сто рублей и говорит:
-100г.водки и гимназистку.
Официант приносит водку и отвечает:
-гимназистки нет.
Мужик выпивает,дает тысячу рублей:
-100г.водки и гимназистку.
Официант:
-водка есть,а гимназистки нет.
Мужик дает десять тысяч рублей,стукает кулаком по столу и кричит:
-100г.водки и гимназистку!
Расстроенный официант заходит на кухню и говорит толстой поварихе Клаве:
-Выручай,клиент срочно требует гимназистку, а то заведение разнесет.
Вышла Клава в зал и,вытирая руки об фартук крикнула:
-Ну,кому тут пое...ться охота, а то я в гимназию опаздываю.

Вчера сон приснился, приехала в гости Памела Андерсон, а
я обои клею так она кинулась мне помогать и все так реально
было проснулся даже клей на руках.
Карабас Барабас

- Между мной и твоей женой ничего не было. Совсем ничего!!! (В сторону:)
Даже презерватива

Ватсон решил отучить Холмса курить трубку. Засунул в жопу, высунул
и положил на место. Вечером Холмс как ни в чем не бывало ее выкурил.
На следущий день Ватсон повторил тоже самое.И Холмс опять ничего
не заметил...
Шли недели... Холмс по прежнему курил, а Ватсон без трубки уже не мог...

Проголосовало 46 человек(а)