Стоит мужик на берегу реки и дрочит. Мимо проплывает другой мужик.
Проплывающий:
- Чего делаешь?
- Не видишь - дрочу!
- Зачем, давай я у тебя лучше отсосу!
- Пошел нах$й отсюда, людоед!

Возвращаясь к "прошлому":
- Вот Вы два года истерией исходили: "Миллениум, миллениум!".
ЛАМЕРЫ!!! ЧАЙНИКИ!!! Да любой программер Вам скажет, что миллениум будет
только в 2048 году.
Вот так. :-)

Заходит мужик в магазин, подходит к прилавку и спрашивает:
- У вас черная икра есть?
- Нету.
Мужик что-то записывает в книжечку.
- А красная есть?
- Нету. (Снова записывает).
- Ну, а осетрина есть?
- Тоже нету. (Еще раз записывает).
В этот момент из очереди раздается:
- Лет тридцать назад Вас за такие записочки уже бы расстреляли.
Записывает: "Патронов у них тоже нет".

Два усталых ковбоя скачут по прерии. Солнце клонится к закату, скоро
ролное ранчо. Вот один другому и говорит:
- Слушай, Билл. Вот ты у нас самый умный, растолкуй мне, что такое
  "круговорот веществ в природе?"
- Ну, дружище Джо, ведь это совсем просто. Вот представь себе.
Едем мы с тобой по прерии, вдруг нам встречается племя индейцев. Силы не
равны, мы пришпориваем своих коней, пуля попадает тебе в спину, ты
падаешь со своего верного коня. Пройдет время, койоты и грифы растащат
твои кости, что останется сгниет, превратится в удобрение и на этом
месте вырастет высокая сочная трава. Придет голодный бизон, сожрет траву
и сделает огромную кучу. И вот как-то вечером, я, поезжая мимо на своем
верном мустанге, скажу:
- Привет, старина Джо! А ты совсем не изменился!

Пиво должно быть правильное!
Вот водка - правильное пиво!

Маленькая девочка заходит в мамину спальню и видит сидящего на кровати
абсолютно голого, огромного мужика, пьющего водку. И спрашивает:
- Дядя, вы наш новый бэбиситтер?
Мужик отвечает:
- Нет девочка, я ваш новый мазерфакер!

Разговор двух в лоскуты пьяных мужиков: -Ты у меня ассоциируешься с
козлом..... Другой, возмущенно- А ты у меня асс.. асс.. ассоси ты "уй.

-Свет, тебе какое пиво нравится. Темное или светлое
- Ей, светлое нравится
- Не-е, ей темное нравится
- Ну какое нравится.
- Мне нравитсся ВОДКА!!! Но вам этого непонять.

Пошел дед к морю.
Закинул дед НЕВОД в море, и стоит как чудак без невода.

На приеме у психиатора молодой человек нервно обеясняет, что к врачу его
заставили обратиться родственники, и только протому что он предпочитает
хлопчато-бумажные носки и не любит синтетичесеи.
Доктор: Так что же? Я тоже предпочитаю хлопчато-бумажные носки!
Пациент: Правда, доктор! А вы их предпочитаете с растительным маслом или
с майонезом?

Заходит в класс новая учительница по географии, там шум гам, никто ее не
слушает, книги летают дети кричат Она расплакалась и пошла к директору
жаловаться.
Заходит директор в класс и громко так кричит: Дети кто знает как на
глобус одеть презерватив?
В классе востановилась тишина и с последней парты девочка поднимает руку
и спрашивает: А что такое глобус?
- директор: А вот об этом вам раскажет ваша новая учительница

Сын нового русского звонит папе из школы: "Папа, срочно завези белых
медведей в Африку, а то мне по географии два поставят!"

Идет мальчик по улице, вдруг смотрит - за забором растет яблоня, я на
ней такие огромные, аппетитные яблоки! И тут же недалеко он нашел в
заборе дырку, и решил в нее залезть. Но, увы, она оказалась слишком
мала, и он в ней застрял. И вот торчит он там, ни туда, ни обратно, и
кричать вроде нельзя - поймают. А мимо проходил мужик - видит он такую
ситуацию, и решает он этого мальчика трахнуть. Трахает, трахает, а
мальчику ведь больно, терпит он, но больше не может и кричит:
- А, больно, мама, папа!
Мужик останавливается, и недоуменно смотрит на мальчика через забор:
- Сережа???

У молодого гея спрашивают:
- Как ты умудряешься находить себе "друзей" в нашей е.. той стране?
- Да запросто! Вот подходишь вечерком в темном уголке парка к скучающему
  симпатичному пареньку и говоришь "Как на счет поебаться?"
- Странно, но ведь за это можно и по морде!
- Разумеется, но чаще поебаться!

Теорема о зарплате.


Постулат 1: Знание = Сила.
Постулат 2: Время = Деньги.
Постулат 3 (исходя из физики): Сила = Работа/Время

Из этого следует:

Знание = Работа/Время, а поскольку Время = Деньги, получаем Знание =
Работа/Деньги.

Из этого выводим следующую формулу для Денег: Деньги = Работа/Знание.

Таким образом, при приближении Знания к нулю, величина Денег стремится к
бесконечности, независимо от количества Работы.

Вывод: меньше знаешь – больше зарабатываешь!

Встретились багира и маугли.
- Пора тебе стать мужчиной, идем со мной, - сказала багира.
Они уединились в темной пещере. Через пару часов вылезла багира,
потянулась и пошла на охоту. Следом вылез маугли со словами:
- А я думал им только землю копать и орехи колоть.
BoxTer

Объявление в газете: Потерялся бультерьер-нашедшему, царство небесное!

9 признаков того, что вы пришли в гости не туда.

1. При вашем появлении все ложатся лицом вниз и без фокусов.
2. Ваш подарок тупо, но внимательно рассматривают.
3. Бутылку водки, которую вы принесли, выпивают, пока вы снимаете
пальто.
4. Ваши пальто и шляпу хозяева вешают на кнопку звонка.
5. Добродушный хозяйский бультерьер весь вечер висит на вашем бедре.
6. Хозяин весь вечер как-то странно поглядывает на вас в дверной глазок.
7. Как только вы вошли, все начинают вас бить, а кто-то один истошно
кричит: Это не он, это не он!
8. Вас спрашивают: Надеюсь, хвоста за вами не было?
9. После вашего стука из-за двери слышно: О, Господи! Опять погром!

Едут два поезда навстречу друг другу. В одном мужик курит у открытого
окна. В другом, у дамы месячные, она в туалете сменила прокладку и
швырнула в окно. В это время поезда оказались друг напротив друга. Эта
прокладка попадает мужику в лицо. Он берет в руки прокладку, щупает ее и
недоумевая говорит:
- Ну надо же мягкая, легкая, а всю морду в кровь разбила!

Карлсон одел наоборот свои штаны - так была изобретена электромясорубка.

Приходит внук генерала к дедушке и спрашивает
- " Дедушка, а я стану, когда вырасту лейтинантом?"
- "Станешь, внучик, станешь"
- " А майором?"
- "Станешь, внучик, станешь"
- " А как ты генералом?"
- "Станешь, внучик, станешь"
- " А... МАРШОЛОМ?"
Дед подумал и говорит:
- " Не у генерала свои внуки есть!"

К мужику на пасеку повадился ходить медведб. Приходит, забор ломает, все
улья вверх дном, весь мед забирает и уходит, а что не может съесть то по
траве размазывает. Мужик раз его предупредил. Второй раз припугнул
охотником, но результата ноль. В итоге приезжает к нему охотник по
истреблению медведей с маленькой ливреткой(собака такая маленькая кто не
знает) по кличке Бисквит и грит:"Держи ружье для начала!" и передает его
пасечнику."Во-вторых, ща он придет я его буду загонять на дерево и
полезу за ним" Пасечник в ответ:" А зачем мне ружье, ведь ты охотник?"
Охотник:" Не перебивай и дослушай. Значит я загоняю его на дерево и он
оттуда падает. В этот момент к нему подбегает Бисквит хватает его за
яйца и разрывает их как газету и все твои проблемы решены, медведь
истекает кровью и умирает! Понял?" Пасечник:" Я все понял, но не понял
одного, а на фига мне ружье, ведь ты же охотник?" Охотник:" Слушай сюда!
Если вместо медеведя с дерева упаду я, то стреляй в Бисквита!":
_))))))))))

Объявление в газете.
"Свидетельство о браке за номером АТ 28673 считать недействительным.
Поняла, дура?!"

- Из чего была сделана первая женщина?
- Из первой девушки.

Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
- Без конца я бы не смеялся.

Гена подходит к Чебурашке и говорит:
- Знаешь что Чебурашка,...
- Что?
- Я, вот, никак не могу решить, с чем же тебя поздравлять: с 8 марта или
  с 23 февраля.

Три хохла спорят чем лучше закусывать самогон: Первый:
- Я хлопци закусую огырком соленым.
Второй:
- А я лучше салом.
Третий:
- А я, хлопци, венегретом.
Двое первых спрашивают:
- А чого именно венегретом?
- А того що випью стаканчик и закушу венегретом, выпью другий и закушу
  венегретом и так 5 раз, а потим як стане погано вийду на двир, а там
  снигом все замело, било било навкругы, я як блювону на сниг, а воно наче
  як вышиваночка получается!

Встречаются два друга (один из них полный)
- Как дела?
- Нормально, а у тебя?
- Как арбуз.
- А это как?
- Живот растет как арбуз, а кончик сохнет.

Дама к продавцу рыбой:
- А рыба свежая?
- Моя милая, если я сейчас сделаю этой рыбе искусственное дыхание, то
  она поплывет.

Летит мужик в самолете. Блюет в пакет. Стюардесса видит: пакет
кончается.
Ушла за следующим. Приходит и видит: все блюют, один этот мужик смеется.
Она его спрашивает: "Что случилось!?".
- Они думали через край польется, а я отхлебнул.

Летят звери в самолете, чувствуют, что самолет падает. Заходит заяц в
кабину пилота, а там сидит ворона и жмет подряд все кнопки. Заяц
говорит: "Ворона, ты что делаешь???" Ворона отвечает: "А я - выебаваюсь"
- А с тобой можно???
- Да, пожалуйста!
Тут в кабину входит волк и спрашивает: "Че это вы тут делаете???"
Ответ: "Выебаваемся". "А с вами можно???". "Пожалуйста".
Тут заходит, значит медведь и вопрошает: "..."
Внезапно самолет разваливается на кусочки...
Звери падают, а рядом летит ворона и спрашивает: "А вы летать умеете???"
Звери говорят: "Нет, конечно"
- А че вы тады выебывались???

Шеф рассказал про _нюансы_
- Василь Иваныч, а что такое нюанс?
- Ну как тебе, Петька, объяснить – вставай раком и терпи.
Засаживает.
- Вот понимаешь, Петька – у тебя хуй в жопе. И у меня хуй в жопе.
Но есть НЮАНС.

MikeMac

PS - кстати, есть нюанс - это рассказал шеф.

Красная Шапочка идет к бабке через лес с корзиной пирожков.
Нежданно-негаданно у нее возникли "проблемы". Испугалась не на шутку
Красная Шапочка. Вдруг видит: навстречу идет серый волк.
- Волк! Что со мной?
- Я конечно в этом не спец, но судя по всему тебе х.. й оторвали!

- ПГостите, тот журнал, на котоГом Вы сидите, Вы, случайно, не
  читаете?...

"Ну что Данила не выходит каменный цветок"-сказала ящерица сидящему в
кустах Даниле-мастеру.

Штирлиц выстрелил в слепую. Слепая упала.

Штирлиц топили печь. Вскоре печь утонула.

Штирлиц открыл окно. Дуло. Штирлиц закрыл окно. Дуло исчезло.

О чем Вы никогда не узнали бы, если бы не кинофильмы (перевод с англ. )

- Всегда есть где припарковаться у любого здания, куда Вам надо.

- Детектив может расследовать дело только после того, как его отстранили
  от обязанностей.

- Если Вы решили станцевать на улице, то каждый встречный будет знать
  все па.

- Большинство портативных компьютеров достаточно мощны, чтобы одолеть
  системы коммуникаций любых вторгающихся иноземных цивилизаций.

- Неважно, что их много против одного в драке с элементами боевых
  искусств - Ваши враги будут терпеливо ждать своей очереди напасть на
  Вас, угрожающе пританцовывая вокруг до тех пор, пока вы не вырубите их
  предшественников.

- Если кого-то саданули по голове до потери сознания, то потом у них
  никогда не бывает контузии или повреждений мозга.

- При автомобильной погоне, угоне, взрыве, извержении вулкана или
  вторжении инопланетян ни с кем не случается шока.

- В полицейском участке сотрудникам дают тесты на установление личности,
  чтобы убедиться, что им разумно назначен напарник, являющийся полной им
  противоположностью.

- Когда они одни, все иностранцы предпочитают разговаривать друг с
  другом по-английски.

- Всегда можно найти цепную пилу, когда надо.

- Любой замок открывается кредиткой или скрепкой за пару секунд, если
  только это не дверь в горящее здание с запертым там ребенком.

- Электрическое ограждение, достаточно мощное, чтобы убить динозавра, не
  вызовет невосстанавливаемых поражений у восьмилетнего ребенка.

- Именно в тот момент, когда Вы включили телевизор, в телевизионных
  новостях обычно идет сюжет, который затрагивает Вас лично.

1948год. После войны разруха. Маленькая, худенькая девочка в ситцевом
платье приходит в вино-водочный магазин. Протягивает деньги.
- Мне пожалуйста 12 бутылок водки.
Дородная продавщица пересчитала деньги. Выставляет водку на прилавок.
Девочка начинает составлять водку в авоську. Тут продавщица сжалилась и
говорит: - Девочка, бедная да как же ты все это понесешь...
Девочка поднимает на нее голубые глазки и отвечает:
- ВОТ И Я, ТЕТЕНЬКА, ДУМАЮ... МОЖЕТ ДВЕ ПРЯМ ТУТ УЕБАТЬ!

Растут в лесу рядом груздь и мухомор. Прошел грибной дождь.
Мухомор с издевкой:
- Скоро придут грибники и тебя, груздь, срежут.
Груздь в ответ:
- Я серый, меня могут не заметить, а вот ты точно сапогом по морде
  получишь.

решил один мужик сделать себе педикюр и вызвал мастера на дом. мастер
приходит и говорит: "здравствуйте, я - мастер педикюра", а мужик ему и
отвечает: "юра, мне абсолютно без разницы - педик ты или нет, но с
пятками нужно что-то делать".

В магазине:
- Скажите, у Вас есть цветные телевизоры?
- Есть.
- Мне, пожалуйста, зеленый...

Горбатый мужик шел ночью по кладбищу. И вдруг ровно в полночь
замогильный голос: "Мужик, ты горбатый?"
- Да, я горбатый.
- Нет, мужик, ты не горбатый!
Приходит он домой, смотрит в зеркало: нет горба. Обрадовался, звонит
своему другу хромому:"Так и так, был горб-нет горба. Может и тебя
вылечат."
Пошел на следующую ночь хромой на кладбище. В полночь голос:
- Мужик, ты горбатый?
- Нет, я хромой.
- Нет, мужик, ты горбатый!

Грузин заходит в общественный туалет, но по ошибке - в женское
отделение. Стоит, писает...
Вдруг входит женщина и, увидев писающего грузина, начинает в ужасе
что-то нечленораздельно кричать.
Грузин, сам испугавшись, оборачивается и восклицает:
- Дэвушка, дарагая, нэ кричи так, нэ бойся! Я ЕГО дэржу!!

Стоит еврей на холме и пристально вглядывается куда-то вдаль... Подходит
армянин и спрашивает:
- Уважаемый, что ты там высматриваешь?
- Да вот, смотрю, где на свете жить хорошо...
Армянин говорит:
- Ты что же, разве не знаешь мудрое высказывание -
"там хорошо, где нас нет"?
Еврей отвечает:
- Ну вот я и смотрю, ГДЕ вас нет...

Однажды мальчику подарили мячик. Мальчик думает:
- Вот пойду я во двор, буду играть с мячиком, а все мне будут
  завидовать, просить поиграть, а я никому не дам!
Пошел во двор, играет, а ему никто не завидует и поиграть не просит.
Мальчик рассердился, и ка-ак пнет мячик. Мячик вышиб стекло в подсобке,
оттуда выскочил небритый мужик в телогрейке и, размахивая монтировкой,
погнался за мальчиком. Мальчик убегает и думает:
- И зачем мне был нужен этот мячик? Зачем я его пнул? Ведь мог бы сейчас
  сидеть дома и читать книжку любимого писателя Эрнста Хемингуэя...
А в это время писатель Эрнст Хемингуэй сидел на Кубе, пил кубинский ром,
курил гаванскую сигару, у него на коленях сидела пышная кубинка, и он
думал:
- Вот зачем я пью этот дряной ром? Курю эту вонючую сигару? Зачем мне
  эта жирная корова? Ведь мог бы сейчас сидеть в парижском кафе со своим
  другом поэтом Полем Верленом, пить ароматный кофе, любоваться на
  стройных парижанок...
А в это время поэт Поль Верлен сидел в парижском кафе, пил кофе, смотрел
на парижанок и думал:
- И зачем я пью этот дряной кофе? Смотрю на этих тощих уродин? Ведь мог
  бы сейчас сидеть в ленинградской квартире своего друга писателя Андрея
  Платонова и говорить о вечном...
А в это время писатель Андрей Платонов гнался с монтировкой за мальчиком
и думал:
- УБЬЮ ГАДА!!!!

Котенка

Карлсон прилетел к подруге в гости... ну только они разделись, начали
трахаться, вдруг подруга говорит
- Карлсон а вдруг щас муж придет?
- Слушай, ты че?! Я же Карлосон - возьму и улечу быстренько в окно.
Лежат дальше. Вдруг звонок в дверь. Ну подруга берет Карлсона и в окно
выкидывает. Муж заходит
- Кто у тебя был?
- Никого...
- А чьи штаны с пропеллером на стуле лежат??!!

Стоит ежик перед зеркалом:
- Я не перну, я не перну! П-п-п-п-п-п-п-п-п-п! Это не я! Это не я!

Прикол на эту же тему: Пришел мужик трахаться к любовнице. А тут муж
приходит!
Ну мужик, как и был, с презервативом, прыгает в окно... А там бегут
спортсмены. Ну мужик к ним и присоединился. А тут его и спрашивают:
- Вы всегда с през-вативом бегаете?
- Нет, только в дождь!

Заночевали раз Култхард и Шумахер (гонщики) в пустыне. Ночью просыпается
Култхард и видит, что вокруг палатки лев гоняется за Шумахером.
- Шумми, лев же тебя догонит и съест!
- Ничего, он от меня на три круга отстает!

ТРАХ-ТРАХ-ТРАХ-ТРАХ-ТРАХ-ТРАХ, Сидит мышка на ежах!!!
(ДОШЛО? )

- Простите, а каковы первые признаки сифилиса?
- Ну, сыпь появляется...
- А... А у меня он просто почернел и отвалился...

Сидят два мужика в самолете. Один постоянно вздыхает и жалуется другому:
"Я такой невезучий, такой невезучий, вот вы сейчас увидите - мы взлетим
и обязательно что-нибудь случится!" Взлетают они, через некоторое время
входит стюардесса и говорит:"Товарищи пассажиры, наш самолет терпит
крушение, мы падаем прямо в океан, сейчас вам раздадут спасательные
жилеты и свистки, которыми вы будете распугивать акул." Мужик
торжествующе восклицает:" Вот видите, я же говорил, что я невезучий! Это
еще что, сейчас мне обязательно попадется или сломаный свисток или акула
глухая!!!"

Маленький мальчик выходит на кухню и видит там здоровенного небритого
мужика в тельняжке и семейных трусах, покуривающего "Беломор"
- - Вы мой новый babysitter?
- - Неа, я твой новый mother fucker

Таможенник на корабле заходит в каюту и спрашивает мужика:
- Наркотики есть?
Мужик открывает все шкафы -Вот, пожалуйста, все забито какими-то
брикетами с желтым порошком.
Таможенник: - Это что?
- Кокаин.
- Так он же белый?!
- Теперь банановыыый!!!

Sash-007

Звонит как-то раз заяз черепахе, черепаха поднимает трубку и говорит,
*Да* заяц ей в ответ *Пизда* и бросает трубку. Через некоторое время по
телефону черепахе опять раздоеться телефонный звонок, ну черепаха опять
поднимает трубку и говорит *Да* заяц ей опять в ответ *Пизда* и бросил
трубку. Черепаха думает что делать? И идет к своему другу улитке и
говорит мол, так и так, вот заяц мне звонит я поднимаю трубку говорю
*да* а он мне в ответ *Пизда* и бросает трубку, улитка подскажи че
делать? А улитка ей и говорит, черепаха ты не говори *Да*, а говори
Hello. Ну черепаха так и зделала. На следующей день опять звонок по
телефону, черепаха поднимает трубку и говорит *Hello*, заяц ее в ответ,
(удевленным голосом), черепаха это ты???
Черепаха- *Да*
Заяц-*Пизда* и бросил трубку

Проголосовало 54 человек(а)