Давно было!
С турклубом пошел я в поход по Подмосковью. Как раз перед Новым годом.
В том году елку в Москве купить было невозможно. Где-то на Рижском
направлении набрели мы на лесничество. У руководителя была с собой
какая-то бумага, Лесник показал нам делянку где мы моглы срубить
несколько елок для турклуба. Заплатили сколько положено и срубили сколько
положено. Связали их и поехали в Москву.
В турклубе расставили елки и обнаружили что одна была лишняя. Ее то
я и взял домой.
Вечер, зима, темно. Иду я с рюкзаком, лыжами на одном плече и плохо
срубленной (рубили то столовым ножом) елкой на другом. Навстречу мама
с дочкой. Девочке лет 5. Миновали они меня и слышу: “Мам-мам смотри
дядька елку украл

Приходил приятель, полез в интернет на страничку
http://www.pikenet.ru/~marat/  И вот, что выдало:

========
Нихрена не могу найти страницу

Страницу, которую ты ищешь, кто-то удалил нафиг. Или хозяин
сервера нажрался как скотина и отключил электричество. Или
вообще ее здесь никогда не было и нахрена ты тут ее ищешь -
непонятно.

Попробуй сбацать следующее:

Дави на  Refresh или иди спать и приходи позже.
Если ты этот адрес сам напечатал, то выпей еще бутылку пива
и напечатай снова.

Чтобы проверить, есть ли у тебя вообще выход в Инет, лезь в
Tools, там минут 10 ищи надпись Internet Options. Выпей еще
пива, открой закладку Connections, дави на пимпу Settings.

Нихрена не получается? Значит мало пива выпил. Доставай
водку, хряпни стакан, закуси огурцом, выключи комп и со
словами "Да нахрен мне этот Инет?" иди спать.
На некоторых сайтах админы такие лохи трусливые, что
постоянно везде пытаются приляпать всякое кодирование,
шифрование и прочую шнягу. Этот сайт таким дерьмом не
занимается, так что можешь даже не искать настройки SSL.
В конце концов, дави на  Back и ползи туда откуда ты
приперся.

Нихрена не нашел ту шнягу, которую ты просил
Internet Explorer
============

Рассказала сестра жены. Я же буду рассказывать от ее имени.

Еду в метро. Чтобы скоротать время разгадываю в газете кроссворд,
который , просто на удивление, попался очн\ень интересный - как говорится,
время течет незаметно. Вдруг краем уха слышу, как объявляют мою станцию -
хватаю сумочку, зонт, газету и выскакиваю на перрон. Так, значит, газету -
в карман, сумку на плечо, пакет - сюда, зонт - сюда. Направляюсь к выходу
и где-то посередине станции вдруг замечаю, что идущие навстречу люди
как-то странно на меня смотрят. Оглядела себя - вроде все на месте.
Иду дальше, подхожу к стеклянной двери и вдруг понимаю, что дверь нечем
открыть. Так, сумка на плече, в левой руке пакет, а в правой - о Боже!
В правой руке - раскрытый(!!!) зонт.

Дверь я не могла раскрыть еще минут пять.

dk

Я тоже заглянул на www.perevodov.net со своим примером, и вот что
получилось:

   Перевод: DICK
   ДИК; СЫЩИК; ДЕТЕКТИВ; КАНАВА; КОЖАНЫЙ ПЕРЕДНИК

Для тех кто не знает, слово "dick" переводится "хуй".

Может кто-то не поймет, но я долго не мог придти в себя, когда 15! моих
знакомых (студентов разных гуманитарных ВУЗов) больше получаса сидели
над детским примером:
Х*Х-Х*Х=Х*Х-Х*Х
Х(Х-Х)=(Х+Х)(Х-Х)
Х=2Х
1=2???!!!

После чего начали говорить о том, что бывают в жизни аномалии!
До сих пор понять не могу, что с ними в институте делают (сам учусь
на прикладной матеатике), ведб даже моя сестра сразу нашла ошибку,
хотя еще в 10 )) классе

Навеяло историей про школьников - юных химиков...

Сначала предисловие. Во-первых, я по образованию инженер-химик.
Во-вторых, любовь к химии у меня со школьных лет. В-третьих, из-за моей
любви к химии школьная училка по химии страдала любовью ко мне - в смысле,
я у нее был первый ученик, нечто вроде помощника, и имел свободный доступ
в святая святых школьного химкабинета - лаборантскую, где хранятся все
реактивы. Мне даже спокойно выдавались ключи от сейфа с особо опасными
веществами, и работал я там обычно один или с приятелями, которые тоже
любили химию. А еще у химички была лаборантка, которая страшно меня
не любила за мою любовь к химии :)))

Собственно история. В старших классах я иногда пользовался лаборантской
как бомбоубежищем - пережидал там неприятные мне занятия :) И один раз
сидим мы там с приятелем Денисом (он-то в химии ни в зуб ногой!),
я чем-то занят, а он открыл шкаф с растворами, достал большую колбу
и сливает в нее все подряд. Через некоторое время я это замечаю и начинаю
вставлять ему пистоны (словесно, конечно), типа ты же не знаешь что
делаешь, получишь сейчас ожоги или еще что похуже, а я за тебя отвечай?
Начинается легкая перебранка... Тут раздается звонок, мы спешно
расставляем все по местам, и в суматохе я упускаю куда делась колба -
думаю, вылил Денис все в раковину, ну и пусть с ним... Уходим.

Финал: назавтра я с утра прихожу в кабинет химии... Дверь в лаборантскую
открыта, оттуда тянет дурным запахом, в дверном проеме маячит задница
лаборантки - она что-то подтирает с пола тряпкой. У меня появляются
дурные предчувствия... И точно - открыта дверь в шкафчик, в нем стоит
вчерашняя колба, в ней дерьмо неопределенного цвета и еще слабо пузырится,
а по степени забрызганности шкафа я делаю вывод, что ночью оно весьма
активно выделяло какие-то газы и текло через край :))) Нелюбовь лаборантки,
естетственно, достигла небывалых высот, а от учительницы я как-то
отбрехался без неприятных последствий :)))

Самое интересное в этой истории - я так и не сумел определить ВСЕ
вещества, которые слил Денис, поэтому описать реакции, имевшие место
в колбе, не могу даже сейчас :)))

Sauron

Еще о школьниках-химиках :)

У нашей школьной учительницы химии я был первым учеником, даже помощником
(хотя у нее и была штатная лаборантка). Мне позволялось работать
в школьной лаборантской, а иногда я вместе с учительницей проводил
практические занятия по химии для седьмых (? не помню точно) классов -
они только начинали изучать этот предмет. Сам урок вела учительница,
а я проводил все практические опыты.

И вот как-то раз мы решили порадовать детей опытами с щелочными металлами,
а конкретно - с натрием. Это мягкий металл, который очень агрессивно
ведет себя в воде - растворяется, выделяя водород и тепло. Водород - газ
горючий, и большой кусок натрия может загореться или даже рвануть. Для
безопасности я ставлю перед столом большой лист оргстекла (защищаю детей),
сам одеваю "намордник" - маску на лицо из того же оргстекла. Пацанье
начинает ржать - "вот, типа, боязливый какой, еще бы в скафандр залез!"...
Ну, думаю, я вам покажу фокус... Достаю из сейфа банку с металлом
и вместо того, чтобы отрезать немного, кидаю здоровый кус в большую
стеклянную посудину с водой... Шипение, металл носится по воде
ополоумевшим шмелем и вовсю булькает - выделяется водород... и тут...
рвануло даже лучше, чем я ожидал :))) Яркая желтая вспышка, облако пара,
и все стекло заляпано "кляксами" расплавленного металла, а один кусочек
приклеился аж к потолку...

Бедные дети :))) Не все быстро пришли в себя, зато даже самые буйные
больше над моей маской не смеялись :)

Sauron

Это случилось давно, в прошлом тысячелетии. А точнее в декабре 2000 г.
и это абсолютная правда - документальный я бы сказал  факт.
Итак, декабрь 2000 г. (точную дату уж не помню), Лиссабон, супер турнир
по теннису.Перед началом турнира Марат Сафин - первая ракетка мира.
Чтобы закончить год первым в мировой классификации (впервые в истории!)
Сафину нужно выйти в финал турнира. Но он проигрывает. Однако шансы еще
не потеряны. Единственный, кто может сместить Марата с первой строчки,
бразильянец Густаво Куэртен и только при условии, что он, бразильянец
выиграет турнир. У него, бразильянца, сильные соперники: в полуфинале
Пит Сампрас (США) и в финале Андре Агасси (США). К сожалению для Марата
и всех россиян бразильянец выиграл оба матча и у Сампраса и у Агасси.
И стал первой ракеткой мира.
Вот вроде и вся история.
А теперь оцените: ДВА ЛУЧШИХ ТЕННИСИСТА АМЕРИКИ БОРОЛИСЬ ЗА ТО, ЧТОБЫ
РОССИЯНИН ПЕРВЕНСТОВАЛ В РЕЙТИНГЕ ПО ИТОГАМ ГОДА!
Ну разве можно было доверять америкосам честь российского тенниса...

Абсолютно стандартная история...
Сборы. Спортивные. Детские. Первый день, вечер, так что кто где живет,
еще не все знают, а вот плохо уже всем... С непривычки.
Мальчик Леша(лет 13 тогда ему было) долбится в дверь соседей. Из-за
двери непонятный голос вопрошает: Кто? "Кто-кто, х@й в пальто", честно
отвечает Леша. Голос из-за двери настаивает: Кто там?! "Сука, открывай,
за@бал уже", возмутился Леша. Дверь послушно открылась. На пороге тренер.
Вопросительно смотрит на Лешу, типа, че надо. Леша застыл, потом тихо
сказал:"Бл@, урод..." И, не обращая внимания на ржач наблюдавших и вопрос
тренера "кто,я?", медленно ушел к себе в комнату, где и пробыл
до следующего утра.

Итсория произошла на уроке физики. У нас в классе есть две болтушки,
которые ходят в школу только чтобы посмеяться. И вот однажды, когда нам
объясняли тему "Строение атома" одну из них спросили, что такое среда
в физическом понятии. Девочка без секунды размышления отвечает:
"Третий день недели". Весь класс лежал от хохота ,а эта девочка потом
дулась на весь класс целую неделю.

К истории «Ежик» от 24.02.01. Продолжение. Надеюсь, автор не обидется :)

...С тех пор Петя не носил животных домой, а наблюдал за ними
в естественной среде обитания. И даже ездил для этого в Северную Африку.
Там он открыл новый вид семейства ежовых – Hemiechinus aethiopicus.
После чего потерял интерес к полевой работе, уединился в научной
лаборатории и стал великим русским генетиком Николаем Вавиловым.

Про широко закрытые глаза.

Есть у меня корефан - Женя. Вчера к нему пришли приятели (они вместе
собирались куда-то идти). У одного был пистолет, газовый, с холостыми.
Ждали еще одного пацана - Серегу.
Ну, тот звонит в домофон, ему открывают и он говорит, что сейчас
поднимется на лифте.
Женя решил приколоться, одел черное полупальто, черную шапку - "пидорку",
взял газовик - вообщем вид достаточно устрашающий. Потом поставил всех
пацанов перед лифтом к стенке в позу "ноги шире плеч", со стороны - менты
приехали и всех повязали. Женя совершил только одну ошибку, но она
оказалась самой большой за вечер - в довершении всего он натянул шапку
на лицо, (типа "маски - шоу") ну и, само собой, не видит он нифига. Лифт
нашел, пушка в руке, ждет. Двери открываются - Женя внутрь - нашарил
кого-то, хватает и орет - "Руки за голову, сука, мордой в пол, ФСБ!"
и стреляет вверх.
Чует,никакого эффекта, только смех какой-то нервный слышится, со стороны
поставленных к стенке пацанов.
Женя снимает шапку и видит, что схватил он свою соседку - жену посла
Украины в Тюмени (!!!), а из-за ее спины выглядывает абсолютно офигевший
Серега, в чьих глазах написано ВСі.

Женя: :-[            ]  ээээээ........ мммммммм......, типа извините.

Жена посла так и ушла молча и офигев, а Женя с Серегой были в шоке весь
вечер, пацаны ржали столько же.

Я жительница Германии и как вы сами понимаете,что болшую часть населения
занимают немцы.И как все люди мы любим обсуждать друг друга,а какое же
это удовольствие обсуждать человека смотря ему в лицо и зная,что он
совсем ничего непонимает.Так вот,однажды мы с друзьями идем к автобусной
остановке после празднования очередных выходных.На останоке почти никого
нет один парен с типичной,немецкой внешностью и какойто малчик лет девяти.
Сигарет нет,курить хочется и я так громко заявляю"вот,бляд и сигарет
стрельнуть неукого".На што стоящий рядом друг говорит"да вон пацан
какой то стоит спроси у него"я с пол минуты стою в раздумии,а потом делаю
вывод,что у такого как он врядли будут сигареты и высказываю свою мысль
немного другими словами не снижая тона "ДА НУ КАКОЙ ТО ОН ЗАДРОЧЕНЫЙ!"
Мой друг решил попитать счастья и спрашивает у парня на немецком,есть ли
у него сигарета.На то парень типично НЕМЕЦКОГО вида ему отвечает
на родном нам языке"Сигарета то у меня есть,но я вобшем то незадроченый.
Мы все сразу же протрезвели.А нам вед еще надо было с ним пол часа ехать
в одном автобусе.

Дело было во времена моей студенческой юности в приморском городе
Таганроге. Утро трудного дня, курс третий, учиться не хочется.
Не попить ли пивка? А рядом с пивточкой трое моих сокурсников снимали
комнату. Захожу, дверь естесственно и не запиралась. Бужу, я-то студент
примерный, на занятия сам просыпаюсь. Подъем, народ начинает вспоминать
подробности вчерашнего вечера. Вечер и ночь  у них прошли в компании
трех девушек, успешно снятых после предварительно выпитого портвейна.
Под утро девушки ушли.
 Первый-второму:
А у тебя подруга была косая, все время одним боком к тебе сидела!
 Второй:
А ведь точно! А у тебя - без одного пальца на руке, все время руку
в кармане держала.
 Третий:
Да уймитесь вы. У меня подруга вообще без п...ды попалась. Я всю ночь
искал, найти не смог!!!
 Учиться мы в этот день так и не смогли

Навеяно в общем историей от 03.02.01
Сам из казахстана я.
Извините, тут историй будет много, может даже беспонтовых. Все про
аэропорты и таможню.
Когда ехал как то в аэропорт, то увидел этот указатель на коренном языке:
"ЭУЕЖАЙ". Долго бился в истерике. Вроде как принято везде писать
"Счастливого пути", а тут так по-местному :)
Зайдя в аэропорт и пройдя регистрацию, увидел надпись "Шикарашилар",
Сикарашки по-русски. Это был паспортный контроль... Они кстати и правда
посикарашили и мне пришлось им вручить за их труды денежную премию.

Еще про любимый аэропорт.
Приезжая из англии, прохожу таможенный контроль. Даю паспорт, декларацию.
Таможенник меня так вежливо спрашивает, везу ли я наркотики. Отвечаю, что
не балуюсь. В ответ он так наклоняется и заговорщицким шепотом говорит:
"ну друзьям то наверное привез героинчика в подарок?". Смотрю на него
"типа, кто из нас идиот". Отпускает.

Далее.
Всегда, когда паспортники проверяют твою ксиву, они разов по 5 смотрят
пристально в твою физиономию. Так подмывает улыбнуться, но помня КГБшные
замашки, стараюсь сохранять физиономию лица паспортного образца.
А вот друг мой, когда летел в германию (он в последнее время любил шляпы)
и стоя у стекла пограничника услышал фразу "шляпу сними" и не поняв
предложения переспросил, на что снова услышал ответ "шляпу сними, а".
Помните Кавказскую Пленницу? Вспоминая ее и мои рассказы, друг мой ржал...
про себя, а на роже лица выплыла урадованная жизни улыбка. Все таки
сдержался он :)

Не про аэропорт.
Как многие наверное знают, когда приезжает русский студет/турист
в заграницу, то он автоматически начинает не бояться орать матом
на улицах. А если взять девченок лет 13-15, то они просто стараются
сами говорить только на мате (т.к. некому лупить) и совершенно
не бояться, что тебя кто то вообще сможет понять на улице.
И вот, значит, иду как то в Кембридже в парк поздним вечером
(Parker's piece) на пьянку. Естественно, руки загружены пакетами
с пивом. Перехожу дорогу на светофоре, а на встречу мне идут три девочки
лет по 13(!). Молча перехожу дорогу и вдруг слышу по русски, как одна
из девочек буквально орет другой что-то вроде: "да ты ему минет сделай,
раз ебаться не хочешь"... Рефлекс. Поворачиваюсь и ору: "да ну на хуй..!
вот это дааа....". Девки с визгом улетели на другую часть догоги
и трясясь и держась друг за друга смотрели на меня большими глазами.
С радостью на лице помахал им ручкой и пошел. А через минуту услышал
страшный хохот где-то в километре... оклемались :)
Все
Стрелок

Один мой знакомый начальник областного радиотелепередающего центра очень
любил что-нибудь пристриавать, надстраивать и т.д. Призывая посоветоваться,
он не раз говорил: Пойдем, посоветуемся. А на возражения, что это мол
дело профессиналов, он утверждал, что любой радиоинженер на голову выше
любого инженера-строителя.
Но это преамбула. Итак середина 70х. Расцвет застоя. В глухом татарском
райцентре ведется строительство подземного объекта связи. В половине
жилого дома живут гражданские специалисты, в другой рота стройбата,
которая естественно и строит. Все что построено будут обслуживать
гражданские, которые этим уже и занимаются. Сантехник Рафкат-абы -
колоритная личность, ни малейшего акцента, московский говор,чувство
собственного достоинства,очки -обращается к молодому начальнику,
назначенному сюда сразу после института: Опять солдатики забили
канализацию да так что тросом никак пробить не могу. Молодой радиоинженер
тут же выдал совет, что нужно взять воздушный баллон ( Давление
в котором 140атм.) изготовить пробку для унитаза вставить туда шланг
от баллона и открыть кран, совет был с благодарностью принят и через
полчаса благородного сантехника было не узнать. С ног до головы
в буквальном смысле он был в г..не. Удивило только то, что очки были
чистыми, а может он снимал их на время продувки? Вот и делайте выводы
прав или нет был старый начальник радиоцентра. Владимир.

Еду вчерась домой на электричке. Время часов 8 вечера. Народ уставший
и невеселый. А вагон попался какой-то холодный, ну сломалось там что-то
в печке. И вот смотрю, в дверях появляется какой-то маленький силует
и в вагон входит поддатый мужичок неопределенного возраста. Сделал шага 2
и говорит, громко так. "Блядь, ну холодина у вас, как в морге"
Народ оживился. Мужичок начинает идти по вагону. В середине вагона
сидят два парня с газетами, кроссворды отгадывают. И вот один из парней,
решил скрасить серые будни мужичка и говорит: "Мужик на газету". На что
мужик радосто сказал: "Спасибо брат", а потом повертев ее в руках,
огорченно добавил: "Только на хуй она мне нужна ?". Тут уже все
проснулись окончательно и веселое настроение было у всего вагона еще
остановки две.

Учился я как-то в 4(или в пятом?) классе средней школы. Нас, чтобы мы
не отвлекались от учебного процесса рассаживали по партам из расчета
мальчик+девочка, причем в шахматном порядке, чтобы тяжелее было общаться
с представителем собственного пола, видимо, используя известный антагонизм
между полами в столь раннем возрасте. Наша классная руководительница
задалась целью пересадить меня на другую парту, не помню по какой причине,
то ли из вышеописанных соображений, то ли потому, что я вернулся в класс
после болезни и нашел свое место занятым, впрочем, по прошествии такого
количества времени это уже не важно и, во всяком случае, не представляет
практического интереса для  истории.
Для того, чтобы осуществить свое намерение учительница взяла меня за руку,
подвела к парте, за которой сидела одна девочка и хотела посадить меня
рядом с ней, но столкнулась с неожиданным сопротивлением с ее стороны,
мотивированным тем, что, по словам  девочки, "здесь сидит Х**нь"
(Ну фамилия у человека такая, на полном серьезе, в целях конспирации
две буквы фамилии пропущены). Самого же Паши (имя у человека такое)путем
визуального наблюдения обнаружено не было, хотя все остальные ученики
были на месте и сидели за своими партами. На закономерный вопрос классной
руководительницы "А где же Х**нь?" вразумительного ответа получено
не было, девочка посмотрела на нас и опустила глаза. Ситуация стала
привлекать других учеников, которые столпились вокруг нашей троицы
и парты с пустующим стулом. Учительница, по-видимому стала понимать,
что она попала в патовую ситуацию и не знала, что делать. Для того,
чтобы решить вопрос о моей дальнейшей дислокации  нужно было сначала
определиться с местонахождением Х**ня, но его-то как раз и не было,
впрочем его соседка, по всей видимости, имела какие-то сведения
по существу дела, но отвечать отказывалась. Классная руководительница
еще раз задала вопрос о возможном месте пребывания Паши, но девочка,
видимо, решила молчать до конца. Народ стал высказывать свои соображения
по поводу возможного местонахождения одноклассника, при этом высказывались
диаметрально противоположные и взаимоисключающие версии, вплоть до того,
что тот вообще не был сегодня в школе, а остался дома (Как говорится
в таких случаях "А был ли мальчик?":)). Х**ня по-прежнему не наблюдалось
в пределах прямой видимости.  Бог знает, чем все закончилось бы, если бы
из-под парты, вокруг которой толпилась к тому времени едва ли не половина
класса не вылез сам Х**нь и, как ни в чем ни бывало, уселся на
принадлежащее ему по праву место, философски обозревая столпившихся
вокруг него людей. Такого исхода не мог предположить никто. Класс грохнул
от смеха. Павлик остался невозмутим.
На вопрос "Ты где был?!!" обстоятельного ответа опять-таки получено
не было. Как довольно крупный для своего возраста ребенок мог оставаться
под партой так долго незамеченным, в то время как наверху шли активные
его поиски, а, главное, ЧТО ОН ТАМ ДЕЛАЛ столько времени до сих пор
остается для меня тайной.  Если бы это происходило классе эдак в 10-11,
возможно, я смог бы выдвинуть версию, низвергающую, правда, миф о высоких
моральных устоях советской школы но, тем не менее, учитывая подозрительные
обстоятельства дела, имеющую право на существование, однако, из-за нежного
возраста участников, а также принимая во внимание характер Паши (отдельная
тема) я не знаю что и думать по этому поводу и, боюсь, никогда этого
не узнаю...

Две недели назад у нас были ночные стрельбы из БМП - выполнение
контрольного упражнения стрельб по появляющимся и движущимся мишеням
с ходу и коротких остановок. В первом взводе есть суперэкипаж -
механик-водитель Ооржак (тувинец) и наводчик-оператор Бурнышев (татарин
из какой-то глухой деревни под Нижним). Выезжают на исходную, команда
"Вперед", "Наблюдать", поднимаются мишени. Хуй знает как, но Ооржак
умудрился развернуть бэху почти на 180 гр. (к счастью почти, ибо, если бы
ровно, то перед ним бы очутилась вышка, на которой находился ваш покорный
слуга), а Бурнышев начинает искать цели.  На вышке паника - дикий мат,
мигание фонариков, но ничего не помогает - Бурнышев случайно выключил
радиостанцию. Первая рота начинает потихоньку окапываться касками
(лопатки "забыли" в расположении). Через секунд двадцать - очереди из
тридцатки и пулемета - Бурнышев нашел цель. Слева от вышки четко видно
разноцветные трассера - летят в сторону лагеря и жд станции. Стреляет,
сука,  длинными - просто море огня какое-то. Наконец-то отстрелял БК,
а механ заглушил движок. К бэхе понеслась огромная толпа - почти сотня
человек хочет плотно поговорить с нашими героями. Еле-еле спасли их от
линчевания на месте. Как Ооржак развернул машину мы так и поняли - у него
запаса русских слов не хватило, а Бурнышев, оказывается, углядел вспышки
фонарей на проходящем мимо станции поезде. Они очень походили на имитацию
огня из пулемета и наводчик  поэтому решил подавить вражеский пулеметный
расчет. К счастью, у него было всего 15 снарядов к пушке и 30 патронов
на ПКТ, и ни один из них в "цель" не попал - наверно прошли выше.
Вот такие у нас меткие стрелки в армии. А вообще так наверно прикольно -
едешь в поезде, лежишь себе на верхней полочке, и тут тебе очередь
из 30 мм бронебойных снарядов.
Пламенный привет Москве (особенно Сереге Lis`у)

Родители мои уезжают в санаторий на выходные. Мама шуткой говорит:
"Ты бы не фигней страдала, а лучше позвала бы друзей - пусть они
холодильник отодвинут и обои за ним поклеят". (К слову сказать,
у нас на кухне продолжается перманентный ремонт). На что я весело
отвечаю: "Ну что ты, мамочка! Я в ваше отсутствие оргию устрою...".
Потом подумала и добавила: "Ну в крайнем случае с ношением холодильника".
Только вот слово "холодильник" я сказать не успела...Народ смеяться
стал.На что папа потом резонно заметил: "А где вы видели оргии без
сношения?"

Еще про оговорки.

У нас в офисе отощел от пола кусок линолиума, и пока его не приклеили
все об него спотыкались. И вот проходит милое создание, наша секретарша
и спотыкается об этот злочастный линолиум, ну мы коментируем Наташа
поднимай ноги. Она садится за свой компутер и выдает измученным тоном:
- Дома поднимай, на работе поднимай, как вы все меня достали.
Все дружно засмеялись, а она покраснев сказала что не это имела в виду.

Произошло лет пять назад.У моего отца есть друг-одессит,человек широкой
души по фамилии Пиндюр.Звонит он мне как-то из Одессы и сообщает,что ,
дескать,отца по телфону найти не может,а уже отправил поездом посылку,
которую надо принять завтра на вокзале в 8 утра примерно.Говорит,приходи
на вокзал с мужем-посылка тяжелая.
Ну,выслала я туда мужа,сама благоразумно не пошла.Звонок в дверь-
появляется потный полностью удивленный муж с ящиком бананов(18,5 кг!!!)
на горбу.
Мы очень удивились.В нашем городе бананов полно продается(к счастью,
не крайний Север).Начали отца разыскивать.Звоним на пейджер,говорю
оператору:"Пиндюр прислал ящик бананов".Она недопоняла,переспрашивает,
я повторяю:"Пиндюр прислал ящик бананов",она начала прикалываься,
говорит,это шифр какой-то.Я говорю "Девушка,передавайте как есть,
мы сами ничего не понимаем".
Первый прикол был,когда выяснилось,что сообщение нечаянно отправили
не тому абоненту(я в номере ошиблась).
Второй прикол был,когда выяснилось,что эти бананы были посланы папе,
как подарок на день рожденья,а ДР у папы только через месяц-этот
добрейший,веселый и хлебосольный человек просто немного ошибся.
Если это прочтет кто-то,кто знаком с главным героем,а это наверняка
случится,большой ему привет:)))
Ольга

Пришел муж с работы,и захотел жену свою отыметь .И прямо окло плиты
и начал колбасить...Смотрит,когда он ей засовывает у нее пальцы
на ногах жимаются.Он и спрашивает:
-ты чего?
Она:
-Ты бы хоть колготки снять успел!!!

23 число на работе праздновали =8)
К вечеру пошли пошлые корки типа:
На заднем сиденье машины два мужика и женщина посередине. Один крендель
к ней приставать начал, а она вроде не очень сопротивляется.
Он : ну что, мужика- хочется?
Она: ага!
Он : и мне тоже....
Я чуть из машины не выпал...

Было это во время старого доброго студенчества, когда жил я с друганами
в студгородке (ака ПУНК) около Старого Петергофа. Кто не знает -
находится сие под Питером. И вот собссно, история:
  Как-то раз с одним корефаном решили попить мы пивка. А чтобы было
нескучно взяли с собой бааааальшой магнитофон с бааааальшими батарейками.
Ну и кассет, есссесно, благо хороших записей всегда хватало. Вот,
значить, пришли в соседнюю общагу, взяли по пиву и поднялись на парапет
этажом выше - что-то типа балкона такого. Стоим значить там, слушаем
негромко музыку и размышляем о том, что денег мало, а пиво еще хочется,
и вообще надо что-то решать. Тут замечаем, что внизу началось какое-то
движение... Ага, понятно, собралось человек 8-10 аспирантов и пьют.
Водку и пиво. Запивают колой. Переодически к ним подходит еще народ,
кто-то отходит, в общем им хорошо. А мы стоим с остатками пива и поэтому
нам плохо. Размышляем. Тут в магнитофоне заиграла "Родина" ДДТ, мы
тихонько подвываем, народ снизу услышал и говорит, типа "Пацаны,
а погромче можно?" Ну мы сделали погромче (я-ж говорю, магнитофон
большой), да плюс еще эхо в холле, в общем, орет по полной. Кончилась
песня, и тут один из тех корефанов снизу вопрошает "Мужики, а у вас есть
"Скутер" ?" На что мой друган (Андрей) резонно отвечает : "Есть. А у вас
есть водка ? " :) Получив утвердительный ответ что ее немеренно, и что
нас приглашают мы немедля присоединились к мероприятию. Надо сказать,
пили аспиранты круто. Будь я тогда помоложе, пришлось-бы позорится...
А так мы не отстаем, пьем ее родимую наровне со всеми. В общем, за 20
минут приговорили по 0.7 в лицо. :) Студенты, что с нас взять. Первый
курс... =) При этом орал магнитофон, все пели и было весело. Пару раз
подходил дедок сторож, пару раз охранник из магазина что был рядом, но
вся компания дружно посылала недовольных нах%№ и еще подальше. Потом
решили расходится дабы продолжить веселья в тамошней дискотеке ака "Шайбе".
Мол, расходимся, но тама встретимся, вы мол, пацаны, не теряйтесь, я мол,
Вася, и все нас знают в общем приходите. Андрюха-друган под эту речь успел
нам налить еще грам по 150 и стрельнуть у кампании 5-6 сигарет. Все
разошлись. Стоим одни вдвоем. Андрюха говорит, мол, ты посторожи минутку,
я тут в мусоропровод на 3-ем эхтаже сгоняю отлью вернусь и  водку допьем.
И пойдем типа веселится. Только он заходит за угол коридора, как...
...правильно, в холл бодро заходит наряд ментуры во главе
со стукачем-продавцом из магазина. "Где все ?" спрашивают. Я честно
отвечаю, что никого не знаю, первый раз всех видел и т.д. Замечу между
делом, что перед походом за пивом мы плотно поели, поэтому несмотря
на дикое количество выпитого спиртного стою абсолютно трезвый. Ну и плюс
перестремался страшно - первый курс все: таки... :) Короче, не найдя
виноватых, есссесно повязали меня. Запихали в козелок (с магнитофоном)
и увезли в местное отделение в Новый Петергоф , каковое находиломь
минутах в 25-ти езды. Замечу, что зима. На улице - 25. В общем,
перспектива тухлая - я без шапки и без нифига. Ну делать нечего,
привезли. В отделении спросили имя, адрес, курс. Я честно сказал все
данные одного ботана из нашей группы, после чего (все: еще почти трезвый)
получил разрешение возвращаться. В 2 ночи. Электрички и прочее добро
не ходит. Денег на автостоп нет. Холодно. Я громко возмутился, что до
первой электрички никуда не пойду. А до оной часа 3. Ну, говорят, сиди
если хочешь. Ты вроде как сознательный, спокойный, трезвый... %)  Ну я
сижу, музыку им поставил, все довольны - как/никак развлечение. И ТУТ...
И тут подходит ко мне какой-то молоденький лете:ха и спрашивает:
"Ты, мол, парень, из Универа ?". Да, говорю. "Ну и что у вас там изобрели
новенького ?" :) Эта фраза послужила сигналом. Все: это огромное
количество водки шабануло мне по мозгам в один момент. Я понял, что
мертвецки пьян, нахожусь в ментуре, и что меня это дико пре:т. =)
Я пошатнулся, нехорошо улыбнулся лете:хе и переспросил: "Ах что у нас
нового ? Щас расскажууу...." %) После этого в течении получаса травил
все байки что знал со всех курсов и всех факультетов. Байки, которыми
пичкают абитуру во время первого месяца учебы и жизни в общаге. Про то,
как из "момента" героин гонят, как пацан-гений Смекайло изобрел ионный
двигатель и паяет его щас в 14-ой общаге, дабы запустить в космос
шпиенский спутник собссного приготовления. Как из пластелина делают
тротил и как мой друган Хоха привинчивал на Бойконуре к "Бурану" фотонный
сверхсекретный двигатель...  В общем, много чего рассказал... :) Через
5 минут после начала повествования вокруг собралось уже пол-отделения
и слушали меня затаив дыхания... %) Я обьяснял матом формулы, чертл
на полу схемы, был в дугу пьян и в жопу счастлив. Через каждые 10 минут я
извенялся и уходил в ментовский толче:к. Есссесно поблевать. Запоганил
его с пола до потолка, чем был несказанно горд. Примерно через час народ
понял что что-то не то... После посещения сортира они просекли истину.
Но они не могли понять, КАК ОБСОЛЮТНО  ТРЕЗВЫЙ ЧЕЛОВЕК, КОТОРОГО ПРИВЕ:З
ПАТРУЛЬ В ОТДЕЛЕНИЕ, И КОТОРЫЙ ВСЕГДА БЫЛ  НА ГЛАЗАХ ОКРУЖАЮЩИХ,
УМУДРИЛСЯ ОКОСЕТЬ В ПОЛНЫЙ НОЛЬ. Это их смутило. Они опасливо расходились.
Я напротив требовал внимания, а когда меня не слушали начинал петь песни.
Кончилось тем, что меня проводили в будку КПП, где и оставили в компании
какого-то салаги, несущего там вахту. Через 5 минут я уже был там один,
а еще через 5 окончательно задубел. После чего гордо сепев пару куплетов
из "Красной песени" направил стопы в ночь...

ЗЫ: Как и полагается, мне повезло... Выйдя через 40 метров на шоссе
и встав посередь оного я стопанул мужика, которому пообещал рассказать
нечто обалденное, если он меня подкинет до студгородка. История
понравилась так, что довезли прямо до подъезда общаги. Как раз
к окончанию дискотеки. Когда я зашел в комнату, то увидел своих друзей,
собирающих деньги на мое вызволение из ментовки. Нечего и говорить, что
эта сумма была немедленно пропита в честь благополучного окончания
приключения...

Я тут как-то завел себе новую подружку, и об этом узнали мои родители.
Кстати мои родители, люди жутко пуританского воспитания, мать вообще
училась в женской школе. А меня, похоже, то-ли аист принес то-ли
в капусте нашли :) В общем полный наивняк. До сих пор думают, что
внебрачные связи это что-то из Санты-Барбары.
Так вот сегодня у меня с матерью  зашел разговор о количестве ее
(подружки) родственников, проживающих в нашем городе. И мать говорит:
«А у одного твоего друга есть какой-то справочник на компьютере,
ты пробей  по ее фамилии, сколько у нее однофамильцев в городе»
(причем надо отметить, отец этой ее реплики не слышал). На что я довольно
громко и без всякой задней мысли ответил: «Уважаемые предки, не лезьте
не в свое дело, а подружке я уже ВСЕ ЧТО НАДО ДАВНО ПРОБИЛ». Надо было
видеть глаза отца, после этой фразы ;)

Первый год супружеской жизни. Жена, наслышанная о моих прошлых
похождениях, спрашивает:
- А у тебя подруги-татарки были? (Она татар слабо переваривает.)
- Были, - отвечаю.
- Ну и как они в постели?
- Ничего особенного, - говорю, - только половая щель поперек.
(Ну понесло меня, что поделаешь.)
Жена удивляется:
- Как это?
- Ну у тебя вдоль, а у них поперек.
Любимая задумалась минут на десять, а потом опять взялась за тему.
Говорит:
- А я вот с Райкой (ее подруга) в бане мылась, так у нее все нормально.
Тут я, еле сдерживая смех, отвечаю:
- Так Райка же башкирка, а ты про татарок спрашиваешь.
Тема была закрыта. Как потом оказалось аж на две недели.
Спустя эти самые две недели сидим, обедаем. Вдруг начинается:
- Я вот все думаю и никак до меня не доходит, как это поперек?
Тут уж я не выдержал и после десятиминутного приступа смеха признался,
что это была шутка.
Обид, конечно, было дня на три, но вот прошло уже почти десять лет,
а подобных вопросов жена не задает.

Дело было вечером...
Есть у нас в библиотеке такой отдел, где дают посмотреть киношки.
На этот раз я действительно не знал чего бы такого постреть, и спросил
у знакомого пацана совета. Так как тасчить диск домой, а потом идти
возвращать ломы, я решил посмотреть его не отходя от кассы. Там стоят
кабинки - по четыре телевизора в каждой. места мне не досталось,
и я сел за огромный телек у стеночки так, что люди из всех кабинок
могли видеть что я смотрю.

Уже в начале фильма я понял, что ошибся: начались ТАКИЕ любовные сцены,
что мне как-то не по себе стало. Успокоив себя мыслями типа “да какое
им дело”, стал смотреть дальше... Дело в том, что главная героиня (или
главный герой) - трансвестит, а все ее читали парнем, она даже умудрилась
пару раз переспать с самой красивой девушкой. Когда все выяснилось -
ее “дружки” решили отомстить за обман “через тумбо-юмбо”. Представьте
себе сцену: Два парня по очереди насилуют третьего. Оопс... и это
в библиотеке! Я начинаю судорожно искать кнопку прокрутки, безуспешно.
И поздно. Все пяляться на мои экран. Потом на меня!

В этот момент один из четырех негров, сидящих в влижайшей кабинке
промычал смачно, по-негритянски “FFUCK!”, все четверо, как по команде,
встают и сваливают. Я встал, громко послал его на хрен на своем родном
языке, на что должным образом отреагировал, то есть испуганно попятился
в указанном направлении. И тут я решил: не отступать и не сдаваться -
досмотреть до конца (под косыми взглядами окружающих). Когда собрался
уходить - до меня дошло: на стол я поставил кожурку от диска, на которой
изображен главный герой - явно педик, и написано: “Boys Don't Cry"
(парни не плачут)...

Такого конфуза я еще никогда не испытывал : )))

Тарантул

P.S. Кстати, а фильм-to неплохой, советую!

Летом я обычно отдыхала в Усть-Баргузине, что возле Байкала. Так вот
в этом поселке был магазин (может и сейчас есть?) в котором продавали
горячий хлеб, потому как находился он почти что на территории местного
хлебозавода. И вывеску имел соответствующую: "МАГАЗИН ОТ ХЛЕБОЗАВОДА".
Местные ребята половину вывески отломали и получилось:
 "МАГАЗИН
   ОТ
 ЕБОЗАВОДА"
L

Москва, ноябрь 1997. Пришлось мне как-то на первом курсе пожить в общаге.
И так получилось что на нашем этаже не одного северного человека
не оказалось, так грузины, туркмены, армяне. Соседом по комнате у меня
были бразилец и грузин (две комнаты было). Грузин весь вечер учил нас
пить вино, ну я то совок, нас учить незачем, а бразилец окосел. Грузин
решил поспать до следующего урока, а меня угораздило проснуться часа
в четыре дня. Смотрю в окно - белым бело, я к народу, айда снежки играть.
Народ, человек тридцать, двинул, и прям под окнами общаги устроили
баталию. Возвращаюсь часа через два в комнату, весело, поддатый, картина
маслом - сидит на моей кровати бразилец и трясеться. Я спрашиваю, мол,
что случилось? Он трясясь хватает меня за руку,-"Ты где был, там на улице
революция, я слышал как все кричали, убей, убей!!" У меня начинаеться
дикий ржач, начинаю ему обюьяснять что снежки играли, вдруг грузин
открывает глаза, и говорит -"Вот суки меня не разбудили снежки поиграть!"
Отвечаю ему соответственно, завтра мол поиграем" В ответ слышу
сакраментальную фразу - "Завтра снега не БУДЕТ!!!"

Проголосовало 22 человек(а)