-Сэр, почему Вы купаетесь в смокинге?
- Сэр, это Вы купаетесь, а я тону.

Петька и Чапаев сидят на берегу реки Урал ибеседуют: Чапаев: Вот
кончится война и мы на этом месте, на берегу, построим консерваторию!
Петька: Да да, Василий Иванович, и с верху, на крыше, пулемет поставим!
Чапаев: А зачем пулемет, Петро?
Петька: Дык чтоб консервы не пиздили!

К парикмахеру пришел батюшка постричься. Парикмахер постриг его. Батюшка
спрашивает его, сколько он должен за услуги? Парикмахер ответил, что со
служителя Богу он денег взять не может. Батюшка поблагодарил и ушел, а
на следующий день парикмахер утром на работе обнаружил 9 бутылок
церковного кагора.
Следущий раз он стриг католического священника и ситуацию повторилась,
только утром он обнаружил 9 бутылок хорошего итальянского вина.
В третий раз к парикмахеру попал равин. После стрижки он спросил о
стоимости услуг и парикмахер ответил как и ранее, что не берет денег со
служителей Богу. "Спасибо"- сказал равин и ушел. Утром на следующий день
на работе парикмахера встречали 9 равинов.
Вольдемар.

Купил мужик себе огородный участок, а там у него слоны завелись. А мужик
не знал, что это слоны, и решил пойти в сельсовет пожаловаться. Приходит
он в сельсовет и говорит:
- А вы знаете, -говорит мужик, - у меня на участке какие-то животные
  завелись, и хвостами капусту выдирают.
- А что они с ней дальше делают? - спрашивает председатель.
- Ой, а что они делают, что они делают!!!

Лето, жара, озеро в лесу. Рыбак решил искупаться. Плавал-плавал, пора
уже выходить. Плывет к берегу, вдруг чувствует, что его кто-то руками за
яйца схватил и говорит "Плюс два или минус два?". Мужик недумая "Плюс
два". Отпустило его, вышел на берег, смотрит, ая него 4 яйца. Ну что
делать, думает надо обратно в воду, схватят его, спросят "Плюс два или
минус два" он ответи "Минус два и все будет в порядке". Ага. Полез
влавать, часа два волны рассекал, уже около самого берега хвать его
кто-то за яйцы и спрашивает "Плюс четыре или минус четыре?"

Новый Русский проезжает мимо поста, его тормозит гаишник. За Мерседесом
останавливается пожарная машина и машина скорой помощи. Гаишник машет им
палкой, чтобы ехали дальше. Новый Русский: "Это со мной". Гаишник: "...
не понял?". Новый Русский: "Да вам же, козлам, то аптечку покажи, то
огнетушитель!"

Ломают муравьи слона!
Оди на ветку дерева забрался и кричит.
- Братва разойдись я ему сейчас хребет сломаю!

Собирается Золушка на бал. Фея ей говорит: "Подожди, я забыла тебе
спиральку вставить."
Вставила, Золушка уехала. В 2, 3 часа ночи Золушки нет.
В 4 часа ползет по дороге тело Золушки.
Фея: "Золушка, милая, что случилось?"
Золушка: "Ну, ты Фея и дура! Надо же предупреждать, что она в 12.00 в
тыкву превратится!"

Приходит жена домой....
Муж спрашивает:
- А почему у тебя колготки порваны?
- О танки порвала.......
- Где ж ты танки посреди Москвы нашла?
- Дыкть....... На погонах.....
.... С 23 февраля!!!!!!!!!

Едет мужик в метро, в последнем вагоне. Вдруг неожиданно гаснет свет, и
он вместе с другими пассажирами остается в полной темноте. Подходит он к
кнопке связи с машинистом и говорит: "В последнем вагоне погас свет,
повторяю, в последнем вагоне погас свет". И слышит ответ: "Ща, бля, все
брошу, пойду включать тебе свет, повторяю, ща, бля, все брошу, пойду
включать тебе свет".

Собрали грузина, арменина и русского и спросили сколько арбузов смогут
унести.
Русский - два, один подмышку и второй подмышку.
Арменин - три, один подмышку, второй подмышку, а третий на шишку Грузин
- пять!!!
Как так пять?
Грузин - один подмышку, второй подмышку и арменина на шишку

Комиссия. разбирают ДДП. Спрашивают водителя запорожца:
- Что вы думали, когда ехали на красный цвет?
- Думал проскочу...
- А вы что думали, водитель грузовика?
- А я думал - хрен ты у меня проскочишь...

Решил парень закосить от армии по зрению. Пошел проходить медкомисию, а
окулистом там была симпотная деваха. Вот она ему показала первую строчку
- а он говорит не вижу. Тогда она разделась, походила перед ним и
запустила руку ему в штаны. Ну и спросила - А чего член встал, раз не
видишь? Парень ей и отвечает - У него своя голова, а у меня своя.

- Какой лучший способ похудения?
- Не есть натощак!

Проснулся Змей Горыныч после долгой спячки и решил посмотреть,
существуют ли еще на свете богатыри.
Сначала полетел в Англию. Прилетает, видит англичанина, подлетает к нему
и спрашивает:
(ЗГ)- Cколько рома сможешь выпить?
(А) - Ну, стакан... два.
(ЗГ)- Со сколькими женщинами сможешь подряд?
(А) - Ну, с одной... с двумя.
"Нет, богатырь" - подумал Змей Горыныч, съел его и полетел дальше.
Прилетает в Германию, видит немца, подлетает к нему и спрашивает:
(ЗГ)- Cколько водки сможешь выпить?
(Н) - Ну, два стакана... три.
(ЗГ)- Со сколькими женщинами сможешь подряд?
(Н) - Ну, с двумя... с тремя.
"Нет, богатырь" - подумал Змей Горыныч, съел немца и полетел дальше.
Прилетает в Россию, видит бомж на улице валяется, подлетает к нему и
спрашивает:
(ЗГ)- Мужик, 10 бутылок водки за раз выпьешь?
(М) - Одиннадцать.
(ЗГ)- Но, у меня только десять?
Мужик достает из кармана бутылку водки и говорит: "Я на халяву не пью".
Тогда Змей Горыныч спрашивает: "А с десятью женщинами подряд сможешь?"
(М) - Одиннадцать.
Змей Горыныч возмущенно: "Да, нет у меня одиннадцать, только десять".
(M) - А, ты мне зелененький тоже нравишься!

Новый Русский пришел в ресторан, к нему подбегает офицант:
- Что будете заказывать?
НР:
- Яйца!
Офицант:
- Вам какие: воренные, жаренные и т. д.
НР:
- ПОЧЕШИ!!!

Винни Пух Пятачку говорит:
- Пятачок, давай откроем магазин и назовем его"Русский мед"
- Давай Винни, мы будем продавать мед?
- Нет. Мед мы будем покупать. А торговать мы будем СВИНИНОЙ!

Встречаются два боксера: тяжеловес (Т) и легковес (Л).
Т: Представляешь, паркую вчера у дома машину, вдруг - удар в бампер.
"Мерс" въехал. Я вылезаю, а в "Мерсе" полно братвы. Все круглые,
толстые, пальцы веером. Ну и стали на меня наезжать. Я одному три раза в
голову, второму, ,, Вобщем, все лежат.
Л: А я вчера прихожу домой, а жена - с любовником. Тоже здоровенный
амбал. Ну я пару раз в голову, троечку - по корпусу, ушел финтом и снова
- в голову. Чувствую, по очкам выигрываю...

Из газетной хроники происшествий:
"Кровельщик Петров, находясь на крыше, подскользнулся и рухнул вниз. Но,
чудом зацепившись за балконные перила верхнего этажа, выбрался и остался
жив... Правда, наутро чудо распухло и сильно болело..."

Ищу выход из Интернета!

Реклама:" Теперь новые чаппи содержат фосфор и ваша собака просто
светится здоровьем! "

Пришел Вовочка домой с училкой.
А она рубаху снимает. И спрашивает:
- Понял?
А Вовочка:
- Нет.
Снимает юбку.
- Понял?
- Нет.
Снимает белье.
- Понял?
- Нет.
Стала раком.
- Понял?
- А сука, пернуть хочешь!

Идет по улице женщина и видит, как мужчина пьет кофе, стоя на голове.
- Мужчина зачем Вы так мучаетесь, встаньте и попейте кофе нормально.
- Нет, я люблю бороться с трудностями.
- Чем заниматься ерундой давайте лучше займемся любовью.
- Хорошо, но только в гамаке и стоя.

4 самых коротких АнекдотоВ: Колобок повесился.
Змея споткнулась.
Русалка села на шпагат.
Кракадил гена повесился!

Пятачок и Винни строят домики на разных сторонах реки, Диалог:
- -Винни! кинь топор!!!
- - ВИИиИИИИИИи- и- -и!!!!!
- Че, не поймал???

колобок повесился!

Стоит мужик перед зеркалом, смотрит на себя, морщится: живот висит,
волосы, которые еще не выпали седые, с желтым оттенком, все лицо в
морщинах... поворачивается, смотрит на кровать, там лежит прекрасная
блондинка, ну просто Афродита: груди округлые, совершенной формы, глаза
голубые, бездонные, кожа бело-розовая, лежит, пальчиком его манит...
опять в зеркало смотрится: кожа у него желтая и дряблая, зубы вставные,
руки трясутся. оборачивается, Афродита улыбается, томно вздыхает,
пальчиком его манит. он опять на себя в зеркало, картина та же,
убогая... вздыхает и говорит:
- Это надо же так деньги любить....

Алло, зто отдел кадров?
Моя фамилия Рабинович, вам такие специалисты не нужны?

Один мужик другому, показывая на впереди идущую девушку:
- Смотри какая телка, ноги от ушей растут!
- Мммда, такое низкое расположение ушей я еще не видел...

Решил мужик бросать пить. День не пьет, два. Потом думает:
"Дайка я куплю бутылку, но сам ее даже не открою! Буду силу воли
тренировать!"
Купил. Открыл.А сам думает:"Открою, в стакан налью,а сам даже
не претронусь!"
Наливает. Берет.А про себя:"Щаз возму, понюхаю,но сам ни-ни!
Пить не буду!"
Нюхает.Тут же залпом выпивает.А сам думает:"Вот я крутой!
Вот сила воли!! НЕ хотел а выпил!!!

Объявление в публичном доме:
" У НАС САМООБСЛУЖИВАНИЕ".
Рассказал Batya

1. Четвертый утренний парадокс. Утро добрым не бывает.
2. Капля водки с утра оживит и лошадь.
3. Вы художник? Нет, я просто с похмелья.
4. Из песни: "Как отвратительно в России по утрам…"
5. Если утром жена с вами не разговаривает, значит, пьянка удалась 6. Во
время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.
7. Похмелье бывает только на нечетный день пьянки.
8. Первый утренний парадокс. Если вечером лег спать в ботинках, то на
утро почему-то болит голова.
9. Второй утренний парадокс. Пиво с утра не только вредно, но и полезно.
1 0. Третий утренний парадокс. Если Вы проснулись на улице, значит, Вы
там заснули.
11. Пятый утренний парадокс. Минералка утром - не роскошь, а средство
передвижения...
12. Расширенный пятый утренний парадокс.... водку??? Теплую??? Из
мыльниц??? КОHЕЧHО БУДУ!!!
13. Шестой утренний парадокс. Даже я по утрам не выгляжу как Синди
Кроуфорд. (Синди Кроуфорд)
14. Принцип выборочной отраженности. Часто о лучших
минутах в нашей жизни мы узнаем от очевидцев.
15. Синдром купированной реконструкции. Стыдно за вчерашнее, но не помню
перед кем...
16. Неверный опохмел ведет к запою 17. Лемма Ерофеева: Я ровно настолько
же утром мрачнее обычного трезвого себя, насколько веселее обычного был
накануне.
18. Из песни: "Я сегодня не такой, как вчера - а вчера я был вообще
никакой".
19. Похмелье - это когда не решаешься выйти из комнаты, потому что твоя
голова настолько распухла, что, кажется, не пройдет в дверь 20. "О, как
прозрение синхронно с бодуном!"
21. Еще не вечер, а уже как утром.
22. Седьмой утренний парадокс. И откуда они берутся? Я же никогда не
покупал пустых бутылок!
23.... на вторые сутки, когда закончился словарный запас...
24. Пиво. Причина, по которой я просыпаюсь по утрам.
25. Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?..
26.... Если б я был пивом - приходил бы по утрам…
27. Правило утреннего ориентирования. Если назавтра после пьянки Вы
чувствуете себя великолепно выспавшимся, у Вас не болит голова,
совершенно не хочется опохмелиться, значит, пьянка была позавчера.
28. Восьмой утренний парадокс. Вот что плохо в питье водки с утра -
трудно будет провести день разнообразно.
29. Кто спал с моей рожей и помял ее всю? (КБ)

Проголосовало 40 человек(а)