Про тупость наших "офис-менеджеров".

Мне нужна была видеокассета с видеоклипами (для производства компьютер-
ной видеозаставки), которые у нас обычно хранятся в металлическом шкафу
марки "BISLEY". Это черный офисный шкафчик на два отсека, соответствен-
но - две двери и два замка. Я беру ключи у нашей Лены - офис-менеджера,
которыми она заведывает. На колечке всего два ключа: от первой и от
второй двери. Я вставляю ключ в скважину, пытаюсь провернуть - не идет.
Вставляю второй - подошел. Быстро нахожу нужную кассету, закрываю шкаф.
Вот здесь меня и настигает наш режиссер монтажа Света. Она такая же
тупая как и Лена (у нее постоянно что-то "не включается-не работает").
Традиционная техническая помощь на монтажной "линейке" требуется не-
медленно. Я вытаскиваю ключ, но слышу голос Лены: - не закрывай шкаф,
я сейчас там наведу порядок после тебя! (сразу видно - заняться нечем).
Я уже вставляю ключ обратно, но случайно перепутываю их местами, а так
как Свету бьет "нетерпячка", я не стал проверять правильность ключей и
просто вставил первый попавшийся (лишь бы торчал), побежал "спасать
эфир".
  Протрахался я довольно долго, пока нашел причину "непрохождения" сиг-
нала на контрольный монитор. Оказалось - оборвался кабель. спаял...
  Возвращаюсь на свое рабочее место и вижу "картину маслом": Ленуся
стоит на коленях перед шкафчиком и усердно что-то пропиливает ножницами
в замочной скважиине. Личико уже упрело, азарт близкой победы в глазах!
Я накланяюсь над ней и интересуюсь процессом:
 - Что случилось за эти полчаса, пока меня здесь не было?
Она вскакивает как ошпаренная (не ожидала) и сразу на меня с матом:
 - Е... твою мать! Тебя ни к чему нельзя допускать, раз прикоснулся к
шкафу - и уже замок сломал!
 - Дай я попробую.
 - Иди своим делом занимайся, ты уже раз попробовал!
 - Иду, иду, ты только на всякий случай попробуй другим ключом, их ведь
там два...

Совсем недавно я стал свидетелем одной интересной истории.

Действие разворачивается в одном из питерских троллейбусов в начале
12 вечера. Дело в том, что в этом самом троллейбусе в это самое время
ехал негр – парень лет около 30, невысокого роста, в общем – самый
настоящий негр.
Кроме него в салоне находилось n-ное количество изрядно подпитой
молодежи, которая стала базарить с негром за жизнь, а также кондуктор –
мужик в состоянии легкого алкогольного попьянения.
Молодежь несколько прикалывалась над негром, просто прикалыватлась (без
каких-либо расовых выпадок). В ответ на это, негр, кстати неплохо
владеющий русским языком, начал издеваться над ними, не стесняясь
в русских и английских выражениях (типа „все вы тут ASSHOLE“, F..ck,
и т.п.). Тут еще подвалил кондуктор и начал расспрашивать негра
о России, русских девчонках и т.п. на ломаном англо-немо-французском
языке.

И вот пришло время выходить из троллейбуса. Вся компания переместилась
на площадку поближе к дверям, не переставая прикалываться друг над
другом. И тут негр в ответ на одну из брошенных кем-то фраз говорит
«Нормално, земляк!», от чего пассажиры троллейбуса повалились на пол
со смеху. Не растерялся и кондуктор, который сказал негру на прощанье –«
Чао!», а затем добавил «Какао!» Новый взрыв хохота…

В 1991 году получил я повестку в Серпуховский военкомат. Как и положено
первую повестку я проигнорировал. Вторую - тоже. Третья пришла уже
на работу. Посоветовался я с сотрудниками. Они и говорят, что лучше
поехать. Оказалось, что это был всего лишь медосмотр перед изменением
ВУСа (Военно-учетная специальность).
И пошел я по всем кабинетам. Всюду была небольшая очередь - 2-3 человека.
Очередной кабинет был врача Отоларинголога. Выходит предыдущий пациент
и я слышу из кабинета: "Следующий".
Захожу, а в кабинете нет никого. Постоял немного в дверях. Думаю: "Очень
странно, кто-то же должен был сказать "Следующий".
И вдруг прислушиваюсь и слышу еле уловимый шепот: "Если Вы меня слышите,
подойдите к окну". Я подошел. Вдруг из-за шкафа вылезает довольная
бабулька - врач. Она там спряталась и шептала.
Оказалось, что это у них такой тест на слух.

Щас приходит секретарша (наша, но с другого этажа),
покурить.....Стоим, курим....Мимо проходит электрик
Она :
-Ой, здравствуйте, а Вы к нам незайдете? - У нас на потолке только один
квадратик горит ( весь потолок разбит на квадратные секции
с люминисцентными лампами), что нам делать?
Он:
-Ну....
Я:
- Ань, причем здесь электрик? на улице сколько?! Просто ток в проводах
замерз, и электричества нет...провода прогревать надо...Тепловиков зови,
пусть батареи вам на полную включат!
Она электрику:
-Ой, ну Вы тогда извините, может это действительно из-за холода, щас я
слесарей вызову...
Я упал! :) все это было 05.02.01. в 10.25

Эта достаточно грустная история произошла с братом моего соседа по дому,
я знаю всех участников и поэтому за достоверность ручаюсь. Так же она
описана частично в газетах. Хочу заметить, что наших ментов любят
извалять в грязи и облить дерьмом, но по сравнению с копами самой
справедливой страны мира (США), они просто агнцы. История полностью
раскрывает дух амерканского правосудия, и я просто рад, что у нас
в России такое не пойдет (по моему мнению).

Живу я в США, в небольшом городке где-то между Чикаго и Индианаполисом.
Недавно ко мне подходит младший брат (Патрик) моего соседа и рассказывает
случай, который произошел с ним неделю назад. Была обычная вечеринка
в его доме, человек 15 гостей и его сосед по квартире (Тим). Все в
возрасте от 15 до 20 лет, кроме одного парня, которому только что
исполнился 21 год. Вечеринку организовал Тим, как всегда пить начали
рано - в 8 вечера и к 10, когда пришел Патрик, все уже ползали
по стенкам. Пили водку и спирт, который купил кто-то из гостей. Так как
Патрик был уставшим, и на следующее утро ему надо было рано вставать,
он сразу пошел спать, так и не присоединившись к гостям.

В это время какая-то девица, лет 15 решила показать какая она крутая
и одним махов выдула стакан чистого спирта (это же надо!!!) и через
3 часа потеряла сознание, а потом сдохла. Все естественно перепугались
и потащили ее в больницу, но было поздно. Сразу же приехали копы и начали
выяснять что да как. В результате их выяснения и совещания с прокурором
штата оказались виноваты:
1. Тим (за то что у него была вечеринка), по статье "Доставка алкоголя
несовершеннолетним". (полностью согласен). - 2-4 года.
2. Патрик (за то что жил на хате на которой была вечеринка), по такой же
статье. (интересно, он же спал???)
                   2-4 года.
3. Парень которому исполнилось 21 в тот вечер. Он даже не пил, алкоголь
не покупал и просто отрывался со своей подругой наверу в комнате. Ему
приписали умышленное убийство плюс еще что-то. (может быть и пожизненно).

Вот и американское правосудие. Спихнули глупость молодой сучки на первых
попавшихся людей и рады. Вот так работают!!!

Через месяц я отсюда сваливаю -- и больше в эту долбанную страну
не ногой.

Kaizer.

Есть у меня менеджер и приятель - Юрка. Парень веселый. Я у него
временно живу.
А дело происходит в Калифорнии, в Сисайде. Приходит он как-то после
работы, поужинали, в холодильнике в бутылке оставалось вино - около
стакана - он его залпом опрокинул...
Я говорю - поехали съездим до магазина за питьевой водой. Поехали.
Но едет он не к магазину, а на фривэй: "Давай", говорит, "до Гилроя
доедем". В Гилрое у него живут очень хорошие знакомые, американцы.
Ну, дорога займет примерно минут сорок - по ночному-то фривэю.
"Поехали" - говорю. Доехали - там уже все спят - дверь поцеловали
и обратно. Тут на него нашло что-то и давай он разделительные полосы
на дороге "бесшумно" проезжать. А разделительные полосы здесь сделаны
из пластика со светоотражающим покрытием и основательно выступают над
дорогой - такие кругляши в покрытии, когда по ним едешь, машину
потряхивает. Ну, виляет он по этим полосам - народу на дороге никого -
ночь. Наконец, надоело. И тут за нами три полицейских машины - фонари
включили - останавливают. Юрка сворачивает на обочину, останавливается.
Подходит мент, светит фонарем в окно, спрашивает, все ли в порядке.
Мы отвечаем, что "absolutely". Мент рассказывает, что за нами ехал еще
один полицейский на джипе (возвращался с дежурства) и увидел, как нас
носит от одного края дороги к другому, переспрашивает, уверены ли мы,
что все в порядке, и слышит в ответ "sure" (уверены). Тогда он просит
показать Юру документы, а вот с этим-то у него и напряг - он поехал
не то чтобы без Driver's Licence (водительские права), но даже и без
чего бы то ни было еще! К тому же выпивши вина (запах, алкоголь в крови).
Мент выводит его из машины на улицу и начинает допрашивать, когда он
последний раз пил. Затем начинает тестировать на пьяность - "постой
на одной ноге, на другой ноге, запрокинь голову, похлопай в ладоши...".
Юрон потом сказал, что еле выдержал этот тест. В результате его
отпустили, причем даже не дали ticket (квитанцию на оплату штрафа).
А уезжая, он набрался наглости и сказал, что он действительно повилял,
проверяя рулевое управление. Полицейский посоветовал больше этого
на хайвее не делать, так как "это может быть опасным". Юрка офигел
от этого случая, поскольку, самое меньшее, что ему светило - это лишение
прав на долгий срок и крупный штраф, а то и тюремное заключение...

Случился у меня в субботу презабавнейший диалог с сотрудником милиции.
Предыстория такова: я еду на Савеловский рынок, на плече сумка
спортивная... ну не маленькая такая сумочка. В сумке абсолютно новый
мобильник, в коробке со всевозможными бумажками. Выхожу я из
перехода в сторону рынка, и опа - группа сотрудников милиции выборочно
народ тормозит. А у меня, видимо, внешность шибко подозрительная.
Вот тут и стория и начинается:
(смайликами выражение лиц при разговоре :)
- :) Здрасьте, сержан Сидоров, ваши документы...
- :( на.
- :) а что в сумке
- :( мобильник
- :) а что даже гранат нет?
- :( нет. даже пистолет дома оставил.
- :( а все равно - покажите
- :) на.
- :| а где мобильник?
- :) в коробке
- :| а почему в коробке?
- :| потому что куплен 10 минут назад.
- :| а чек есть?
- :\ есть. на, смотри.
- :) угу. а зачем ради одного мобильника такая сумка?
- :-( ) я же на рынок иду!
- :) подключать?
- :( да вообщем нет...
- :\ а... ну ладно... иди.

Когда я шел через час обратно, милиции не было. Видимо нашли того,
кто нес в сумке гранаты. :)

Как многие из граждан субботу наша семья посвещает закупке разных
товаров, продуктовых и хозяйственных. И вот когда порядочно закупившись,
стоим мы в очереди никого не трогаем. Сзади стоит мужчина и перечитывает
имеющийся у них на витрине товар. Одно наименование произвело на всю
очередь неизгладимое впечатление.
- Лосьен от запаха для ног " Демон"
Можете себе такой представить?

Дело все было в ночь с 31 декабря по 1 января сего года и дальше.
Как нормальные люди мы с дузьями собрались отмечать Новый год
При этом позвали своего одноклассника (не хотел идти-исправлял дома)
который стал виновником всей этой истории. Будем называть
одноклассника челом. Ну вот значит, сидим мы с друзьями
выпиваем, все культурно, водки небыло у нас. Гдето часов в 23
приходит этот чел с водкой из дома и говорит "Ну че мужики выпьем"
мы конечно выпили по кумки, а он пол бутылки высосал и пошел домой
с предками исправлять. Мы выпили в 00 часов закусили................
Часа в 3 решили зайти за челом, чтобы пойти на площадь погулять,
развеется..................... Вот значит подходим к его дому музыка
орет метров за 50 а он на 5 этаже живет поднимаемся на 5 этаж там просто
жуть.....ну не в этом суть......звонить не стали дождались
окончани песни и тогда..............
Одним словом вытащили мы этого чела из дома незабыв прихватить
пару 3-ку бутылок. Пока шли на площадь выпили пару бутылок
чел ходил на ногах пока приличло (компания была трезва т.к. водку
не пьем). Пока шли на площадь мне показалось, что все идут именно
от туда.
Пришли мы на эту площадь народу там небыло........опоздали.
Выпили по стакану за новой год.........вот наверное этот стакан
и доканал чела нашего. Дошел он до меня сам, как нестранно, ну после
того как он разделся он упал как мешок с .......... вот и начались
приколы. Решили с парнем сразу его к сартиру донести сами понимаете
для чего. Отошли от него минуты на 3 смотрим он уже сеженный валяется
на полу и "грязный" здесь пришла мысля сразу эго в ванну положить мол
лежал бы только (в этот момент он уже отклюсился по полной). Положили.
Недолго думая решили его водой залить что бы его еще заодно помыть или
чтобы он сам помылся. Стали рубашку снимать......."хотя пускай он сам
снимает" -предложил парень. Дальше следует диалог такой с челом:
-чел ты меня слышишь (ору прямо в ухо)
-(ноль имоций)
-чел ты меня слышишь (ору прямо в ухо)
-(ноль имоций)
-чел игры любишь
-(ответ моментальный) да да да
-снимай рубашку
-(ноль имоций)
-чел игры любишь
-(ответ моментальный) да да да
-какие игры любишь
-(ответ моментальный) все
-ради квака сними рубашку
-(снимает рубашку) хорошо
-ради компании ID снимай штаны
-(ноль имоций)
это были наверное последнии силы потому что после этого он голову
самостоятельно не мог держать. Сняли с него штаны, залили водой
чтобы отмокал, а одежду бросили стираться. Отмок чел. Положили его
на деван чтобы восполся а сами стали есть и пить. Время подходило
к 9 утра
чел все не встает нам это надоело и недолго думая пошли по домам.
Только я зашол в квартиру и лег спать как слышу телефон звонит.
Берет трубу мама и по разговору понимаю что это звонит мама чела
и спрашивает типа где ее любимое чадо пришлось объяснить мол так да так
Мама чела пошла за челом где он сладко спал как младениц. Судя
по разговору она не дозвонилась в дверь свого чада.....но не в этом суть.
Рассказ чела:
слышал я звонок но нафига я буду вставать ......когда мама лучше открое

Мораль здесь такова: надо напиваться у себя дома
P.S.Правдо мы потом убирались неделю
P.S.S есть фото с этим чело ..............за пиво как он ванне.......
и не только.......

Иркутск, обычный магазин. Витрина.
На витрине - ВОДКА, много, всякая разная.
Под витриной - надпись большими буквами:
              ВЛИВАЙСЯ !!!

Касательно остановки машины гаишником...
Мчусь с друганом, тут из кустов вылетает ОН.
Ну учитывая, что неслись мы 130 км/ч, то пока
ОН свистнул, палочкой взмахнул, мы проехали еще
метров 50. Стоим, друг грит:"Неудобно понимаш, ОН
к нам долго идти будет, надо здать назад. Здаем...
С пробуксовочкой... Стекла задние тонированные....
Тут легкий шлепок по машине.... Выходим.. На багажнике
палочка - как немой укор..., а в канаве придорожной,
припыленный но живой ОН...Друган срашивает:"Живой?"
в ответ "Ах вы пи"№.." Друган спокойно отвечает "живой,
ну и ладно, я поехал, я судья и меня штрафовать нельзя,
так как я лицо неприкосновенное"...немая сцена
Когда мы садились в машину, я очень боялся чтобы ОН нам
в спину не выстрелил :))))

ЭХО

Есть у нас с друзьями привычка отдыхать в выходные у меня на квартире.
Благо узами брака я еще не обременился.... (живу пока у родителей.
в квартире бываю пару раз в месяц именно в таких случаях)
Так вот картина:
Воскресенье(утро). Мы дружно и самоотверженно убираемся в квартире
после приятно проведенной ночи. Некоторые делают тщетные попытки
вспомнить вчерашний вечер. Верхняя часть туловища (в простнародии
голова) болит сильно (у всех).
Звонок в дверь.... Открываю....
Стоит незнакомая женщина с ОЧЕНЬ недобрым лицом.(Оказалось - соседка)
-%:?*:*?:?*%::?% мать !!!! ;%:%;№;%№;% туда !!!!
Когда эта волна ненормативной лексики схлынула (на меня)
я уловил лишь общий смысл.
Оказалось, что в прошлый раз (3 недели назад) мы завели будильник
на 3 часа ночи (фильм хотели посмотреть) и так и забыли про него.
Вот так три недели в три часа ночи соседи слушали будильник
(а он нетихий...)
и пытались уснуть дальше с переменным успехом.
Я закрыл за ней дверь - друзья просто лежали...
Я лег рядом с ними... Мы не разгибались полчаса...

master (надеюсь со мной так не поступят)

В эти выходные зажигали 3 сестры в г.Владимире в одном местном
развлекательном центре увеселительного досуга. Очень порадовала надпись
в тамошнем гардеробе: СУММА ВИНЫ ЗА УТЕРЯННЫЙ НОМЕРОК - 10 руб.
В Москве тоже как-то видела смешное объявление на станции Лианозово:
С такого-то дня такие-то электрички ЗАКОРАЧИВАЮТСЯ. Вот он великий
и могучий, как говорится.

Отдыхали мы как-то у нашего друга Макса. Народу было много, все,
естественно, выпили в меру своих скромных способностей и стали
разбредаться на ночлег. А самое хорошее место, ну конечно же, под
кроватью - никто на тебя не наступит, и не спихнет.
Макс поступил именно таким образом, лег под своей кроватью и мирно
заснул. Все бы ничего, но как на зло, пришла его девушка и стала
будить:
(Д): Ну и че ты тут разлегся ? Давай ложись на кровать !!!
(Макс): Бу.. Я тут хозяин или кто ??? ... где хочу там и сплю ...
Занавес.

Звонит мне подруга (которую я знаю почти 14 лет) и спрашивает:
- Ты только не обижайся, но скажи, кем ты себя считаешь: русской
или еврейкой?
Я тихо офигиваю, поскольку, во-первых, никогда в интересе
к национальному вопросу моя подруга замечена не была. А, во-вторых,
(и это главное!) Она сейчас сидит дома с тремя детьми, посему
за последние несколько лет я от нее ничего, кроме рассказов про детские
насморки и обиды на мужа, не слышала.
- Русской, - отвечаю я.
- Жаль, - слышиться протяжный вздох. Я вообще в полных непонятках.
Выясняется, что последнее время ее мужа стал сильно мучать еврейский
вопрос. Причем в очень оригинальном контексте. Дескать, евреи - это
такая закрытая каста, в которую ни одному русскому никак не проникнуть.
А вот то, что евреи талантливы - бесспорно. Моя подруга всеми этими
речами прониклась, но решила, что в успехе главное - не гены,
а воспитание. А потому, как истинная мать троих детей решила немедленно
раскопать секреты еврейского воспитания. А я ее так разочаровала :(

Был тут недавно в доме отдыха в Подмосковье....

Часто по социальному страхованию в домах отдыха отдыхают льготники.
Так вот заходим мы как-то в бассейн, желая покупаться, а нам говорят
что надо немного подождать, так как сейчас там купаются чернобыльцы....

Желание идти в бассейн как-то резко пропало.....

Только что в столовой Минкапстроя
ценник
Суп куриный с потрАшками.
хе-хе 

Не могу поделиться.
Сейчас сижу, отсканировала себе статеичку для рефератика, распознала
ее ФайнРидером - все замечательно, в Ворде работаю с ней - читаю:

Очерку свойствен тип повествования, в котором изложение ведется от “мы”.
Синтаксически повествовательный тип оформляется с помощью двусоставных
предложений и подлежащим - яичным местоимением в 1-м лице множественного
числа и

нарочно не придумаешь :-))))))

Эта правдивая история случилась с детьми моей сотрудницы в процессе
проверки домашних заданий по биологии.  Восьмилетний мальчик услышал
объяснение своего 11-летнего брата: кто такие геи (голубые)
и лесбиянки.  Мол, голубые это когда мальчики только с мальчиками,
а лесбиянки это девочки только с девочками. Подумав минуту, младший
ответил - тогда у нас в классе (во 2-ом) все мальчики голубые,
а все девочки - лесбиянки.

Вот, только что знакомая рассказала которая работает в пейджинговой
компании в крупном сибирском городе :-))Вы наверно догадываетесь какие
курьезы иногда случаются между клиентами и операторами. Особенно зимой
где температура уходит далеко в минус под 40С. Когда язык заметно
заплетается даже без "чаепития" и мысли застывают в голове.
Вот некоторые из них.
"Один мужик нам всю ночь звонил и грил: "заберите меня! не пердите!".
Мы недовольные все время отключались. Типа, такого рода нецензурные
слова не принимаем. А оказывается бедный мужик говорил "заберите меня
с Нефертити". Или грят "подьехай, нет, лучше заедь, нет, лучше все-таки
подъедьте"
Если понравилось, то напишу продолжение :-))

Приятель рассказал: Компания знакомых москвичей праздновала чей-то день
рождения. Имениннику подарили пневматическую винтовку, которую тут же
опробовали на на вороне, сидевшей на проводах на улице. Ворона умерла
и тут же упала в открытый люк мерседеса, стоявшего под проводами.
Из мерзавца выскочил джентльмен горячих кровей, подвесил трофей
на како-то крюк на двери подъезда, достал ствол и стал шмалять почем зря.
Тут же появился бобик с ментами, который стали укрощать стрелка дубинами.
В конце концов все устаканилось, джентльмен сел в машину, сдал резко
задом и упаковался в того самого бобика. Из бобика снова вылезли менты,
достали драйвера и снова стали пиздить дубинками.
Кто бы мог подумать - один выстрел из пневматики и такие последствия

История эта произошла со мной лет 5 назад. Работала я в то время в одной
компании, у которой связи были по всей России, а работала тогда я
секретарем в приемной и одной из моих обязанносетй было отправление
факсов.  Вероятно, здесь нужно сделать оговорку, что с факсимильными
аппаратами в то время далеко не все в нашей дорогой стране хорошо
управлялись.  Это было длинное такое вступление.
Итак, поскольку пользоваться факсами умели не все и не на всех
предприятиях с которыми мы работали, обычно перед отправлением факса
мною произносилась фраза "Поищите пожалуйста на аппарате большую круглую
или квадратную конопочку зеленого или голубого цвета с надписью старт.
...(поиск кнопочки)...  Хорошо, теперь нажмите эту кнопочку и положите,
пожалуйста, трубочку, и через несколько минут Вы получите от нас факс,
спасибо!".  Вот такой инструктаж по телефону.  И вот в один прекрасный
день я дозванивалась куда-то очень далеко, и связь понятно какая была.
Наконец-то я прозвонилась.... даже не занято.... даже трубку подняли...
Я прошу принять факс, меня спрашивают как, я воспроизвожу мою золотую
фразу, и тут мне в ответ:  "Нет здесь никакой голубой или зеленой
кнопочки, у меня телевизор весь черный!"

Вот так!!!
Я в истерике курить побежала

Шапокляк

Глубокий вечер. Прелюдия к сексу затянулась.:)))) Я спрашиваю у мужа:
"Что мне сделать,чтобы доставить тебе удовольствие?" Он(напрягая память
и весь свой интелект)выдает:" Все вопросы к Яндексу!"

:)))))) О сексе речи уже не было.

Жена моя веселит меня, что называется редко, да метко.
Любит она порой прибеднятся, причем за зря. Вот и случился апофеоз
(или апофигей) прибеднений...
Лежим в постели, засыпаем, чуть-чуть переговариваемся на тему
определения "ЛЮБОВЬ" и тут она выдает: "А ты вообще мне не разу
не показал, что такое НАСТОЯЩАЯ МУЖСКАЯ ЛЮБОВЬ!!!"
888-)))))))))))))))
Вот уже и занавес опускается, я в коликах, но...
Она просмеявшись говорит: "А что? Свиридова же такие слова поет!"
Все смерть от приступа истерического смеха и десять занавесов.
И точка вам.

Вы думаете, что слово "Манда" есть грубое ругательство, обозначающее
женский первичный половой признак?.. а вот и нифига!

Manda is a threaded download accelerator. It downloads files via HTTP
by splitting the files into parts, speeding the download.

  Homepage: http://core.marketweb.net.tr/manda/
  Download: http://core.marketweb.net.tr/manda/manda-07b.tar.gz

Вот так вота!!!

Некоторое время я учился в одной московской школе, где мою счастливую
и полную щенячьего задора жизнь портил злой и нехороший учитель
математики. А все потому, что я как-то перед его уроком намазал
школьную доску хозяйственным мылом. Досталось мне тогда сильно - свои же
сдали. Думал, он забудет, ан нет - не забыл.
Анатолий Михайлович, по кличке Швондер, на протяжении
нескольких лет был беспощаден к моему дневнику. Почем зря он кромсал его
красной ручкой, постоянно жаловался директору и родителям... Директор
вставляла по самые помидоры, и мне приходилось целый день проводить
с ломом, в мозолистых, от тяжелого труда руках, перед школой, скалывая
лет в десятиградусный мороз. Родители лишали карманных денег и поездок
в теплые страны. Когда Швондер был особо настойчив - папа бил армейским
ремнем. Я, соотвественно, разными пакостями доказывал Швондеру, что
армейским ремень имеет уж слишком тяжелую пряжку и предназначен вовсе
не для экзекуций. Все повторялось снова и снова... В конце-концов из
школы пришлось свалить за несупеваемость по алгебре и геометрии.
Швондер одержал победу.

Лет пять прошло, я не забыл. Месть моя была страшной и ужасной.
Получилось все спонтанно. После маленького кутежа, сидим как-то с другом -
моим одноклассникам, которого Швондер тоже мучил как фашист, и в голову
приходит великолепная идея:
а что, если поместить на кучу разных сайтов знакомств фотку Швондера
с примечательной анкеткой?
Быстро нашли коробку из под кассеты "Нечего терять" с Тиммом Роббинсом
в главной роли, отсканировали его фотку и распихали по всему инету
с таким вот текстом:

"Я привлекательный мужчина в полном расцвете сил, к сожалению, семьи
и детей не имею, но очень хотел бы завести. Ко всему прочему, удачливый
коммерсант, проживаю в США, а в данный момент, по делам фирмы нахожусь
в Москве.
Что мне хотелось бы найти в Вас:
ВНИМАНИЕ!!!
Моя главная цель найти -- себе жену или просто познакомиться
с привлекательной девушкой для проведения свободного времени.
Финансовую помощь и поддержку гарантирую. Возможно, вы станете моей
будущей супругой.
Пишите по адресу.
По возможности, присылайте вашу фотографию. На каждое письмо отвечу
персонально. Жду ваших откликов.
Если кто-то захочет просто поговорить со мной, то звоните
в представительство моей фирмы с 10.00 до 20.00
т. (095)*** ** ** (телефон школы приемная хе-хе)
*** ** ** (школьный телефон директора гы-гы)
*** ** ** (секретарша директора хе-хе-хе)
Когда Вы соединитесь с секретарем, то во избежании всяких кривотолков
прошу говорить, что Вы по очень важному делу, связанному с семейными
обстоятельствами.
Например - "это беспокоит двоюродная сестра" и т.п Придумайте что-нибудь
пооригинальнее.
P.S. Кстати, я не жмот.
Анатоль.
P.P.S. КАК ХОРОШО МОЕЙ ДУШЕ В СТОГУ ЛЯ ФАМ СВОЮ ШЕРШЕ..."

За два месяца только на одном из сайтов страницу просмотрели ПЯТЬ ТЫСЯЧ
ЧЕЛОВЕК !!! На почтовый ящик пришло больше ОДНОЙ ТЫСЯЧИ писем...

Шфондер уже не молод, свои науки преподает на четвертом этаже
стандартной советской школы без лифта. И сестра у него есть. Двоюродная.

P.S.
Ему звонили ежедневно, ежечасно и ежесекундно. Секретарша и он
занимались спринтерским бегом. А Тиму Роббинсу слали письма. Вот такие:
Спустя два дня:
-Привет, чего ты там напугался?;-))
Я ведь тебе звонила. И теперь спрашиваю - ты там чего напугался?
Хотя должна покаяться, я забыла условный пароль и сказала секретарше,
что - я девушка из жека, звоню по поводу оплаты за квартиру - поэтому
я наболтала первое, что пришло в голову. Ты почему со мной так плохо
разговаривал?
Спустя неделю:
"-Я сказала...беспокоит супруга...знаешь, что она мне ответила? Она
начала спрашивать сколько у Тебя двоюродных сестер=)))"
Спустя две недели:
"В представительство вашей фирмы звонила, но меня с вами не соединили,
а ведь я представилась сестрой мужа вашей младшей сестры и даже
на английском, чтобы более правдоподобно получилось. На меня почти
накричали (наверное, очень много сестер вам так названивают)... вот..."
Спустя месяц:
"Я советую Вам уволить Вашу секретаршу!:))) Или у вас в фирме все без
причин ругаются матом!!!
Девушки, милые, простите!

Тут было много историй как мужики с проститутками развлекаются. У меня
давеча корефан учудил. Короче вызвали баб, и так и так , ну все уже.
И тут он такой прикол отколбасил. Короче, взял и в задницу одной девке
затолкал свой сотовый. Ну и говорит, что раз ты по вузову, то иди
в другую комнату, а мы тебя будем вызывать. Блинь, так прикольно когда
у бабы там телефон звонит! Правда, выташить его не получилось, бу и хрен
с ним. Телефон - копейки, зато прикол классный!

Канун 2001-го года. Харьков.
Однажды я с другом после похода в гости возвращались домой. Время было
позднее, метро уже не ходило, пришлось ехать на такси. Я был еще
недостаточно пьяным, и соображал более-менее нормально. Эдик же –
полностью готов (целая неделя перед этим проходила под лозунгом «Ни дня
без выпивки»). Первый таксист, только увидев его, начал ломить цену.
Я Эдика оттащил и убедил его, что лучше договариваться мне, а ему стоять
тихо и не сильно шататься.
Наконец я подхожу к первому такси:
-	На ХТЗ не довезете?
-	20 гривен.
Вспомнив об Эдике, я не стал торговаться, а только сказал: «Поехали».
Сажусь спереди, он падает сзади. Как только мы отъехали, я тихо говорю
водителю, что, мол, друг не очень хорошо себя чувствует, поэтому, если
что, нужно быстро останавливаться. Водитель подумал, и сказал, что ему
будет спокойнее, если я в ближайшем киоске куплю пакет, что я без
сопротивления и сделал (купил обычный пакет, в каких студенты обычно
конспекты носят – других не было). Вручил его Эдику со словами «ну…
в общем, ты понял…»
-	Нет проблем! Все будет нормально!
…
Посреди нашего пути он начал вырубаться. Я же все это время пытался
заговаривать водителю зубы, чтобы он не очень нервничал.
Чувствую, Эдик стучит мне по плечу. Оборачиваюсь.
-	Гена… У м..ня все ссппсс..ли…
Я, естественно, ничего не понял.
-	Гена, у мменя все ссппсс..ли…
Я опять ничего не понял. Водитель начал опять нервничать,
и поинтересовался – может, стоит остановиться. Наконец, Эдик собирается
с духом, и произносит:
-	У меня все спиздили!!!
Я:
-	Что спиздили???
Он протягивает мне пакет, держа его одной рукой за одну ручку, другой
за другую:
-	Пакет пустой…

Как известно, русская зима, это когда +5 и зеленеет травка.
Но в последнее время у нас очевидно зима финская или шведская,
что привнесло немало осложнений автомобилистам и бездомнынм зверюшкам.
Ну так вот. Заезжаю я вчера на своем "Москвиче" на заправку. Сами
понимаете, КАКАЯ это машина. У меня в двигателе частенько что-то стучит,
гремит, подрагивает и т.д. Стою в очереди, слушаю новый звук, идущий
из-под капота.
Благо очередь длинная, решаю посмотреть, что же там. Глушу, открываю,
выхожу, залезаю под капот....
Вы знаете, подобных чувств я всем рекомендую...
На моем аккумуляторе, среди этой бензинной вони, жуткого тарахтения
и прочего сидит кошка... И смотрит на меня взглядом "ты кто такой???".
Представляете мое изумление???. Ну это ладно - я решил, ессно, ее
выгнать. И что вы думаете она сделала на мой "кыш". Правильно - залезла
вглубь мотора.
Уж позвольете не рассказывать, как я ее выгонял оттуда. Достаточно
сказать, что когда я ее все же протолкнул, она под кузовом внизу и стала
ждать новой возможности залезть в теплое место...

Как хорошо, что она все же не оборвала мне ни одного провода
и не устроила короткого замыкания...

Всем привет!
Я студент ПриМата КПИ. У нас в КПИ все факультеты
разделены на 3 уровня: 1-й – самый крутой: это ПриМат,
ФизТех и т.д., 2-й – послабее, а 3-й – это МехМаш и т.п.
инженерные херни. Надо сказать, что при поступлении
никто не руководствуется будущей профессией (тем
более, что найти работу по специальности в наши пост-
перестроечные времена все равно никому не светит), а
поступают главным образом для того, чтобы укрыться
от армии, испытать счастье быть студентом, ну и, разумеется,
чтобы корочку получить в конце концов. Кто поумнее,
старается поступить на факультет 1-го уровня опять же
не ради будущей специальности, а ради того, чтобы
попасть в нормальную среду, ну а кто поглупее или
поленивее – все равно куда. Вот и мой брат – художник
по призванию, поступил на МехМаш, чтобы в армию не
идти и мозги лишний раз не компосировать.
Так вот в разговоре со мной он как-то упомянул про девулю
с его группы, которая к практике по Истории Украины
готовилась по старым учебникам и врезультате, выйдя к
доске начала по бумажке прогружать что-то очень
старорежимное в пафосных выражения типа: «братский
русский народ», «предатель украинского народа Мазепа»
и т.д. Препод, слегка прифигев, останавливает ее и
спрашивает типа: «Какой счас год?». Она: «ЭЭЭ… 2000-й».
Он ей: «Садись, пожалуйста», - и даже тройки за ответ не
поставил, хотя мог бы (девуля то старалась :)).
Это еще ничего. Рассказал брат и такой случай. Сидел он
как-то на лекции по чем-то там, а сзади него один пацанчик
ничего не делал, а только всю пару тупо повторял: «Петр
Первый перднул первый, Петр … ну и т.д.». Представляете?
Целую Пару.
Ну и это еще ничего. Больше всего меня приколола история
про хлопца, который на нудных лекциях развлекался тем, что
разговаривал со своими руками. А как это так? Очень просто:
берется рука, средний и безымянный палец, которой
приставляется к большому, а мизинец и указательный –
наоборот оттопыриваются. Получается что-то вроде собачки
со ртом и ушами. То же самое делается с другой рукой.
Так вот сидит как-то этот хлопец на консультации к
экзамену и занимается своей обычной фигней. Одна значит
«собачка» говорит другой: «Как ты думаешь, этого дурака
выгонят?» - имея видимо в виду «хозяина», у которого уже
стоят две параши. Другая так решительно: «Думаю, да!».
Первая: «А почему?». Другая: «Потому что он тупой».
Первая: «По моему, он просто ленивый…». Но тут диалог
«собачек» прекращается, потому что «хозяин» замечает
подозрительную тишину вокруг. Оторвавшись от этого
увлекательного занятия, он видит, что ВСЯ аудитория
смотрит на него, а рядом стоит препод и молча так:
«Ну, ну…».

З.Ы. Его так и не выгнали, но это отдельная история.

Сегодня (06.02.2001) просматривал новости в интернете. На Lenta.ru
нахожу информацию о взрыве в московском метро, и пришел к интересному
выводу:
Читаю: "На месте взрыва вечером побывал мэр Москвы Юрий Лужков.
Он считает, что это "стопроцентно - теракт". На площади Белорусского
вокзала Лужков сказал журналистам, что бомба должна была сработать
в тот момент, когда к перрону подойдет поезд, но взрыв произошел
на несколько секунд раньше, поэтому жертв, "слава Богу, сравнительно
мало".
- из чего можно сделать вывод что поезд опоздал(!!!!), так как
террористы с расчетами о моменте взрыва практически не ошибаются.
Читаю дальше:"Злоумышленники, по мнению мэра, рассчитывали, что состав
сойдет с рельсов. Юрий Лужков отметил слаженную работу (!!!!) всех служб
города."

- На душе праздник. Спасибо Вам работники метрополитена за опоздание!!!!

Про  зубную  пасту.

	Магазин  парфюмерии  и  прочих  косметико-гигиенических  разностей.
Бабуля  "божий  одуванчик"  обращается  к  продавцу:
       - Унущещка, дай-кось  мне  он  ту-то  пасту  зубную, "СОЛДАТ",
кажись, называется!

         Продавец  вся  в  непонятках, че  это  еще  за  паста  такая
военная? Вроде  как  не  военторг  у  нее  здесь. Но  все  же  смотрит
на  витрину  в  поисках  необычного  товара… О, есть!!
       - Бабуль, а   может, тебе  нужна  паста  "Колгейт"? ("COLGATE")…

     Это  еще  не  все. Стоящий  рядом  мужик  быстро  сообразил, что
названия  всех  зубных  паст  отныне  читаются  строго  в  английской
транскрипции,  и  говорит:
        - А  мне, пожалуйста, вот  эту  пасту- "МУК-МАК"!!

      На  тюбике  надпись- "muk-mak", то  бишь  "ТИК-ТАК"… :)))

Проголосовало 38 человек(а)