Нда... Чем только не тешут себя люди, достаточно осведомленные в
компьютерной технике... Недавно тут два чела, чтобы проверить модем,
искали какую-нибудь игрушк, для этого приспособленную... Не найдя,
попросили меня сходить за диском со старыми играми ( в том числе Doom2)
Я ушел, когда вернулся - а один из них сидит с улыбкой шире плеч
Я спрашиваю, чего такое?
Он: А все работает - мы уже в червы поиграли :)

Червы по модему :) Вот до чего людей довести можно!

Навеяно историей от 3.02.01 про дезодорант для рта (кто кого не понял)
Произошло это года 3-4 назад, когда я, будучи студенткой работала
в рекламной компании Colgate, называлась промоутером и рекламировала
продукцию(зубные пасты, щетки и т.д.)данной компании в различных
магазинах. Так вот, пришлось поработать в одном магазинчике около
м. Белорусская, а рядом находилась гостиница, не помню ее названия.
Вышла я покурить, отдохнуть от придирчивых покупателей в конце рабочего
дня, где-то в 20:30. Стою, прислонившись к двери магазина, никого
не трогаю(напротив, через дорогу гостиница), идет мимо какой-то мужик(М),
останавливается, оглядывает меня и спрашивает:
М : "Сколько?"
Я : "Что сколько?"
М : "Денег сколько?"
Я : "У кого?"
Мужик недоуменно оглядываясь уходит, я бросая сигарету возвращаюсь
в магазин и тут до меня доходит смысл нашего диалога, и всю дорогу,
пока ехала до дома я нервно посмеивалась, пугая прохожих.

Не знаю, для кого как, а для меня необновление анекдотов - это что-то
вроде изменения сдвига магнитного полюса Земли...
В общем так. У нас с мужем существует разделение обязанностей: если мы
оба в машине, то тот, кто на пассажирском кресле исполняет роль штурмана
(даже если мы едем по знакомым улицам - мало ли что может быть -
гиббэщник притаившийся или какой-нибудь дед сбоку на москвиче с разбитым
рулевым управлением.
Но сегодня я старалась по сторонам не глядеть: все вокруг какие-то
обалдевшие, а у меня растяжение голеностопа (нужно ногу на весу держать,
а не корчиться от боли после каждой рефлекторной попытки найти
газ-тормоз). И вот едем мы по улице Вавилова (для не знающих Москвы
скажу, что это довольно большая улица, упирающаяся сейчас в стройку
Третьего транспортного кольца), и краем глаза вижу странный знак -
"кирпич", а под ним знак расстояния - 350 м. Я начинаю вслух рассуждать,
чтобы это значило, потом, до меня резко доходит, что улица перекрыта...
Ну, и не мы одни такие - едем, доезжаем до кирпича, разворачиваемся.
Я одного не могу понять: есть же известный и понятный всем знак -
"тупик". Ну чем они думали, когда вместо него повесили "кирпич",
с указанием, что это через 350 метров? Или знака подходящего не нашлось?

Племяш у меня есть ,учится в КГНУ(киргизский государственный
национальный  универститет)(2 курс)
повредил он коленку себе....мама,папа,бабушка -все в трансе....
сессияя на носу....как же он (читай потч
ичто инвалид)пойдет сдавать экзамен..
Дали ему палочку ,типа костыля,и пошли они с мамой сдавать
экзамен по какомоту  предмету(не суть важно)(кажись философия)
Заходят они в аудиторию,сидит преподша и грит Я ВАС в ПЕРВЫЙ РАЗ
вижу молодой человек!!!!!
На что он (с костылем в руке) грит:"А я Вас тоже"
Сестра до сих пор в шоке!:-)

Ну значит елка. Год этак 1970. Вместо Деда Мороза - дедушка Ленин.
Ну естественно рассказывает детям о выплавке стали, перевыполнении
плана, производстве сковородок и.т.д.... Тут дети начинают рассказывать
стишки про Ленина, дети естественно подготовленные, специальные, с ними
все отрепетировано. И вдруг "спецдети" замешкались и один мальчик, чуть
не выпрыгивая из штанов, кричит "Я хочу, я хочу". Ну, делать неучего,
Снегурка спрашивает "Про Ленина?" "Про Ленина, про Ленина" прыгает
от нетерпения мальчик. "Ну. давай". Мальчик выходит, и в гробовой тишине
декламирует: "По улице шел зеленый крокодильчик и ... ОБОСРАЛСЯ".
Тишина. Снегурка с осунувшимся видом дает мальчику мишку, и говорит ему
и его дяде, чтобы они валили отсюда к едрене-фене. Тут мальчик
и понимает, что обосрался не крокодильчик, а они с дядей.

KoJIxo3Huk

Подмосковье. Лето 1988г.
Втроем пошли впоход на речку Дубна. Добрели к вечеру. Поставили палатку
у реки. Развели костер. Пожрали.. пошли доставать бутыли из воды.
Заметили тут рядом из воды торчит что-то в белом-мало ли..не до этого
было. Утром нас разбудили вопли и плачи доносившиеся с другого берега.
Смотрим там женщины, милиционер и утопленник! Видимо из под него мы
ночью доставали бутылки.. :-(
Привет участникам похода. ГеГа

Камчатка, отдел кадров, 20 лет назад (благословенное времечко!),
заполнение анкеты. Ну,там, фамилия-имя-отчество-год-рождения. Далее:
- Национальность?
- Еврей.
Неподдельный ужас:
- Так и писать?!

С утра готовлю на завтрак бутерброды. Жена причесывается перед
зеркалом. Закончив, задумчиво оглядывает результат и явственно
произносит:
- Сетап.
Я, чуть не отрезав палец, поворачиваюсь к ней и спрашиваю:
- Чего?
Она (смеется):
- Я помню, что это термин компьютерный, а что означает не помню.
- Настройка, - говорю.
- Ну вот...

И действительно. Поутру, бывает: "Чекинг мемори - фэйлд..." :)

Как-то раз я пошла на дискотеку. Там мне понравился один пацан.
Он был очень красивый. Он ко мне подошел и сказал:
 -Ты клевая девчонка. Я первый раз такую вижу.
 Я ему сказала:
 -Ты тоже клевый. Ты мне очень нравишся.
 Он пригласил меня на танец, а затем попрасил мой телефон. Я ему дала
телефон. На следующий день он мне позвонил. Он меня приглосил в бар.
Я пошла с ним в бар. Он мне признался что он хочет выйти за меня замуж.
Я сказала что я подумаю. Вечером он мне позванил. Я ему сказала что
я согласна. Через пол года мы с ним пожинились.
 Теперь я вам хочу посоветавать:
  Знакомтись с поцонами на дискотеках.

Еду как-то в троллейбусе и рядом сидит девушка. На коленях пакет, явно
привезенный из-за бугра. Там все конкретно помешаны на рециклинге
и экологической чистоте, вследствие чего внизу пакета написано :
"Don't throw me away, use me again!" (для непонятливых - "не выбрасывай
меня, используй меня еще раз!" ). И тут что-то мне представилось,
как бы эта надпись выглядела на презервативе, и реакция чувака,
прочитавшего это после использования :))

P.S. preservative в пер. с английского означает "пищевой консерватор" :)

Есть у нас в городе N радио - филиал одного из Московских. Так вот
по утрам в 7.50 в эфир вступает местный DJ в лице девушки с приятным
голосом и рассказывают гороскоп на наступающий день. Ну дело интересное
и я по утрам его слушаю. Так и в этот день, все чин чинарем, там
-Овен - бала-бала-бала,...........
-Телец-бала-бала-бала, б$#ть, кто мне эту х#$ню подсунул?!
( и это в прямом эфире), чесно говоря, я до этого думал, что она
гороскопы в записи читает, ну убедился, что в живую :))
Вот уже 8 февраля, а гороскопов по утрам все нет  и нет :((

Наверняка все знают следующий анекдот

---
Инструкция по проведению опытов с мышами для биологов:
1. Подготовьте мышь к опыту
2. Полученую кашицу....
---

Послал я этот анекдот своему другу - биологу.
Приходит ответ следующего содержания:

---
Очень смешно. Но, как правило так и бывает
---

:-( )

Эхх... До чего доткомы бывают разные...
Например, такой:
www.ebates.com
Но кто же ему с таким именем поверит :).

Ехал сегодня в одной из маршрутных "гармошек" Екатеринбурга.
Слышу, как включился динамик громоговорителя. "Сейчас будет обьявлять
остановку" - подумали все (наверное), в том числе и я. Но обьявления
не последовало, тем не менее в динамике слышен (громче обычного) голос
диктора радио, который говорит о грядушей отмене льгот на проезд
в гортранспорте.
Только я не понял - народ порадовался этому или загрузился? :)

Рассказываю со слов друга. Жена готовит восьмилетнему сыну завтрак.
Положила в микроволновку сырые яйца! Cын ждет. Раздается взрыв!
Сын: " Ну вот, блядь, позавтракал!"

Разговариваю с другом по аське (надо сказать, что живем мы в разных
странах и за последние лет 15 виделись пару-тройку раз). При последнем
(до этого) разговоре мы слегка повздорили, и он на меня обижался.
Далее дословно:
Он: 10.23 В Гондурасе Ананасов -
		Что в Париже пи&#%асов!
		Один раз - не пи&#%ас,
		Десять раз - не Ананас!
Ананас: 10.24 Что-то тебя на пидорастию потянуло. Аж говнецом попахивать
начало…
Он: 10.25 Про педерастию не надо… Тока седня ночью бабу в попу оттрахал :)))
Ананас: 10.26 А ты говоришь, я тебя плохо знаю…

Вот так, а ведь говорят «скажи мне кто твой друг…»

Эта история про моего пса, когда ему было 3 месяца от роду.
Снимали мы тогда квартиру с бой-френдом, и ключ был один на двоих.
Я после работы обычно заходила к нему в оффис, забирала этот ключ
и шла заниматься воспитанием чертенка(легче приручить шаровую молнию,
чем приучить сеттера ходить рядом). За день до описываемых событий
я раздобыла 3 кило куриной печенки, упакованной в один большой брикет.
Для разморозки и разделки на порции, этот брикет был положен на нижнюю
полку холодильника.
ИТАК!
Прихожу я за ключом, и начальник френда спрашивает, всегда ли мой щен
атакует холодильник? На что я отвечаю, что как истинный ирландский
кобель(иголка в сторону вопрошающего :-p) он атакует все подряд.
Следом выходит мне на встречу уборщица, белее стенки и шепчет что она
не виновата, все так и было, когда она пришла, она только вытерла кровь
с пола. Полная мрачных предчувствий я бегу домой. Маленькое отступление:
все хозяйские ценные и тяжелые вещи на кухне(в основном вазы) были
поставленны на холодильник, от любопытных собачьих лап и зубов
Картина маслом: сидит на полу пачка печенки, облаченная в рыжую шкуру.
В первый раз в жизни я поняла выражение "Что вдоль, что поперек".
Это был просто крестик: желудок выпирал поперек тела с обеих сторон.
Как он умудрился сожрать 3!!! кило, не понятно. Для незнающих, щенки
в этом возрасте съедают максимум 700 грамм еды за раз. Через четыре дня
он снова начал есть.
И что самое удивительное, что этот случай не отбил охоту к печени,
что пес и доказывал в последствии, выбирая себе сие лакомство
с прилавков рынка.
Bakinka

Проголосовало 58 человек(а)