Сою как-то у подъезда, курю. Из соседнего выходит бабулька и маленький
мальчик. Бабулька провожает его на прогулку во двор:

- Сережа иди погуляй, но смотри снег не ешь, я тебе морожену куплю!
(бедняга)

Есть тут у нас  в Бауманке препод один по черчобе, Модестовичем зовут,
дядька с юмором и на язык остер, в общем что думает - то и говорит,
причем со своей прямолинейностью никого при этом не стесняется...
Дык вот у него такая особенность - жутко злится, когда в аудиторию
в верхней одежде  заходят или опаздывают...
Один раз, на перемене какой-то парень в куртке заходит в аудиторию и,
минуя препода, направляется к задней парте, чтобы спокойно заняться
своим делом, и при этом что-то жует. Модест, видя все это, он на всю
аудиторию и говорит соим громогласным голосом:
- Эй! Сосущий!? Да, ты! Иди за дверь пососи!!
(продолжительный хохот)...

CrazyMax

Как-то осенью выпивали у другана.Ну и неплохо выпили.Вышли на улицу
проветриться.Кругом лужи, лужи и еще раз лужи.И вот смотрю друган
как раз в одну такую лужу и лезет.Говорю:"В лужу ведь лезешь!".
На что ответ:"Да мне по х...й!".Ошибся, оказалась чуть пониже колен.

Рассказано отцом.
Было это, когда он еще учился в школе. Была у них в классе весьма
колоритная личность: девочка, которая была выше всех ростом; в 2 раза
толще любого из учеников (а может, даже и учителей) и с совершенно
бесформенной фигурой. При этом была поразительной тупицей, особенно
в том, что касалось иностранного языка. Постоянно слушала подсказки,
причем не особо вникая в смысл сказанного, тут же повторяла вслух для
учителя. И вот очередной урок английского. Новый учитель, поняв, что
от нее добиться более-менее внятного ответа невозможно, начал с азов:
- What is your name? (Как тебя зовут?)
Она стояла, долго пытаясь вслушаться в подсказки. И наконец выдала:
-  I am a horse (Я лошадь)
Слова учителя заглушил дружный гогот "добрых" одноклассников. Больше
всех смеялся главный шутник - мой отец...
Дети! Не слушайте чужих подсказок, думайте своей головой!

К истории от 10.02 про средство для дезинфекции под торговой
маркой HUI... не далее как прошлой весной, будучи в автобусном туре
по Европе, я узнала, что в Бельгии действительно есть город с таким
замечательным названием (к сожалению, не страдая излишним знанием
иностранных языков, я не знаю, как это произносится). В тот момент,
когда наш автобус проезжал мимо дорожного указателя, повествующего,
сколько километров вправо надо проехать до этого самого города,
АБСОЛЮТНО ВСЕ русские туристы, сидевшие с правой стороны, бросиись
фотографировать этот указатель! Да, велик и богат наш могучий,
куда богаче бельгийского...

Год примерно 87. Метро. Вагон полупустой, но сидячих мест нет. Стоят
1.Типично совковая фемина: рост соответствует талии, морда (назвать
это место лицом не решаюсь)красная, авоськи через плечо.
2. Ителлигентик (очечки, дипломатик) в хорошем подпитии.
Вагон подъезжает к станции Кропоткинская, тормозит довольно резко
и интеллигентик, уверен, что нечаянно, толкает фемину. Поезд
останавливается и по неизвестной причине стоит довольно долго.
Фемина, оскорбленная тем, что ее толкнули, начинает довольно громко
рассказывать интеллигентику все что она знает о нем, о его родственниках,
друзьях и т.п. Поезд продолжает стоять,посторонних шумов никаких.
Пассажиры внимают ее откровениям. Интеллигентик молчит и блаженно
улыбается. В какой-то момент тетка замолкает (очевидно чтобы набрать
воздух для новой порции гноя), а интеллигентик с блаженной улыбкой
в эту паузу вклинивается с вопросом: "А знаешь, почему ты мне все это
говоришь?" Тетка банально на этот вопрос покупается и вопрошает:
"Почему?" и получает законный ответ: "А потому что тебя никто не хочет."
У вагона рухнула крыша, спустили колеса, а тетка деликатным дымком
сквозь закрывающиеся двери просочилась на платформу.

Эта история происходила в израильской поликлинике на глазах у одного
аргентина, который потом ее и рассказал. Короче, сидит он в очереди,
а рядом лаборатория анализа спермы. И мужички ходят со стаканчиками
в туалет и возвращаются обратно, а на донышках стаканчиков - кто сколько
смог (то есть выжал), но естествено, не очень много. И тут наш
аргентинский друг видит мужика с литровой банкой, почти доверху
заполненной чем-то белым. Ну аргентинцы - это сплошное чувство юмора,
и поэтому начал он потихоньку ржать. Очередь это заметила
и неодобрительно коситься стала. Аргентинец уже согнулся на своем стуле,
а потом, подняв уже красное лицо, в последний момент заметил, как тот
мужик во второй руке несет багет (батон такой)! А в банке было,
оказывается, молоко, а не то, что вы подумали!

Вдогонку к № 3 доп от 10.02

Пару лет назад на Фестивале Рекламы (Москва, ЦМТ, ноябрь) в конкурсной
программе телерекламы крутили ролик ИМЕННО ЭТОГО моющего средства -
HUI...

Кроме названия объекта рекламы приколен сам ролик:
Эдакий ловелас лет 60+, на какой-то вечеринке, хватая по дороге дам
за попы, заходит в сортир, писает (пардон...), наклоняется, и у него
выпадает вставная челюсть. Прям в жерло Белого Брата.
Он в панике дергается за челюстью, и к ней (чтоб не скучно было) падает
парик...
Бедняга не знает, что делать, но тут его взгляд падает на пресловутый
HUI, он успокаивается, (типа все стерильно) вынимает челюсть, парик,
размещает их на соответствующих местах тела (рот и макушка
соответственно!), выходит из сортира, и...
И целует взасос проходящую мимо девицу...
По залу прокатился стон...

Дело было зимой. Идем мы с другом с гулянки ночью домой, накуреные
в смерть. Погода замечательная, только гололед страшный практически
сплошняком лед. На улице никого ни людей, ни машин. И тут из за угла
впереди нас вываливают какие-то “дрова”, мужик пьяный в хлам.
Его начинает носить по всей дороге, он подскальзывается и делает такие
выкрутасы, казалось бы, человек не может устоять на ногах, а этот против
всех законов физики не фига не падает и все. Я говорю, сейчас упадет,
друг говорит - не фига, мы поспорили. Шли мы за ним метров 500, он
ни разу не упал. От его акрабатических трюков мы животы надорвали.
И вот подходим мы уже к дому в котором он, по всей видимости, живет.
Мужик подходит к подъезду протягивает руку к дверной ручке, почти
берется за нее и кааак нае....ся, и так смачно наверное за все разы
когда он должен был упасть но не падал. Мы ржали без остановки минут 15,
мужик все лежал, потом поднялся и со словами "А еб твою мать" зашел
в подъезд.
Мораль этой истории такова: Ну не может человек не упасть в такой
гололед, будучи в жопу пьяный.

Из истории топонимики.

Наш город, Санкт-Петербург, всегда гордился своими
знаменитыми жителями. За это он называл их именами
свои улицы, парки и прочие достопримечательности.
Иногда он ставил во главу угла не только достижения
и подвиги увековеЧИВАемых лиц, но даже их личные
качества и некоторые особенности характера, а порой
и некоторые особенности физиологии.

Так, например, Сергей Миронович Киров был известен
тем, что реально заводился на девчонок, просто
становился в буквальном смысле жаждущим самцом. Про
него так и говорили:
- Этот парень так заводится, я просто не могу!

За это после его смерти одно из предприятий города
назвали Кировский Завод.

Еще больше поражает история наименования участка
дороги под названием Ораниенбаумский Спуск. Видать,
старик Ораниенбаум кончал на два метра, не иначе...

Проголосовало 42 человек(а)