Сократить sin x/cos x до in/co - это круто! :) Я с таким не сталкивалась.
А вот получить 20 при извлечении корня из 40 - это было. В восьмом
классе математической (!) школы. Из четверки двойку извлекли и нолик
приписали.
А сегодня коллега рассказала: ее сын-второкурсник в контрольной разделил
sin 2x на sin x и получил cos 2.

КБГУ 2000-й год.
Кажись был сентябрь или октябрь,вообщем начало учебного года.
Помню была пара по математике...скуучно как-то было...сидели,маялись,
но пришло веселье,откуда не ждали:) Преподаватель(пожилая женщина)
выручила,вместо слова"точка",она(дословно передаю)сказала...
"тЕчка" %-)!!!!
..с тех пор мы очень внимательно слушали преподавателя:)

Вчера по украинскому телевидению смотрел доморощенную программу
"Скрытая камера" на нашем диалекте "Прихована камера".Ведет ее такой
дородный детина под два метра ростом и весом под два центнера бывший
КаВээНщик Сивоха (не путать с народным горячительным произведением
"сивуха"). Сюжет был про то, как в магазине очень привлекательная
девушка, которая дефилировала то в комбинации, то в комбидрезе,
то еле прикрыв грудь а-ля топлес (ну очень такая сладенькая девчушка),
приставала к мужчинам с просьбой помочь ей снять сапожек, который она
примеряет и ну ни как не может его теперь стащить.Ессно какой мужчинка
откажется помочь даме в такой щекотливой ситуации... за ножку там
подержаться... бюст по-лучше рассмотреть, гляди и телефончик обломится.
Но обламовались то мужчинки!!! Так как, когда она заходила в кабинку
прикрываясь шторкой, в это время вместо ее чудестно выточенной ножки
из-за щирмочки появлялась нога в идентичном сапоге принадлежавшая
дородной бабеле лет так давно за пятьдесят с чудным мамончиком, бюстом
размера №5 и прической бигуди-бигуди....Ввозжелавшие халявки мужчинки
бросали свои котомки,а кто и жену с детьми и сыпля комплементами, мурча
и сопя, распушивши павлиньи хвосты как и полагается настоящим самцам,
принимались ентот злополучный сапог с привсякими предосторожностями
стягивать, неприменув подержаться рукой и повыше колена. Мужчины!!!
Развейте свою бурную фантазию!!! Какие бы сладкие мысли проносились бы
у вас в это время в голове, до какой степени достигло бы ваше либидо
зная, что вы сжимаете в руках очаровательную ножку совершенно незнакомой
полураздетой девушки которая ну вот... рядом... за тоненькой шторкой!!!!....
И в этот момент занавес падает!!!!....в немом оцепенении и с исказившим
черты лица обломе застывали похотуны видя перед собой отнюдь не Венеру
Миллоскую, а яркую представительницу киевских/московских/одесских кухонь
которая подперев бока руками громкогласно волала:
- Шо ж ты ирод творишь!!! Я тебя об том просила, щоб ты меня за ноги
тягав!!!????
.... было смешно.....
Так вот Сивоха (ведущий)комментируя сюжеты с присущей всем Очень полным
людям добродушной улыбкой и бегающими свинными глазками подвел резюме:
- Ну какой же мужчина откажется помочь женщине ПРОТЯНУТЬ ноги!!!????
.... Действительно??? Какой же откажется????

P.S. Гонорар за рекламу передачи "Прихована камера" и лично пана Сивохи
можно выслать связавшись с автором по нижеуказанному e.mail и уточнив
номер счета.
P.P.S. Не брезгую и борзыми щенками.

Iz konfi:
Здрасьте, ГХаля,

Я тут, типа, вашщ базар с Игорехой зачитал, в непонятке я - шо вы себе
там, в натуре, нашли в РОССИИ? (Видите, как я Родину люблю - с большими
буквами тока пишу...)
Я пацан ни фига себе, не сильна простой в натуре, у мене тоже три буквы
в образовании (не МВА, конечно, а ПТУ, а если хлубже копнуть, то вапще
страшно стать может вам, как человеку не совсем привычному).
Но как я почитал вас на сайте ентом, то у меня, мозги компостером чуть
не прошли: вопрос меня замучал - со здоровьем-то у вас как? Ниче или ЧО?
А если ниЧО, то хто ж вам бабла за стоко херни(пардон, ерунды)
в машинном времени заплатил. Неужто сугубо за бабки российских
налогоплательщиков, озабоченных БУДУЮЩИМ своей страны???!!! Я Вам вот
что скажу - вы Родину любите, такую, как она есть, так и любите ее себе
молча, а другим не навязывайте. "Восток - Запад" небось смотрели, а?
Вот сиди молча, и сопи в шестнадцать дырок, пока больше не сделали..
Поал???!!! Шучу, типа... Пока.
Ура - ура-патриотам. Повышение цен на нефть, это еще не повод качать
права, в натуре.
Так, продолжим... А кто это там Кирилл, а?Ты пацан, когда-нибудь
портянки нюхал, а? А труп живой (прости за оксюморон (если ты это слово
понимаешь)) видел, или где?
Тогда, братки, хавальники свои закройте, и не бузите. И не надо наш
message стирать, а то недемократично будет.
С праздником вас, братья по разуму! ( А каким, подумайте...)

Про водителей-дально"убойщиков". 1992 годик. Мы едем на свадьбу моего
друга. Дорга из Запорожья в Тростянец (там он служил и там нашел
невесту). Машина его родителей - старый убитый "Москвич"-407". Проехав
 больше половины пути, у нас "накрывается" генератор. На аккумуляторе
дотянули до ближайшей стоянки "дальнобойщиков" когда уже стемнело. Это
 было летом, поэтому все кое-как устроились спать в машине. Рядом с нами
 припаркованы огромные буржуйские грузовики с ярко раскрашенными фурами.
 Мне не спалось и я вышел пройтись, полюбоваться на диковинные тогда
 "Мерседесы" и "Вольво". Рядом с нашим "Москвичом" стоял старенький
 "ЗиЛ"-130, призванный таскать огромный тентованный прицеп. Это был не
 седельный тягач, а обычный коротенький Мукачевский самосвальчик, место
 кузова которого занимала огромная "самопальная спалка", доваренная
 сзади к кабине.
  Примерно в 22 часа пошло "движение". К этому "монстру" стали подходить
 водилы других "локомотивов", звеня тарой и исчезая в чреве
кабины. Набилось в "спалку" человек 6-8. Было слышно звон стаканов,
 потом загнусавил видеомагнитофон (тачка с "полным фаршем"). Очевидно
там внутри была крутая "веселуха", потому как все мои спутники уже
 проснулись от такого "голливуда" и стали прикалываться вместе со мной.
  Часа через два они все вылезли из этой душегубки на предмет "пробздеться".
 Но потом, заперев "Зил" на замок, все дружно поплелись в сторону
 ближайшего "Мерседеса". Они полезли на верх в кабину, но
поскольку компания вся изрядно "прогретая", да и кабина-то от земли -
метра два, то восхождение далось тяжело. Там в иномарке наступил второй
этап состязаний по "литрболу". Очевидно "Мерседес" оказался еще просторнее
 "ЗиЛ"а, так как в него подсели еще двое вновь прибывших.
  Финал. 2 часа ночи, четверо полугоризонтальных тела, выпавших из того
 "Мерседеса" перемещаются к "ЗиЛ"у. Им это удалось, но вот заминка:
 хозяина нешего "монстра" не могут втолкнуть в кабину - вытекает изрук.
 Все же с большой кучей матюков им это удается. Они укладывают его спать,
 закрывают кабину и уходят. Через 10 минут "ЗиЛ" заводится и
 уезжает... В "полном фарше" кроме "видика", надеюсь был "круиз-контроль"...

Сегодня общался с другом в аське. Вот что получилось:

aal: (6:05 PM) Блин, у нас на нашем туалете сделали семафор:
красная лампочка - туалет занят, зеленая - свободен...
aal: (6:06 PM) оцени
iliyash: (6:06 PM) с ума сойти!!!
aal: (6:06 PM) предложение в тех отдел: сделать сайт и мониторить
состояние туалета через интернет...
iliyash: (6:08 PM) это вооще круто!!
можно сделать типа аськи, горит в статус-баре зеленая лампочка --
все ок, а иначе -- терпи...
iliyash: (6:09 PM) а еще можно через интернет выдавать из туалета
результаты, еще предлагаю сверху над дверью бегущей строкой -- "Сегодня
вы 859 посетитель"
aal: (6:09 PM) ага.
также индикаторы: кончилась туалетная бумага, неприятный запах...
действия: включить свет, вентилятор, слить воду...
подтереть задницу...

Поехал я со своей девушкой отдыхать в Закопане - польский горнолыжный
курорт - этой зимой. Среди других приколов, встретившихся нам на отдыхе,
выделялась незабываемая фраза, услышаная утром в польском продуктовом
супермаркете.

Громкий мужской голос спросил: “Коля, а как по ихнему будет “Кефир”?”

Записался я значит прошлым летом полечить зубы. Талон достался часов
на 9 утра, но я туда завалился где-то в половину девятого. Сижу я там
в киридоре, сижу ...
И вот, то ли со страху, то ли просто так приспичило мне вдруг поср..ь.
Причем желание появилось внезапно и страшной силы. А действие происходило
в общаге строительного техникума на и т.к. дело было летом, народу
там было немного, но все таки. И вот я со страшными глазами ношусь по
этажам незнакомого здания в поисках места "М". А желание растет
в прогресии. Так, через несколоко минут сумасщедшего бега, которые
показались мне вечностью, на одной из дверей увидел (о, чудо !) заветную
букву. Вскочив на первый попавшийся унитаз, я перевыполнил свою обычную
норму раза эдак в 3-4. Когда же все закончилось и я отдышался, можно
было осмотреться...  А картина была следующей: в туалете, оказывается,
шел обычный летний ремонт и все унитазы были лишь ПРИГОТОВЛЕНЫ для
установки несчастными сантехниками и просто стояли в ряд вдоль стенки.
Увидев все это, возникло 2 противоречивых желания: телепортироваться
оттуда хоть куда-нибудь и все-таки посмотреть на лица тех добросовестных
тружеников, когда они все это увидят.

Историей про Спивакова навеяло...

Много лет назад, работал я на ВЦ ЦСУ, в Кишиневе. А еше работал у нас
кондиционерщиком некто Коля, бывший моряк, невысокий такой, квадратный
хлопец. Выпить, естественно, не дурак ь особенно в рабочее время. Но
когда какой завал с кондиционерами - пахал как карла.

Статистические материалы на ВЦ приносили обычно люди из соответствующих
ведомств, и сдавали их в соотвествующие же отделы статистики, как-то:
промышленности, транспорта, и т.д. Но все это - вступление.

Однажды направляюсь я через главный вход на улицу, покурить,
и сталкиваюсь с одним из "доставщиков" документов, но каким! Одет -
от Кардена, бежевый костюм, тонкий галстук, золотые очки
пенсне, "дипломат" с кодовыми замками - напомню, дело было в начале
80-х, когда купить пару коричневых штанов было счастье, так что мужик
бросался в глаза. И тут из-за угла выруливает Коля, спешит в бойлерную
с двумя(!) баллонами фреона, по одному на каждом плече (для справки:
один полный баллон весил 80кг.). Тут этот прикинутый посетитель,
поправляя пенсне, ОЧ-ЧЕНЬ вежливо останавливает Колю, и жеманно
спрашивает его: "Извините, пожалуйста, будьте настолько любезны,
Вы не подскажете мне, как лучше всего пройти в отдел культуры?"

И замызганный, грязный, спешащий, потный Коля, останавливается,
поворачивается в сторону спрашивающего (баллоны при этом описывают
угрожающую дугу), и, глядя ему прямо в глаза степенно отвечает:
" А хуй его знает!" - отворачивается, и бежит по своим срочным делам
дальше.

Лицо этого мужика я до сих пор помню...

За правдивость этой истории я ручаюсь.
Было это в одном сибирском городе, году так в 1992 - летом. Нам,
пятерым друзьям (всем по 15 лет), в жаркую погоду приспичило выпить
пивка на улице. Купили совсем немного (мало денег, да и с пивом тогда
была напряженка). И вот сидим, попиваем пивко, разглядываем с щенячьим
удовольствием проходящим мимо особей женского пола….. После
непродолжительного распития безалкогольного напитка к нам подошла одна
наша знакомая - девочка лет 16, выглядящая достаточно строго, чтобы мы
не распускали в ее сторону руки. Справедливости ради стоит отметить,
что один парень из нашей компании был явно ей по душе. И вдруг она
предлагает (возможно, ради «укрепления» знакомства с этим парнем)
распить вместе бутылку водки тут же во дворе. С недоуменным взглядом
и ворохом непонятных чувств, мы все-таки соглашаемся с ее предложением
(каждый из нас думал, что «укрепление» знакомства относится конкретно
к нему). Покупаем бутылку и садимся ее распивать…. Естественно одной
бутылки не хватает, и мы покупаем еще. При этом девушка принимает
на себя примерно половину всей выпивки, а закуска была только одна -
бутылка газировки. Дабы доказать свою крутость она к тому же пила водку
«в затяг» - совершенно убойная вещь, кто не пробовал - тот не поймет.
Через определенной время ее начинает «косить» и она начинает слегка
приставать к понравившемуся ей парню (условно назовем его Мишей).
Тот был в принципе не против….
И тут я вспоминаю, что завтра мне нужно на рыбалку, а ничего из вещей,
необходимых для нее, кроме как моего большого желания у меня нет. Тогда
мне в голову приходит совершенно идиотская мысль - а почему бы всем нам
не поехать к ближайшему спортивному магазину и приобрести там рыболовный
инвентарь? Естественно, что все согласились с этой мыслью, мы поймали
такси и рванули к магазину. К тому времени, как мы добрались
до универсама, «наша» девушка уже была «никакой». Поэтому на подходе
к магазину я попросил друзей постоять с ней в ближайшем закуточке (так
как девушка уже лыка не вязала), а сам пошел за покупками. Закупив лески,
крючки и обманки, я поспешил к друзьям. Однако когда я вышел на улицу,
наш закуток зиял пустым одиночеством. Завернув за угол, я наконец нашел
«пропажу». Там я увидел как трое из моих друзей (без Миши) стоят
и гогочут. Я спросил, что их так развеселило? Они, не переставая
смеяться, показали мне направление к одному из домов, где стоял
с несчастным видом Миша и придерживал девушку, которая без всякого стыда
справляла малую нужду, притом не снимая юбки. А народу вокруг как
на демонстрации. Эту ситуацию явно надо было исправлять и я предложить
оттащить ее к дороге, где мы могли бы поймать такси и поехать туда,
где по нашим представлениям жила ее бабушка (лучше мысли в тот момент
у нас в голове и не было). Подтаскивая пьяную девушку к дороге (через
всю улицу, где от нас шарахались, как от каких-то придурков) мы
столкнулись с небольшой проблемой - девушку нужно было перетащить через
полутораметровый забор. «Тело» весило очень много и наших юношеских сил
явно не хватало на него. Решение родилось само собой - мы попросили
проходящих мимо взрослых парней помочь ее перетащить через забор.
С веселыми фразами - «Ну и нажралась же!» они ее подхватили и перекинули
через забор - никакого сострадания к ней у нас уже не было (особенно
у Миши, который в этот момент был уже близок к истерике, так как ему
пришлось три раза помогать справлять ей все необходимые надобности).
Поблагодарив парней, мы стали переходить дорогу, волоча ее на своих
руках.
В этот момент возникла другая проблема - рядом с нами остановился наряд
милиции, который тут же принялся нас обыскивать. Никакого страха не было,
так как первая мысль у всех была только одна - возможно они ее заберут
в вытрезвитель и наши проблемы решатся сами собой. Однако, выслушав нашу
историю и обнаружив у одного из парней презерватив, начальник патруля
бросил сакраментальную фразу - «Вы ее ебете, вы ее и везите!». Пришлось
тащить ее снова….
В конце концов, мы поймали такси - старый «Москвич -412», у которого
к тому же не было переднего сиденья, и поехали домой. Сложность поездки
заключалось в том, что девушка лежала на наших коленях (с разорванной
юбкой, так как когда она с нее слезла, мы вдвоем с Мишей пробовали ее
надеть, а в результате - разорвали на две части) и могла в любой момент
начать заново справлять нужду. Но нам повезло, мы доехали без
приключений. Вытащив ее на дворовую лужайку, я отправил одного из парней
за бабашкой пьяной девочки. Обернулись они быстро, бабушка бежала
с диким лицом, и мы справедливо ожидали, что нам сейчас будет полный
«звиздец». Приблизившись к бездыханному телу внучки, она занялась
истошным криком: «Внученька! Кто тебя изнасиловал? Обкололи!!!!».
Но тут сменившийся ветер донес до почтенной мадам запах жесткого
перегара, обильно источаемый ее внучкой. Бабушка замерла на секунду,
а потом с тем же диким выражением лица набросилась на внучку со словами
«сука! Нажралась как свинья!!!» и стала бить ее по щекам.
После такого с нами уже со всеми была полная истерика!

История в реальном времени :)))
Сидим прямо щас, кто то говорит.... "мож по телкам?", а кто то отвечает
"да в элементе" и звонит по телефону "А КОСТЮ МОЖНО???"
--
And

Продолжение “о великом и могучем и его использовании”.
Горьковский Политех. Семинар по МЛ философии (1989 год).
Интеллигентный мальчик Дима зачитивает свой реферат о Марксе и Энгельсе:
- И наконец-то ихи идеи проникли в массы…
Интеллигентная преподавательница с поучающей интонацией произносит:
- Дима, надо говорить не ихи, а ихние…
Самое интерсное, что кроме меня никто больше в группе не рассмеялся…

Буквально пару часов назад стал свидетелем потрясающей сцены.
Пятница, поздний вечер, идем из бассейна к м."Черкизовская".
Переходим мост через окружную железную дорогу, навстречу нам медлено
едет девятка. За ней на буксире тащится Мерседес! Е-серия, все дела,
круть неимоверная. Хозяин Мерса идет рядом, подталкивает и подруливает.
Мы не сдержались смеха и заржали. Хозяин Мерса нервно и стыдливо
посмотрел в нашу сторону, потом на свой "тягач" и они проехали мимо.
Да здравствуют российские автомобили! :)

AlGol

23:40...
Пятница...
Офис некой компании...
Мой товарищ уже пару часов путешествует по порносайтам...
Все тихо-мирно...
Вдруг в тишине:
- Ой!!!...  Куда это я попал????!!!!!....
...

PS: через 30 секунд открылось окно с Microsoft Visual C++ 6.0
с каким-то кодом на Ассемблере...

--- aigumen ---

Проголосовало 26 человек(а)